Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Анекдот дня. Какой он крутой? 11 11 2021?

Ляксандр [234K] 3 недели назад

Одесса, Привоз. Мужик ходит по рынку, подходит к прилавкам, пробует продукты, думает...и идет дальше. Долго это уже продолжается. Проходит время. Продавцы в недоумении:

-Мужчина, вам дорого?

-Да нет, не дорого

-Что, денег нема?

-Да нет, есть деньги.

-Ну так покупайте и кушайте!

-А я что делаю?

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
3

Анекдот про доктора Мартина

Влюбленные доктор Мартин и Луиза прогуливались по живописной английской деревушке в графстве Корнуолл.

Вокруг была тишина и только волны прибоя тихо шумели, вечернее небо покрылось бесчисленными звездами.

Лунный свет уверенно проходил через макушки деревьев, создавая торжественные блики на водной глади океана.

На горизонте виднелись очертания, смутно напоминавшие руины какого-то старинного замка или древней крепости.

-Мартин, удивительное рядом! - вскричала Луиза, поддавшись чудесному романтическому настроению.

-Я знаю, Луиза. Здесь неподалеку уже несколько дней смердит огромная куча навоза.

Винни Пух и все-все-все

Друзья разобрали грустного ослика Иа на части, чтобы к его Дню Рождения можно было

собрать его снова в единое целое, сделав таким образом ему подарок.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
4

Мальвина жалуется Буратино, что Пьеро такой неспособный юноша, что только руки заламывать способен, а что-нибудь сломать девушке, чтобы та получила удовольствие, и стала женщиной он не способен.

— Ты способен? – спрашивает куколка с голубыми волосами у деревянного человечка.

— И чем же? Этот старый импотент Карло не снабдил своего сыночка женоделателем, а носом так снабдил ещё каким! Ого-го.

— А меня снабдила моя создательница, ещё какой. Так, что Буратино стань мужчиной. Используй свой Ого-го. А я потом тебе нарожаю огогошичек и огошенков.

Занавес.


— Лиса Алиса, будь же наконец моей, отдайся, - уговаривает товарку Кот Базилио.

— Я с нищебродами, как ты не сплю, котяра ободранный. Был бы ты Карабас Барабас или на худой конец Папа Карло, презрительно отвечает Лиса Алиса.

— А про Дуремара забыла?

— От него болотной тиной пахнет, а на пиявки у меня аллергия.


Иван Дурак остановился возле ворот огромного царства и читает надпись:

"Здесь спит Прекрасная Царевна 100 лет. Кто своим страстным поцелуем пробудит её от столетнего сна станет её мужем и полцарства в придачу".

— Ну и дурак же я! - почесал затылок Иван Дурак, — говорила же мне мама: "Не ходи налево жену потеряешь", а тут обретёшь. На кой мне жена-то, дураку? Чтобы пилила каждый день и поедом ела? А полцарства? Ни сна ни покоя. Нет, пойду к камню и выберу: "направо"...


3

Армянское радио спросили, изменяла ли Ева Адаму.

-Точно ми сказать не можем, но вот учёные говорят, что человек произошел от обезьяны.


Если снять панораму Южного Бутово, на которой будет православный храм, будет ли это считаться оскорблением чувств верующих путём демонстрации жопы на фоне культового сооружения?


Россия и Зимбабве договорились о сотрудничестве в космосе. Зимбабве в совместном проекте предоставляет космический корабль, Роскосмос - актеров, режиссера и сценариста.


-Алиса, мы полетим на Луну или на Марс?

-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.

2

Каслинский завод чугунного литья освоил выпуск детских игрушек.

Реклама: С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.


Я заезжал задом в гараж и попросил свою девушку сообщить мне, когда я доеду до стены. После того, как я услышал треск смятого бампера, девушка сказала мне: «Без пятнадцати шесть».


В Урюпинском театре исполняется сцена, когда персонаж должен прыгнуть в реку с высокого берега. Во время прыжка актер видит, что внизу нет картонных коробок, в которые обычно выполняется прыжок. Но уже поздно, приходится прыгать на доски. Раздается грохот и актер кричит:

– Блин, река-то уже замерзла!..


Школьники пришли на стройку (экскурсия). И тут как раз рабочий упал с лестницы - несчастный случай. Его увезла Скорая, а учительница спрашивает:

– Дети, как вы думаете, почему рабочий упал?

Маша: Он не соблюдал технику безопасности.

Ваня: Наверное, он был нетрезвый.

Вдруг встает Вовочка:

– Нет! Дядя назвал мою маму матерным словом!

– Почему ты так думаешь?

– Он кричал: «Мальчик, ... твою мать! Не тряси лестницу!»


У нас авария на подстанции, замкнуло кабель и вырубилось электричество. Нет света и отопления. Когда отремонтируют - неизвестно. Вот я сижу в темноте и гадаю: это еще Трамп виноват или уже Байден?


Перепись населения - это так здорово! Вчера, в 9 вечера, пришли две девушки, а ушли сегодня, в 11 утра. Сказали, что завтра опять придут.


Перед отъездом на курорт Наташа решила подстраховаться и сказала мужу: "Кажется, я беременнна..."

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация