Мне 27 лет , живу под контролем мамы. Что делать, в такой ситауции?

Чтобы дать совет, нужно как минимум знать, по какой причине вы в свои 27 продолжаете жить с мамой. Вы от нее материально зависите или что?

А по поводу советов других отвечающих... Поговорить и высказать наболевшее конечно можно. Только вот договориться вряд ли у вас с ней получится. Поскольку это нужно было пытаться сделать как минимум лет десять назад. Сейчас ваша мама уже привыкла во всем вас контролировать, поэтому изменить эту ситуаию вряд ли разговорами получиться.

Единственный, на мой взгляд, реальный вариант выбраться из-под надоевшей опеки, это жить отдельно. Поэтому опять возвращаемся к началу моего ответа. Вы материально зависите от матери? Есть ли у вас возможность снять себе отдельное жилье? Ведь поскольку вы столько лет прожили с материю, видно не все у вас благополучно либо с финансами, либо еще с чем-то. Иначе зачем так долго терпеть? Или вас раньше все устраивало, и только в последнее время терпение кончилось?

А если у вас есть доля в квартире, а не просто прописка, то действительно можно ее разменять.

Как бы то не было, решение принимать вам. Мы можем только советовать.

Съезжать от мамы - вот это поможет. Если, во-первых, материально потянете. И если в той квартире, где вы с матерью живёте, у вас есть доля. Тогда рассмотрите раздел квартиры и покупку на вырученные от продажи своей доли деньги себе жилья. В ипотеку. А если у вас там только регистрация, то ваш отъезд на долгий срок - вроде бы, больше года - даст вашей матери право вас выписать. Так что в этой ситуации определяйтесь, где вы будете зарегистрированы. У мужа, который к тому моменту у вас появится и согласится зарегистрировать в своём жилье? Или куданить устроиться сумеете на работу, где общагу дадут? И с мужем, и с соседями по общаге тоже уживаться придётся, кстати сказать.

Во-вторых, если сумеете после съезда от матери с ней не общаться. Она будет звонить, орать и даже может появляться по месту того жилья, которое вы найдёте, с целью возвращения своего имущества - вас, то есть, - под её контроль. Как вы с этим справитесь?

Что она у вас ищет, так это следы и улики ваших отношений с мужчиной. Противозачаточные таблетки, презервативы... Но можете и открыто спросить. А вдруг деньги на оплату вашей части платежей за ЖКХ?

Изменить мать вы не сможете. И вообще менять получится только себя. Волшебник в голубом вертолёте не прилетит. Думайте, куда сможете съехать, на какие деньги будете жить и как будете справляться с выстраиванием границ с матерью на расстоянии. Стоит получить помощь психолога, но это денег стоит.

Вы же понимаете, эта история стара как мир, могу вам сказать одно, нужно отделяться. Двух хозяек в одной квартире никогда не будет, проверено. Конечно, можно либо терпеть, либо как-то уживаться вместе, другого не дано.

Найдите себе молодого человека и когда вы начнёте строить свою семью, нужно сразу начинать жить отдельно. Родители вас всё равно не поймут, нужно просто действовать. Планируйте и всё получится, вы молодая и я уверен, найдёте своё счастье. Пишите если что.

Исходя из практического опыта известно, что пока вы живете с мамой, изменить ситуацию будет очень проблематично, хотя и возможно. Для этого надо просто чётко и однозначно поставить перед фактом, что вы взрослый человек и сами в состоянии решить, как вам жить и что делать. Мама, видимо, пропустила тот момент, когда вам исполнилось 18. И вообще склонна к гиперопеке и авторитарности.

Можно занести её в черный список на телефоне, сообщить, что у вас пропала крупная сумма денег из вещей, кроме неё больше взять некому, только она в них рылась, пусть вернёт немедленно. Демонстративно поставить замок на двери в комнату. Клин клином вышибают. Но гораздо лучше будет собрать вещи и переехать жить отдельно. Как было сказано в одной старой песне Александра Розенбаума:

Самое интересное, что через несколько лет раздельной жизни преемственность поколений нередко восстанавливается и начинаются вполне добропорядочные и доброжелательные отношения.

Приветствую! С одной стороны, вы уже взрослая, а значит имеете право гулять сколько захотите и иметь свои личные вещи. А с другой, вы живёте в её доме (как я понял из вопроса), соответственно должны жить по её правилам (она даже может вас чисто юридически выселить из дома). Теперь, какие пути решения я предлагаю:

1. Капитуляции. Из-за того, что она хозяин дома, вы обязаны принять её требования.
2. Договор. Поговорите с ней, возможно у вас получится договорится.
3. Избегание. Собираете свои вещи, находить съёмное жильё и уезжаете. Да, способ достаточно жёсткий, а так же он требует испытать стресс и финансовые затруднения.

На этом мои полномочия всё...

К сожалению, это частая практика в семьях с деспотичной матерью. Разговоры с мамой, скорее всего, ничего не изменят. Она такая, какая есть. Вариант бежать к первому попавшемуся парню, тоже не выход из ситуации. Тут только уходить жить отдельно. Снять квартиру или приобрести свое жилье. Если это для Вас не вариант, то изменить своё отношение к ситуации.

Прежде всего, прояснить вопрос жилплощади. Свои документы держать при себе. Вы взрослый человек. Это нехорошо, конечно, но один раз совершеннолетнего человека не выпустили из принадлежащей ему квартиры или же той квартиры, где есть его доля, где он зарегистрирован, человек сменил замок на входной двери. Это насильственное решение свободы.Для этого не требуется даже согласие матери, для этого необходим слесарь ЖКХ. Но вопрос статуса вашего жилища необходимо знать. Если в момент приватизации вы были ребенком, за вами сохраняются все права, поговорите с адвокатом.

Добрый день. Думаю вам пора разъехаться с вашей мамой в разные стороны.Либо поговорить с ней, и решить ваш вопрос по-любовно. В первом варианте вам придется снимать собственное жилье. Плюс вести свое собственное домохозяйство. Самостоятельно. Это минусы данного варианта. Но есть и плюсы. Во-первых, вы избавляетесь от ее опеки над вами. Во-вторых, не будет материнского ора. В-третьих, вы становитесь сами себе хозяйкой. Плюс вы не будете зависеть от вашей матушки. Как тут уже сказали. Вы можете ее игнорировать. Либо договорится с ней по хорошему.

Думаю что вам нужно задуматься в таком возрасте о самостоятельной жизни,ведь 27 лет все таки ,найти работу и снимать хотя бы жилье это вполне реально и так делают практически все,мама ваша не может понять что вы давно выросли,такое бывает,нужно что-то менять в жизни и тогда она поймёт что вы выросли, а так ничего не докажешь, только ссоры будут и все,поэтому нужно жить отдельно ,на своём опыте это вам говорю.

Нужно откровенно поговорить, что Вам не нравится такое отношение. Что она вторгается в Ваше личное пространство или просто уходить на собственные хлеба.

Уже пора.

Спросите что она ищет в ваших вещах? Хочет ли она, чтобы Вы устроили свою личную жизнь, вышли замуж?

Вы от неё зависите финансово?

Не работаете? В Германии например в 18 лет детей отпускают во взрослую жизнь, на собственные хлеба.

А я думаю, то нужно научиться давать отпор.

Чего вы боитесь? Криков, оров? Ну так отучите ее кричать и орать. У каждого человека есть слабые места. Не мытьём так катанием. Берите ее измором. Наорала - не разговаривайте с ней день, неделю две. Очертите границы. Скажите что крики неприемлемы. В наказание за такое она получит игнор. Разыграйте карту обиженки. Лейте слезы, рыдайте, заламывайте руки и орите в голос - Господи, за что ты мне дал такую мать. Будьте изобретательны. Придумывайте новые способы показать, как вы недовольны ее поведением. И это не обязательно сила против силы.

Тут все советуют сбежать.

А я не советую, пока не научитесь стоять за себя. Мир полон злых людей и манипуляторов. Учитесь дома постоять за себя.

Вот например стратегия:

Можно каждый день приходить домой и рыдать в подушку. И ничего не отвечать на ее расспросы. И рыдать, рыдать. Мать изведется на гавно в попытке понять, что происходит. А в ответ - отстань! Чем ты мне поможешь, опять наорешь на меня?

И так до тех пор, пока она не даст клятву ни когда не повышать на вас голос и т.п. И вот тогда сказать, что от того вы плакали, что ваша мать деспот. Но раз она пообещала - то теперь все будет хорошо.

Но вы же сами выбрали такую жизнь, рядом с мамой. Которой больше нечем заняться, кроме как тиранить взрослую дочь.

В одном мама права - в ЕЕ доме ЕЕ правила. Но если в квартире есть ваша доля, ситуацию можно и поменять.

Ваша жизнь зависит только от вас. Судя по всему вы пока не обременены мужем и детьми. Что вас держит возле мамы? Что вас держит в вашем городе? Что вас держит на вашей работе?

Вес мир перед вами открыт, а руки и ноги свободны и развязаны.

Я в 38 лет рискнула все бросить и уехать в совершенно чужую страну с ребенком. Чужой язык, чужой менталитет. Пришлось кардинально все изменить, включая род деятельности. И ничего. Спустя два года я могу сказать, что справилась и ни о чем не жалею.

Единственная возможность - выйти замуж, там свобода от мамы, там защита от мамы, там вы родите, и тогда забота мамы переключится на вашего ребёнка, но будет она существенно менее агрессивная.

Похоже на мою маму, которая действительно была в психическом расстройстве, что стало понятно примерно за год до её смерти.. Думаю, у Вашей мамы тоже проблемы с психикой. Ну что сказать? Тайком собирайте деньги и однажды съезжайте, а пока собираете - утешайтесь мыслями об отъезде... Я не знаю состояния Вашего здоровья, но, если оно позволяет, трудоустройтесь на работу с длинным рабочим днём, пока накапливаете

Мои родители всю жизнь прожили с бабушкой, но не она была главой семьи, и учить взрослых людей она даже не пробовала. Каждый человек рисует свои границы и не позволяет собой помыкать. И в 27 еще не поздно поставить на место человека, который вас унижает и оскорбляет. Возможно я сужу исключительно со своей точки зрения, у меня не было таких токсичных отношений ни с кем.

Вам 27 лет, а вы не пробовали жить самостоятельно, снимать квартиру, оплачивать коммунальные и жить своей жизнью? Если нет возможности, то придется мириться с нынешними условиями.