Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Самое страшное бремя, которое родители возлагают на жизнь ребенка. Что это?

Былинка [11.1K] более месяца назад

Все мы родом из детства. Одни - из спокойного, радостного и счастливого. А другие - из тревожного, страшного, калечащего. Но даже в первом случае не всегда дети вырастают счастливыми.

2

Самое страшное бремя? это когда ребенок сирота. Или не сирота, но просто брошен. Он попадает в детдом или интернат для беспризорников. Из детдомов выходит и становятся адекватными лишь 10% детей. И ситуация такова, что даже дарить подарки детям из детдома может быть чревато, могут быть плохие последствия.

А вообще ведь есть и дети, которые ВИЧ-диагноз несут от своих родителей, это по наследству им достается и они уже рождаются с иммунодеффицитом. Некоторые из них вполне могут прожит лет до 30, при поддерживающей терапии.

В то же время доводилось случаи слышать. Мол ребенка начинают травить в школе, он приходит к родителям, они добавляют. Он жалуется еще куда-то, там всем плевать или дополнительная унция боли в прибавку.

Но как ни странно, при таком бытии детства некоторые вырастают как раз вполне с реалистичным взглядом на жизнь. Марк Твен, американский писатель, первое время своей жизни, прожил в порту, отец его не вернулся с моря, мама рано умерла от болезни, долгое время он работал за несколько долларов таская тяжелые грузы (детский труд). Но когда ему исполнилось 18 лет, он не стал заниматься ни криминальными ни любого рода сомнительными авантюрами. Сумел подняться в классы повыше. И реализовался, состоялся как выдающийся писатель.

Есть и проблема иного рода. Живя в тяжелых условиях, человек вполне может видеть неподдельную, уродливую правду, изнанку нашего общества. Живя же в высоких классах. Он может её не замечать. Есть серьезная психологическая проблема, называется она "излишняя опека". Родители, чаще всего матери, жаждут контролировать все шаги своих детей, как результат: не выпускают во взрослую жизнь, дети либо инфантильны, либо избалованы. Вплоть до формирования "православных казачков" или братков с золотыми цепями. Они все с детства получали легко и сразу, став взрослыми считают, что могут забрать все что хотят по праву.

У нас дети времен революции и гражданской войны, тоже жили не сахар, мягко скажем. Дзержинский, поддерживал много сиротских приютов и иногда выделял провиант для рабоче-крестьянских детей которые обречены страдать. Его политическую деятельность можно оценивать по-разному, но благотворительность он поддерживал довольно активно.

Из сирот , люди выходят из приютов, примерно 40 - наркоманы или алкоголики, другие 40 - криминальные соц группы, и лишь 10% могут получить образование и стать нормально социально адаптированы.

Одри Хепберн, актриса восславляемая режиссером Уильямом Уайлером, раннее свое детство провела как ветеран второй мировой. Европа находилась под атлантической блокадой, немецкие субмарины топили почти все запасы. конвоями присылаемые из США для поддержки жителей Европы. Провианта не было, дети в городках и селах голодали и при вое сирен бежали в убежища. Это были лишь девочки и совсем больные мальчики с дефектами рождения. Всех остальных мобилизовали на фронт. Если вам доводилось смотреть фильмы с ней, она ведь довольно худенькая, даже не довольно, а очень даже худенькая. Так это все потому, что у неё серьезная задержка физического формирования из-за условий тяжелого голода. Сначала желала сделать карьеру как балерина, но ей отказали из-за несоответствия физических параметров. потом подалась в кинематограф. Закончив карьеру как актриса кино, она поддерживала всякие фонды и организации помощи голодающим людям. Ездила как посол/представитель в неблагополучные странны с международными миссиями. Она умерла от рака, примерно в 80-тые, это просто биографические факты.

У нас в 2016-ом было около 1 млрд человек в мире, у которых крыши нет, доступа к воде, еде, и это все до начала эпидемии. Сейчас-то цифра сильно увеличилась.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

Формулировка довольно странная.

Возлагают бремя.

Любой ребенок вырастает и вот здесь он уже может скинуть это "бремя".

Даже в тех случаях, если он пережил сексуальное насилие.

Человеческая воля создавать и строить - невероятна.

Так что на всю жизнь возложить бремя возможно, но у повзрослевшего человека всегда есть шанс оставить это позади и начать строить нечто совершенно иное.

А насчет самого страшного...для каждого человека его личная боль - самая больная. А боль может быть о чем угодно. О том, что он каждый день наблюдал, как его родители бьют друг друга, или он переживал изощренное моральное насилие, в стиле "стой там, иди сюда". Даже более мягкие случаи: получил мало тепла, не хватало внимания, осуществлял не свою мечту - могут быть очень болезненными. Странно устраивать соревнование на тему, кому больнее.

Ну, пожалуй, самые трудные для работы и коррекции случаи - это когда злое успешно притворяется добрым, и человеку крайне сложно оценить ситуацию. Вроде и не было ничего плохого, а дискомфорт есть, но даже описать это трудно. Откровенное непритворное злодейство проще классифицировать и, значит, проще с ним работать.

Например, у меня был случай. Девушка выросла в семье при обоих родителях. Семья благополучная. Пришла с жалобой на неумение выстраивать отношения, отсутствие друзей. В ходе беседы выяснилось, что она выросла в "декоративной" семье. То есть, отношения были внешне хорошими, но совершенно пустыми. Она не получала ни тепла, ни интереса к себе, на нее не обращали внимания, практически не было обратной связи. А сама она от природы не из тех, кто станет бороться и требовать. Она приспособилась. Сама научилась быть человеком пустым, безразличным. При этом она была убеждена, что ее семья была благополучной. В то же время рассказа длиннее 2 предложений о ее семье я так и не добилась. Ей просто нечего было рассказать. Не было ни совместных походов за грибами, ни посиделок, ни игр, ни юмора, ни дружбы, даже наказаний не было. Какое-то тотальное безразличие и пустота. Как ей было осознать негативное влияние этой пустоты, если она никогда не видела, что может быть и по-другому? Она уже приняла это все, как хорошее, нормальное.

5

Полагаю, что самое плохое, когда родители отказывают в свободе детям и вменяют в обязанность себя. Из серии: "мы тебя родили, поэтому ты должен..." Стоит помнить что ребенок - личность свободная и никому ничего не должен. Фактом своего рождения он уже отдал все "долги", - позволил родителям почувствовать себя оными, дал возможность реализовать потенциал любви, заботы, почувствовать себя нужными, сильными, достойными людьми. Но потом ребенок вырастает и его надо отпускать. Пресловутый "стакан воды" должен быть не обязанностью, а его личным выбором. Как, впрочем вся его дальнейшая жизнь - тоже должна быть личным выбором, а не родительским.

3

Мне кажется, что самое страшное бремя это желание родителей реализовать свое не получившиеся через ребенка. А у ребёнка может не быть к этому способностей и склонностей.

Расскажу о себе. У моего отца был и слух и голос и артистизм, но ему ребенку войны не удалось научиться играть на инструменте и меня отдали в музыкальную школу. Со слухом у меня не было так хорошо как у папы. Я была аутсайдером в музыкалке. У меня развивались комплексы. Я только лет в 40 осмелилась петь в компании. А занятия на фортепиано - это мука моего детства. Самая главная. Я росла в атмосфере любви. Поэтому свою дочь я не заставляла учиться музыке.А вот внучка удалась музыкальной. И учиться играть на фортепиано было ее желанием с 5 лет, которое она успешно осуществила.

2

Это ожидания от него, что он оправдает надежды и возвратит всю любовь. На первое место ставят не себя, а ребёнка, много вкладывают, а когда дитя не оправдывает надежду, то мир рушится. И сам ребёнок страдает, переживает, что не оправдал надежд. А должен? Не нужно так зацикливаться на ребёнке, забывайте о себе, отношениях. И ещё путь жизненный ему выбирают, не спрашивая. Потом переносят ребёнку свои проблемы, что тот вынужден рано уйти из отчего дома. Те, кто рядом с родителями вынуждены терпеть всякое отношение. Потому отделяться нужно пораньше, особенно это касается мужчин и жить своей жизнью, стараясь не переносить тяготы детства в свою семью. Только работа над собой (проработка проблем) поможет жить иначе, чем несчастливые родители.

Ещё ,нередко бывает, что старшие братья и сёстры должны ухаживать за младшими, чуть ли не ростить их. Да, ребёнок может помогать родителям, но взваливать на него бремя тяжкой работы - неправильно.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID