Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Как отучить детей(внуков) от слов: дай, хочу, мне надо, я тогда обижусь?

Svetradugi [16.4K] более месяца назад

Если куда идем то это у нас постоянно. Что делать? Как изменить их поведение ?

16

На самом деле те, кто отвечает, что ребенку свойственно чуть ли не до 7 лет попрошайничать или даже требовать свое в общественных местах, глубоко ошибаются.

Процесс осознания ребенком своего "я" начинается уже в 3 года. И в этом же возрасте необходимо начинать работать над таким, описанным вами поведением, когда оно проявляется. А проявления его можно увидеть даже за столом, где ребенок тянется в чужую тарелку, просит: "дай".

Ограничиваться коротким запретом нельзя.

Необходимо старательно объяснять ребенку, почему он не получит кусочек чужого торта, картофеля, даже хлеба.

Это с одной стороны правило гигиены(на чужой тарелке чужие микробики, они должны оставаться рядом с тем человеком, которые ест). Самому человеку они не опасны, а вот у тебя животик заболит. С другой стороны надо уже учить разграничению- это твоя тарелка, а это не твоя.

К сожалению, если ты не будешь вести себя правильно, придется тебя выставить из-за стола.(Можно играть с куклами, как они пьют чай. И одна кукла пытается выпить чужой чай, отбирает у другой. Спросить ребенка: что делать с этой куклой? Правильно ли она себя ведет? Пояснить, что неправильно, придется ей уйти с чаепития, она невоспитанная.

Тоже самое надо пояснять о предметах еще до выхода с ребенком магазин.

Открываете компьютер(какое облегчение иметь такое наглядное пособие). Показываете ему магазин игрушек. Говорите, что в этом магазине собраны самые разные игрушки. Но так устроено, что выбрать можно только одну(две, три- смотря у кого какой бюджет). Разумеется брать ребенка в магазин, при этом совсем ничего ему не покупать, это какое-то извращенное садистское поведение.

Но вот сделать выбор "до" похода в магазин вполне возможно.

Именно так, как я рассказала. Такое понимание уже доступно детям 3 лет. А уж более старшим и подавно.

Постепенно ребенок учится делать выбор в пользу какой-то вещи и спокойно рассматривать другие, не требуя их себе.

Часто так же случаются эксцессы, если в ваш дом пришел его маленький друг (сосед, двоюродный братик и т.д.)

Другому ребенку хочется поиграть в игрушки, которые есть у вашего ребенка, но тот вдруг яростно защищает их, не отдает.

Такое поведение типично. В этом случае увещевания не помогут, эксцессы все равно будут и вам придется с ребенком говорить.

В 3 года и даже в 4 дети еще не будут этого понимать в полной мере. Но если вы будете каждый раз пояснять, что другой ребенок никогда не заберет твою игрушку, только немножко поиграет и отдаст, то это будет капать капля за каплей и усваиваться. Здесь хорошо, если это девочка, то дать ей что-то из ваших собственных вещей (какие-то пустые пузырьки, небьющиеся сувениры), которые нелегко сломать. Показать, что называется "пример дележки".

Если это мальчик, то он может обрадоваться сломанному фотоаппарату или какому-то другому безопасному бытовому предмету.

Сказать: видишь, я делюсь, потому что если человек пришел в наш дом, то надо дать ему чем-то поиграть. А раз ты не даешь свои игрушки, то придется поделиться мне.

Конечно, лучше, если дети играют вместе со взрослым. Или со старшим ребенком. Он сам разрулит такие ситуации. При реве, обиженную сторону жалеть не надо. Подойти и сказать, что детей, которые плачут от жадности, мы обычно выводим успокоиться в другое помещение. Посадить там на стульчик, а затем побыть рядом. И сказать, что пока слезки и крики не прекратятся, придется ждать на стуле. Игра - это место без слез и капризов.

Я постоянно объясняю своим детям что означает слово "каприз", что означает слово "жадность". Мы ищем картинки и рассказы на тему жадности.

Вместе решаем, что это плохое качество. Лучше всего идет сказка о том, как мальчик ни с кем не хотел делиться для игры своими игрушками. И тогда игрушки убежали от мальчика, потому что им не хотелось жить у жадного хозяина. Игрушки любят, когда их дают играть кому-то еще. Иногда потом полезно спрятать несколько игрушек и сказать, что они убежали. Теперь вернутся только тогда, когда кто-то придет, а ты поделишься и не будешь плакать. Потом, когда ребенок вырастет, он только посмеется над вашей изобретательностью.

Эти приемы придуманы не мной. Хотя я являюсь психологом по профориентации, трудным жизненным ситуациям в отношениях между взрослыми, но тем не менее каждый психолог, любящий свое дело, старается влезть во все специализации хотя бы понемногу.

Для родителей, далеких от психологии, я бы посоветовала найти книгу Панича М.С. "Взрослые и дети".

Серии коротких рассказов смогут настроить родителей на адекватное восприятие в отношениях с детьми. К сожалению современные книги подчас грешат заумными подходами, не оправдывающими ожиданий.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
7

У меня трое сыновей. У каждого из них я наблюдал период попрошайничества. Когда с ребенком лучше не заходить в магазин. На мой взгляд пик такого поведения приходится на возраст от 3-х до 7 лет.

Например старший сейчас практически ничего не просит, хотя раньше был период, когда любой поход в магазин с ним превращался в настоящую пытку для матери. С отцом то не особо забалуешь.

Среднему скоро 7 и он уже практически перестал попрошайничать, но иногда строит из себя обиженного. На что я ему говорю что мужчины не обижаются.

Ну а самый малой только вступает в этот чудесный возраст и, разумеется открыто выражает свои желания.

И я не считаю нужным их подавливать, так как если подавить сейчас в ребенке его желания, то это может испортить его личность на всю жизнь. Этого делать категорически нельзя. Это совершенно нормально, если до 7 лет ребенок говорит хочу, дай, мое, мне надо.

К 7 он начнет понимать что жизнь устроена сложно. Что не всегда его желания совпадают с возможностями родителей. И будет адекватно воспринимать объяснения родителей, почему они не могут купить ему ту или иную вещь.

А пока нужно либо давать ребенку то, что он просит, либо учиться переключать его внимание. Это самый лучший способ. Ребенок просит одно, а вы предлагаете ему что-то другое, но то что его заинтересует. Опытные родители всегда сумеют переключит внимание своего ребенка. Ну а если не умеете, то учитесь. Но раз и навсегда выкиньте из головы идею, что нужно подавлять ребенка, иначе вы его просто испортите, и он вырастет безынициативным, и его уделом в этой жизни будет жалкое существование серой мышки. Он ничего не добьется.

5

Во-первых, приучать к труду (для начала - домашнему). Человек, знающий, как достаётся трудовой рубль, как правило, лишнего не потребует. Только ни в коем случае нельзя заставлять работать "в наказание", этим Вы добьётесь только обратного эффекта. Наоборот, надо, чтобы ребёнок воспринимал как наказание недопущение к работе.

Во-вторых, говорить ребёнку (или при ребёнке - другим домочадцам), какие трудности у Вас на работе. Пусть слушает и понимает, что зарабатывать деньги, которые он выпрашивает на всякую ерунду - трудно.

Нет, попросить ребёнок может, это нормально. Взгрустнуть на минутку, если получит отказ - тоже. Не надо принимать слишком близко к сердцу эту грусть. Увидит, что никто на неё не реагирует - грустить перестанет.

4

"Дай, хочу, мне надо" - нормальное поведение детей неосознанного возраста. Тут, как уже было сказано - либо не заходить в магазин, либо купить. Если 5 и более лет (т.е. когда начинается ОСОЗНАННЫЙ возраст)- ребенку вполне можно пояснить, почему он не всегда может получить то, что хочет. Но тут вот какая "заковыка": хотелки ребенка надо отличать от базовых потребностей. "Дай, я то Я обижусь" - это манипуляция чистой воды. Не вестись, иначе это войдет в модель поведения, станет нормой. Обычно манипулировать дети учатся у родителей.

Пусть ребенок обижается. Эмоции мы не можем запрещать, типа: "Мужчины не обижаются". Мальчики, как и девочки, тоже могут и плакать, и обижаться. Вы можете ПРИНЯТЬ его грусть, обиду. Обнять, посочувствовать, т.е. показать, что вы на стороне ребенка, что вы его понимаете, но не готовы выполнить его желание. Это в психологии называется "контейнирование". Этому тоже надо учиться. Игнор эмоций, разные "стульчики", "жалеть не надо" и т.д. приводят разве что к недоразвитию детской психики, наносит вред отношениям. А без отношений никакое воспитание невозможно.

2

Необходимо было не приучать к такому изначально, начиная с детей. Наш папа мог Рявкнуть рявом "с большой буквы", чтобы ребенок с трехлетнего возраста понимал, что еще одно неподобающее поведение, и будет сидеть весь день дома. Ребенок загружался в автомобиль и автомобиль отьезжал. А в машине можно орать - толку то. Все, развлечения закончились. Дети понимают быстро, жены - тоже.

1

От слов отучать не надо.Они необходимы в речи.А вот отказывать можно.Ну и внуков со всеми хотелками к родителям-спроси у мамы и у папы.Думаю,Ваши взрослые дети адекватны и в курсе и того,что можно \нельзя их детям, и того,что можете\не можете позволить себе дать детям Вы.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация