Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня. Какой он крутой. 14.06.2020г.?

Денис Мирный [98.4K] более месяца назад

Спеши­­­­­­­­­­­­т­­­­­­­­­­­­­­­­е принять участие и строго выполняйте условия конкурса:- индексация ответов, размещение ссылок на "БВ" в соцсетях, просмотр наших видео переходом на Ютуб, репост роликов в соцсетях, размещение Ваших реферальных ссылок на нашем Ютубканале.

(МФМ) - парикмахеры, прически, мода,стиль. (конкурсМатвей Соболев)

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(П)ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­

(SHUMSKA) красота,украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
23

Доброго вам времени суток!


(ДХ)

А теперь вниманию домохозяек последние новости. На рынке стирального порошка фурор! Мировые лидеры-производители в панике! Персил и Дося объявили о слиянии. Уже со следующего месяца на прилавки в продажу поступит новый стиральный порошок. Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города.


(ДХ)(В) (ЖП) (18+)

Купила как-то старушка на рынке козу. В первый день коза дала 1 литр молока. Во второй день коза дала пол литра молока. А на третий день ничего не дала. Только несколько капель. Забеспокоилась бабуля и повела козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Хм...козел, конечно, задрочен, но жить будет."


(18+) (ДР)

Маленькая девочка так высоко раскачалась на качелях, что увидела, почему ее родители отправили погулять?


(ПР)

В Древней Греции женщины ценились очень высоко. Порой на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.


(18+) (ЖП)

Ёжик слезает с кактуса:

  • Так обознаться...так обознаться...!

(ДР)

  • Вовочка, сынок, быстрее одевайся! Мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой
  • Ну, там там так скучно.
  • Вовочка, не капризничай! Мы отвезем тебя к девяти утра, а в пять вечера уже заберем.
  • И вот, что мне делать 8 часов на кладбище!

(ПР)

Сидят на крыше две девочки. Одна девочка злая, а другая добрая и бросают камни в прохожих. Злая девочка попала только 3 раза, а добрая попала пять раз. Почему? Потому что добро всегда побеждает зло!


(ПР) (ЖП)

Идет по улице слепой с собакой-поводырем, поворачивает налево, заходит в магазин, тянет за поводок и начинает раскручивать собаку-поводыря над головой.

Собака:

  • Гав-гав-гав

Люди вокруг в ужасе:

  • Мужчина, что вы делаете?!
  • Да так, осматриваюсь.

(В)

  • Доктор, я принес на анализ говна!
  • Фекалий?
  • Нет. Георгий. Блин! В направлении же все написано!

(ДР)

  • Мама! Папа! Меня бабушка укусила!
  • Сам виноват, Вовочка! И вообще, зачем ты в клетку лезешь?!

(ПР)

Следователь пинком втолкнул Буратино в дверь камеры и запер ее на ключ.

"Ну, вот и я посадил дерево",- подумал следователь


(18+)

Мария Шарапова нагло обманула общественность, что ушла из большого тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью в своей квартире. Соседи врать не станут!


(ДР)

Приходит в детский садик старичок.

  • Здравствуйте! Я дедушка Ленин.

Воспитательница ему:

  • Мужчина, вы что?! Псих какой-то?! Тут дети! Идите отсюда! А то вызову полицию!
  • Милочка, не надо грубить. Я пришел за внучкой Леночкой.

(ПР)

Приехали как-то американцы в Россию и решили пойти в лес по грибы. Вот идут они по лесу, собирают грибочки и...вдруг на встречу им выходит медведь. Американцы все побросали и бегом! Медведь за ними. Бегут они бегут, ломятся через кустарник, снова бегут и выбегают на полянку. А на полянке русская братва жарит шашлыки, выпивает, - в общем культурно отдыхает. Американцы прямо через них! Все поломали, бутылку с водкой разбили, по вещам пробежали и дальше в чащу погнали, скрывшись за деревьями. Русские парни сидят в недоумении. Один возмущенно:

  • Эти америкосы в конец оборзели!

Второй:

  • А давай их догоним и отpizdим!

Встали и за американцами в погоню. Догнали в лесу и жестко отметелили. Возвращаются на полянку, садятся.

  • Ну, давай, разливай!

Разлили по пластиковым стаканам.

  • Ну, мужики, здравы будем!
  • Слышь, Колян, а надо признать тот американец в шубе неплохо держался.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
9

(ПР)

У нас лето! Жара!

Люблю холодненькую окрошечку на пиве.

Только без всяких там колбасы, яиц и овощей.

(ПР)

Существует только две причины, почему я до сих пор Эйфелеву башню не видел:

Первое - она в Париже.

Второе - я не в Париже.

(ПР)

— Эх, день-то классный какой! Хочется дышать полной грудью!

— Дорогая, дыши уж чем есть.

(ПР)

Раньше нам все трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов, сотнях тысяч заражённых. Однако с началом погромов эпидемия каким то удивительным образом сошла на нет, и про неё уже там никто не вспоминает. Получается, что погром и есть та пресловутая вакцина?

(ПР)

Митингующие в Америке никак не могут добраться до Белого дома, это потому что у них на пути постоянно встречаются магазины.

(ПР)

Упражнение "планка" не делаю , потому что нельзя его делать, если только что поел. А я всегда - только что поел.

(ПР)

— Циля Моисеева, а сколько мужей у вас было?

— Всего или своих?

(ПР)

Вот почему сыр фета есть , а вот колбасы Тютчева нет?

(ПР)

Меня обвиняли в беспорядочных половых связях.

Теперь я присвоил порядковые номера и связи упорядочились.

(ПР)

В Ашане ещё издалека увидев чёрных, упал перед ними на колени. Но когда они подошли поближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что монетку потерял.

(ПР)

Закон Кота: закрытых дверей не бывает, бывает слишком тихое "мяу".

(ПР)

Виновных нашли!

Был задержан начальника цеха норильской ТЭЦ.

Уборщица правда успела свалить, но ее объявили в розыск.

(ПР)

Дураков учить не нужно , они необучаемы.

Но зато платёжеспособны. В этом и суть всех тренингов.

(ПР)

Это первый год, когда на море не поехал из-за коронавируса, а до этого не ездил из-за денег.

(ПР)

Блондинка в трамвае едет. Водитель объявляет:

– Следующая остановка “9 января”.

В панике блондинка начинает метаться по салону:

– А раньше, что никак нельзя?!

(ПР)

Жизнь , как бумага туалетная, кажется что длинная, а тратишь ее на всякое дерьмо.

3

(ПР)

Знакомятся армянин и украинец:

-Мыкола

-Это как?

-Ну Николай по-русски.

-А...А меня Акоп, по-русски траншея.


(ПР)

Американскому обществу так понравилось богатеть грабя магазины при демократических демонстрациях протеста, что они обратились к правительству с просьбой замочить ещё одного негра.


(МАИ)

Федерико Феллини заключил сделку с Тонино Гуэррой, что тот не придумает полноценного фильма длиной в десять секунд.

На следующий день режиссёр принес зарисовку сценария:

На экране старт ракеты, идёт обратный отсчёт-10, 9, 8

Показывается лицо женщины. На лице эмоции от бури переживаний.

На последних секундах отсчёта она берет телефонную трубку и набирает номер. Отсчёт продолжается: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, Старт!

Со словом "старт" она говорит в трубку:"Приезжай, он улетел"

2

(П)

2021 год. После успешного всенародного голосования по обновленной Конституции, в России решают обновить и государственный герб. Следуя модным тенденциям по вовлечению в обсуждения максимально широких народных масс, объявлен онлайн-конкурс на портале Госуслуги. Внезапно выяснилось, что наибольшее количество голосов набрал Купидон.

Итак, на ток-шоу Соловьёва пригласили экспертов для максимально авторитетного обсуждения феномена. Эксперт Ковтун с/из Украины открыл секрет:

-Ну а что, всё ясно: во-первых, сам с голой задницей, во-вторых, у него много стрел и, в-третьих, ко всем лезет со своей любовью.

2

(ПР)

Разговор мужа с женой.

-Ты же сама сказала,если с тобой что-то случится,то я могу встречаться с другой девушкой!

-Я имела ввиду,если я умру.А я просто в лифте застряла!

(ПР)

Мой дед пытался предупредить всех о гибели "Титаника", он громко кричал,что впереди айсберг.А они, что сделали? Да,просто вышвырнули его из кинотеатра...

(ПР)

-Вы так очаровательны!А где же, тот самый мелкий дефект,о котором вы указали в брачном объявлении?

-Где-где...пока в школе,но скоро придет!

1

(ДР)

Учительница в сельской школе:

  • Вовочка, почему ты позавчера не был в школе?
  • Да, мамка штаны постирала, не в чем было идти.
  • Хорошо, а почему вчера не пришёл на уроки?
  • Да, мимо Вашего дома проезжал на велике, гляжу Ваши штаны на верёвке сушатся. Я подумал, что Вас в школе не будет.
1

(ДР)-Ученик показывает свой дневник с двойками.

Дедушка:-В наше время за такие оценки ремнем бы били.

Ученик:-А ты училку бить хочешь или держать?

(ПР) В магазине.

-Дайте мне сок пшеницы без мякоти,пожалуйста.

Продавщица:-Что Вам дать?

-Водки бутылку.

1

Бородатый анекдот.

Собрались как то сказочные звери на лесной поляне. Лиса и говорит:

  • Вы слыхали? Колобок, то, повесился!
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID