Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Каково это быть инициатором разрыва отношений?

Katya20202 [28] 3 месяца назад

С парнем вместе уже 6 лет. Ещё со школы. Сейчас нам по 23. Живем вместе год. Замуж за него не хочу, детей тем более. Любили друг друга очень, после армии все пошло наперекосяк, уже как 2 года все изменилось внутренне. У него не знаю, а у меня точно. Постоянно думаю, что его разлюбила, вообще мне не в радость, чувствую себя такой унылой рядом с ним. Без него прям лучше. Но когда начинаем расходиться, через какое то время я начинаю скучать, все переосмысливать и возвращаюсь. Такой замкнутый круг.

Такая жизнь какую он представляет не для меня. Все стандартно. Работа, дом, работа, дети, возможно поездка куда то раз в год.

А я хочу путешествовать, работа удаленная есть, но удаленка не его стихия, чтобы работать так. Даже и пытаться не хочет.

При этом что меня очень обижает, что он постоянно мерится со мной кто больше пашет на работе, именно пашет. И прям больше устаёт. Раньше я работала только удалённо не напрягаясь сильно, дома, готовила, убиралась, он работал на двух работах, прям ходил, копил себе на машину, говорил «а вот ты, сидишь дома, ничего не делаешь» постоянно были такие претензии в ссорах, он ещё наорать на меня любит часто

Сейчас, нужны были деньги, пришлось и мне устроиться на вторую работу, куда я хожу на весь день 2/2, в остальные дни, почти все, работаю дома на другой

И опять он с претензиями «можно подумать, ты прям уработалась»

Что ты делаешь на второй? Сидишь в компьютере дома? Ммм класс, устаёшь.»

Как меня это его тягание и соревнование в физическом труде напрягает. Я уже работаю, как никогда в жизни не работала, ему все это недостаточно. Человек меня не бережёт совсем. Я как минимум девушка, а он по таким критериям со мной ещё и соревнуется.

Мне кажется моя жизнь проходит мимо меня, пока я тут с ним застряла, просто застой.

при этом никогда мне ничего не подарит, не порадует, максимум шоколадка, мороженое и то, если я об этом скажу, выиграю в споре и т д

Цветы только по праздникам, в последний раз я намекала долго, потом говорила прямо, в итоге пошла купила себе сама через пару месяцев попыток

При каждой ссоре я просто думаю, что я хочу уйти, но у нас кредит и быстрее доплатим вместе, чем по раздельности, снимая две разные квартиры например.

Каждый раз думаю, что его не люблю.

Плачу стандартно уже по всем праздникам. Что на 8 марта в прошлом году меня довёл, что в этом году, что на день рождение. Стандартно уже. Как будто специально. Однажды уходила, уезжала в другую страну, подальше. В итоге слово за слово, соскучилась, все равно вернулась. Правда все хорошо было пару месяцев. Потом все снова возвращается, а люди, как оказывается, все таки не меняются.

Какую же силу воли надо иметь, чтобы выйти из таких длительных отношений. И как не вернуться обратно.. вопрос.

Floret [42.5K]
Скажите, а что за кредит который вас держит? И на кого он оформлен? ( подозреваю что это машина, и она на нем?).  3 месяца назад
Katya20202 [28]
Нет, мы на мошенников крупно нарвались, теперь платим кредит, но он на нем, очень неприятная история, участвовали оба, поэтому бросить не могу его с ним, совесть не дает  3 месяца назад
ВопросОтве­т [30.1K]
Кредит можно платить вместе не будучи в отношениях - так наверное даже легче будет - уверить партнера в выполнении своей части обязательств.  3 месяца назад
комментировать
6

Когда здрАво понимаешь, что держат только кредитные обязательства и потому что в ближайшем будущем другого мужчины не видно, то надо просто предложить пожить врозь, оставив "долги пополам" и прежние обязательства в силе. Разъехаться все-таки надо, со временем появится другой претендент или у Вас или у него, потому что все-таки если мысль о расставании есть, то она никуда и не денется. Смысла не имеет называть привычку жить вместе некими словами, относящимися к чувству. Но здесь неплохо бы отнестись к этому всему со всей серьезностью, потому что расстаться легко, а предположить, что новые отношения окажутся "тем самым счастьем и наградой" не совсем правильно. Могут оказаться, а могут во сто крат скучнее. От нас же все зависит. Случается, что и без отношений остаемся, но с претензиями. Здесь просто совет - Поперебирайте прежних знакомых, не отказывайтесь от новых друзей..

5

Автор, эта тема довольно деликатная, хотя и актуальная. Я, как инициатор большинства разрывов отношений, скажу так.

Безусловно, никто от нас не застрахован от разрыва отношений по инициативе второго участника. Опять же, приходит рано или поздно осознание того, что вы недостаточно или вовсе не подходите друг другу. И если эти противоречия ощутимы и в итоге отношения не развиваются в нужном направлении, какой смысл продолжать их?

Безусловно, это решение должно быть достаточно взвешенным и нельзя с бухты-барахты разрывать отношения, если их можно вдвоем повернуть в нужное русло. Но и ориентироваться на свои ощущения от отношений и общения с партнером/партнершей тоже очень важно. Это необязательно расставание из-за того, что партнер не слишком обеспеченный и так далее. Если, например, девушка самостоятельная и активная, а парень излишне зависимый от мамы и пессимистичный, вряд ли они смогут отлично ужиться. Такой партнер может буквально вцепиться мертвой хваткой и давить на жалость плюс капать на мозг своими жалобами на жизнь. Лучше разорвать отношения и не мучиться обоим.

Конечно, может быть не по себе от принятого решения и могут быть страдания по тем или иным причинам (особенно если самооценка у разрывающего отношения низковата), но зато легче двигаться вперед и принимать решение. Будете или нет вы в этих отношениях и вернетесь ли вы друг к другу - я не знаю и мне это непринципиально. Важнее то, какое решение вы оба примете и лично Вы и каким путем пойдете.

3

Как-то академика Ландау какая-то несчастная женщина спросила, надо ли разводиться, если разлюбила, на что нобелевский лауреат (хотя и не по части психологии семейных отношений, а теоретическая физика ни коим образом с ней не смежна) ответил категорично и совсем небезрезонно: "Уже самый факт, что возник такой вопрос, исключает все сомнения в целесообразности развода". Похоже, у Вас именно эта история (хотя и у вас нет официальных отношений, но на самом деле это не принципиально), а поэтому... КОнечно, это очень прискорбно, что когда-то "любили друг друга очень", да "все прошло, как с белых яблонь дым" - всякое бывает (как ни лучше то, что бы все же не бывало), и надо трезво и с холодной головой взглянуть на ситуацию. Я насчитал в Вашей исповеди по крайней мере 5 пунктов, которые действительно "исключают все сомнения в целесообразности..." (чего стоит только "замуж за него не хочу, детей тем более" - если женщина любит, то совершенно естественно как раз обратное, иначе это не любовь; да и Вы же прямо говорите - "каждый раз думаю, что его не люблю"). И наорать любит, и недоволен, что Вы урабатываетесь не так, как он (а если бы было "так", он бы все равно "цеплялся"), и... не стану уж перечислять все "пункты".

Вы говорите, что когда оказываетесь порознь, то "соскучиваетесь", однако это, по всему видать, в силу устоявшейся привычки. И ситуация явно не та, что в таком хрестоматийном случае, как у... Магомаева и Синявской. Они (в т.ч. в силу характера работы обоих) частенько оказывались врозь, и это сказывалось на отношениях самым благоприятным образом - каждый раз соскучиваясь (соскучаясь?), они только укреплялись в своих друг к другу чувствах (как там у Губермана: "Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты"). А еще они частенько "ломали копья" (в смысле били посуду) - оба отличались ну просто львиным нравом (всенародный Муслим вообще утверждал, что "семья без то и дела дыма коромыслом, битья сервизов - не семья", считал, что необходимо регулярно "стравливать пар"). У вас же явно не такая ситуация. А такая, что отношения давно выродились во взаимную пытку. "Мне кажется моя жизнь проходит мимо меня, пока я тут с ним застряла, просто застой" - что правда, то правда. И если Вы не примете волевое решение об исключении этого человека из своей жизни (я не говорю, что он - заведомо плохой человек, но неоспорим же факт, что вы друг дружку не подходите и надежд на то, что "срастется", нуль целый нуль десятых), то она (жизнь) действительно пройдет мимо. Спокойно, без ора и оскорблений ("интеллигентные люди и расстаются по-интеллигентному", как доктор Груздев прописал), объявите, что "отныне у тебя - своя жизнь, у меня - своя" и - все. А оставлять все, как есть, ну просто недопустимо. "Каково быть инициатором"? А не стоит преувеличивать трудности такого шага - хватит, хватит у Вас воли, просто соберитесь раз в кулачок и думайте о том, какое после сделанного решительного шага предстоит облегчение... А ситуация-то действительно архисерьезная, даже не просматривается возможности сохранения просто дружеских отношений. Это не означает неизбежную вражду после расставания, а означает просто необходимость забыть о существовании друг дружки. Ну и - какие Ваши годы? - у Вас еще все впереди, найдете еще себе того, кто и беречь Вас будет, и не изводить "цепляловом" по любому поводу (вернее, без оных), и... любить, в конце концов. Только ищите, а кто ищет, тот всегда найдет. Искренне желаю Вам успеха и вообще всех благ.

3

Может быть, Вам просто так удобно?

Я знаю что, когда люди ищут повод разойтись, то обычно находят его в другом человеке. Как бы снимая с себя ответственность за своё решение. Это же он такой плохой, обижает меня, вот я и ухожу. При этом такие люди ждут ссоры, чтобы уйти. Не могут просто сказать "мне это надоело" и в один прекрасный день, просто уйти. В такой день, когда ничего и не предвещало.

Если Вы готовы прямо сейчас собрать вещи и съехать, не задумываясь о кредитах и о 6 прошедших годах, то делайте это и придумайте себе тактику, как не вернуться обратно.

Если Вы не готовы на такой шаг, значит не всё так ужасно, как Вы описываете, и Вы держитесь в этих отношениях благодаря какой-то выгоде.

Заметьте, что Вы можете и без своего мужчины ездить в другие страны, да и по своей стране путешествовать. Вас никто не ограничивает.

Можете сами придумывать в этих отношениях эстафету типа "кто больше заработал" или "у кого вид ухоженнее". Если Вашему мужчине важен в отношениях соревновательный дух, то играйте в эту игру, но по своим правилам.

Что касается выхода из таких отношений, то лучше сразу уходить к другому мужчине. Тогда будет меньше соблазн вернуться обратно.

Ещё один важный момент. В любых отношениях мы учимся чему-то. И вот такие выпады наших вторых половинок - это те уроки, которые мы должны пройти. И если в этих отношениях данные уроки не усвоены и не выработаны новые способы взаимодействия, то в следующих будет то же самое, но ещё хуже.

По хорошему Вы должны найти все причины, которые Вас держат с этим человеком. Возможно, это его уговоры или Ваши внутренние установки типа "лучше синица в руках" или "что есть, то и люби". Так же подумайте, чему нужно научиться с этим человеком. Например, ставить человека на место одним взглядом или выстраивать личные границы.

Ещё на Вас может давить окружение, поэтому Вы возвращаетесь в эти отношения из раза в раз.

Так же могу предложить, что Вы любите этого человека, но не получаете в ответ того, что хотите, поэтому своими уходами пытаетесь восполнить эту нехватку. Он же ведёт себя идеально только когда вернуть Вас пытается. В этом случае можно заключить с ним письменный договор о взаимных обязанностях.

Например:

Он обязательно раз в неделю делает мелкие радости Вам и раз в месяц преподносит один подарок покрупнее. При этом Вы никогда не знаете, когда именно это будет происходить. Но каждый раз должны будете его благодарить за приятности. И в ответ Вы тоже должны будете что-то делать для него раз в неделю и раз в месяц что-то более масштабное. Можно даже график сделать, на котором будете отмечать полученные радости. Для большего эффекта можно ещё договориться, что приятности не должны повторяться в течении полугода.

Заметьте, если он забудет сделать радость, то Вы можете спросить его в конце недели, где же она, вдруг Вы внимания не обратили. Но если он просто забыл, то не нужно мстить, нужно дальше выполнять свою часть договора.

А потом через оговоренный срок Вы вместе садитесь и проверяете исполнение обязательств. Если договорённости были сильно нарушены (сами обсудите этот момент), то вы расстаетесь и больше не общаетесь как пара. Только как друзья.

Отношения-это всегда диалог, в котором люди пытаются найти решение, как обоим сделать хорошо. Поэтому, если хотите получить что-то хорошее, общайтесь на эту тему со своим мужчиной. "Как мы можем сделать, чтобы я получала то, что хочу, и тебе от этого тоже было хорошо?"

2

Здравия дорогая. Ломать это не строить. Подсвети все хорошее что было в отношениях. Подсвети все хорошее что есть в нём. Подсвети все самое лучшее в себе. Нужно иметь хорошую фантазию, чтобы замечать все самое хорошее, а это нужно делать. Преуменьшать все хорошее - это расточительство. Надо преувеличивать все хорошее - вот это правильно!!! У людей есть тенденция зависать и циклиться на недостатках, как-будто это проще... Для этого нужно виртуозное владение своей фантазией, думать только о хорошем. Далее, нужно наращивать свои человеческие качества: доброта, щедрость, разумность, сила, трудолюбие, способность любить. Хорошо это получается, когда делишься с людьми тем, чего у тебя в избытке, можно начинать с малого, а повезет и призвание найдешь! Тогда ты сможешь ярче испытывать удовольствие от жизни, ярче любить, чувствовать, ощущать. И твои неврозы и комплексы будут рассеиваться.

Далее, в паре оба человека влияют друг на друга, рождая третье - семью.

Изменяешься ты - изменяется твой партнер. Он начинает чувствовать все то хорошее, что ты привносишь в пару. И ему становиться легче. Важно, чтобы в этот момент он ответил тебе с благодарностью, с любовью. Иногда парнер начинает поглощать, это значит в нём разросся эгоизм. Тут нужно стать человеку зеркалом. Очень тонко указать ему на это. У каждого свои способы, это уже как твоя личность решит.

Желаю счастливецшей семейной жизни!!!!! Любви! Крепкой семьи!!

2

Во-первых, спасибо за этот вопрос, как будто в зеркало смотрюсь. Думала, что с проблемой низкой самооценки покончено, но нет - все еще хожу по кругу, как ослик. Во, вторый и третьих, и десятых, дело все в ней (самооценке), мать её - низкая она! Только Вам лет 20-30, а мне 50-60, и отношения похожие на Ваши начались, когда мне было 40, но это все детали. А по сути, не важно, что и как там в голове у наших партнеров - бог с ними - пусть сами разбираются со своими тараканами. Сосредоточимся на себе. Я ведь не на помойке себя нашла и вон алкоголички и те знают себе цену... Отношения порвать мешает страх: страшно, что партнер не отпустит и устроит скандал, в том числе по разделу имущества, а еще больше страшно, что отпустит с облегчением и станет понятно, что никакой любви не было, а тебя просто юзали, как постельную пренадлежность и источник каких то благ (материальных, эмоциональных и т.п.). Это надо принять и простить и идти дальше с мыслью, что нам нужны достойные отношения. При этом, рвать изживший себя союз вовсе не обязательно, проще и безболезннее - найти повод уйти по какой то уважительной причине - у меня к примеру - это забота о родителях, которым реально нужен уход и внимание. Все будет хорошо, как не избито и бонально это не звучит, но жизнь показывает, что так и есть! Удачи нам! ))

2

Разве все не просто? Не устраивает, так уходите. Выбор очевиден, ищите мужа с большими доходами. Время капитализма - время конкуренции. А если хотите путешествовать, так время брать 3-4 ставку, и я не смеюсь. Я работаю на 3,5 ставки, это с 6 утра до 12 ночи включая время в пути и применения пищи по 6 дневной неделе, в воскресение отсыпной + пол дня подготовки на следующую рабочую неделю, денег хватает на все что хочется, и вкусное, и концерты и путешествия, и даже на ипотеку и ремонт (включая инфляцию и резкое подорожание всего), но сил уже нет ни на что, кроме существования;) не смотря на расширенный отпуск в 56 дней в году. Подумайте, что для вас счастье, и стоит ли за него убиваться.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация