Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
1

Анекдот дня. Какой он крутой. 16.06.2020г.?

Денис Мирный [97.1K] 2 недели назад

Спеши­­­­­­­­­­­­т­­­­­­­­­­­­­­­­е принять участие и строго выполняйте условия конкурса:- индексация ответов, размещение ссылок на "БВ" в соцсетях, просмотр наших видео переходом на Ютуб, репост роликов в соцсетях, размещение Ваших реферальных ссылок на нашем Ютубканале.

(МФМ) - парикмахеры, прически, мода,стиль. (конкурс Матвей Соболев)

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

(ПР) - прочее.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
1

(ПР)

Давайте смотреть на вещи с оптимизмом. Конечно, россияне сегодня живут хуже, чем жили вчера. Но зато гораздо лучше, чем будут жить завтра!


Он никогда не терял оптимизма - просто продолжал быть идиотом в любой ситуации.


Странные всё-таки люди служат в Росгвардии - бумажных стаканчиков боятся, а друг дружку пердолят бутылками в задницу, и ничего.


(18+)

Бабы - как кошки. Постоянно говорят, что больше так жить нельзя и хотят уйти. Открываешь дверь - не уходят. Закрываешь - снова хотят уйти. Открываешь - не уходят...


-Мужчина, а налом вы берете?

-Можно и аналом, но предпочитаю классику.


(П)

Песков недавно заявил, что олигархов в России больше нет. Ну правильно, они снова во Франции, Италии, Испании...

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
15

Доброго вам времени суток!


(ПР)

Раздается стук в ворота Рая. Апостол Павел их открывает. Смотрит, а на пороге стоит футболист в трехцветной форме. Апостол Павел спрашивает:

  • Откуда ты, сын мой?
  • Я из сборной России.
  • Ну, ни hera себе! Как ты в ворота попал?!

(ПР)

  • Леха, как ты свою дочь назвал?
  • Полина Викторовна

(ПР)

  • Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы. Вы хотите поговорить об Иисусе?
  • А что, есть новости?

(ДР)

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


(ПР)

Жил в одном темном-темном лесу кровожадный людоед. Все его боялись. Но нашелся однажды смелый благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...


(ДР)

  • Мамочка, а мы - подданные России?
  • Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
  • А-а, значит, мы - наложницы.

(ПР)

  • Скажите, а вы верующий?
  • Боже упаси! Нет, слава Богу - Господь миловал!

(18+)

По телевизору диктор читает астрологический прогноз на следующий день.

  • Раком женщинам лучше встать завтра в 7 часов утра.

(ПР)

Вовочка спрашивает у учительницы:

  • Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
  • Почему ты спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

(18+)

Вовочка спрашивает у учительницы:

  • Марь Иванна, а давайте с вами займемся сексом?
  • Видишь ли, Вовочка, я не люблю детей.
  • Ничего, Марь Иванна, мы с вами предохраняться будем.

(ПР)

  • Привет! Сколько лет, сколько зим?! Ну, давай, хвались, чего достиг в жизни? Я вот месяц назад погоны полковника примерил, третий коттедж достроил, новый Ламборджини приобрел, а ты?
  • А я недавно стал папой.
  • Хм...Поздравляю, конечно. И как ты только решился в твоем-то возрасте?
  • Да, это не я, а совет кардиналов.

(РД)

Вовочка спрашивает у бабушки:

  • Ба, а почему Земля крутится?
  • Ах ты, засранец! Опять папин коньяк выпил!

(В)

  • Доктор, скажите, я смогу ходить?
  • Ну-у, если только под себя...
  • А, может быть, хоть плавать?
  • Да, конечно! Но только, если будите много ходить...

(ДХ)

Из-за коронавируса, на всякий случай, выбросила всё китайское. Теперь стою в пустой квартире голая.


(ПР)

  • Поручик Ржевский, вы на пианино играете?
  • Да, конечно.
  • А на гитаре?
  • И на гитаре.
  • А на барабане?
  • Да-с. И на барабане играю.
  • Ну, а на арфе? На арфе играете!?
  • Нет. На арфе - нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

3

(ПР)

Американские ученые, в знак солидарности с полицией Америки, встали на колени и переименовали Черную дыру в афроамериканское отверстие.


(ПР)

Подумайте о будущем уже сегодня. Положите тысячу в карман своего пальто.


(ПР)

Лозунг в столовой для глухонемых "Когда я ем-я как всегда!"


(ПР)

Как-то раз три математика зашли в местное кафе усугубить и поговорить о дифференциальных уравнениях, обсудить гипотезу Римана и вообще пообщаться о жизни.

Время шло, количество выпитого спиртного увеличивалось, наконец они стали собираться и попросили счет.

Официант приносит счет, один из математиков кидает на него мельком взгляд:

-Тут неправильно, пересчитайте.

Официант уходит, через некоторое время возвращается с новым счетом с меньшей суммой.

Математик берет счет, нетрезвым взглядом кидает на него взгляд:

-Неправильно, пересчитайте.

Официант приносит счет третий раз, сумма еще меньше:

-Ну вот, теперь все правильно,- расчитываются, собираются уходить.

У самого выхода к ним подбегает официант, в руках поднос, на нем три рюмки, соленый огурец:

-Это за счет заведения. Только скажите, как вы, даже не смотря толком на счет, смогли вычислить точную сумму?

Математики берут по рюмке, выпивают, закусывают огурцом. Один говорит:

-Видишь ли, дружище, математика- великая наука. Нас трое, брали все одно и то же, значит что?

-Что?, не понял официант.

-Счет должен делится на три!

2

Спрашивают Л.И.Брежнева:

-Скажите,Леонид Ильич,какой ваш любимый писатель?

-Хемингуэй.

-Почему?

-Он писал о партийной работе...

-Разве?

-Да.В романе"Обком звонит колокол".

Спрашивают Л.И.Брежнева.

-Почему нет мяса?

-Наша страна движется к коммунизму семимильными шагами:скотина не успевает...

1

(ПР)

На юбилее у отличной хозяйки

-Как себя чувствуешь?

-Как лошадь на свадьбе.

-О,да ты молодцом!Поздравляю!

-С чем?Я имею в виду,вся в цветах,а задняя часть в мыле.

(ПР) Как у Вас только совести хватает так говорить, что государство не заботится об инвалида???Для умственно отсталых выпускают книги, фильмы и песни.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID