Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
11

Изменил, просит прощения, что делать, имеет ли смысл продолжать?

M7 [10.8K] более года назад

Здравствуйте.

Молодой человек изменил. Мне.

Стало известно.

Сначала отнекивался.

Потом, когда уже отпираться стало бессмысленно, так как факты говорят сами за себя.

Признался.

Сейчас просит прощения, говорит, любит, что оступился, умоляет дать ещё один шанс, зовёт замуж.

Мотивом измены молодой человек называет оскорбления с моей стороны, то, что блокировала его, не брала трубку по несколько дней, говорит, что не знал в то время, где была, что жутко ревновал сам.

С моей стороны измены не было.

Никогда. Ни разу за всё время отношений.

Блокировала из-за ссор, ревности, обиды.

Он искренне расскаивается, не верит, что ушла.

Что делать?

Как быть?

Чему верить?

Стоит ли давать шанс, как не допустить повторения, ведь измена произошла по сути, от его обиды, как он говорит, на меня, что пренебрегала им. И в тот вечер оставила одного. Он младше. Ну это так, к слову. Самостоятельный очень, взрослый, но что это за детский сад, что за обиды, за которые можно взять и предать?

Есть ли оправдания?

Очень прошу совета

Отношениям год, а уже такое

Проще расстаться?

Нужны советы, мнения, опыт людей

Буду благодарна за ответы

Спасибо.

бонус за лучший ответ (выдан): 25 кредитов
22

На свете нет мужчин, которые не изменяют, по крайней мере мужчин востребованных. Мне кажется, что в данном случае речь идет об отношениях простых, а не о сильном чувстве, от этого и узнавание о проблеме и собственно, ее обсуждение между двумя людьми похоже на простую манипуляцию, возможно молодой человек мог использовать так называемую "измену" в желании что-то доказать, так как и блокировали Вы его и на звонки не отвечали - Не зря же она "всплыла" и стала камнем преткновения и заставила Вас даже об этом размышлять. Похоже, потому что не должны Вы ни на звонки отвечать, если свои дела, ни часами развлекать его в соцсетях и почему именно это он считает первопричиной своего "похода налево", наверное, внимания хочет бОльшего чтоб ему уделяли.. Здесь сложно ответить однозначно, потому что измена на самом деле - это когда уходят насовсем к тому, кто стал причиной такого вот поведения и там уже обсуждать нечего. Но понятно, что "ложки нашлись, а осадочек остался". В Вашем случае если нужен этот молодой человек и других на горизонте не предвидится, то просто советую к нему присмотреться, повстречаться еще, но и про других мужчин не забывать. Всегда у незамужней девушки должен быть выбор и это "не попробовать всех", конечно - Это общение прежде всего, понимание, узнавание мужчин. Не делать ставку на одного, просто жить, просто создавать свой мир вокруг. Банальное - занимайтесь собой. По-моему первопричиной бед в отношениях и является то самое - Все для тебя, потому что зачастую тот, кого посчитаем единственным, хорошо может нам преподнести и не ту модель поведения и увести в сторону, ему удобную и нужную. Пока есть время - выбирайте..

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
10

Уж больно легко Ваш товарищ пошел на измену. И по-сути он перекладывает свою вину на Вас. Изменил потому что Вы ... и далее по списку. Т.е. он как бы ни причем, причина его измены - Ваши неправильные в его понимании действия.

Т.е. в будущем Вам придется, чтобы он больше не изменял вести себя правильно, в смысле, как удобно ему. А иначе Вы опять станете причиной его измен.

И замуж он Вам предлагает, чтобы Вас СЕЙЧАС удержать. А как отношения наладятся, дак возможно и забудет о своем предложении. Начнутся либо отговорки, типа, а зачем нам штамп, если и так хорошо? Либо начнется оттягивание по времени: вот я сейчас накоплю денег на свадьбу, закончу сложный проект на работе, мама выздоровеет, и все в таком духе, дак сразу и поженимся.

Кроме измены Вы еще рассказываете о ссорах и обидах. Что Вы не отвечали на звонки, блокировали его. С этим что делать? Вам нравится иметь дело с человеком, который Вас обижает? И почему и зачем он это делает? У него больная психика или он Вас совсем не любит и не ценит? Он не боится Вас потерять из-за своего поведения? По всей видимости нет, раз не только не делает выводов, но еще и до кучи = вишенкой на торте Вам изменил.

Имейте ввиду, если Вы и выйдете за него замуж - все эти страсти, эмоциональные качели, проблемы с ним и его выходками, не только не закончатся, но увеличатся в разы. Человек он, судя по всему, очень проблемный для отношений. Спокойной жизни с ним не будет.

К тому же ответьте себе честно: а что будет если ему измените Вы? Он Вас простит? С вероятностью 99,9% что нет. Вот Вам и ответ. Он себе позволяет то, что считает непозволительным для Вас. Он себя считает в более привилегированном положении, нежели Вас. Ему можно многое, а Вам ничего. Себя он любит и ценит гораздо больше Вас. Вас это устраивает? слишком много он с Вас спрашивает, отдает он (если что-то вообще отдает) в разы меньше.

10

Вы подумайте, ведь как "попался" на измене, так и замуж позвал. А почему именно сейчас, задумайтесь. Ведь вы оба пока свободны, полюбил другую - так никто же не держит.

Очевидно, что вы - "ресурсный" человек, т.е. более серьезный, надежный, выгодный (сами пишете, что вы старше), так может и материально независимы, и родители со связями, есть квартира, и ещё кое-что.

Сами подумайте, что может быть привлекательным в вас с точки зрения этого "жениха". Потому что это сильно попахивает абьюзом, сам обиделся, сам изменил, сам вас обвинил и назначил виноватой.

Поэтому правильный ответ никто вам здесь не подскажет, сильно много неясностей, возьмите перерыв в отношениях, только не соглашайтесь на скорую свадьбу, пока в своих отношениях не разберетесь сама. Ибо это повторится, и не раз, люди редко меняются, только вы станете уже женой, и вас "кулаком теперь нужно учить" (по мнению многих мужчин). А причина будет все та же - сам приревновал, сам что-то придумал, сам вас виновной выставил.

Ревнивец - всегда собственник, вас он всегда будет рассматривать как свою собственность и всегда подозревать во всем. Мой бывший муж, ревнивец и тиран, даже через 10 лет (!) устраивал мне истерики, если меня видели с кем-то, хотя у самого на стороне росло 3-е сыновей (кроме моего), и женился на бывшей любовнице, с которой я застала, и от которой у него дочь.

Не верьте словам, верьте делам.

Хочется верить, что парень просто оступился, но житейский опыт говорит, что бегите от него подальше.

8

Решение продолжать или сохранять зависит от наполнения отношений. Просто влюбленность и приятные эмоции, ожидания и планы возможны с любым человеком. А вот выстроить союз вокруг дела - не с каждым.

Тот ли это случай?

Маловероятно, раз буквально за год кому-то потребовался свежий воздух и это поставило перед союзом вопрос о его существовании.

Отношения уже явно тяжелые и скучные. Даже самые темпераментные мужчины со свободными взглядами не ищут новизны в первые 3 года - это срок гормональной влюбленности. В этот период с лихвой хватает одного человека. Представьте, какие проблемы в коммуникации и сексе, если уже возникла такая ситуация. Починить, конечно, что угодно можно, но какой ценой.

Насчет блокировок и игнора. Если бы ко мне так партнер относился, мы бы недолго были вместе. Парень, видимо, крайне мягкотелый, раз терпит ссоры и скандалы из-за ревности. С этой т. з. имеет смысл за него держаться... такие встречаются нечасто.

Ревность - это черная болезнь. Так ее называют. Это аккумулированные страхи.

Если ревность начала цвести в отношениях, это как плесень. Уже все затхлое и тухлое.

Так что не думаю, что в описанной ситуации есть что сохранять. Разве что оба поумнеют и найдут новое содержание.

7

Не слушайте ничьих советов в подобных ситуациях: они не избавят от последствий. Ну разве что дают возможность переложить на кого-то ответственность за свой выбор.

Лучше прислушайтесь к себе - внутри вас есть ответы на любые вопросы.

Чего хотите вы?

Возможно, каких-то гарантий верности? Их вообще нет, даже в самых лучших отношениях. Если так подходить к вопросу, то вообще любые отношения - это всегда риск потери либо измены. Стоит из-за этого риска отказываться от отношений - каждый решает сам.

У вас уже не просто риск, у вас уже свершившившийся факт. Поэтому шанс повторения объективно очень высок.

Описанная в вопросе модель отношений в этом плане вообще довольно рискованная.

Но возможно, вы еще молоды, и эти ваши отношения (и для вас, и для молодого человека) - всего лишь ступенька в "обучении". Чтобы не повторять свои ошибки в следующих отношениях. Это нормально. Тогда стоит сделать выводы и идти дальше. Описанная вами модель - частая в отношениях подростков, к примеру. А вот брак взрослых людей с подобной моделью изначально считается дисфунциональным, там такие ситуации циклично повторяются. Вы не замужем - хотите ли вы вступать в такой цикл (заметьте, вторичная выгода от повторения таких циклов существует для обоих партнеров, и для вас тоже)?

А возможно, вам уже хорошо за 30, и у вас уже целый багаж отношений по подобному сценарию - тогда стоит сделать паузу и проанализировать, чтобы понять, где, на каком этапе "обучения отношениям" вы застряли. Не ваш молодой человек (он пусть сам с собой разбирается), именно вы.

Вы полны ссор, ревности и обид, как вы сами пишете. Я бы вот с эти разбиралась. Либо ваши обиды надуманные, значит, нужно с ними разобраться и оставить их в прошлом, чтобы они вам жить не мешали и текущие отношения не портили (неважно, старые или новые). Но вдруг это не надуманное и не прошлое? Вдруг вдруг вы напоролись на токсичного партнера, вполне возможно, нарцисса? Отношения с такими обречены, бежать нужно как можно скорее, целее будете, они добровольно вас из эмоциональных качелей не выпустят, выжмут вас до капли.

В общем, если уж давать совет, то такой: - возьмите паузу, не принимайте прямо сейчас решения о сохранении отношений или расставании, потому что такое решение следует принимать взвешенно, а не на эмоциях. Сперва разберитесь с ситуацией объективно.

5

Если бы мне такую историю рассказала девушка уровня моей сестры, я бы посоветовал расстаться. Но даже не только и не столько из-за измены, сколько по совокупности. Если в отношениях происходит и притом с обеих сторон то, что Вы описали - какие-то тяжёлые это отношения.

Если бы я сам столкнулся с тем, что Вы описали по поводу себя - я бы не изменял, а именно расстался. Поведение парня говорит скорее не о любви к Вам, а о зависимости от Вас. Зависимость как по мне чувство болезненное. Чем раньше это прекратится, тем лучше для обоих.

4

К сожалению сторонние люди, в данном случае авторы БВ, не владеют всей информацией и уж, конечно, не могут судить о глубине ваших чувств и вашего мужчины. Но все же можно сделать кое-какие предварительные выводы из ваших описаний ситуации.

У вас явно непростые отношения, не слишком радужные, с конфликтными ситуациями, взаимными обидами, разборками, ревностью, неадекватными поступками с обеих сторон. О гармонии нет и речи. А уж измена мужчины еще до брака, когда, вы не связаны узами и нет детей, и подразумевается любовь между вами, вообще ни в какие ворота не лезет. Его месть выглядит достаточно глупо, по-детски, а также оскорбительна.

Я бы не стала доверять такому мужчине. Слабак, идущий на поводу своих сиюминутных желаний, ревнивец, а эта болезнь, как известно, не лечится, а только усугубляется со временем, к тому же мстительный человек. А что будет, если вы поженитесь?

Если у вас есть еще сомнения, что с таким человеком лучше расстаться, продолжайте отношения какое-то время, не вступая в брак, попробуйте дать ему еще один шанс, допустим год или полгода, внимательно наблюдая и анализируя: подходит ли вам этот человек. А потом уже принимайте решение.

Либо рвите отношения уже сейчас. Это бывает больно, но со временем все пройдет, зато потом не будет так горько. Возможно, это не ваш мужчина.

4

Если бы я была на твоём месте, я бы рассталась не задумываясь. Тем более год отношений это и не так уж и много. Если он сейчас уже так поступает, а что будет дальше?

3

В таких делах наверно не надо слушать ни чьих советов. Послушайте лучше себя. Возьмите недельку одиночества на обдумывание. Вы знаете очень помогает. О нем судите по его делам, а не по словам. Часто мы говорим много хорошего о себе, а вот наши действия порой это опровергают. Хочу рассказать вам один случай. Мы вместе работали с одной женщиной, её муж звонил ей каждые пол часа, как ты дорогая, как себя чувствуешь? У меня все хорошо. Часто приходил, он такой общительный, юморной, просто душка. Я им просто восхищалась. Приходила домой и говорила своему мужу, вот как делают любящие мужчины, интересуются, как на работе его жена, а ты позвонишь мне только по большой нужде, по неотложному делу. А он мне отвечал, ну ты же видишь по моим делам, что я тоже тебя люблю и забочусь о тебе, просто я не отвлекаю тебя от работы и по пустякам не беспокою. Я ещё говорила, что бы он и звонил чаще, и отвлекал, и беспокоил, но этого так и не случилось и до сих пор. Прошло какое то время и мы узнаем, что этот заботливый и любящий муж в одночасье ушёл к другой и эти отношения уже были довольно продолжительное время. Теперь я заткнулась и больше не прошу своего мужа мне звонить. Что болтать то про любовь и заботу.

Подумайте и вы о его поступках и сразу станет ясно, это тот кто вам нужен?

2

Значит он обидится и вновь изменит. Даже скрывать не будет. Во всём вас обвинит, мол вы его подвигли, а он бедный-несчастный от горя решил "прыгнуть в гречку". Даже сам себя обвинит. И что? Что это за любовь такая? Мне сразу понятно что за личность. Не совсем то он и самостоятельный и позволяет себе левак. Значит решил, что отношения закрыты и он свободен. Хотя мужчин и брак не останавливает.

У меня знакомая так хотела замуж, что простила то, что парень какое-то время, после их ссор, сожительствовал с другой. Вернулся к знакомой, мол она лучше, а с другой не сложилось (выгнала его), предложил замуж. Они поженились. Но непонятно:живёт с ним или нет. Скрывает. Сама сильно похудела, постарела, хотя должна в прекрасном браке благоухать, как роза в свои молодые годы.

Я бы ни за что не простила. Пусть гуляет дальше, может нагуляется. Пусть будет свободен. Но свою свободу и жизнь тратить на предателя нельзя, я полагаю...

Вам решать. Но уже трещина в отношениях есть. Наивно полагать, что в браке человек станет лучше. А нужно идти рука об руку. Проблем в отношениях немало. Да и нормально он развлёкся, что стало всё ясно.

Не стоит быть одной из многих, хоть и официально. Наверное парень не нагулялся.

2

Для мужчины эта измена не так важна как вы ее воспринимаете. На вашем месте я бы начала все с чистого листа. Как? А так, разъехаться, начать встречаться. Процесс ухаживания без постели. Не говорить, не вспоминать об обидах. Словно бы вы впервые встречаетесь. Понятно, что это будет напоминать театральное действие. Но вам это нужно для того что бы понять, а надо-ли нам дальше отношения как-то строить или порвать. Поговорите серьезно "на берегу" о ваших дальнейших планах, желаниях. О том как вы видите совместную жизнь. Не касаясь прошлого поговорите о ценности верности, уважения. Если поймете, что измена будет стоять между вами всегда, то не стоит продолжать отношения. Вам могу посоветовать такие отношения только если вы уже успокоились и простили эту глупую измену. Наверняка он сто раз уже пожалел о ней. Иначе не стал бы звать замуж. Мужчине позвать замуж всегда сложно. А он решился. Значит, он вас ценит. И представьте себя лет эдак через 30. Вы про ту единственную измену вспомните уже или без эмоций или со смехом. Потому что жизнь она не такая уж и короткая. И пусть у вас плохое забудется, простится. Похоже, мужик у вас хороший.

2

Да простите вы его. Каждый может рассчитывать на второй шанс, но не прощайте если это повторится, второй раз. Вы же его любите, и это видно по тексту пояснения к вашему вопросу. А если бы не любили, то и вопрос бы этот не задали, просто бросили бы его и все. Это я вам как человек проживший в браке четверть века с одной женой говорю, и за это время побывал и в вашей шкуре, и в шкуре вашего молодого человека.

Советчиков много, но жизнь ваша, и семья ваша - решать только вам, и руководствуйтесь в своем решении, ни разумом а сердцем.

Поверьте, ни среди женщин, ни среди мужчин, ангелов нет. И кто не ошибается, тот собственно и не живет то, по сути.

2

Моё мнение такое - не людей нужно слушать, а прежде всего своё сердце.

Если любите и тем более зовет замуж, то простите.

Тем более этот опыт измены показал Вашему парню, что лучше Вас для него никого на свете нет.

К сожалению, мужчины по природе полигамны, и найдете ли Вы другого спутника жизни лучше его это Большой Вопрос.

Опыт жизни показывает - те которые умеют прощать своих любимых - счастливы.

Те которые не умеют прощать - всю жизнь несчастны.

Уж лучше так, чем после свадьбы и есть дети.

Всего Вам доброго - слушайте своё сердце, и если сможете - проявите великодушие.

2

Если хотите, чтобы он вам изменил ещё раз, тогда простите.

А если выйдете замуж, будете рогами небо царапать.

И будет он вам сказки рассказывать про обиды, бесов и всё такое.

Если человек предал один раз, он и на второй пойдет.

Тем более по вашим словам, если человек взрослый и с мозгами, а если так, то должен отдавать себе отчет.

Шанс давать или нет, ваше право, но учтите, что ничего не поменяется. Всё будет продолжаться по одному и тому же сценарию, который вы описали.

2

Если вы манипулировали им,отказывали в сексе и т.п., то может другая в это время "подсуетилась" и сыграла на его больном самолюбии. Так называемая измена по ситуации.

Бывает...

Замуж зовёт...это его единственный козырь, такими словами не бросаются. Вам решать.

Если вы его любите, простить можно, но вот доверять не спешите. Наблюдайте, думайте.

2

Мой ответ краток: предал раз - предаст и другой. Я со своей неблаговерной сразу на развод подал, когда о таком узнал. А там поступайте, как хотите - это Ваше личное дело. Но потом не говорите, что Вас не предупреждали!

1

Будьте внимательны к своим ощущениям, а время хорошо позволяет всё поставить на место. Не торопитесь составить пару-семью, узнайте друг друга несколько лучше без интима- полгода-год, пообщайтесь побольше, потребуйте друг от друга побольше, испытайте друг друга и удостоверьтесь, действительно ли вы должны быть вместе. чтобы потом не страдать. И конечно, вы должны быть ещё друзьями, а друг — это тот, кто стремится к благу ближнего своего, а не для себя. В отношенияж между мужчиной и женщиной, люди помимо любви природной, в которой не должно быть сомнений, учатся дружить и доверять друг другу искренне, чтобы даже не возникало доли сомнений и только тогда они обоюдно делают осознанный, серьезный, ответственный шаг навстречу друг к другу, беря ответственность друг за друга. обретая статус мужа и жены - это другая повышенная ответственность в отличии от обычного сожительства. порой надо полгода, а порой год, чтобы что-то понять, серьезность намерений, солнце делает полный оборот и за это время люди проявляют себя наиболее полно и можно тогда понять твой ли это человек, если в долгую и серьезно, чтобы потом не страдать.

1

Однозначного ответа нет! Так как всё зависит от тебя (Сможешь по-настоящему простить, забыть и не вспоминать? Если ответ положительный, нужно ответить на второй вопрос: "Сильно ли ты любишь сама?" Если и тут да - то можно дать ещё один шанс). Только при всех за и против нужно учитывать, что человек предавший тебя однажды - может предать тебя снова. Да, люди меняются, но по теории вероятности остаться вместе - шансов мало. В любом случае всё зависит от вас двоих.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация