Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
7

Как поступить, если собеседник не слушает,а просто ждет очереди поговорить?

Доминика - Елена [208K] 1 неделю назад

Зачастую люди не слушают, чтобы понять – они ждут свой очереди говорить, для этого они сами затеяли разговор. Что делать, если Вы понимаете это?

бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?
7

У меня две знакомые именно такие. Одна, допустим, говорит: "Привет. Как здоровье?" Ты ей рассказываешь, что не очень хорошо себя чувствуешь, а она говорит: "У меня ещё хуже". И начинает напористо, быстро, громко и много рассказывать о своих проблемах со здоровьем". Да так, что даже паузу не поймаешь, чтобы вставить свою реплику. И так на любую тему.

Вторая вообще о своём говорит, даже не связывая свои слова с тем, что я перед этим говорила. И вид даже не делает, что слушает меня.

Начинает разговор сама. Формально это диалог, а по сути её речь, прерываемая поначалу моими вялыми реакциями, плавно переходит в её же монолог.

Я всё это прекрасно понимаю. Своей очереди жду, чтобы ответить, только в том случае, если заинтересована получить/донести информацию или сохранить/наладить отношения с собеседником.

Что я делаю в других случаях?

Прошу прощения и ухожу, назвав уважительную причину. Стараюсь меньше сталкиваться с такими "интересными" собеседниками. Не трачу время и энергию на такие беседы. Даже не пытаюсь силой голоса, жестами, ещё каким-то способом заставить человека себя услышать.

Дело не в самолюбии. Оно не страдает. Просто взрослого человека не переделать. Если он зациклен на себе, на том, что интересно только ему, а твоё мнение ему до лампочки, зачем надрываться?

Надо с ним связаться? Напишите ему в мессенджере конкретно и по существу. Задайте чёткий и конкретный вопрос. И ждите ответа. Лично общаться не стоит. Не рентабельно это.

Только если лично мне НУЖНО с этим человеком продолжить разговор, чтобы реализовать какие-то свои планы, я прибегаю к хитрости. Зная, что он меня будет выслушивать, только если хорошенько его простимулировать, я говорю ему что-то типа: "Я знаю, что ты единственный человек, который разбирается в том, что я тебе сейчас расскажу. Никто не сможет понять меня, только ты".

Такие люди выслушивают только значимых для себя собеседников. Если вам очень нужно изменить отношение к себе этого конкретного человека, завоевать его внимание, покажите ему, что вы - не просто пара свободных ушей.

6

Такая черта характера присуща многим людям…

Но, в таком случае поступите мудрее, чем «собеседник», который слышит только себя. Для этого наберитесь терпения и сначала дайте человеку возможность поболтать с самим собой минуты 2-3. Пусть наговориться вдоволь…

А вы молча понаблюдайте, как бы отдаленно и безразлично.

И если у собеседника напротив ничего интересного и полезного больше не осталось добавить к сказанному, и поэтому идут одни и те же повторы, то лучше остановить его и сказать:

  • Я, услышал (а), понял (а)… , извини, спешу, опаздываю…

Таким образом, лучше уйти от дальнейшего разговора (общения) с такими «собеседниками» и без каких-либо объяснений просто избегать встреч.

Умный поймет, а дурака не переслушаешь и не переубедишь…

5

Можно, конечно, если есть время и настроение, подыгрывать, перебивая ( лучше невпопад):

  • Да? и у меня, тоже.
  • О, я знаю.
  • Не скажи, всегда так.
  • Будет ещё хуже.
  • Как я тебя понимаю.
  • Надо же, как бывает.
  • Да что ты...
  • Сочувствую.
  • Не переживай.
  • Здорово.
  • Так себе.
  • Иногда. примерно и здесь.
  • И ты меня прости за беспокойство.

Примерно такой набор слов приостановит собеседницу, может она поймёт, каково это, не слушать абонента, которому звонишь.

Есть способ сразу оборвать разговор - типа, уже в сапогах, убегаю, меня ждут.

Когда моей сестре названивала сотрудница и держала долго у телефона, я подходила и громко кричала: "Света, у тебя молоко убегает на плиту".

3

Наверное, в этом случае, лучший выход это дать возможность высказаться собеседнику(ице), пусть выговорится, всё что накопилось сказать. А затем уже говорить самой. В этом случае шансы быть услышанной повысятся.

2

Многим важно высказаться самим. Наше "я" в приоритете. И хорошо, если ждёт очереди. Многие перебивают. Это плохие собеседники. Но нужно понимать, что такая человеческая суть-нам важно своё высказать. Если вас активно слушают, стараются понять-это менеджеры по продажам, администраторы, которые знают как работать с клиентами или же люди этичные, воспитанные. Редко-близкие и родные, но бывает... Именно активное слушание важно, чтобы не столько слышали, а слушали, кивали, понимали, возможно задавали уточняющие вопросы. Да, это искусство. Этому нужно учиться. Но могут неприятного человека, который кричит спросить: "Вы закончили?"

Тут нужно дождаться очереди и принять на себя негатив, а потом ещё спокойно,но уверенно ответить, несмотря на то, что лился поток негатива или сделать паузу. Потом, когда эмоции улягутся, можно поговорить спокойно.

Что делать и как поступить? Просто принять это. И понимать, что если есть собеседник, то ведёте диалог. Но многие, такое ощущение, ведут монолог. Слова не дают вставить. Хотя есть что сказать... Даже с родственником говорила. Он сделал паузу. Думала закончил. Нет... Я его перебила, как оказалось. Так получилось. Но я извинилась.

А вообще, бывает, говорят-говорят о пустом. Нужно чтобы информация наполняла, а она опустошает или засоряет мозг. Но есть люди с которыми легко говорить, приятно слушать и понятно где пауза, где дополнить, где помолчать, чтобы услышать.

Нормально иметь что сказать, но всё же лучше научиться слушать и слышать своего собеседника, а не говорить без умолку и доставлять невероятный дискомфорт собеседнику. Наверное с такими "не ждущими" говорить сложно и не хочется.

А есть ждущие и не особо слушающие... Они тоже неприятны. Потому что хочется быть понятыми, когда говорим.

Решайте: приятно вам с такими общаться или нет. Просто если вас не слушают, им на вас всё равно, как и то, что вы скажете. Им важно выговориться, забить вас, возможно, ненужной, лишней информацией или они преследуют свои цели. Скорее коварные, потому что тянут с вас энергию.

Можно начать с себя и также общаться с кем-то не ради того, чтобы своё изложить, а понять и даже помочь человеку. Хотя если часто просят о помощи, изливают негатив, только своё продавливают, то такие люди нечуткие. Возможно их беспокоит проблема, они захотели вам довериться и не могут вас понять, услышать. Тогда понятно такое поведение.

Вообще с пониманием и активным слушанием проблема. Многие зациклены на себе. Что тут поделать? Наверное важно, чтобы люди стали более духовными, чуткими друг к другу, тогда общение будет приятным. И чтобы всех объединяла любовь.

Пока много злости, зависти или безразличия и нет в этом гармонии.

2

Можно попросить его объяснить значение слова "собеседник"))

Приставка "Со" значит "С кем-то",или " совместно".Как пример -соавтор,соратник,соп­леменник. Как пользователь русского языка он должен понимать ,что вы с ним "собеседники",то есть беседуете совместно,по очереди-один спросил,другой ответил,затем снова вопрос-ответ,это и есть беседа.А так ,как ведёт себя он-это называется "монолог",и он как знаток греческого языка должен помнить

,что "моно" в переводе значит "один", "в единственном числе"-тогда зачем ему вы(собеседник).Пусть сам себе и рассказывает всё,что ему хочется-монологолизирует в гордом одиночестве...

Скажете-обидится?-но так общаясь с вами-слушая только себя-он вас то же обижает,-не видит в вас индивидуума,с которым интересно общаться...

Возможно,ваш визави и не осознает этого,но это не оправдывает его.Разово с оговоркой "Извините,что перебиваю"-возможно прервать собеседника,но не более.Есть ли смысл общаться с этим человеком?

2

Все люди, как правило, делятся на тех, кто любит слушать, и на тех, кто любит говорить.

1 Идеальная пара-это когда тот, кто любит слушать дружит с тем, кто любит говорить.

2 Если подружатся два человека, которые любят слушать, то получиться очень скучная пара и

им будет неинтересно вместе.

3 Если подружиться два "говоруна", то тоже хорошего мало. Они просто не слышат друг-друга,

не способны обсуждать чужую проблему, им хочется перейти к своей.

Что делать.

Не пытайтесь такого человека перевоспитать. Вы не перевоспитаете ни "слушателя", ни "говоруна".

Если хотите дружить с "говоруном", то вам придется все время его слушать и обсуждать только его проблемы, тут ничего не сделаешь.

Вы сами наверно заметили, что такой человек даже толком не слышит, что вы говорите, ему это неинтересно.

Так что если вас это не устраивает-общайтесь с теми, кто любит слушать.

1

В разговоре я такой же собеседник, который ждёт момента высказаться. Могу сказать лично по своему опыту, что в те моменты, когда мне хочется просто поскорее высказаться я обычно уже понял своего собеседника с полуслова, поэтому я хочу начать говорить о другой теме разговора, не обращая внимание на то, что говорит мой собеседник, а говорить ему замолчать как то некультурно и поэтому я делаю вид что слушаю. Как вывод хочу сказать, что собеседник вас не слушает, потому что он уже услышал или понял вас с полуслова.

1

Сразу вспоминается фильм "Пятый элемент ", когда главный герой разговаривает по телефону со своей

матерью .

А если серьёзно то , если Вы терпеливый человек, то просто выслушать. Иногда человеку нужно просто высказаться.

А если человек всегда так поступает, то опять же лучше просто послушать , ну или по крайней мере , сделать вид , что слушаешь. В этом случае он будет считать Вас идеальным собеседником.

1

Сначала из вежливости выслушать его; но в следующий раз постараться найти более приятного собеседника, с которым легко (ничто не напрягает). Таким образом формируется круг друзей и приятелей у каждого человека. Окружающие нас люди как бы просеиваются через "фильтр симпатии".

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация