Как общаться со взрослой дочерью после ее развода?

Это же дочь и ее надо поддерживать в любом случае . Будь она трижды не права , всё равно надо поддерживать, говорить что не надо зацикливаться на муже , а надо больше обращать внимание на внука или внучку , маленький ребенок тоже начинает волноваться , если волнуется мама . Возможно тогда девушка станет забывать неприятные маоменты хотя бы на какое-то время , пока будет общаться с собственным ребенком . Обычно в таких случаях разговаривает на тему развода один раз , сразу все родственники высказывают свое отношение к разводу и потом уже не возвращаются к этой теме , таким образом не нервируют никого и не переживают сами .Надо научится радоваться тому что есть , а есть маленький человек , вот и надо больше думать о нем и заботиться о нем .

Вы можете ее не понимать, но не переставайте ее любить и поддерживать. У нее сложный период в жизни, не усугубляйте. Раз с психологом общается, значит, разбирается. Ну и время человеку нужно.

Общайтесь на нейтральные темы по возможности, про внучку, про работу, про какие-то бытовые вещи.

Если ваша дочь развелась с мужем, значит ей виднее, как говорится чужая семья - потемки. Не нужно ей читать нравоучения, ругать ее, советовать ей помириться с мужем, ведь дочь взрослый человек и она уже в состоянии принимать серьезные решения.

Родители должны поддерживать своих детей в трудной ситуации и даже помогать им, когда что-то не получается. Раз психолог советует вашей дочери не общаться с вами, значит она ему рассказала что-то негативное про вас и тогда психолог сделал выводы, что дочери лучше пока с вами не общаться.

Что случилось, то случилось и ничего уже исправить нельзя, нужно принять это и жить дальше в уже новых условиях.

Поддерживать надо собственного ребенка, независимо от того, понятно вам ее решение или нет.

Очень сомневаюсь, что дочь расскажет вам реальные причины, особенно если они глубоко личные или касаются сексуальной сферы. И уж точно вы как родитель не готовы слушать детали, например, что у нее с мужем проблемы в постели были. Это чисто как пример.

Развод дело серьезное и если человек принял такое решение, значит не раз обдумал. Особенно женщина. Особенно в наших странах, где развод до сих пор активно порицается, особенно если есть дети, и где в разводе чаще винят женщину, мол не сохранила семью.

А напоминая лишний раз, что вы не понимаете такого решения = не одобряете, только ухудшает ситуацию. Конечно психолог посоветует меньше общаться с родителями. Потому что реально надо меньше общаться с людьми, независимо от степени родства, которые вместо поддержки выражают непонимание. Толку то от этого? Развод уже совершившийся факт. Надо прожить, забыть и двигаться дальше.

Лучший способ прямо спросить у дочери "Как нам тебя поддержать? Как бы ты хотела, чтобы мы себя вели в такой ситуации? Хочешь ли ты услышать наш совет или мнение?"

И да, стоит быть готовым к тому, что мнение ваше вашей дочери может быть не интересно, а советы не нужны. Это нормально. Она взрослая, у нее своя жизнь и только ей принимать решения, как ее жить.

И то, что она посещает психолога это хорошо. Даже не так. Это очень хо-ро-шо. Это значит, что она гораздо быстрее разберётся со всеми последствиями развода и начнет налаживать свою комфортную и счастливую жизнь.

Ну, так и вести. "Мы тебя не понимаем, но это твоя жизнь, и ты сама имеешь право принимать решения, мы не будем в это лезть. Но мы твои родители и всегда готовы оказать тебе поддержку, если ты за ней обратишься".

Если психолог говорит, что надо ограничить общение с родителями - то это не просто так, вы, видимо, либо сильно на неё давите, либо чересчур паникуете, либо воспринимаете не как взрослого человека, а как маленького ребёнка, который не может самостоятельно принимать решения. Так что, подозреваю, что вам самим нужно немного успокоиться и отпустить эту ситуацию, перестать делать её центром своей жизни. Удачи вам в ваших семейных делах, и пусть всё поскорее наладится.

Общайтесь так же как и до её развода.

Это её жизнь и она сама решает с кем ей жить, а вы ее родители и всегда ими были и всегда будете.

Так и относитесь к ней как к своей дочери, к взрослой дочери.

Поддерживайте, воспринимайте её решение серьезно, лучше вообще не говорите с ней на эту тему если она сама не заговорит с вами и не спросит вашего совета.

Не надо ей говорить и советовать что-то по поводу её брака и бывшего мужа- это её дело.

Если она приняла такое решение, значит были основания так поступить.

Делайте все что должны делать родители для своей дочери- помогайте, поддерживайте, вдохновляйте, но не забывайте что она взрослая и не нуждается в вашем порицании или советах без надобности.

Лучше предложите ей поехать куда-то вместе отдохнуть, или посидеть с её внуком/внучкой, дайте ей время оправиться от развода и отпустить ситуацию самой.

Неважно за вы или против развода - это её жизнь и её решение, вы должны её поддержать в любом случае.

А в чем проблема.

Да, она развелась, да, осталась с ребенком, да, винит мужа.

Ну и что?

Она Ваша дочь, верно?

У нее Ваш внук, точно?

Вот и общайтесь.

Да, у нее проблемы, но вы же ее родители, верно?

Так не сидите сиднем и не переживайте. Будьте рядом с ней, помогайте, занимайтесь внуком.

Просто не трогайте тему мужа, разве что выслушивайте.

Вы не поможете обсуждая, вы не помирите их, вы не поменяете ее мнение.

Но вы можете помочь ей и внуку.

А вы только сидите и ждете и, типа, переживаете...

Она поддержки от вас ждет, а не переживаний, не ожиданий, не вмешательства в ее дела.

Будете встревать, ей любой посоветует ограничить с вами общение.

А так... Ваша позиция не понятна.

Вы, вообще, на чьей стороне?

Неужели у родителей может измениться отношение к собственному ребенку из-за ее перипетий в семейной жизни? Если развелась, значит плохо ей было, вы поддерживать должны, а не ужасаться. А если уже и психолог в курсе, значит вы показали свое отношение недвусмысленно.

Спокойно. Ваша дочь взрослый и самостоятельный человек, если в свое время вышла замуж. Никто не умер, все живы и даже еще и с психологами общаются. Я кстати полагаю, что психолог дал такой неоднозначный совет как раз таки для того, чтобы дочь успокоилась и прекратила наконец муссировать эту тему. Также помогает поездка в дом отдыха или санаторий. Прекрасная и нейтральная фраза для общения "Да ты что!" Мама, я развелась! - да ты что! Мама, я снова вышла замуж! - Да ты что! Дочь постепенно успокоится, просто не стоит сразу осуждать

Необходимо поговорить с дочерью, отделив проблему от её личности. Без этого не будет ясен побудительный мотив её решения. Конфликт с её мужем будет возможно разрешить только после определения её мотивации, которая и привела к такому решению. Здесь нужно анализировать детали, но, тем не менее, без обсуждения ничего не получится. Необходимо понять причинно-следственную связь.

Если психолог ей посоветовал ограничить общение с родителями, значит она ему рассказала про родителей "интересные факты", на основании которых он понял, что родители не спасают, а топят дочь. Там где должна быть любовь и поддержка, психолог её не увидел. И важна причина развода. Не родители ли и тут повлияли?..

Думаю, нужно просто подождать! Когда ей станет грустно без общения и тяжело без поддержки родителей , она сама найдет предлог и возобновит общение , как и было до того пока не появился психолог. Ведь до общения с психологом у нее и отношения с мужем были хорошие и с родителями .