Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Как можно уйти от родителей навсегда, и не вспоминать их?

Anastaz1997 [160] 2 недели назад

Здравствуйте, мне нужны любые советы о том, как можно переносить постоянные претензии и оскорбления родителей. На каждодневной основе.

Начну с самого начала.

Лет так до 17, моим родителям по большому счету было все равно на меня. Они не интересовалась моей жизнью, могли за день позвонить пару раз, если я куда-то уходила, вечно болтали со своими знакомыми, не уделяя мне никакого внимания. Единственное, что их волновало, так это то, как я сдать ОГЭ в 9 классе. Они пророчили мне жизнь дворника и уборщицы или дворника, но я утерла им носы, сдав все очень хорошо. Но даже это не остановило отца от называния меня дурой, идиоткой, тварью, и т.д.

Вся гиперопека началась таки в 11 классе. Родители вдруг вспомнили, что меня, оказывается, надо воспитывать. Однако, поздно они спохватились.

Моя мать(поскольку у меня тогда было ВСД(вегето-сосудистая дистония)), решила потащить меня к психиатру. Та, при мне и моей матери, сказала, что со мной все окей, но мне надо пить таблетки. В частности, Респолепт(она бы хоть почитала для начала, для кого он предназначен). И это при том факте, что я жаловалась только на нехватку воздуха. Никаких галлюцинаций и голосов у меня никогда не было. Моя мать пыталась пихать в меня это, не у нее мало что получилось.

И это все при том, что я никогда не делала ничего криминального:

-Я никогда не пила. И сейчас, в свои почти 20 лет, не пью. Просто из принципа.

-Я никогда не курила. Даже не пыталась.

-Никогда не шлялась с плохими компаниями.

-Весь 11 класс, я просидела дома, и ходила к репетиторам.

И знаете...Чтобы я не пыталась раньше делать, я всегда была плохой, какой-то не такой, дефектной, дурой. Хотя, я уже на 3 курсе университета, в отличии от них(родителей), которые при всем своем "хваленном уме", почему-то там не учились.

Я помню случай, в прошлом году, когда я купила предметы для рисования, а отец за это меня жутко избил(в 18 лет). Он швырял меня на диван, таскал за волосы, и пинал на полу. А Вы знаете, что делала моя мать? Она просто стояла и смотрела, и причитала, что мы ее в могилу загоним. С тех пор, я их ненавижу. И никогда их за это не прощу.

Я не считаю себя плохим человеком. Я не настолько ужасна, чтобы постоянно выслушивать от этих мерзких созданий, их "очень нужное" мнение о моей персоне, особенно, когда я знаю, каким дерьмом являются они.

Я готова бросить университет, или взять академический отпуск, и уехать отсюда в Питер, лишь бы не видеть их лица, и не слышать их слова о том, что я свинья, дура, дебилка, и т.д.

Пускай ищут другую, удобную, и послушную куклу. Я ей никогда не была, и не стану.

3

Да, нужно вам уезжать и строить свою жизнь. Верьте, что всё получится у вас и вы утрёте всем нос своей успешностью. Родители будут вами гордиться.

У меня было нечто похожее. Но не прям так, но где-то казалось жёстко и несправедливо. Но я выработала уверенность в себе, осознала свою ценность.

А ваши родители видят свой смысл жизни в том, чтобы вас поучать. Они вроде как знают жизнь, хотят добра, однако жестокостью ничего не добьются. Вот вы их ненавидите. Видимо в профессии на реализовались и от вас огромные ожидания. Наверное читают нотации, а вы "в штыки". Но они тоже неправы. Обзываться и биться - насилие. Вы терпите? Вы уже совершеннолетия и у вас свобода выбора, но пока вы материально от них зависите, то будут командовать вами.

Ранее меня критиковали родители и обзывали похожими словами, хотя я и училась, и работала, по дому успевала. Но я плохо относилась к себе и тому были причины меня немного "шпынять". Отец говорил, что так тренирует меня к жизни. Была и милиция в доме от его "тренировок". Ранее милиционеры (теперь полицейские), не были такие безразличные. Поговорили со мной, с мамой, с отцом и бабушкой - мамой отца. Прояснили ситуацию. Всё поняли, встав на мою сторону и "прижали" папу, сказали чтобы не бился, ведь у него хорошая дочь, а то придут и ему "взбучку" дадут ещё раз. Сейчас отец - молодец. Ага, старость подкралась незаметно. По молодости негативно настраивала его мать - очень злая женщина, чтобы так себя вёл, а он её слушался. Думал, что вся жизнь впереди, лучше найдёт семью, но не случилось. Увидел какие женщины или не попалась та самая - идеальная. Сейчас говорит, мол моя мама самая-самая и я хорошая, но "дров наломал". Я слушаю, с ним не спорю и нормально общаюсь. Уважительно. Я его простила, всех простила. Знаете, груз обид мне не нужен. А не забыла. Память то есть. Понимаю, почему он такой хороший сейчас... Но пусть так. Лучше пусть относится ко мне хорошо. По-другому и быть не может.

Сейчас многие жизненные ситуации сделали ещё сильнее и не так давно много во мне раскрылось и появилось понимание жизни. И все разговоры, что мне чужды, я пропускаю мимо ушей, как жить знаю сама. Живу. Благодарю Бога и есть кого благодарить, любить. Даже родителям могу сказать как думаю и никто ничего мне не скажет, часто соглашаются. А то говорили, мол лучше так и ли иначе, чтобы я сделала, а я слушалась, делала, но получалось плохо, зато они снимали с себя ответственность за советы. Только сама решаю и определяю свои шаги. Это моя жизнь, мой выбор! Пока любые мои идеи и творчество сейчас воспринимаются отлично. Но много работала над собой и продолжаю работать.

Ясно одно - какие бы мы не были хорошие, но если нет любви к себе, мира в душе, уважения и любви, то и к нам не будет должного отношения. Или же нам нужен урок. Сначала родители могут так относиться, потом супруг. Жертвой не нужно быть и от абьюзивных отношений нужно отказываться. В вашем случае стать независимой на все 100%. Рядом быть с родителями жить радостно не получается и не получиться. Но оскорбление родителей вам ничего не дадут. Докажите себе, что вы лучше. Но для этого нужно дойти - стать гармоничным человеком. Это не будет возможным, когда много обид и внутреннего негатива. Их нужно отпустить. Найдите и поработайте над техниками, которые освобождают от обид и негатива.

Можете ехать в Питер и куда вам хочется. Удалённо можно учиться. Занимайтесь творчеством и не старайтесь соответствовать ожиданиям родителей и чьим-либо ожиданиям, если они вам чужды. Только своим! Вы выбираете свою жизнь!

Вы можете найти такую работу, чтобы вас обеспечили жильём. Есть такие работы. Может поживёте отдельно и много поймёте. Но знайте, если свои так относятся, то можно найти поддержку у чужих, однако и с чужими нужно выстраивать отношения. Родители могут показаться ангелами по сравнению с другими людьми. Но всё от вас зависит. Может повезёт и чужие станут родными. Пока вы можете располагать на это везение и на свой потенциал, желания и действия для собственного успеха. Что в итоге? Жизнь покажет.

3

Переносить - никак. Это элементарно вредно для здоровья. Даже пара лет такого стресса, а потом из хронических болячек не выберетесь.

Ищите свой комфорт.

Если вам 20 лет, то уже лет 5 вас есть все, чтобы жить самостоятельно. Ищите посменную работу, по времени совместимую с учебой, съезжайте на съемное жилье. Все так делают.

Вы уже развиты физически по максимуму, а умственное ваше развитие уже зависит только от вас.

Больше ресурсов у вас уже не будет.

Либо уйдете сейчас, либо пойдете по колее, которая вас приведет к полному одиночеству лет эдак в 30. Я таких людей навидалась...Вы уже по этой дороге пошли, судя по длине и детализации вашего вопроса. Ваши обиды едят ваши силы. Вы их тратите на прошлое.

У меня подруга ушла из дома в 14, потом поступила в театральный. Было тяжело - да, но у нее интересная сильная жизнь. Без пережевывания старых обид.

Не бойтесь жить как хотите. И отклеивайтесь от родителей. Ваши конфликты не случайно усилились в 11 классе. Это период когда в любых семьях, даже самых благополучных, птенец вылетает из гнезда. В каких-то семьях помогают это сделать, в каких-то - жестко выталкивают. Но суть одна: ребенок - уже не ребенок. Вы многого не дополучили ранее, не реализовали детство, но, уверяю, вот так, как сейчас, по-детски требуя и приспосабливаясь, вы не получите ничего. Только ограбите себя еще больше.

Взрослейте, приобретайте самостоятельность, а потом с помощью подходящего психотерапевта, выбранного вами, а не родителями, на свои средства, а не на их, вы сможете вылечить любые душевные травмы. Реабилитация всегда возможна.

И хочу подчеркнуть...время работает против вас. Чем больше вы тянете и остаетесь зависимой, тем сложнее будет выбраться. Такие клиенты тоже были у меня. Так и живут с родителями. Ни семьи, ни своих детей, хотя дело к 40 годам, и даже достатка нет...Все ушло на "ах, у меня было такое ужасное детство". Каждый день - это ваш вклад во что-то. Во что вы вложились сегодня, что сделали для себя. Задавайте этот вопрос себе почаще...

Без обид, но по-детски звучит...Вы уже два года как доказываете обратное делом. Остаться с кем-то после избиения - это характерно... Человек с адекватной гордостью бы вышел вон в чем есть и никогда бы не вернулся. Обратился бы в кризисные центры, к знакомым...

3

Если то что вы описали правда, то вам необходимо немедленно переехать. Нельзя терпеть домашнее насилие. Возможно в вашем вузе дадут общежитие, тогда переезжайте туда. Предупредите что у вас такая ситуация ,чтоб ваш новый адрес им не был известен. И ещё : соберите сумку тогда ,когда никого не будет дома и уходите "по -английски " . Можете записку оставить что съехали. Поскольку вы давно уже совершеннолетний человек значит власти над вами у них нет никакой (я имею ввиду что больше не являются опекунами). Да, и ещё смените номер телефона чтоб и через телефон не доставали. Если есть ещё какие-то дела у них к вам , например подписание каких -то бумаг и т.д Держите связь через абонентский ящик или через третьих лиц. Если ваш населённый пункт слишком маленький и вы хотите съехать в Питер -съезжайте. Но университет лучше не бросать ,а перевестись в другой вуз. Или на заочное отделение. А поездку в Питер не афишируйте, так чтобы они не знали . Потом когда закрепитесь-можете сообщить что вы в Питере, но без адреса. У меня было нечто подобное. Я сначала в тихаря съехал ,а затем сообщил ,чтоб не ринулись искать. Ну вот и всё, если будут донимать пожалуйтесь в правоохранительные органы. Да и ещё найдите срочно работу-подработку, в том числе и в Питере. Ведь кормить вам надо себя самой. На заре туманной юности у меня нечто подобное было, но решил давно.

3

Вообще во всей этой истории есть какая-то недоговоренность.

Например, то что мать вдруг с ничего (ВСД тут ни при чём), решила отвести Вас к врачу-психиатру.

У Вас точно не было никаких приступов агрессии, или депрессии, или поведенческого расстройства?

Потому что даде если врач психиатр назначил Вам Рисполент, это значит то врач нашёл Ваше поведение не совсем адекватным.

Просто так, здоровому человеку их не назначат.

То что родители так обходятся с Вами сейчас, не имеет никакого оправдания.

По идее, конечно, надо съезжать от них.

Но если у Вас и правда есть какие-то психические отклонения или Вы состоит на учёте в ПНД, то родители в этом случае являются Вашими опекунами и разумеется без их согласия Вы уехать никуда не сможете.

Если же никакого официального диагноза у Вас нет и не не ограничены в передвижения, то мне непонятно, почему Вы ещё живёте с родителями.

Давно бы от них съехали в город, устроились на работу и перевелись на заочное отделение.

Видимо, Вам по какой - то причине жить с ними выгодно.

Anastaz199­7 [160]
Я не состою на учете, и не состояла, слава Богу.
У меня не было агрессии или попыток суицида.
 2 недели назад
Тот ещё турист [50.2K]
Но врач просто так назначать Рисполент не станет.
И мать просто так, от нечего делать не поведёт своего ребёнка к врачу.
 2 недели назад
Anastaz199­7 [160]
Послушайте, та женщина-врач, даже никаких обследований не проводила.
Она не дала направление на анализы, МРТ, даже тестов не делала.
Она тупо поговорила со мной 20 минут, и начала ставить диагнозы, которые, почему-то, нигде не значатся на бумаге.
Более того, мне тогда было 17 лет.
 2 недели назад
комментировать
3

Да, семейка у вас ещё та. Даже если предположить, что вы сгущаете краски.

Но если отношения хотя бы на 10% такие, как описано, - вам надо срочно уезжать из дома.

Практические советы такие:

  1. Возьмите в вузе академический отпуск.
  2. Возьмите там академическую справку о пройденном обучении - чтобы вы могли восстановиться и в другие вузы.
  3. Найдите работу и жильё. Постарайтесь скопить немного денег.
  4. Попробуйте найти знакомых там, куда хотите уехать, например, в том же Питере.
  5. Найдите там жильё и работу.
  6. Попробуйте восстановиться в какой-то питерский вуз, где можно совмещать учёбу и работу.

И последнее - постарайтесь всё-таки не держать зла на ваших родителей, простить их.

Это важно даже не для них, а для вас самой.

3

Ох крепитесь,вам явно не повезло с родителями.Только недалёкие люди считают что все родители идеальные,и что они не могут травмировать психику(ещё как могут,мне с родителями слава Богу повезло но много знакомых кому как вам не очень.Нужно сваливать от них куда подальше,копить деньги на сьемхату идти работать куда угодно лишь подальше от такого окружении,психику потом назад не восстанавливишь,и нервные клетки тоже не восстанавливаются, остальное все решимо!!!! Крепитесь и да будет вам удача!!!

3

Когда есть конфликт, то Вы наверное сами понимаете, хорошо бы выслушать все стороны этого конфликта. Тем более, что конфликт с родителями. Вы называете их "мерзкими созданиями", а они те, от кого Вы произошли. А ведь от "малинки не родятся апельсинки", тогда логически кто Вы?

Я понимаю, что Вам плохо. Но логически Вы та, кто рождена "мерзкими созданиями" и Вы неся этот конфликт в себе передадите его по наследству. Оно Вам надо?

2

Налицо нервозное и психически нездоровое состояние Ваших родителей. И у Вас тоже, к сожалению, расшатана психика, но тут вина, главным образом, родителей.

Если они попытаются спихнуть Вас в психиатрию, постарайтесь попасть к психологу, которые обязательно там есть. И объяснить ему всё, чтобы он понял и поверил Вам.

А так, Вам правильно уже написали, что Вам жизненно важно уехать подальше, желательно в город с высокой общей культурой (Санкт-Петербург подойдет, но это дорогой город, может быть лучше в Великий Новгород или Псков или подобный город, там спокойнее, а общая культура тоже на уровне).

Обязательно ведите здоровый образ жизни, бывайте на свежем воздухе, гуляйте, занимайтесь физкультурой. Старайтесь летом отдыхать, хотя бы где-то недалеко и недорого.

Через несколько лет, когда Вы станете самостоятельной Вашим родителям не придет в голову управлять Вами.

2

Здравствуйте, уважаемый автор. Сразу хочется предупредить, что могу дать просто полезный совет, высказать свое мнение. Обычно в таких ситуациях, как у Вас, стоит обращаться в опеку (при избиениях, угрозах со стороны родителей) А проблемы с отношением с собой стоит разбирать со специалистом, психологом или психотерапевтом. Если такой возможности сейчас нет, советую найти человека, который поддержит Вас в трудной ситуации, это может быть подруга, парень, кто-то из других Ваших родственников. Выдерживать психологическое давление в одиночку очень сложно. Если нет возможности с кем-то поделиться, пишите на сайты психологической поддержки, звоните на телефоны доверия.

В идеале для Вас было бы выучиться, встать на ноги и переехать. Постарайтесь сделать это своей целью и двигаться к ней.

Желаю удачи)

2

Если вам уже есть 18, то вам совершенно ничто не мешает найти работу и съехать от родителей, и бросать учебу для этого совершенно не нужно (я бы даже сказала совсем наоборот). Попробуйте получить общежитие или снимать комнату вместе с подругами, подработку на вечер или на выходные найдите. В другой город пока переезжать я бы вам не советовала, там вы столкнетесь с теми же трудностями (жилье, работа, еще и с документами побегаете), но тут у вас есть возможность закончить учебу и потом переезжать уже с профессией на руках, которая поможет быстрее устроиться на новом месте

1

Знаете,есть известный постулат:"Не можете изменить ситуацию,измените свое отношение к ней".

Вы не поверите,но это реально работает. Может,ваши родители,не смотря на все недостатки,не так плохи,как вам кажется.Представляю,­какой протест вызвало это предположение в вашей душе. Но не торопитесь,дайте себе труд понять

их,пожалеть,представ­ить себя на их месте. Перестаньте демонстрировать агрессию.

Даже если вы молчите,это напряжение и негатив близкие люди чувствуют и обижаются.

А обиженные люди добрыми бывают редко.

Ведь они вам добра желают,но по каким-то причинам это оборачивается таким обоюдным негативом. Сделайте первый шаг к нормализации отношений с родителями.

Приготовьте что-нибудь вкусное,поздравьте с каким-нибудь праздником,просто обнимите и скажите,что любите не смотря ни на что. Вы не представляете,как такие простые действия могут разрядить обстановку и привести к нормальным человеческим отношениям.Может,это не сразу произойдет,но надо трудиться,работать на благо семьи.

Ведь как много сделано,чтобы испортить отношения.Теперь пришла пора их восстанавливать.Еще не поздно.

Не надо воевать,не надо им что-то доказывать,ведь они вам не враги.

Какой-нибудь человек,выросший в детдоме,всю жизнь мечтает найти своих родителей,

не смотря на то,что те его бросили,обрекли на тяжелое детство и тоску.

А вы своих во всех смертных грехах обвиняете,но ведь они же вас вырастили.Поверьте,э­то не так просто,как вам сейчас кажется.Вы поймете это,если у вас когда-нибудь появятся дети.

Вы сейчас совершаете один из самых тяжелых грехов,нарушаете заповедь,которая предписывает человеку почитать отца и мать своих. к добру это не приведет.

Поверьте.люди,рассор­ившиеся со своими родителями,очень редко бывают счастливыми.

1

Я же вам писала...Ищете работу с общежитием. Но вы все еще в квартире. Вы переносите претензии и оскорбления. Значит, вам это нравится. От того, что вы переселитесь, квартира не перестанет быть вашей. А в спокойной обстановке вы быстрее заработаете на адвокатские услуги.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID