Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
8

Обязана ли я общаться с бывшим мужем, если есть общий ребенок?

Nety Nety [52K] 1 неделю назад

Ребёнок (12 лет) не хочет общаться с отцом, объясняя это тем, что не нравится поведение папы. Да и вообще ребёнок мне подробно объяснять не хочет причины, замыкается на эту тему. Заставить общаться я не могу и не хочу.

Но бывший муж требует, чтобы я всегда и беспрекословно брала трубку от него, диктует свои условия. Требует, чтобы я отчитывалась о своей личной жизни перед ним.

Вправе ли он это требовать от меня. И как быть.

П.с. Я ребёнка против никогда не настраивала, всегда была за их общение.

бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?
6

Вы знаете, я не очень люблю вопросы подобного характера, сейчас объясню почему. Конечно, вам здесь могут дать массу советов и занять вашу сторону или наоборот, но это не изменит вашу ситуацию. Вы сами должны разобраться в собственных взаимооотношениях с бывшим супругом и никто за вас это не сделает, как бы больно не было.

Ваш ребёнок уже не такой маленький и многое понимает, но он только входит в этап врозсления и многое может им восприниматься в искажённом виде. С его отцом вы сами должны спокойно поговорить и обозначить права. Здесь многое влият и вы ведь всего не распишите: алименты, жилплощадь, ваше финансовое положение и т.д.

Требовать он не имеет права или в противном случае, обращайтесь в суд и там разделяйте права. Повторюсь, поговорите с вашим бывшим спокойно, например, обозначьте четкие дни когда он может видеться с сыном и чтобы без повода вас не беспокоил. Но, не зная всех тонкостей, нельзя вот так вот сразу дать исчерпывающий ответ.

Это ваша жизнь и вы лучше знаете кто и почему требует.

4

Здравствуйте.

Не думайте сразу о плохом!

Ваш муж беспокоиться о Вас и ребёнке, он проявляет ответственность, у него есть чувство совести и долга, не смотря на то, что обижал Вас, вот он и опекает Вас с сыном. Понятно, что он переживает за сына, также, он боится, чтобы никакой иной мужчина Вас не обидел, так как, считает Вас слишком мягкой и доверчивой. Отнеситесь к сему, как к заботе, и, тогда, вместо негативных эмоций, Вы будете испытывать позитивные эмоции. Разница есть?

Не упрямьтесь, отбросьте гордость, с Вас ничего не убудет.

Конечно, не обязаны, но вынуждены. Смиритесь, ведь у Вас с ним общий ребёнк.

3

Конечно же, общаться с бывшим мужем вы совсем не обязаны.

Даже при наличии общего ребенка.

И уж тем более, отчитываться о своей личной жизни.

Бывший муж не имеет права вам что-то указывать или диктовать свои условия.

Это отрезанный ломоть, уже практически чужой вам человек.

Как быть?

Не идти на поводу у мужа.

То есть не отчитываться, не докладывать о своих делах и жизни.

Не общаться и все.

Общение свести к минимуму и общаться, только если это касается ребенка.

Все остальное вы делать не обязаны.

2

Муж ведет себя странно. Зачем что-то требовать у бывшей жены, если можно пойти в суд, установить график общения, или вообще определить место проживания ребенка у себя. Жена в этом случае будет навещать и платить алименты. Для психики мальчика-подростка полезнее проживание с отцом, чем с матерью.

Ну что ж...раз мужа пока никто не надоумил это сделать и воспользоваться его законными правами, можно постараться хотя бы не довести до этого. Вовремя брать трубку, или отвечать на сообщения по поводу ребенка хотя бы в течении суток.

Вопросы про личную жизнь совершенно уместны, если жена ведет себя примерно так:

  • Привет, хочу взять к себе сына на выходные, заеду в субботу утром.
  • Нет, будет неудобно, я занята.
  • Хорошо, тогда в следующий четверг.
  • Тоже не могу.
  • В следующую субботу.
  • Тоже нет.
  • Чем ты так занята?

Прямой обязанности общаться с бывшим мужем не существует, но существует обязанность действовать в интересах ребенка. А ребенку важны оба родителя. Следовательно необходимость общаться будет. Это вытекает из простой логики. Удивляет обилие ответов в стиле: развелись - ничего не должны. Должны. Потому что есть ребенок и быть ничего не должной можно, только если делать вид, что ребенок - это пустое место. Абсурд вроде "он допрашивает меня о моей личной жизни" я даже комментировать не стану.

Любое препятствие общению отца и сына может квалифицироваться как намеренный вред. Женщины частенько ведут себя в стиле: "а чего - я ничего". Саботируют исподтишка, намерено избегают общения по поводу ребенка, а когда мужчина срывается, делают невинные глазки и говорят, что они вообще не против. Ага. Не против. Но и ничего не сделали, чтобы все получилось.

Как вариант.

А рекомендаций по поводу пойти в суд самой тут будет полно и без меня, лично я уже такую давала вопрос назад. Вопрос до сих пор не решен - это странно. Заботливая мать либо ограждает ребенка от неадекватного бывшего, либо они общаются. И все это можно решить. Если хотеть.

Если ребенок настолько матери не доверяет, что не может/не хочет рассказать о важных для него вещах, нет откровенности...Судя по этим и остальным деталям из нескольких вопросов, только через суд. И не нужно бояться суда. Это беспристрастное лицо, которое сможет действовать в интересах ребенка. Не сам развод страшен, гораздо хуже, когда ребенок при двух живых родителях остается совсем один.

2

Вопрос задан не достаточно корректно. Потому как не указаны причины вашего развода. Одно дело вы себя плохо вели, а папа на высоте нравственности и добродетели. Другое дело наоборот, он был груб, невнимателен, пропадал неизвестно где и так далее. Ребенок то все видит. Он хоть и маленький, но понимает жизнь тоже неплохо. А главное, в детях всегда есть обостренное чувство справедливости. Ребенок всегда на стороне того, с кем обходятся плохо. Особенно остро дети переживают пьянство родителей.

Вот все это вы и не написали. Не зная таких деталей, ответить на ваш вопрос весьма сложно.

Конечно, вы своему мужу ничем не обязаны, если вас официально развели через суд. Но, если муж исправно платит алименты и суд установил сроки, когда он может видеться с сыном, придется ему время для этого предоставлять.

Теперь о том, нужно ли сообщать мужу подробности своей жизни? Если вы живете как все люди, без излишеств, которые могли бы плохо повлиять на ребенка, нет. Однозначно нет. Можете посылать его в пешее эротическое. А вот если вы часто уходите из дому по вечерам и приходите поздно ночью и не всегда одна, а с разными друзьями, то это может стать предметом разборки в комиссии по делам несовершеннолетних. Таковы правила нашего общежития. Конечно, вам нужно устраивать личную жизнь, но очень аккуратно, чтобы это не бросалось в глаза посторонним.

И так ответ на вопрос. Обязаны ли вы общаться с бывшим мужем? Нет, не обязаны. Вы не для этого расходились, чтобы и дальше его терпеть. И уж тем более не обязаны ему сообщать подробности своего бытия. Пусть узнает на стороне. Но, если он общается с ребенком, стремится к такому общению и вы вынужденны ребенка к нему отправлять в указанные судом сроки, то нужно интересоваться не только у сына но и у отца, какие есть у него претензии к его воспитанию. Это нужно не ради отца, а ради сына. Если сын не хочет общаться, старайтесь держать нейтралитет. Причем видимый для всех.

Ну, например, отец пришел за сыном, а тот не хочет с ним идти. Поговорите с сыном, тут же, при папе, что к отцу нужно ходить. Он ведь папа. Пусть сын при отце выскажет нежелание это делать. Это будет его выбор, а не ваше воздействие. Рано или поздно отец поймет, в чем его ошибки и, или изменит к вам отношение, или перестанет общаться с сыном и тем более, с вами.

2

Моя сестра находится в подобном положении. Старшая дочь 13 лет от первого брака. Такой возраст, что с отцом может общаться уже и без мамы. Сестра с бывшим мужем общается очень редко, только в случаях, когда это касается их ребёнка: например, он звонит узнать, когда можно забрать дочь на каникулы и когда привезти обратно. Они живут в разных городах и видятся только летом. О своей личной жизни ни он, ни она не распространяются. Год назад сестра второй раз вышла замуж.

В этом году дочь сказала папе по телефону, что не хочет ехать к нему, и мать не стала её заставлять. Папа может быть и возмущался, но подросток уже может сам решать, как и сколько ему видеться с родителем, неживущим с ним. Это не вина ребёнка, и общаться через силу он необязан.

Что касается интереса бывшего мужа по поводу вашей личной жизни, можете тактично ему сказать, что у вас всё хорошо, а подробностями вы не делитесь. Не у всех бывших супругов сохраняются дружеские отношения. Общаться вам необязательно, за исключением того минимума, от которого никуда ни деться, имея общих детей.

2

Желание общения с бывшими мужьями/женами зависит от прежних взаимоотношений, если они были не совсем удачны, то и далее ничего хорошего именно для Вас не будет и следовательно общение сводится к минимуму - Как с посторонним человеком. Вы же теперь чужие друг другу люди и никто никому ничего не должен. Относительно ребенка совсем по-другому, так как отец - человек родной. Может случиться такая ситуация, что став совсем взрослым он с отцом захочет общаться, но будет поздно и ребенок останется в проигрыше. У отца будут другие дети, иные заботы - Не знаю, но отца родного заменить трудно, да и Вам "спасибо" ребенок потом не скажет, потому что мало ли что приходит в голову в двенадцать лет, в двадцать может именно отца и не хватать. Связь с родителями терять не нужно никогда. Что там вещает Ваш бывший муж об условиях и когда должны брать трубку - Это просто не объясняйтесь с ним - Зачем все так усложнять, "умерла так умерла", а ребенку скажите, что поведение взрослых людей незачем осуждать и все-таки об отце говорите только в положительном ключе.

1

Я надеюсь Вы нас троллите. Во-первых, поведение Вашего мужа это поведение какого-то абьюзера и неудивительно, что ребёнок с ним общаться не хочет, если Вас - взрослую женщину он так допрашивает, а Вы это кажется поощряете. Это я делаю выводы из Вашего вопроса и его описания. То, что же он там с ребëнка требует?

Могу Вас как минимум поздравить, что Ваш ребёнок большой молодец и понимает, что надо отстаивать свои границы. Если ребёнок с отцом видеться не хочет, то в 12 лет как в принципе и в любом другом возрасте, нужно его мнение уважать и принимать, а не настаивать, мол это же твой папа. Захочет увидеться - пожалуйста.

Что касается Вас, извините если будет неприятно. Вы - взрослая женщина, которая интересно узнать сама ушла от мужа или это его инициатива? Так вот Вы с этим человеком больше не одна семья, Вы просто родители одного ребёнка. Вы ему ничего не должны и не обязаны. Он Вам угрожает? Пишите заявление в полицию, прикладывайте записи его угроз иди смс такого характера. Потому что сейчас его запросы выглядят так, что в случае Вашего отказа взять трубку, он приедет и пристукнет Вас. По-крайней мере складывается такое впечатление. А мужа надо очень срочно ставить на место. Вы не его вещь, Вы не его собственность и быть доступны для него не обязаны в принципе, поэтому смотрите по ситуации - это жестокий человек? Возможно имеет смысл переехать с ребёнком вообще куда подальше, от нездоровых. Вы слишком драматизируете и он не опасен - в таком случае по телефону доходчиво объясняете, что он Вам больше никто и следовать его требованиям Вы не будете. Будет настаивать или угрожать прямо говорите, что разговор записали, даже если это не так, и отнесëте его полиции и его начальнику, если он не успокоится. Обычно хорошо отрезвляет. А Вам побольше любви к себе.

1

Есть причина, по которой вы с этим человеком развелись. Теперь каждый из вас имеет полное право строить свою жизнь. Заводить новые отношения или остаться в одиночестве - сугубо индивидуальное решение. А вот отчитываться перед бывшим мужем или с ним общаться, вы точно не обязаны. Конечно, вам придется периодически с ним разговаривать, раз есть ребенок и отец не лишен родительских прав. Однако общение можно ограничить лишь темами, касающимися общего ребенка. Если экс-супруг требует отчета о личной жизни:

ограничьтесь дежурным "У меня все хорошо";

спросите "А ты тебе зачем моя личная жизнь?";

скажите в ответ: "Да у меня ничего интересного, лучше расскажи, как у тебя на личном фронте?";

можно сразу закрыть тему "Я не собираюсь с тобой это обсуждать".

А вот, что ребенок не хочет поддерживать отношения с папой, меня бы насторожило. Я бы поговорила с чадом откровенно и выяснила, что именно его не устраивает в поведении отца. Возможно, он грубо разговаривает, позволяет нелестные высказывания или морально унижет ребенка. К сожалению, некоторые мужчины не могут простить развод бывшей жене и "мстят" ей через детей.

Вашему ребенку 12 лет, думаю, он уже может объяснить, почему не нравится общаться с папой. А дальше действуйте по ситуации.

1

Похоже у ребенка начался переходный возраст. Возраст самый сложный. А бывший муж человек авторитарный и чрезмерно давит на него. Отсюда и испортившиеся отношения.

Я бы не стала употреблять слово обязана. Лучше употребить слово целесообразность общения в интересах ребенка. Пожаловаться на возникшие проблемы с ребенком и попросить помочь их решить бывает просто необходимо. Попросить, поделиться сомнениями. В интересах ребенка стоит переступить через обиды, переживания и сохранить с бывшим мужем если не дружеские, то "рабочие", деловые отношения. Вам это удалось. Вы мудрая женщина. Потенциал для спокойных отношений с бывшим мужем есть. Наверняка он не плохой человек. Ведь полюбили же вы его за что-то. А ребенок будет вам признателен за то, что вы сохранили возможность нормально общаться с его отцом потом, когда он вырастет. Ваш бывший муж человек авторитарный и не хочет выпускать Вас из под своего влияния. И похоже что и Вы и семья много значите для него. А вы сможете разрулить отношения. Вам хватит на это мудрости и умений.

1

Это бывший муж если суд вас не обязывает, а у нас в России такого обязательства нет. Вы вправе сменить номер телефона, место жительства и подать на него в суд за преследование, проконсультируйтесь с юристом. Скажите бывшему мужу: "Что вы развелись с ним, чтобы не общаться !?". У вас общий ребёнок которого муж может видеть и всё, однако тут 10 раз подумайте как вы ребёнка будете забирать у него, договариваться о встречах, если вы перестанете разговаривать с бывшим супругом!?

Может стоит чётко расставить границы, например ваша жизнь это ваша жизнь. М вы общаетесь только на тему ребёнка, его обучения, воспитания, во что он одет, какие затраты и какие у ребёнка успехи.

Давите понять мужу, что у вас своя жизнь уже без него, то что вы ели, в чём вы одеты и с кем спали это уже сугубо ваше дело, объясните мягко словами. (иногда потребуется много раз повторить одно и тоже) Выстраивание границ процесс болезненный бывает.

всех благ.

1

Для меня странно и непонятно, когда сыну не нравится поведение папы.

Жена разочаровалась- это возможно, но у сына кровная связь. И это всегда сильнее симпатий или антипатий.

Сколько раз такое наблюдала. Обиды могут быть, но стоит кому-то осуждающе сказать про родного человека, кровь закипает.

Такое отношение, скорее всего, косвенное влияние через отношение мамы к папе.

На мой взгляд, лучше для ребенка, когда отношения и с ним, и с его мамой у папы сохраняются. Так спокойнее. Надо объяснить сыну, что они родственники навсегда.Это уже не изменить. Отталкивая от себя отца, он когда вырастет, станет взрослым, уже заранее лишит своих детей деда.

Мужа, конечно, труднее перевоспитывать, но женщины тоньше и хитрее, поэтому ради ребенка могут многое сделать.

Так лучше.

1

Общаться с бывшим мужем и тем более отчитываться за свою жизнь вы не обязаны, а пересекаться придется. Так как это вы с мужем разошлись, а не ребенок с отцом. И не стоит запрещать им видеться общаться. Понятно что вы не настраиваете ребенка, но он наверняка считывает ваше негативное отношение к мужу. Ребенок не должен быть лишен ни отца ни матери. А пересекаться вам с ним придется именно по решению проблем ребенка (на носу переходный возраст, влияние отца очень пригодится), по воспитанию, по планированию и осуществлению встреч отца и сына. На данном этапе вам самой лучше, чтобы они общались и отец бы имел свое родительское влияние на сына.

1

По хорошему я б вообще заблокировала телефон и соцсети от него.

Возможно ли это сделать?

Пусть идёт и получает право на общение с ребенком через суд,

вам это ничем не грозит, а волокита такая, что он вряд ли ее вытянет.

Пусть ходит, добивается, не уверена, что хватит терпения.

Ну а если добьется, вам то чего?

Ну будет иметь право общаться два часа в неделю в установленное вами время.

А вы такое время установите, что ему неудобно будет в это время.

Возможно, это вредный совет, но для меня ключевыми словами является "ребенок не хочет".

Вот и будем исходить из интересов ребенка.

1

Ребенку 12 лет, мальчику, не нравится поведение папы в личном с ним общении. К этому следует присмотреться.

А вы не допускаете тут сексуальных домогательств?

Можно отвести ребенка к психологу, чтобы через тестирование и беседы выяснить это.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация