Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Проблемы с приемным ребенком. Помогите! Что делать?

qwertyru [6] 4 года назад

Здравствуйте. Нужен совет.

Около 3 месяцев назад мы с мужем взяли двоих детей (мальчика - 1 год, девочку - 3 года). Сначала познакомились с мальчиком, начали общение, приглянулся, сердечко встрепенулось. Потом познакомились с девочкой - мне она очень не понравилась, муж в нее влюбился. Решили, что со временем и с ней я налажу отношения. Сейчас происходит следующее: я до умопомрачения обожаю мальчишку, готова проводить с ним целые сутки, только пискнет - бегу (увидела это после замечания мужа), не могу его не трогать, постоянно нуждаюсь в тактильном контакте, хочу говорить и играть с ним. Но вот девочка.....Ужас! Раздражает меня до безумия. Все время врет, что ее мама бьет, бабушка бьет, братик бьет... с рук мужа не сходит, попросишь ее о чем-нибудь - истерит, бежит к папе, дуется, бьет, толкает маленького, отбирает у него игрушки. Кушает с истериками: не вкусно, не буду, хочу мясо....А ведь в своей семье кроме макаронов ингода ничего и не ела. Муж учит ее одеваться, а она в истерику - не буду, не умею. На меня всегда смотрит искоса, злобно, строит гримасы (никогда бы не подумала, что дети такое могут). Постоянно "я хочу - и все", никакие уговоры-разговоры не действую. Муж во всем ей потакает. А еще она специально делает: говрю ей "сложи игрушки" - смотрит, где папа и в рев. Не могу ее больше выносить!!! Отказаться от нее!!! Но как же мальчишка? Что делать? Муж меня поддерживает, успокаивает, говорит все наладится. Но я не могу!!! Я терпеть ее не могу!Поражаюсь своему мужу. Как легко он с ней общается. Я ее все больше тихо ненавижу. Что делать?

5

Вы с самого начала не правы - мое мнение.

Погодите - вы за мальчишкой бегаете - когда ему будет 3 - его поведение станет идентичным девочки, будут те же истерики, только он будет раздражать вашего мужа..

Воспитание детей - это не только поблажки, сюсюканье и балованье - девочка просто повзрослее, у нее формируется характер, она на вас применяет все способы как она может управлять вашими действиями - заплакала - вот те шоколадка, заорала - ничего я сама уберу, наврала - смотрит на реакцию защитника (отец в этом случае). Я понимаю приемные дети - их хочется пожалеть. Но жалость не должна переходить в боготворение - все должно быть в меру. Жалостью можно испортить не только жизнь ребенка, но и свою, так как мне показалась на свою совместную жизнь с мужем вы "забили".

Мой совет: идите с мужем к психологу и кардинально меняйте способ воспитания и обращения с детьми. Иначе вы и себе жизнь испортите и детям. Нельзя идти на поводу маленьких детей. Они личность, это надо уважать, но этой личности предстоит еще многому научиться в жизни.

А вам еще добавлю найдите что-то хорошее в девочке, попросите ее о чем то - "хочешь вместе посуду помоем (понятно что воды нальет), смотри-ка у тебя все получилось", похвалите ее (помощница моя)..

система выбрала этот ответ лучшим
qwertyru [6]
Вы правы, почти "забили"..­.Я занимаюсь мальчишкой, он - девочкой, каждый своего по-немногу учит. Вечером обсуждаем какие успехи у детей, у нас, что не получилось и как с этим быть. Сейчас вот он вместе с девочкой у своих родителей останется на ночь, а я с мальчишкой дома. Увидеть в ней хорошее, похвалить - постоянно себе это говорю, но как только она посмотрит на меня злобно, искоса - слова улетают и я просто от нее отхожу.  4 года назад
Marina Gric [9.7K]
Вы не правы что изначально разделили - вы Семья, вы должны быть вместе - никаких отдельных походов - это только сильнее разлучит вас. Мне искренне жаль. Меры надо принимать. Мальчик маленький с ним проще он реагирует на все ласковые слова, яркие предметы. Девочка сформировавшаяся - вы ее не можете принять как свою - это понятно, но вы же на соседскую девочку не злитесь? вот и к этой относитесь просто нормально любить ее потом попытаетесь - в этом вам муж должен помочь, а он отдаляет ее от вас  4 года назад
комментировать
3

Не настраивайте себя. У меня ребенку три года и я не представляю как в таком возрасте она может делать что-то специально. Нет, конечно так то все специально конечно, но поверьте, у детей в таком возрасте нет ненависти. Она тянется к мужу потому что чувствует от него добро и потому что вообще большинство девочек к папам больше идут. Это ребенок и вы не забывайте об этом. Она будет такой, какой вы ее воспитаете. От вашей реакции на ее поведение многое зависит. Сейчас она пробными шагами ищет слабые места в вас и это делают все дети. И мальчик ваш будет так же орать и истерить когда ему будет около трех-это нормально, это кризис трех лет, которые переживают большинство.

Не берите грех на душу, не говорите о ненависти к детю.

У каждого свой характер, Просто помогите ей стать хорошим и добрым человеком.

И не забывайте, что в год дети мало понимают и сыну легче в этом плане. А девочке три! вы привели ее в чужой для нее дом, вы чужие для нее пока.

qwertyru [6]
Спасибо. Я себе говорю те же слова. Блин! Трудно! Постараемся справиться, как говорит муж. Ведь мы есть друг у друга. Я стараюсь. Может мне надо просто отдохнуть и к психологу.  4 года назад
markett [133K]
конечно надо отдохнуть. некоторые девушки рожают и уходят в депрессию, а тут вы взяли сразу двоих. Отдыхайте как можно больше, старайтесь находить общий язык, не сдавайтесь. Пусть она капризничает, если вы будете к ней с добром, то рано или поздно и она к вам так же будет. ну и к психологу не помешает конечно. а вы проходили школу приемных родителей?  4 года назад
qwertyru [6]
Наверное да, как я могу судить. Только там я решала тесты и встреча была 15 минутная 3 раза в неделю. Потом выдали сертификат. Тот психолог была, конечно же с дипломом, только к ней я никогда не пойду. Как всегда - формальность бюрократическая. Поэтому ответы на свои вопросы ищем в книгах, в интернете.  4 года назад
markett [133K]
жаль что так. У меня подруга ходила в школу приемных родителей, так там была проделана огромная работа с родителями, им все рассказали, объяснили, помогли адаптироваться, учили как решать проблемы и тд  4 года назад
комментировать
2

Маю изначально вы сделали неправильно что взяли ребенка который вас раздражает, несмотря даже на то, что муж полюбил ее. Потому что я так понимаю, выв декрете, ведь мальчику год, муж на работе, возможно,дочка еще не ходит в сад. Значит, муж с детьмитлько вечером, а вам с дочкой весь день вместе. Ребенок так плохо себяведет потому что ей нужна мама. Она не может подойти и сказать- " я мечтаю о любящей маме", разговаривать она умеет, но стесняется и так не скажет. Она хулиганит, чтоб вызвать внимание и очень страдает внутри души!

Вам не надо было ее брать, но вы взяли и теперь отдать обратно это значит нанести еще большую травму! Посоветую вам вылепить этого ребенка под себя. Занимайтесь ей, не нравится ее внешность- одевайте в красивую одежду, заплетайтепрически. Не нравится характер- воспитывайте.

Не отказывайте себе в любви, воспитывайте, она изменится и подарит вам много счастья. Я не зря в ответе несколько раз написала дочка, она ваша дочь.

2

Как у вас дела сегодня???

Прошу принять мой совет-( не обижаться) - прямо сейчас , судя по вашему вопросу, вы портите жизнь ,коверкаете психику двоих детей, одного "излишней любовью, другую - ненавистью, и поверьте девочка чувствует и будут делать еще хуже, потому она как никто другой нуждается в МАМЕ, и увы теперь не вскоре вам поверит, если даже вы попытаетесь "любить" ее. Поэтому думаете ,что сейчас мама этих детей где-то на небе плачет горючими слезами, потому что ее детей новые родители "убивают духовно и психологически".

Поэтому терпение, терпение, ну не полюбите, но дружить будете..терпение и НИКАКИХ различий - это папина, это мамин

1

Надеюсь, что ситуация ваша наладилась.

Как дважды приемная мама могу сказать, следующее:

Трехлетки в принципе вредные. Ну вот пока не видела я невредных трехлеток. Возраст такой, противный, если честно. И кровные детки тоже жару дают в этому возрасте в обе стороны: либо все хочу делать сам, либо ничего не хочу делать сам.

У вас может быть сложная адаптация. У меня ребенок адаптировался больше трех лет, аццкий ад мы пережили с ней.

Моя первая приемная дочка до сих пор папина, до мозга костей, а с мамой - строгие официальные отношения, основанные только на пактах о ненападении и взаимном сотрудничестве. Ниче - живем, не тужим.

Перестаньте вы себя насиловать и винить. Приняло сердце мальчика - прекрасно. А девочку просто растите и воспитывайте. Ну вот тупо примите тот факт, что вы не обязаны ее любить. Серьезно. Кормите, купайте, учите, гуляйте - как няня. Не давайте воли лишним эмоциям, иначе никаких нервов не хватит. Позволяйте себе расслабляться. И поймите - пока вы себя укоряете за нелюбовь к ребенку, любовь и не проснется. Вы ни в чем не виноваты. Заставить себя полюбить - невозможно.

Еще один момент - вы на фоне годовалого сына, дочку воспринимаете слишком взрослой. А она еще крошка-крошечная. У меня тоже был такой бзик: на фоне годовалой кровной дочки, приемная 2,5 года казалась мне большой и самостоятельной, от того мне казалось, что требования могут быть выше. Ан нет - она такой же крошечный ребенок, как и ее брат. Причем, по мере взросления детей это не у всех проходит.

Насчет потаканий мужа - пресекайте сейчас, жестко и на корню, а то угробите ребенка. Станет вообще неуправляемая, и ни вы, ни папа с ней не сладите дальше. Мой бывший муж, который приемный папа, допотакался до того, что сейчас, в 9 лет, барышня шнурок завязать отказывается сама, а учиться - и подавно. И ни единого решения принять не может - ждет подсказок, чтобы пенал открыть, и ручку достать. Тарелку за собой не уберет, и сопли не вытрет под носом. И ниче - растем.

Еще момент - девочка может банально ревновать к брату. Вот совершенно обычная детская ревность старшего ребенка к малышу.

Сама прошла через отрицание ребенка, настолько сильное, что не передать. Родительская адаптация - самая тяжелая и сложная. Дети к родителям адаптируются в семье намного легче, чем наоборот.

Могу попробовать дать конкретные советы:

  • Ищите в девочке хорошие стороны и цепляйтесь за них. Ну вот косички у нее славные, или глазки. Старайтесь ее одевать и причесывать приятно вашему глазу, даже дома.
  • НЕ позволяйте мужу перетягивать ребенка на себя. Сядьте с ним и договоритесь, на бумаге, как вы будете воспитывать не самого подарочного ребенка. НЕЛЬЗЯ, чтобы мама и папа по-разному реагировали на один и тот же пердимонокль ребенка. То есть вам нужны семейные правила, обязательно. Нарушителю - штраф.
  • Насчет "все бьют" - а вот это уже серьезно. Ищите откуда ноги растут. Это до добра не доведет. Ляпнет в саду - не отмоетесь потом. Категорично поговорите с ребенком и объясните, что за такие слова могут наказать ее саму, и забрать у родителей. Конечно, адаптировано к ее возрасту. С приемными детьми подобные выходки надо пресекать, чревато весьма.
  • Вам советовали не говорить о ненависти - ошибка. Говорите, хотя бы тут, на БВ. Пока вы будете об этом молчать, никуда ваша ненависть не денется, так что сливайте ее, хоть куда-то, главное - в надежный источник.
  • Забудьте о том, что ребенок приемный. Он больше не сирота, он ваш, домашний, родительский, и растите его, как домашнего.

Чет мне кажется, что проблема не в ребенке, и не в вас. Работайте с папой. Если вы говорите убрать игрушки, папа должен встать рядом и сказать тоже самое. И НАСТОЯТЬ на этом. Вы должны работать с папой, как единый организм.

А если вы будете воспитывать, а папа будет потакать - ничего хорошего не выйдет, ни у вас, ни у ребенка. Мужчины как-то по другому воспринимают дочерей. Моему бывшему мужу 9-летняя дочь все еще кажется малышкой, и он на нее колготы натягивает. Достучаться до человека невозможно. При этом младшая семилетка уже сама себе еду готовит, а папа все со старшенькой носится.

1

Само по себе ничего не наладиться. Надо идти к психологу вместе с девочкой. Надо решать этот вопрос. Надо разобраться во всем, а уж потом принимать решение. Лучше всего сходить к психологу втроем, потому что проблема общая и решать ее надо сообща. Удачи Вам и не отчаивайтесь, но для того чтобы решить проблему, надо этим заниматься, а не ждать пока все рассосется, поверьте - дальше будет только хуже, если ничего не делать.

1

Быть мамой тоже надо учиться и именно это Вы и делаете. Это тяжелый труд. Действительно 3 года очень нервотрепный возраст. Это надо пережить. Почаще отдыхать. Сходите в детский центр и просто понаблюдайте за дочкой в условиях, где она естественна и не пытается на Вас повлиять, возможно что-то в ней зацепит Ваше сердце. И не ведитесь на провокации маленького манипулятора. Вы справитесь. Вы хорошая мама!

0

Спасибо за ответ. С мужем уже обговаривали вопрос про психолога, теперь ищем хорошего. В опеку обратились посоветовать психолога - но там тишина.

Я вот понять не могу, почему у меня не получается быть мамой, хорошей мамой. Может быть я вообще не способна ею быть и поэтому своих детей у меня и нет. А как же мальчик, когда он спит в комнате с закрытой дверью - я его чувствую, реально чувствую. А вот девочка ....

0

Не принимать резких необдуманных действий. Не стоит рушить свою семью из-за приемных детей. Вы же хотели приобрести счастье с детьми и не стоит лишать себя удовольствия общения с детьми.Мы часто совершаем ошибки в жизни,а потом жалеем.Научиться сдерживать себя и стерпеть выходки девочки. Попытайтесь улучшить отношения с девочкой и полюбить ее.Все эти проблемы могут быть следствием нашего сложного детства.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID