Как понять, простил ли родственников или еще нет?

На мой взгляд, не стремитесь побыстрее бежать на сеансы и исповеди. Психологи и священники - это хорошие, но посторонние люди. Как и мы, например, Ваши читатели.

Они (и мы) ни бабушки Вашей не видели, ни мамы. Ни Вас.

И щелчков не ждите. Их не будет.

Поэтому прислушайтесь только к себе. Постарайтесь понять что бабушка-мама (специально объединяю их в одно слово) не умели общаться с людьми других поколений. Это и действительно сложно. Не слушали тех, кто младше, а просто подавляли по принципу "Я старше - следовательно, умнее". Они, будучи умными, всё же передоверяли ребёнка друг другу, понятия не имея никакого, что с ним делать.

Но не вините их. Нет в том смысла.

И когда осознаете это, то всех простите. И сами увидите, что простили. Без святых и учёных отцов.

_

Никто не хотел сделать зла маленькой девочке. Я в этом убеждена.

Они взялись за сложный гуж, да оказались не дюжи. Поймите их.

Просто нужно понять одну вещь, эти люди - мать и бабушка - это результат воспитания ИХ родителей. То есть, в том, что мама себя так ведет, виновата бабушка - что-то упустила, что-то не дала нужное, поддержку, совет, просто любовь. Но и бабушку винить в этом не стоит, ее саму так воспитали. В какие годы она жила? Наверняка, было тяжело. Была единственным ребенком в семье, или кроме нее еще была куча ребятишек? Какие были ее родители, какая была ее мама? Как они вели себя с ней? Дети перенимают модель поведения взрослых. В детстве каждый ребенок нуждается в главном - в любви и внимании со стороны близких людей - мамы и папы. Если любовь не получена, происходит сбой, человек вырастает черствым, запуганным, обиженным, жестоким, трусливым, кому как повезет... Наверное, единственный выход в Вашей ситуации - пожалеть Ваших близких женщин - маму и бабушку, просто за то, что они такие. Пожалеть и принять. И тогда, возможно, все обиды уйдут постепенно.

Прекратите себя мучить понапрасну. Послушайте совета человека, который прошел через АД на земле, пытаясь простить родителей, пытавшихся сжить ребенка со свету в самом прямом и прозаичном понимании. ЗАБЕЙТЕ.

Живите своей жизнью, без оглядки на мам и бабушек. Не пытайтесь их ни простить, ни понять, ни оправдать, только время зря потеряете, и душевное равновесие.

Вы, как младшее колено, совершенно не обязаны нести ответственность за косяки старших вашего племени. Тупо не обязаны. Я даже больше скажу - никакой ответственности на вас нет, и быть не может, даже в ракурсе понять и простить. Вы НЕ ДОЛЖНЫ:

• понимать
• прощать
• задумываться
• страдать
• отвлекаться
• вставать на их место
• находить оправдания и объяснения

Живите тем, что есть у вас сейчас, создавайте свое, создавайте больше. Если надо - бегите подальше, роняя тапки.

Эти две женщины совершенно, ни секунды, не задумывались и не задумываются до сих пор над тем, чтобы ВАМ в этой семье было комфортно. А чем вы хуже их? Но не оглядываясь на вас они жили, как ИМ БЫЛО УДОБНО, а вам внушалось, что это есть единственно правильный вариант.

Знаете, когда ваша обида сформировалась? Когда пришло осознание, что все, что с вами делали было НЕПРАВИЛЬНО.

Проще говоря, ваша обида - это результат того, что мама и бабушка ни секундочки не задумывались над вашими чувствами, желаниями, комфортом.

Они обе думали только о себе и делали, как было удобно им, тем самым нанося вред вам, в чистом виде.

Так что пусть будет обида, и незачем кого-то прощать или понимать, или вообще тратить время. ВАША жизнь не такая уж длинная, и целый кусок у вас УЖЕ украли близкие люди.

Не дарите им больше ни секунды вашей жизни.

Вам нужно почитать книги Луизы Хей, где она описывает, как отпустить обиды и учит этому.

Сама она прошла тяжелый прессинг от своей матери и отчима, который пытался ее изнасиловать, ушла из дома в 15 лет и много чего натворила, но несмотря на это, она нашла силы в себе простить мать и теперь в старости, вместе с ней, живет под одной крышей.

Человек должен простить других ради себя, чтобы не разрушать свое здоровье.

А чтобы понять, простили ли Вы по настоящему или нет, то это проверяется воспоминаниями об обидчиках, если вспомнив их, они у Вас вызывают отрицательные эмоции и нервное напряжение, то значит вы их не простили.

Вот когда Вы будете вспоминать бабушку и маму, без всяких эмоций, значит Вы отпустили обиду из себя на них и эта обида Вас больше не тревожит.

Я думаю, что каждый человек к этому отнесется по - разному, каждый человек не имеет свойства прощать, у кого - то это получается, а кто - то не может этого сделать. Если речь вопроса о том, что отдали ребенка на воспитание другому человеку, хорошо, если родному, а если в детский дом. Думаю, что простить сложно, но все же родители дали жизнь и есть внутри постоянное желание увидеть их, понять кто они и почему так сделали, может посчитали, что они не смогут воспитать, а бабушка сможет. Может они хотели лучшего для вас, но почувствовали, что сами вам не дадут лучшего, но и ребенок к этому относится по - разному, но мучает всегда вопрос. Почему? Я что так мешал (а) им?

Думаю, что когда вы окончательно перестанете держать обиду к свои родителям, то у вас проснется желание видеться с ними, проводить с ними время и разговаривать, думаю, что будет мучить бессонница и мысли, если вас это очень волнует. Мама - это очень важный человек в жизни каждого и без мамы жить тяжело, а простить или нет, это вам решать. Думаю, стоит простить, а когда вы простите, вы как будто заново родитесь. У вас появится желание жить. Как будто решится проблема, которая вас терзала многие годы. а когда простите окончательно, у вас сойдет камень с души, вы будете спокойны в своем решении. Но вам все же труднее, если вы это испытали. я очень мягкий, я бы простил, понял бы, и стал бы о них заботиться, если они хорошие люди, а если они живут не подобающим образом жизни, попытался бы пару раз помочь им его изменить, но если бы все стояло на одном месте, то я бы просто забыл о их существовании.

Примите правильное решение, сделайте шаг, если сердце говорит идти, а если сердце молчит и не проявляет никаких эмоций и желаний по отношению к ним, то не стоит.

Щелчка не будет. Процес пошёл, и идти будет неспеша. Это не резкое событие, чтобы на "счёт два" (в смысле - на счёт три встали и пошли) всё кончилось.

На Вашу жизнь они, конечно, сильно повлияли. Но в этом был, я так думаю, и урок для Вас. Урок на тему "Какой не надо быть". Поэтому не стоит их обвинять - вот они считали, что так делать правильно. "Как могли, так и волокли".

Как понять, что простили? Наблюдая за собой. Вот какая Вы - как себя ведёте в общении со своими детьми, с друзьями, с коллегами. Если так же, как и родные с Вами - значит, всё с Вами плохо. А если наоборот, живёте по принципу "Не делай другим того, чего не желаешь себе" - то Вы молодец, и умеете извлекать нужное из ненужного.

Вот когда будете сами хотеть с ними общаться не вспоминая прошлого, а говоря о том, что есть и о будущем, и Вас будет тянуть к таким разговорам - это и будет значить, что простили. А поговорить надо о многом, время идёт, и потом окажется, что поговорить-то и не с кем.

Понимаю Вас и сочувствую. Сама иногда себя ловлю на мысли, что все еще обижаюсь на маму за какие-то моменты в детстве.

Я считаю так. Вы имеете право время от времени чувствовать боль и обиду. В этом нет греха.

Если представить образно, то вот что получается. Вас ранили, и раны болят. А Вы пытаетесь себя уговорить, что боли нет. А она все еще есть.

Надо разграничить то что Вы чувствуете внутри себя (Ваш внутренний мир), и то, что Вы будете проявлять во внешний мир (отношения к маме и бабушке). Старайтесь не проявлять агрессию по отношению к ним, не вспоминать вслух обиды, не упрекать.

Но разрешите себе чувствовать то, что есть! Разрешите себе иногда оплакивать свои раны, грустить по этому поводу. Это нормально.

Понимаете, прощение будет в том, что Вы не упрекаете их за совершенные ими ошибки. В том, что Вы, мысленно поставив себя на их место, попытаетесь понять их чувства, их мотивы. И, возможно, придете к выводу, что: "Ну да, в тех обстоятельствах они по-другому не могли поступить, они заблуждались, но не ведали, что творили." Возможно, у них детство было еще хуже и они думали, что дают Вам лучшее.

Если Вы почувствуете, что поняли почему они так делали, то вот этот момент и есть прощение. А Ваши чувства это часть Вас, это Ваше прошлое, его не стереть из памяти.

Разграничьте чувства и поступки.

Меня всё время долбили и унижали, в конце концов просто вышвырнули из дома. После этого изредка приходится общаться и я хочу простить, но у меня не получается. Поэтому я вас понимаю. Но всё же считаю, что простить нужно. Про себя твержу прощаю , прощаю, но чувствую, что общаться не хочется и вспоминаю обиды, значит прощения нет.

Пытаюсь оправдать тем, что их воспитывали точно так же и они переносили это от своих родителей. ИИ что они могли ошибаться, но считали,что это ради моего блага . Причём со стороны меня и вас тоже есть вина.

В конце концов, они разрушали психику не потому, что хотели этого, а потому что психика их ребёнка оказалась восприимчива к этому. Слишком сконцентрированная на себе.

Обида, это ведь происходит от уверенности, что родители вам что-то должны, но не дали. Однако они дали всё, что могли. И ждать большего глупо.

Кроме того, скорее всего они не любили не только ребёнка, но они ненавидят себя и не могут принять. Поэтому принять дочь тоже не могут.

То есть они вредили в первую очередь потому, что им самим было плохо. Они достойны сочувствия, потому что не справились. Вот то, что я думаю об этом .

Отпустить это не получится. Скорее похоронить в глубинах сознания. С возрастом придет осознание происходящего. Вполне возможно, когда появится свой ребенок, на некоторые вещи удастся взглянуть другими глазами. Но понять, простить и отпустить не выйдет. Есть ряд нюансов которые у меня с детства в голове крутятся и вот уже мне 35-ть малому 10-ть почти, а вытравить это не выходит. Вы спрашивали про сигнал, щелчок. Так вот когда вы будете приходить в гости к бабушке, видеть маму или просто без причин образы детских обид не будут вообще всплывать, считайте это щелчком, знамением, вас отпустило. Если вы начнете забывать не просто подробности, а вообще события целиком то ваш психолог не зря ест свой хлеб. А если вы переосознаете события прошлого и примете их как часть себя, без обид и т.д. то это будет наверно первый случай в истории. Вас можно будет вписать в книги по психологии как хрестоматийный пример победы в извечном конфликте отцов и детей.

Как только это перестанет вас так трогать за живое, как только сможете размышлять об этом отстраненно, как о чем-то, что было и не с вами... Когда воспоминания об этих людях перестанут быть болезненными и расстраивать вас - тогда вы исцелились. А уж сколько точно сеансов или медитаций, или исповедей будет для этого нужно именно вам - кто будет знать, кроме вас же?

Я считаю, что не нужны священники и тем более психологи.

Вашу обиду простить нелегко.

Посмотрите, сколько вы всего перечислили - разве такое прощается даже в течение одной жизни?

Думаю, что перед вами сейчас стоят два вопроса:

нужно ли родственникам ваше прощение?

насколько это прощение важно для вас лично?

Я думаю, что это прощение более важно именно для вас - это следует из вашего рассказа.

Думаю, что вы боитесь.

Боитесь, что родственники уйдут в другой мир не прощёнными, а сие есть великий грех, как учит нас церковь, не так ли?

И опять же я думаю, что это мнение церкви тоже важно для вас.

Оно добавляет страху.

Если вы верующий человек, то мне непросто будет вас убедить.

Я бы поступил так.

Не стал бы обращаться к психологам, священникам и прочим целителям мирских душ.

Эта обида ВАША, то есть вас и ваших родственников. Только вы знаете все ее нюансы и причины.

Наверняка, в вашей ситуации нет какой-то одной виноватой стороны - каждый внес свою лепту в конфликт, каждый был в чем-то не прав.

А потому прощения нужно просить ВСЕМ!

Разобраться в обидах и ВЗАИМНО простить вы можете только сообща с родственниками. То есть, говоря политически, "за трубкой мира".

Нужно собраться всем вместе за столом, договориться о том, что разговор предстоит серьезный и - главное! - СПОКОЙНЫЙ! То есть без крика, новых обид и оскорблений.

После этого нужно, чтобы каждый высказал свои обиды, НО! - спокойно, без крика и ругани.

А после того, как обиды высказаны, то есть ОЗВУЧЕНЫ, нужно каждому попросить друг у друга прощения и простить друг друга.

Я знаю, что это ОЧЕНЬ сложно, особенно когда накопилось на целый воз.

Но ТОЛЬКО В ТАКОЙ обстановке вы действительно поймете, что простили.

Если же одна из сторон не пойдет на такой шаг, то советую все равно ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ САМОМУ!

Просто сказать, что, дескать, много было обид - прости меня, пожалуйста! И я тоже тебя прощаю!

Вот именно тогда и щёлкнет!

Даже если дверь захлопнут у вас перед носом.

Вы хотя бы попытались.

Вот и ответ на ваш вопрос: как понять?

Если вы решитесь на такой шаг, значит уже простили.

Удачи!

Мало любви, отсутвие веры и мало понимания со стороны ваших родителей о своем предназначении в этой жизни, поэтому вы для них - обуза, вместо "дара Божьего", не стоит обижаться на "темных" людей, в том смысле, что сами они не ведают что творят, а вам лучше простить их поскорее, потому как обиды живущие в нас, разрушают и пагубно действуют на нашу психику и далее могут отразиться уже на ваших детях и на их жизни!

Попробуйте следующее:

Все знают, что время лечит. Со временем все обиды утихают. Задумайтесь как вы будете относится к бабушке и маме через год, когда обиды подзабудутся. А через три или пять, когда произойдет "характерный щелчок", как улучшится ваше отношение к ним? Как вы будете с ними общаться? Как будете поздравлять с Новым годом? Что будете дарить на день рожденья? Как будете вместе проводить свободное время? Какие приятные слова будете говорить на семейные торжества?

Представили? А теперь представьте, что это время прошло. И с завтрешнего дня так и начинайте к ним относится.

Если вспоминаете детские обиды,значит злопамятный. Не злопамятный человек не будет вспоминать,даже если в детстве сделано что то плохое. Сомневаюсь, что исповеди помогут,возможно после их смерти будете сожалеть о злопамятсве. Хотя злопамятные быаают разные,у нас бывшая соседка была,так она даже после смерти людей все никак успокоится не могла и все возмущалась,что почему тот или другой при жизни ей много лет назад такое или другое сказал. Для этого нужно стать добрее,и бороться с злопамятностью