Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
7

Как убрать границы вокруг человека, которые поставили еще в детстве?

Екатерина- [16K] 5 лет назад

Попробую объяснить смысл вопроса.

Многим людям в детстве родители ставят своеобразные границы, которые убрать потом очень сложно.

Пример: идет папа с маленьким сыном по улице. Сын видит красивую машину и говорит "Я хочу себе такую же и обязательно на нее заработаю". Папа ему отвечает "Это машина не для нашего уровня. Смотри на другие. Такие машины могут позволить себе только олигархи. А олигархи они.....". И началось. То есть с детства родители уже настраивают своего ребенка на то, что он не сможет добиться определенных "вещей" в своей жизни.

Примеров таких очень много.

Все это психологически очень сильно давит. Даже слова "У тебя ничего не получится. Перестань думать о всякой ерунде. И не отнимай у меня время" и тому подобные, влияют на человека, тем более в детстве.

Как убрать эти границы,которые поставили еще в детстве и которые мешают жить? Они очень сильно ограничивают человека.

бонус за лучший ответ (выдан): 15 кредитов
вопрос поддержали: Zmiter 14 кредитов, admingod 1 кредит
МАРС [14.3K]
Екатерина, Вы человек слегка напористый и считаете себя проницательным человеком, в какой-то степени это так, но не забывайте, что кроме Вашего анализа, есть довольно чёткие представления о смысле жизни у этого конкретного человека, о ком идёт речь.
Вы многое рассказываете про детский возраст 5-6-7 лет, кроме того, он ведь ещё был подростком, юношей, где-то учился, общался с родственниками, со сверстниками или его держали взаперти и целенаправленно вели психологическую обработку.
Если он обычный человек, то снова читайте мой ответ и постарайтесь хоть как-нибудь принять его.
 5 лет назад
[пользоват­ель заблокиров­ан] [22.1K]
Мне кажется,Екатерина,мо­жно просто освободиться от своих комплексов,абстрагир­оваться от них.Признать,что ты-индивидуальность,­у тебя свой путь в жизни,и не равняться на других.Стадный инстинкт здесь будет только мешать.  5 лет назад
комментировать
1

Я согласна с вами, Катя, в том, что близкие люди, а именно родители ставят детям блоки не неуспех, и еще в раннем детстве программируют своих детей на неудачу. Да ты ничего не добьешься, у тебя никогда не будет такой машины! - именно такие фразы я услышала от своего мужа, когда он шел по улице с нашим сыном. Таким образом, он свои комплексы, неуверенность в себе и неудачи в жизни он решил передать и нашему сыну в наследство! Моему возмущению не было предела! Ребенок - это чистый мечтатель, не тронутый грязными помыслами, бредовыми идеями и комплексами! Ребенок, так же, как и взрослый человек должен иметь желания, они являются жизненной необходимостью и ни в коем случае нельзя отбивать у ребенка желание иметь эти желания! Даже, если родитель не может ежесекундно исполнить желание ребенка, то необходимо объяснить почему и, что позже будет возможность это сделать! Необходимо ребенку объяснять, что он и сам, когда вырастет сможет исполнять свои желания, ставить цели и реализовывать их! Именно родитель должен давать советы, как быстрее и проще добиться успеха, как выбирать цели в жизни и пути их реализации, а не ставить на пути маленького человечка стены и барьеры из своих комплексов неудачника, уменьшая его желания и потребности на долгие годы!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Екатерина- [16K]
Я вот хотела написать тогда... А как выбраться из этих границ, если они уже поставлены?? Если человек взрослый и живет с ними много лет?  5 лет назад
МАРС [14.3K]
Ответ здесь на вопрос отсутствует, кроме согласия ни чего нет.  5 лет назад
Екатерина- [16K]
МАРС, ответ в комментарии. Мне как то тоже знакомый психолог говорил, чтобы выбраться из границ, нужно сначала простить тех, кто тебя в них вогнал.
П.С. я совсем забыла про комментарии под Вашим ответом и про присутствие постоянно рядом близкого человека,которому доверяешь. Это должно помочь.
 5 лет назад
МАРС [14.3K]
Пример.
1.Жена покупает вечернее платье без меня. Вечером наряжается, а я сразу замечаю, что что-то не то с платьем. Но ей говорю, что всё в порядке - платье хорошее. Она остаётся в нём - настроение отличное и вечер проходит замечательно.Затем выясняется, что платье всё таки маловато. Я ведь я это сразу заметил, но не сказал.
2.На работу меня вызвали, на пару часов. Чем же, думаю жену занять. И выходя из дома, ляпнул:"У тебя одна нога больше другой, что ли?" Когда я пришёл домой она ещё продолжала рассматривать свои ноги, проходя мимо зеркала. А ей говорю, что у всех людей левая нога всегда больше. Она мне - вот ты о чём!
 5 лет назад
МАРС [14.3K]
Здесь важно даже не что сказать, а как это сказать. Так же, не мало важно - кто это сказал. А муж - мужу рознь!!!
П1 - я не стал: портить настроение перед праздником из-за ерунды, так как платье сейчас не поменяешь, а старые жена не хотела одевать. Как видите - без границ!
П2 - элементарный эксперимент, который мне ответил на многие вопросы. Постановка "проблемного вопроса" под сомнение или искусственно созданный вопрос для будущих ограничений через развивающийся комплекс.
 5 лет назад
комментировать
6

Катерина,в данном примере,если ребенок уже смог сказать "и обязательно заработаю на нее"(!!!),-это уже позиция. Никак,мальчик из еврейской семейки!!)) Не думаю,что такой мальчик станет слепо слушаться папу. Скорее всего,он с детства начнет понимать,что его родители -обычные обыватели,или что у них с папой на жизнь разные взгляды,и с возрастом эта разница будет только увеличиваться,порождая конфликты. А те дети,которые слепо слушают маму-папу... я даже не знаю...Может быть,-судьба такая? Ведь если слушают,значит,доверяют и любят,-а следовательно,ничего плохого и против воли там не происходит! Мне видится это так вот. А если человек против,но не может понять,почему,просто чувствует,что его защемляют,ему тесно в выделенном ему родителями пространстве,-нужно к психологу,точно.Если вовремя мозг не сработал,и в него что-то попало,так просто не убрать. Это серьезно.Разве что самоанализ.Но уметь же надо.Или обращаться.

Екатерина- [16K]
Ирис,Вы не забывайте о том, что речь идет о детях! Когда с детства говорят фразы типа "у тебя не получится", "ты такую машину никогда не купишь" и т.д. Это все влияет на псиику человека, на его отношение к жизни. Вы никогда не замечали, что многие люди боятся примерять очень дорогую одежду в магазинах, просто боятся?? А что в этом такого?!
Ну не понравился Вам этот пример, вот другой: девушка всю жизнь жила в коммунальной квартире. У нее никогда не было своей комнаты, постоянно рядом находилось очень много людей, так как семья многодетная. И один раз, когда она устраивалась на работу, ее спросили "а какая у тебя мечта?". Она "я хочу иметь собственную квартиру". Девушке было уже около 20, может чуть меньше или больше. Ее спросили "Какую? Опиши. Сколько комнат? В каком районе? Какой бы ты сделала ремонт?" и т.д. Она задумалась. Ей сказали "подумай день, завтра придешь и скажешь".
 5 лет назад
Екатерина- [16K]
Она пришла на следующий день и не смогла сказать, понимаете, не смогла? Она до такой степени не может выйти из этих границ, что даже разучилась мечтать. Она так и не ответила, сколько комнат она хочет и как будет выглядеть ее будущая квартира.Это на самом деле проблема. Очень многим людям с детства ставят границы. И когда родители говорят фразы типа "Это не наш уровень. И ты этого никогда не купишь. Перестань думать об этом" и т.д., а человеку 5-6-7 лет , как Вы думаете повляиет ли на него такие слова? Тем более если они повторяются неоднократно.  5 лет назад
Infiltrato­r [83.7K]
что за фашистский ответ! если говорит, что заработает, значит сразу еврей?  5 лет назад
iris [74.2K]
Кать,просто описан ребенок,что чистая книга.Но ведь это не так же.У него есть свои мозги,он может думать,делать выводы,сомневаться.П­роблема,мне кажется,не в том,что ему внушают,-да сколько угодно)) А в том,что он со-зависим,он подавляем,- не может самостоятельно думать! В благополучной семье мнение ребенка учитывают,его спросят,что он думает,а не навяжут,еще в агрессивной форме,запугав.То есть я о том,что он может возразить,хотя бы внутренне,-если не запуган,унижен,проче­е...И проблема его тогда в наличии зомбированности личностями родителей,а не в чем-то ином.Убирать нужно такое отношение к взрослым.Они всего лишь люди. Не боги) И дети бывают умнее!  5 лет назад
комментировать
5

Границы Вы лично сможете убрать легко - это я Вам гарантирую, но условие всё-таки есть. Необходимо, чтобы Вам этот человек доверял. Вот эти установки, как Вы называете границы они размоются и со временем приоритеты поменяются. А чтобы Вам человек начал доверять Вы должны первое время разговаривать с ним на его языке и не делать попыток какого-либо давления или воздействия - это грубейшая ошибка. Проверьте - это самый эффективный метод.

Екатерина- [16K]
Извините, а причем тут доверие к какому-то человеку? Что значит "необходимо, чтобы Вам этот человек доверял"? Я говорю о границах, которые родители ставят ребенку в детстве. И когда он становится взрослым, их очень сложно убрать, потому что уже сдвиг где-то там внутри произошел, уже с детства что-то заложили.  5 лет назад
МАРС [14.3K]
Во-первых не какому-то, а к конкретному человеку. Вы же считаете его ограниченным в жизни по высокоуважаемой заслуге его родителей. На доверии, как на начальном этапе, строится практически всё - это я про отношения между людьми. Да этот человек был ребёнком, но он, я думаю, прошёл главные ступени социализации личности. Сдвиги если в организме человека происходят, где-то там, то это очень опасно для его психики. А может быть, он инфант, тогда это другой вопрос!!!
Но для себя я понял, что Вы ничего не поняли в моём ответе. А жаль.
 5 лет назад
BestFriend [15K]
Согласна с Марсом, друг, которому человек доверяет, может убрать негативные установки детства у этого человека.  5 лет назад
Екатерина- [16K]
МАРС, про этого мальчика-это просто пример! Речь идет о многих людях, а не только о нем. А мне вот интересно, как "друг, которому человек доверяет", может убрать эти негативные установки? Представим: есть доверие, близкий человек и т.д. Он слушает, пытается понять, но каким образом он может воздействовать на него? Это же не так просто, я думаю, Вы согласитесь в этом со мной. Нужны же какие-то работы, или какие-то примеры, или еще что-то? Нельзя же вот так вот одними разговорами (выслушиванием друг друга), повлиять на человека, на его установки, которые заложили в детстве и с которыми человек живет уже много лет (практически всю свою жизнь)?  5 лет назад
МАРС [14.3K]
Вы ответьте, пожалуйста, сначала на 2 вопросика. Кто из перечисленных в общении ближе брат или друг? Почему?  5 лет назад
все комментарии (еще 6)
комментировать
5

Все неудачи и комплексы - родом из детства. Человек сам должен разрешить себе быть таким каким он хочет: богатым, любимым, счастливым и т. д. Для начала нужно каждое утро делать себе психологические установки типа: "Я разрешаю себе иметь такую-то машину (назвать конкретную марку) или что-либо другое. Таким образом, поставленные в детстве психологические запреты будут преодолены. И, конечно, действовать для достижения своей цели!

Екатерина- [16K]
Да, согласна с Вами - все неудачи и комплексы родом из детства. Спасибо за психологическую установку - очень хороший и нужный совет.  5 лет назад
комментировать
4

надо признать свои стереотипы (ну, или границы - это как вам удобнее называть). а потом нужно разложить их на состовляющие. на примере из вопроса, мальчик (когда он уже вырос с этим убеждением) должен рассуждать примерно так: у меня нет такой классной машины, потому что папа сказал, что у меня ее не будет. сказал он так потому, что на таких машинах ездят олигархи, а олигархи -плохие (ну там воры, мошенники или как там папа говорил). я не покупаю себе эту машину и не стремлюсь на нее заработать потому что не хочу стать олигархом (то есть вором, мошенником или просто плохим человеком в глазах папы). - чем детальнее разложение - тем лучше. далее нужно постепенно начинать заменять эти убеждения более конструктивными. например: от того, что я куплю эту машину - я не стану вором, мошенником или как там папа говорил. я есть я - такой, каким вырос: честный, трдолюбивый, умный итд итп и я достоин этой машины. объяснения конечно скомканные, но суть, я надеюсь, ясна. если что - пишите в личку))

Екатерина- [16K]
Очень понравился ответ! А вот "разложить на составляющие" человеку надо наедине с самим собой или с кем-то из близких? Или может с психологом? И, по-Вашему мнению, как часто надо этим заниматься? Ведь явно одного раза будет мало.  5 лет назад
Oroti [35.6K]
ну, например "поймали" вы себя на подобной негативной установке. и тут же надо действовать. мне хорошо помогает горячая ванна с пенкой. залезаю в ванну, на стиральной машинке рядом с ванной лежит планшет (который концелярский, а не компьютер))) и ручка. записываю свое предубеждение, ложусь в ванной и начинаю его обдумывать: почему я так считаю. каждую мысль записываю, пусть даже она кажется бредовой. и лучше это делать наедине с собой. потому что если вы с кем-то это обсуждаете - подсознательно будете подстраиваться под собеседника. такая работа будет непродуктивной.  5 лет назад
комментировать
3

Моя позиция предельно проста, как лезвие.

Ограничения личности это реальная проблема для людей. Но освобождать их от этих ограничений, знаичит плодить эффективность конкурентов. Это во первых нарушает баланс сил, во вторых лишает преимущества.

А коль этот рынок вообще так суров, знаичт спрос на освобождение высокий и дорогой. А раз он дорогой, значит за него надо платить. А раз есть вещи за которые надо платить, а человек их выдает бесплатно, этот человек идиот. Вы хотели бы общаться с идиотом? Ну, со мной но идиотом, думаю нет. Так чтобы не заставлять вас общатся с идиотом я должен брать с вас деньги за то что вы хотите - освобождение от тиранических пут психологической зависимости.

Но, такова природа человека, что он готов платить за пиво, за семечки, за канцеты и карусель, но никтогда не заплатит за то что так ценно для него.

Поэтому, даже выразив вам свою позицию и показав путь я уверен что вы не воспользуетесь моей рекомендаций. Так большинство и остается там где оно находится )) Так баланс сил - единицы и массы влочат свое существование веками и лишь не многие способны сделать первый шаг через себя ))

3

На самом деле многое зависит не от того, что тебе когда то сказали родители, а от того насколько сильная личность ты сам. Пройдя этапы формирования личности сильная укрепится и пойдет дальше, слабая завязнет на подсознательном уровне, в принципе об этих людях вы сейчас и ведете речь. Тех, которые не могут переступить через чье то мнение. И это будет постоянно; вначале родители, потом муж или жена (если повезет) на работе сотрудники, в армии - сослуживцы, итак по нарастающей. Избежать это тяжело, но возможно при соответствующих обстоятельствах, т.е. опять же при вмешательстве сильной личности, которая либо подчинит себе, либо укрепит.

3

Видимо, не зря еще Аристотель описывал психотипы, видимо не зря существовали касты, варны, сословия. Кого-то заявление:"Ты не сможешь" задавит, может быть навсегда, у кого-то вызовет агрессию и получится обыкновенный гопарь, кто-то затаит агрессию и пойдет остервенело грызть гранит науки, примеров таких ярких грызунов полно, от Ломоносова, до Абрамовича. Горький "ходил в люди", занимался самообразованием, впоследствии жил на сказочном острове Капри, а ведь вот уж кому было "нельзя".

2

Можно избавиться от комплексов с помощью того, кто их вам подарил, при условии если они искренне этого захотят. Вы попросите прощения у них они у вас и это реально работает. Обычно людей при этом пробивает при снятии комплекса на слезы и плач, так выходит блок из тела. Дело в том, что родители для нас в детском возрасте огромный авторитет и более того мы связаны с ними духовно и энергетически и поэтому меньше всего защищены особенно от недобрых слов сказанных в эмоциональном состоянии. В горячке из уст родителей это получается как психологическая установка и от того, какой направленности она будет будет зависеть влияние на детей. Можно одной фразой дать ребенку крылья, а можно дать на всю жизнь комплекс. Видел после процедуры прощения у людей действительно снимаются комплексы причем детям было уже за тридцать лет.

Другой способ это к психологу к хорошему. Проблема в том, что вы можете иметь обиду на родителя, но ключ-фраза может быть не совсем связана с обидой.

Еще способ ставить свечи в церкви и просить прощения у своих родителей-обидчиков и ставить за их выздоровление в первую очередь духовное и физическое, как не парадоксально. А так эта тема длинная.

2

да, комплексы и ограничения, заложенные с детства действительно отражаются на самооценке и целях в о взрослой жизни. Дети как губки впитывают всю информацию. Повлиять на ограничения, может помочь смена места жительства, круга общения ну и конечно же работа над собой, а как эта работа будет проведена: самим человеком, с помощью хорошего друга или психолога - это уже индивидуально.

Екатерина- [16K]
Согласна. А как Вы считаете, какой способ лучше? Индивидуально, с помощью друга или психолога? И насколько эффективно "индивидуальная работа"? Может ли она действительно помочь человеку?  5 лет назад
Вика-Викто­рия [7.1K]
В первую очередь человек должен сам захотеть измениться. Не зря говорят "взять себя в руки". Но не мешает, конечно, и квалифицированнная помощь специалиста, который направит усилия в нужное русло.  5 лет назад
комментировать
2

С убеждениями подобного рода можно работать различными методиками, например BSFF, она стирает из подсознания ненужные установки.Есть также и другие методики, если интересно дам ссылку.

1

Редко всё таки вырастают из детей, личности, которые живут навязчивой идеей и мыслью своих родителей. В основном это те, которые так и не ушли из родительского гнезда, да и то, если есть свои мысли и своя настойчивость, человек будет жить своей идеей и своим стремлением. Но, если связь с таким родителем сильно высока, то от сюда выбраться можно, только при собственном желании, если этого желания нет, то что ж, значит у этих личностей со временем интересы в жизни совпали.

1

Да, все комплексы,а в будущем неудачи родом из детства.Они навязаны родителями.Следовательно надо быстрей выйти из детства,если родители не культивируют успех,то как-бы не любил их нужно быстрей обрести самостоятельность подальше от родителей(может несколько цинично,но жизнь у нас одна).В окружении себе подобных ты быстро забудешь все сомнения и тебе легче будет добиваться успеха.Если комплексы и сомнения "забитонировались"тогда бегом к психологу!

1

Границы расширяет желание с равными возможностями, но само желание это первый шаг к победе. Возможности это лишь сам путь к желанию и чем желаннее цель тем скорее они расширяются.

Автор зациклен на том что ему вбивали в голову и у него напрочь отбили уверенность в себе от сюда и страхи " Я НЕ СМОГУ" Работа над собой орт малого до бОльшего расширит ваш мир, как только вы поймете, что сами забиваете себя в угол.

1

Здравствуйте!

В интернете и в книжных магазинах есть очень много литературы по духовным и практическим упражнениям об "избавлении о прошлых страхах", лично применяла сразу несколько, но не нужно помнить, что всему нужно время и терпение, если хотите, я могу с вами поговорить об этом лично.

1

какое подсознание? бред сивой кобылы ! Пора взрослеть ! Ты личность у тебя должно быть свое мнение ! не надо принимать все так близко к сердцу! скажи себе Я СМОГУ !!!

Beck [21.3K]
Скажутся, определенно скажутся, и в 19 лет перед ним встанет вечный вопрос: "Тварь я дрожащая или право имею?"(С) Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание". И тут уже отмазки типа - мне мама запрещала, не прокатывают. На такие вопросы отвечаешь сам перед собой и, извините за пафосность, перед Вечностью.  5 лет назад
комментировать
1

Можно попробовать завести побольше друзей у кого этой границы нет.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID