Как общаться с ребёнком на равных?

Когда у меня родился сын, то первых несколько месяцев я ещё «въезжал» в то, что это уже произошло, и что теперь нас трое. Но потом произошёл какой-то перелом, я как-то осознал, что передо мной Человек. Он ещё не такой большой по размеру, как я, но он обладает необходимым потенциалом, чтобы стать не только большим по размеру, но ещё и именно Человеком с большой буквы. Когда я это понял, то тогда я понял ещё и то, что я теперь отвечаю и за то, чтобы не мешать, а помогать ему развиваться. И с самого маленького возраста я старался объяснить ему всё то, что как мне кажется, поможет ему правильно смотреть на вещи, понимать происходящее вокруг. Я всегда давал ему понять, что мы друзья, просто я знаю чуть-чуть больше и готов с ним поделиться своим опытом, чтобы и он мог делать собственные выводы и принимать свои обоснованные решения. И я всегда давал ему максимум информации по любому вопросу, который мы вместе переживали или обсуждали. Сейчас ему 10 лет, и теперь уже я с огромной радостью иногда слушаю некоторые вещи, которые он уже знает, а я ещё нет. Видите, как мало нужно времени, чтобы человек понял, что он может сам всё изучать, иметь своё мнение и на равных общаться по любому поводу со старшими. В школе он общается не только с одноклассниками, но и с ребятами из старших классов. Самостоятельно берёт учебники в школьной библиотеке за 7 класс, готовит материалы для собственного сайта, изучает радиоэлектронику и интересуется программированием. А всё это, я думаю, потому, что в раннем детстве я просто начал его уважать, и сейчас он тоже себя уважает. Поэтому, мне кажется, что всё должно начинаться с уважения. Начните его уважать. Не за то, что он уже сделал, а за то, что он может сделать гораздо больше вас.

Взрослые прибегают к маневру: становятся на карачки, ползают, корчат рожи, кривляются, хихикают, дают глупые шутки, надевают глупые костюмы типа памперсов и слюнявчиков. Такие выходки ни один ребенок не поймет. Взрослый выставляет себя дурачком, ведь ребенок его продолжает видеть большим и хочет чтобы "большой" был для него образцом подражания.

Нужно не себя опускать на детский уровень, а его на свой, но при этом учитывать его возраст. Ребенок должен понимать и ощущать что ваше мнение и его на равных!

Пример: обсуждение птицы на улице, клюющей зернышки или червячков. Ребенок видит это так: ух ты! птица. Она клюет! А что клюет? Зачем клюет? Дай посмотрю. Ой, улетела.

Что было в этой сцене? Восхищение. Восторг. Любопытство. Интерес и желание удовлетворить любопытство. Разочарование.

Будет ли взрослый испытывать те же ощущения, увидев птицу? Конечно нет.

Так вот: для того, чтобы в этот момент быть на равных с ребенком необходимо тоже порадоваться с ним, восторгаться птицей, удовлетворить его любопытство, отпустить к птице и проявить к нему доверие как к взрослому, поддержать в момент разочарования с легким напутствием в будущее, дабы он понимал как реагировать на разочарование верно.

Трудно? Очень. Зато выгодно.

Ребенка нужно не просто слушать, и делать вид , что слушаете. Нужно слышать его. Знать, о чем он думает, какие у него интересы. Я уже молчу про то, что не бить, не унижать, не кричать. Просто любить его. Если он чем -то огорчен, не говорить ему:"Нет, ты не огорчен, все ведь в порядке", а признать факт его недовольства и постараться узнать, в чем же дело. Есть отличная книга для родителей, которые хотят быть друзьями своих детей, в ней конкретные советы, как себя вести при детских истериках, при непослушании и т.д. Например, что делать, если Вы пришли с ребенком в магазин, а он все просит и кричит. Книга называется -"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", авторы Фабер, Мазлиш. Сама ей пользуюсь, у меня двое деток.

Я работаю с детьми. Причем диапазон возраста начинается от двух с половиной лет до восемнадцати лет.

Так вот, с маленькими детьми самой правильной стратегией поведения как раз и является общение на равных, как со взрослым.

Но, для этого не надо притворяться, необходимо серьезно подходить к этому вопросу.

Прежде всего, это выражается в том, что вы проявляете уважение к ребенку как к личности, и дети это считывают моментально.

Нужно оставить в стороне всякие сюсюканья, да приласкать, обнять можно.

Но вот считаться с мнением ребенка, а не навязывать ему свое собственное тоже важно.

Это может касаться выбора цветов одежды, того, что он хочет делать или попробовать самостоятельно.

Если вам не нравится выбор ребенка, можно на полном серьезе ему все объяснить и рассказать почему ваш вариант лучше.

В любом случае. оставляйте ему пространство для выражения своих желаний.

Уважайте в нем душу и создание Божье.

Никак. Невозможно общаться на равных с тем, о ком надо заботиться, так или иначе, долгое время.

На равных можно только попробовать общаться с чужими детьми, в социуме. Но это, как правило, не нравится их родителям. Которые требуют, чтобы их ребенку делали скидки на возраст. А с какой стати?

Глобальная разница, между ребенком и взрослым, в том, что взрослый может взять, а ребенок может только просить.

Отсутствие у ребенка масштабной ответственности не даст возможности взрослому общаться с ним на равных.

Смотря какой возраст у ребёнка, в подростковом возрасте скорее всего, вы должны стать для него другом, но при этом не опускаться на уровень подростка, а продолжать его направлять и воспитывать, только поменяв тактику. К сожалению, в этом возрасте родители не в авторитете, а вот среда в которой он находится, может его затянуть. Подростку кажется, что только друзья его могут правильно понять, что, конечно ошибочно. Но это мы с вами знаем. Поэтому важно, с раннего детсва иметь доверительные отношения, и уметь слышать своё чадо, и принимать его проблемы, и решать их совместно. ТОгда у него не будет страха перед вами, что вы его не поймёте.

Надо, прежде всего, помнить каждую минуту, что перед вами - особая самостоятельная личность, пусть и только формирующаяся ещё.

Далее, потребуется изменить свой стиль воспитания. Вместо привычного руководства и выдачи безапелляционных директив должно использоваться убеждение, мотивирование, мягкое (но при этом чёткое и принципиальное, последовательное!) направление в нужную сторону. Старайтесь постоянно добиваться взаимного доверия, чтобы ребёнок воспринимал вас не как начальника, а как более опытного помощника.

Нужно понимать, что ваш ребенок - не ваша собственность, а личность, которую вам дал Творец для воспитания и защиты, пока он не вырастет. Поэтому, настраивайтесь на конструктивное общение и старайтесь логически обосновывать запреты, возможно исподволь подводя к такому решению самого ребенка.

Думаю, неплохо предоставить ребенку личное пространство - то есть, немного отпустить контроль за его временем, действиями и поведением; выслушивать и рассказывать о своих новостях, предлагать качественно провести время вместе, не разговаривать с позиции силы и авторитета (потому что я так сказала, я лучше знаю и т.п.). Конечно, ребенок не взрослый человек, но можно попытаться выстроить отношения на договоренностях - убери игрушки - приготовлю то-то и вместе посмотрим. Важно понимать, что при этом у ребенка есть право отказаться от договора.

Общаться с ним не как с "маленьким, глупым и безмозглым ребенком" а как с равным. И ни в коем случае не сюсюкать, потому что это детей бесит. Я даже помню, с каким негативом в детстве к такому относилась.