Раньше было время, когда я осуждала родителей за то, что они вели себя не идеально, не правильно и вредоносног для неокрепшей психики ребенка (меня) Но потом поняла- надо быть снисходитнльным к людям и понимать, что все не идеальны. У очень многих родители так или иначе вели себя не идеальными образом, а так как им было просто удобно
Прощение бессмысленно - то за что мы прощаем других вовсе не означает, что эти люди изменятся и так поступать не будут больше, может это черта их характера. Поэтому ,думаю, надо просто спокойно принимать разные недостатки других.
Очень хорошо о взаимоотношении детей и родителей написана книга Ошо "о детях", очень ее советую, она лучшая в этой области, а прочитала я много книг на эту тему.
Я пережила это токсичное отношение родителей так - просто отпустила всю эту ситуацию, поняв , что многие люди не совершенны и многого не знают. Если я буду годами жалеть себя, обвиняя их и прокручивать все это в голове - то это только отнимет моё время . Переделывать взрослых людей бессмысленно, самому то очень сложно измениться, что уж говорить о том, чтоб как-то повлиять на другого. И выбора два - либо вы принимаете родителей с их недостатками и общаетесь с ними , либо- нет и отдалятесь от них, это при условии , если общение доставляет вам максимальный дискомфорт .
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
2
В последнее время слово "токсичность" стало каким-то массовым. Причем применительно по отношению к людям: "токсичный человек", " токсичные люди" и т.д. Такое чувство, что часть нашего населения явно нуждается в детоксикации. А кто из нас токсичный, решает вторая часть населения.
Я родительница вот как раз той части нашего молодого населения, которая считает, что их родители почему-то массово посходили с ума. Особенно мамы. Нервы какие-то беспричинные, неадекватность и все такое прочее.
Когда происходит такое массовое явление, так может дело не в родителях, а как раз наоборот. Учтите, это только предположение.
Понимаю, молодому поколению сложно поставить себя на место родителей, чтобы попытаться понять их, в связи с отсутствием жизненного опыта,который приходит только с годами. Но хотя бы попытаться-то можно?
Ещё неизвестно, какими мы будем сами через 10 и 20 лет.
Что вообще значит "токсичное отношение". Чтобы как-то понять, как именно выражается это их отношение? В чем проявляется? Может быть, какой-то конкретный пример. Ведь иначе сложно дать конкретный ответ на ваш вопрос.
1
Здравствуйте, я сама являюсь ребёнком таких родителей и знаю о чем буду говорить: токсичные родители - это те, которые критикуют, дрессируют, учат жизни, наставляют, делают неприятные вам вещи как бы убеждая своих детей , что это они от любви большой. На самом деле подобное поведение в любовью не имеют ничего общего , и для того чтобы это понять я потратила много лет своей жизни. Всё-таки не укладывалось в голове и сердце, что родители могут не любить своих детей. Токсичность - признак не любви. И к сожалению оказалось что это так. И ещё выяснились интересные подробности : оказывается далеко не все и не многие родители умеют и практикуют любовь к своим детям. Так что вы не воспринимайте на свой счёт. Скорее всего дело не в вас , а в них самих, так как любовь в семье - это ответственность целиком лежит на маме и папе. Не вы принимали решение родиться в этот мир, и поэтому любить и научить любить вас - ответственность ваших Родителей. Вам стоит поговорить об этом открыто и не слушать убеждения в свою сторону о том, что вы все придумываете (это газлайтинг), вам будут скорее всего приписывать чувства , которых вы не испытываете. Так что вам придётся поговорить об это открыто в любом случае, и после этого решать : либо ваши родители меняются (сами или с помощью психолога); либо вы разрываете отношения. Иначе пережить это никак не получится. Иначе вы погрязнете в депрессиях, чувствах вины и обиды. Успехов вам, у меня получилось и вы сможете.
Анниетта
[4.7K]
Взрослым людям бывает очень сложно просто даже понять саму необходимость каких-то изменений в силу возрастной закостенелости психики, а уж уговорить пообщаться с психологом бывает вообще нереально. Я мужа пыталась уговорить пообщаться с психологом как раз по вопросам воспитания, в результате только хитростью получилось. А напрямую это очень и очень сложно. Проще по-возможности меняться самим и искать компромисс.—более месяца назад
Анниетта
[4.7K]
А сын у меня лет с пяти считает, что я им "командую". Это он так воспринимает. Родители всё-таки должны не только хвалить за хорошее, но и критиковать за плохое, а "учить жизни и наставлять" - это вообще прямая родительская обязанность, чуть ли не основная, и не только в моральном плане, но и по закону ( не помню статьи Семейного кодекса, но где-то это прописано).—более месяца назад
Wisdoom
[213]
Я полностью согласна с вами , но если родители своим отношением убивают своих детей - не является грехом разорвать с ними отношения , просто эта тема очень табуирована в нашем обществе и на несносность родителей предлагается либо не обращать внимания, либо прогибаться - но это не выход. Каждый человек в ответе прежде всего перед самим собой - и жертвовать своим психическим здоровьем ради мамы, или мужа , или ещё кого-либо- это не самое лучшее решение. И будучи несчастным в таких отношениях - сколько можно пользы вынести для себя, своих детей и своих родителей, непонятному поведению которых мы потакаем своим молчанием и «компромиссами». Я говорю не о каких-то недопониманиях в быту, даже взглядах на жизнь - я говорю о крайних ситуациях, когда родители или мужья к примеру ставят свои интересы выше ваших и считают только свое мнение единственно верным - я считаю от таких людей нужно бежать, кем бы они ни были.—более месяца назад
cjkm
[27.5K]
Анниета, в пять лет он это слово ("командует") сам придумать не мог. Где то слышал, в семье же, скорее всего. Кто там у вас еще "командует"?—более месяца назад
Анниетта
[4.7K]
Придумать слово, конечно, не мог, мы же дет. сад посещали и на улице играл с детьми, телевизор... Когда родители перегибают палку, тоже плохо. Для этого у нас есть службы социальные, при них работают семейные психологи. Потому что оценивать каждую конкретную ситуацию должен специалист. Бывают конкретно неадекватные родители, тогда уже детей направляют на воспитание в другое место, бывает, на время, видно, смотрят по ситуации. Но сейчас часто встречается и обратная ситуация, когда начинающие подрастать дети ни во что не ставят родителей, хотя те очень даже хорошие родители. Тут только психологи из службы разобраться могут.—более месяца назад
Wisdoom
[213]
Чтобы довести ситуацию до соц служб - ну это же прямо очень деструктивные случаи, сопряжённые с насилием и антисоциальным образом жизни. А факты психологического насилия, газлайтинг, абьюз, пассивная агрессия, унижения и прочее? Куча детей живут в таких семьях и никто их никуда не забирает, и родители сами отдавать не желают , так как для них это отрада, возможность использовать своих детей. Психологическое насилие и не любовь - это такое же обычное насилие, иногда похуже физического, так как часто ребёнок даже не понимает что с ним проделывает родитель - он чувствует только страх, ненависть к миру и себе. Есть и дети несносные - не спорю. Только вот дети - это чистые листы бумаги. Сами по себе они не становятся хорошими или плохими - они это результат труда или безответственности родителей. Детей нужно просто любить, а перед этим нужно научиться это делать. Где есть любовь - никаких спорных вопросов обычно не возникает.—более месяца назад
cjkm
[27.5K]
Любовь сама по себе очень неопределенное понятие, для каждого свое понимание. А дети успешно могут применять тот же абьюз и прочее. Особенно, если сочетание характеров и генетическая предрасположенность на их стороне. Дело не в любви, часто просто нужно прервать порочное кольцо.—более месяца назад
Анниетта
[4.7K]
В психологии есть целое отдельное направление, где изучают случаи с появлением так называемых трудных детей в хороших семьях. Причем остальные дети в этих семьях не испытывают подобных сложностей. То есть факт воспитания и прочего и генетической предрасположенности в обычном понимании убирается. Об этих случаях хорошо пишет Росс В. Грин - профессор психологии из Бостона. Его книги позволяют многое понять и оценить по другому.—более месяца назад
Wisdoom
[213]
От этого и все беды я считаю - что любовь стала размытым понятием, а не истиной. У любви очень простая формула на самом деле, только к исполнению трудна. Вот все и начали размывать - чтобы ответственность снять с себя. Любовь - это для зрелых людей. И силой любви можно победить как абьюз родительский, так и детский.—более месяца назад
все комментарии (еще 4)
комментировать
1
Любое отношение двусторонне.
Проще всего строить отношения, если никто ни от кого не зависит, прежде всего в материальном плане. Если вас не устраивают отношения, вы можете их прервать в любой момент. И абсолютно все равно, кто именно в них состоит. Родители не исключение.
К тому же при изменении обстоятельств не запрещено и возобновить.
1
А оно всегда такое будет - пришли злые как собаки с работы, голодные как волки, а тут их дитё с двойками и проблемами и воют воем, жития никому нет.
А вообще в идеале эта история должна обучать будущие поколения вот чему - если не хотите вот так жить, сначала обустройте жизнь как следует и потом уже детей штампуйте.
