Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Что делать с безнадежной, самообесцененной любовью (См. внутри)?

Bomber [14.2K] 1 неделю назад

Что делать с безнадежной, самообесцененной и безответной любовью? Любовью к жизни, к искусству, любовью к женщине?

Свою любовь я называю фигней собачьей, признаю ее существование жалким стечением обстоятельств. И я настолько привык к безответности что не мыслю обратного. Страдает мой внутренний творец, который любит искусство и хочет создавать. Точнее вроде как любит, точно уже не скажет. А что же женщина? Я ее любил когда то, а сейчас свои воспоминания о ней я объясняю лишь гормонами и возрастом. Хотя прошло уже 4 года! Горячности и пыла уже давно нет, есть лишь глубокое смирение.

Любовь к жизни и вместе с тем желание ее отдать что бы обрести покой.

Любовь к женщине и в месте с тем, признание нелепости и бессмысленности своих чувств.

Любовь и стремление к искусству, при том что оно не отвечает мне взаимностью. Точнее отвечает, временами, но для этого нужно очень очень сильно любить (трудиться), а у меня нет для этого сил.

Эта двойственность, она не свойственна людям. Но я почему то забрел в этот жуткий лес, и нет мне выхода.

бонус за лучший ответ: 20 кредитов хотите увеличить?
21

А я, пожалуй - в дебри (впрочем, как всегда...)

Известно же, что "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" - так был описан болезненно-психологический паттерн русской национальной культуры (как раз про "безответную любовь", и замечу, поэтом!) - Александром Сергеевичем Пушкиным! Но вот этот, свойственный (на мой взгляд, незрелой психике), нездоровый паттерн - обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить только лишь тех, кто нас (с большой долей вероятности), отвергнет... А так мы частенько и влюбляемся - в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем - влюбленных в нас, так как боимся угодить в эту ловушку, в которую (если попадаем), то страдаем. Так, откуда она появилась? Не из детского ли - травматического опыта отверженности? Когда улыбку и похвалу мог вызвать только лишь дневник с одними пятерками, и где любви были достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, короче - лучшие. А позже, (во взрослом и зрелом возрасте), в перечень "достойных любви" добавятся богатые, статусные, почётные, уважаемые, известные, наконец, популярные. И где Вам, преодолевшим (вопреки всему) огромные трудности, спасшем (проявляя чудеса героизма и находчивости), а заодно (по ходу) и завоевавшем ("пришёл, увидел, победил"!), но обязательно достигшим всего того (тут целый список прилагается!), чтобы стать, именно, таким - "лучшим"! Чтобы в конце-то концов, почувствовать - ту самую долгожданную радость. А… радости-то и нет! А так как наша самооценка настолько неустойчива, что и приходится - постоянно "подкармливать" её (самооценку) какими-то достижениями, чтобы... принимать самих себя (таких "недостойных"!) А потому - как же нас может принять и полюбить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимае? И пока человек психологически не дозрел духовно и "не дорос" до себя (как личности!), он будет продолжать всё это воспроизводить...

Но что делать если уже попался - в эту ловушку?

Не унывать ни в коем случае! Так как это (пусть трудный), но очень полезный - для развития души, опыт. И который может многому научить Вас и даже подготовить к новым, уже будущим и уже может быть и взаимным (а значит, и счастливым) отношениям.

И Вам всё это надо (прямо-таки, очень!), хотя бы для того, чтобы научиться... сублимировать Ваши "безответные и неразделённые" чувства - в творчество! И чего Вы, как видно (судя по вопросу!) - и не умеете! Вот, спрашивается, зачем, была нужна менестрелям-трубадурам та самая, незабвенная Прекрасная Дама? (И сколько правды в этих строчках: "Мне нравится, что Вы больны не мной…"?) А поэтам иногда (если не всегда!) и нужна была, именно такая Любовь - приносящая страдания, "безответная и неразделённая", потому что истинная-то Любовь (со своим собственным психическим существом), и только лишь... к недостижимому и даёт - импульс! Истинна та Любовь, у которой нет никакой иной цели, как просто любить... И где сексуальная энергия (либидо) и может (и должна!) стать тем самым источником настоящего творческого - вдохновения! А без неё, как без "сексуального стержня", (так считал Зигмунд Фрейд), нет и не будет главного - творчества! А все успешные и творческие люди всегда во все времена увеличивали (за счет неё!) и свою память, и силу мозга и здоровье, не говоря уж о творчестве... И мы все, (осознанно или неосознанно), но питаем ею все свои достижения. И всё, то, чего человечество пытается достичь - есть не что иное, как реализация сексуальной энергии. Сам же этот феномен сублимации (переключения сексуальной энергии на другую сферу деятельности) очень хорошо описан всё у того же гениального Фрейда, который отмечал, что "энергия должна находить обязательный выход, не обязательно природный", и если бы этой закономерности не было, человечество бы и не развивалось! И прежде, (чем сотворить что-то поистине великое!), автор должен получить заряд сексуальной энергии, то есть, как бы самому пережить любовь, чтобы затем неподражаемо и вдохновенно воплотить (и со страстью!), то есть сублимировать свои чувства - в творчество (поэзию, музыку и проч.) И именно это (невидимое внутреннее творческое действие), где (сам!) поэт есть - и форма, и средство, и содержание, и через которого (если так можно выразиться), и "шьётся" сама материя и сама плоть - магии слова.

Но Ваша Муза (по ходу), склоняет Вас более не к поэзии, а к унылой прозе... Неправильная она какая-то… (не вдохновляет!) Может, дело - в Музе?

Или... в самом поэте?

И тогда - о пользе "безответной любви" (для поэтов!)

Чему же учит - "безответная любовь"? И она должна Вам помочь:

  • научиться (во что бы то ни стало!) принять и полюбить себя в сложных условиях отвержения (Вы же этого достойны!) и поддерживать свою самооценку, даже без поддержки извне;
  • учиться видеть не только черное и белое, но и различать множество других оттенков и цветов, научиться "присутствовать здесь и сейчас", ценя то, что есть хорошего в жизни и в отношениях (любую мелочь!), чтобы - увидеть бОльшее, расширяя тем самым и палитру своих чувств (даже если это негативные чувства...) - они обогащают душу, что особенно ценно для поэтов;
  • учиться видеть и по-настоящему слышать - любимого (реального) человека, а не свою фантазию, а значит - принимать его уже со всеми недостатками, слабостями (что непросто!), понимая его истинные потребности (ожидания), чтобы ценить его чувства, уважая его "границы", мнение и свободу выбора;
  • учиться проявлять инициативу (делая первые шаги), выражать себя через поступки и слова (чтобы быть "услышанным"), давать, делиться, быть щедрым, дарить себя, учиться сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие, не заботясь об отдаче ("просто так"!);
  • учиться проживать и выдерживать накал эмоций и страстей, а значит - "морально" крепчать (женщина - "река", а мужчина, как "берег бурной реки" - должен выдерживать натиск ее волн!);
  • вернуться "в реальность" ("заземлиться"), а значит - развивать хозяйственно-бытовые и практические навыки (не только пребывая в беспредметно-идеальном "мире фантазий");
  • учиться быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным (создавайте себя, как "бренд"!);
  • наконец-то, позволить себе эту роскошь - просто быть самим собой... (а настоящий художник должен быть свободен - внутренне!);

И тогда (если обобщить), Ваша, уже сильная любовь, (та, что всё-таки "выживет" в суровых условиях отсутствия взаимности), не только заставит Вас преодолеть многие ограничения и страхи (главное - себя!), научив делать то, что Вы никогда раньше не делали. А там, глядишь и что-то и переменится (на горизонте…)

Ну а если всё это... не поможет? Тогда (как говорят гештальт-терапевты): "Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь"... И в любом случае, освоенные Вами, в опыте такой любви, навыки отношений и тот широкий диапазон чувств - это всё Ваши же вложения в себя и на всю жизнь! Которые и останутся - с Вами и обязательно помогут Вам уже в новых отношениях, с тем, кто уже сможет - ответить взаимностью (когда и сердцем, и телом, и разумом, и словами и душой…)

Bomber [14.2K]
Уже давно, даже неофрейдисты подтвердили историческую ограниченность взглядов З. Фрейда
Но в ЦЕЛОМ, с вами согласен. Конкретно сейчас, мне необходима любовь к себе. А это для меня очень чуждое явление, но я буду пытаться.
 3 дня назад
perola barroca [59.1K]
Что касается сублимации, я - мастер в этом деле! Так что, обращайтесь (ежели что...)  3 дня назад
комментировать
12

Время от времени мне попадались ваши вопросы.

Просто поверьте, что в вашем случае нет ответа.

Да и вам он не нужен.

Вам нужен диалог, в процессе которого вы могли бы постоянно что-то уточнять и воспринимать свое состояние с разных сторон.

Это не самокопание, как некоторым кажется, а затянувшиеся поиски себя.

Это то состояние, когда человек нащупывает свой путь впотьмах, не понимая, движется ли он куда-то или застыл как муха в янтаре. Здесь творчество или любимые образы ненадолго оживляют то царство сумерек, в котором все никак не наступает подлинный рассвет.

Мне это состояние нереализованности достаточно знакомо. Бывает человеку слишком многое дано. И он просто нутром ощущает, что не доделывает, что нет энергии на движение куда-то.

То, что вы называете любовью к женщине, уже давно не любовь, а просто маяк, тоска по тем живым чувствам, ответности к ним, которых вы лишились, а новые не обрели.

Знали бы вы, сколько раз мне пришлось пережить такое. И что это дорога каждого творческого человека.

Он то доволен и счастлив, он что-то создал, но проходит время, а творчество не самооправдывается прошлыми заслугами. Они наоборот, вопят со стен: где же новые создания?

Или где же новая любовь? За не имением такого яркого чувства в настоящем, все время тоскливо возвращаешься к прошлому, чтобы чувствовать себя полностью живым.

Творческие люди отличаются разной закалкой своего духовного стержня. У одних такое состояние длится минуты, в лучшем случае часы. У других может затянуться на годы, начать подпитываться сладким дымком или разными таблеточками. А то и похуже.

Надо просто понять это в себе. Если некому это обнять, то приходится самообниматься.

Образ прекрасной незнакомки озаряет вас(а она уже давно заменила реальную девушку, которая пукала, рыгала, имела волоски на ненужных частях тела, иногда неприятный запах пота или давно не мытых гениталий. Заметьте, я нарочно утрирую, чтобы вы сами себе сказали это. Да, вы такой ее не помните, она наверное готовилась к встречам. Но в реальности она, а не образ, иногда бывала и такая). Можете ли вы целовать не фото, а эту реальную женщину, которая бывает такой тоже?

Все мы создаем эти воздушные образы, которые не умеют хамить, мочатся исключительно духами, взор всегда имеют ласкающий и нежный.

Нарисовать себе реальность иногда так трудно, потому что не хочется лишаться романтизма в жизни.

Но как человек, который понимает кое-что в эзотерике, я обязана вам сказать, что вы плотно прикрыли дверь в ваше окно возможностей. Даже через текст сквозит ностальгия по несуществующему, отказ детально погрузиться в настоящее. В этом случае и творчество не насыщает. Я знаю только один выход, и он не научный.

Надо просить в свою жизнь нечто чудесное. Просить страстно, романтично, используя все методы.

Перед иконой и свечой, перед стаканом воды, который вы сначала держите и молите Небеса о чем-то чудесном, а затем выпиваете эту воду.

Последнее - это метод Сильва, он действует.

Если вы сможете зарядить свое существо этой тягой, этим желанием. Если вы будете просить об этом просыпаясь, и отходя ко сну. Малость, и многость - всего лишь Нечто Чудесное.

Любовь, или воодушевление или новую дорогу. Не конкретизируйте. Просто просите.

Не так много надо выдержать. Если вы сможете продержаться в таком состоянии ровно 40 дней без перерыва(это немного, меньше 2-х месяцев), то ваша жизнь изменится.

Это проверено много раз.

Я прошу простить меня, что я не веду диалог под ответом. Живому человеку я сказала бы больше. Но образу с БВ я сказала все, что смогла.

Bomber [14.2K]
"Просто поверьте, что в вашем случае нет ответа. Да и вам он не нужен.
Вам нужен диалог, в процессе которого вы могли бы постоянно что-то уточнять и воспринимать свое состояние с разных сторон." Вы поняли суть моего вопроса(ов), чему я очень удивлен, и рад.
Я не просил о помощи, хотя у многих ощущение будто я в ней нуждаюсь, а конкретизировал под вопросом свои ощущения и мысли и вывел проблему в двойственности о которой раньше и не задумывался. Это полезно. Я понимаю, что у людей на подобные вопросы включаются некие стереотипы обобщающие людей и их проблемы и что они забывают о явлении индивидульности, поэтому сложно извлечь что то полезное из этих ответов, но можно.
А на счет эзотерики. Я диалектический материалист и это будет для меня бесполезно, у меня свои методы.
 6 дней назад
комментировать
10

Вы не должны отвлекаться на такие чувства как "любовь" ,"одиночество" или еще что либо. Художник - в первую очередь философ и Бессмертная душа. Ваш выход искать вдохновение в своей философии, если оной нет, срочно начать поиски! И обратясь в поиски своей философии ,вы - откроете в себе удивительно богатый пласт для вдохновения. Любовь - прекрасное чувство, несомненно, но любовь не следует путать с влюбленностью. Когда говорят :"я любил!" меня одолевают сомнения - "а было ли чувство?". Разлюбить любовь не возможно! Это ровное , спокойное, как течение равнинной реки , уверенное , как солнечное тепло ощущение "нужности " того человека, объектом своего чувства ,которого вы выбрали. А влюбленность это феерический подъем, на котором можно и горы свернуть. Вот она , то и является скоротечной "музой" для художника. Но увы, надо еще и еще. Это как наркотик. Иначе наступает кризис. Творческий застой. Но вы то не пылкий юноша, я так предполагаю. А значит - уже муж. И вам должно быть ведомо, что любовь, как и смерть - дело одинокое. Находясь в поиске, коллега, вам следует обрести впервую очередь - себя. А уж место под солнцем под названием "признание" "любовь" "счастье" , это дело десятое. Появится чувство целостности , придет все.

7

Самое верное средство - перестать копаться в самом себе, не нужно до бесконечности "пережевывать опилки", что было, то прошло, оно оставило воспоминания и дало жизненный опыт, сказать ему спасибо и продолжать жить дальше.

Такие затяжные страдания характерны для людей, которые оторваны от реальной жизни, которым доставляет удовольствие переживания. А жизнь складывается не из надуманных страданий, а из реальных действий, полезной работы, помощи другим людям, заботы о родных или хотя бы о домашнем животном.

Нужно просто поставить какую-реалтную цель - допустим, получить высшее образование, освоить новою специльность, заработать денег на квартиру или машину, совершить какое-то путешествие. И не надо ждать какой-то взаимности, особенно от занятий искусством. Это наивно и бесперспективно. Если есть талант, то он рано или поздно будет оценен, а если его нет, то нечего и рассчитывать на его признание.

Bomber [14.2K]
Талант мой оценивался многими, но для меня оценки внешнего мира не имеют значения, ибо для того что бы достичь чего либо, мне нужно приложить больше усилий чем кому либо другому. И я эти усилия прилагаю. Талант не окупает себя, хоть и привносит в этот мир многое. Я не доволен собой и требую от себя многое, это хорошо. Но я не люблю. Лишь смутные отблески любви к своему делу, к жизни я ощущаю. А смиренный художник без любви, это не художник.
Т.е только вырвавшись из настоящего, человек может сделать что то настоящее. А я в настоящем как никто другой, в этом моя проблема. И что такое удовольствие от страдания, о котором так страстно вы твердите? Это ложь,страдание не вызывает удовольствий, иначе это не страдание. Нужно называть вещи своими именами.
 1 неделю назад
Наталья Ю [428K]
А вы бывайте больше на природе, в лесу, в красивых садах и парках, тогда сможете восстановить душевное равновесие. А может быть вообще стоит изменить свою жизнь радикально.  1 неделю назад
комментировать
6

Любовь - это не то, что мы воспринимаем под этим словом. Процентов 95, может и больше, под любовью понимают привязанность и отождествление. Невидимые наручники, которыми пара себя приковывает.

ОН отдает часть себя ей, а ОНА часть себя - ему (кто-то может и полностью себя отдать). Когда один уходит по какой-либо причине, второй теряет эту часть себя или самого себя, и не видит смысл в жизни.

Настоящая любовь - это помощь в изготовлении ключей, чтобы избавиться от наручников (у всех изначально есть эти наручники). Пара помогает друг другу заполнить внутренние пробелы. Они не меняются своими частями) Они помогают их создать. Человек не вкладывает себя в другого человека, он помогает ему найти себя/дополнить себя/сделать стабильным(когда нет внутренних дыр)

5

Э, батенька, точно вас занесло в дебри.

Надо выбираться. И немедленно.

Потому что любовью надо не страдать, а наслаждаться. А иначе - зачем любить. Мазохизм какой-то. Или синдром Пьеро.

Начнем с любви к искусству. Восхищайтесь и наслаждайтесь. Какого взаимного ответа вы ждете?

Может вы сами занимаетесь каким-то видом искусства и жаждете признания и славы в виде награды? Тогда это было бы понятно. И да, здесь нужны немалые усилия. Есть еще один путь - снизить планку ожидаемого успеха. Не воображайте сразу мировую славу. Пусть вашими творениями восхитятся ваши близкие, семья, друзья. И вы уже почувствуете в себе уверенность, которая окрыляет и зовет на новые "подвиги".

Теперь - о любви к Жизни. Я люблю тебя, Жизнь, что само по себе и не ново. Так поётся в старой песне. Вы почитайте Роллана "Кола Брюньон",поучитесь у этого неунывающего француза любви к Жизни вопреки всем ее неурядицам.

Ждете от Жизни взаимной Любви? Интересно, по какому праву? Почему вы должны быть любимчиком Жизни? Таковых немного, принцев эмиратских, но и они на проверку - плачут иногда горькими и кровавыми слезами.

Проведите анализ, что в вашей жизни хорошо, а что - плохо. Так, в два столбика запишите. Только не забудьте базовые ценности: у вас есть чистый воздух для дыхания, вода для питья (сколько людей вам позавидуют), крыша над головой, в вашем доме тепло, есть пища на каждый день, жива ваша мама. Разве этого мало? Значит Жизнь вас все-таки любит?

И напоследок о Любви к Женщине. То есть, именно о вашем безысходном и безответном чувстве.

Уж если вы признаете нелепость вашего чувства, так поскорее откажитесь от него. Так вы обретете снова свободу выбора. И даст Бог, скоро встретите другой объект для обожания, которая ответит на ваши чувства.

А еще лучше - оглянитесь, может это вам следует кого-то полюбить в ответ.

5

Вы, автор, счастливы в своём страдании, как я смотрю). С таким удовольствием сами себя поедаете - просто загляденье. Весна - почти лето, всё цветёт, чирикает и просто подталкивает к творчеству. Помните песню, перефразирую слегка -

А у Вас какая-то наоборот трансформация - из берёзки да в пень). Выходите из своего сумрака, почувствуйте весну, освежите свою жизнь новыми отношениями. Столько хорошеньких молодых девушек будут готовы стать Вашей музой, почему нет? Сидеть в одиночестве, обгладывая свои уже давно сгнившие отношения - не стоит. Тем более они вас высосали досуха. Несчастная любовь часто порождает шедевры, а у Вас уже "кризис жанра", задумайтесь над этим. Значит Вы уже готовы к новому, старая любовь отмерла и отпала от Вас. Подпитаться бы стоило. Сил у Вас нет, потому что Вы не живёте, а существуете. И даже это делаете без особого удовольствия. Встряхнитесь - так нельзя, так можно состариться и ничего в своей жизни не успеть сделать, а потом страшно об этом жалеть - но вот тогда будет точно поздно).

5

Любовь - это деятельная заинтересованность в том, кого любишь. А творчество - это деятельное служение своим творением кому-то. Если этого нет, то ни любви, ни творчества не было, а было самолюбование и нарциссизм, который быстро отнимает жизненные силы. В санскрите есть многозначное слово - дхарма. Одно из значений слова - неотъемлемое свойство. Так дхарма воды - быть текучей, растворять и т.д. Дхарма человека - быть полезным для кого-то, кроме себя. Если этого нет, то человек быстро гаснет, не смотря на обилие надежд, которые он подавал и питал по поводу жизни и любви.

Энергия человеку даётся для реализации дхармы, а не для самокопания и самолюбования. Если этого нет, то и источника энергии нет.

Bomber [14.2K]
Это идеализированное представление не имеет ничего общего с реальностью. А подчеркивая понятие деятельности в любви и творчестве, вы говорите о прописных истинах, переворачивая таким образом мои слова в удобную для себя трактовку. Что бы проще ответить, не вникая в суть. Извините, этот коментарий не конкретно к вашему ответу, а к большинству ответам и не только на мой вопрос. Так устроен этот сайт и я чувствую некую аналогию с реалиями современного общества, что является одной из главных его проблем.  1 неделю назад
Алексей Цемахович [175K]
Нравится самому свой комментарий? Нравится писать витиевато и осознавать себя единственным знатоком причин проблемм этого мира?
Правильно. Главное, чтобы самому нравилось, а то, что для других бесполезно - это их проблемы. Нас - гениев толпа никогда не поймет и не оценит. Да?
 1 неделю назад
Bomber [14.2K]
Да мне нравится писать, нравится выражать свои мысли. Но знания отнюдь не доставляют удовольствия. Понимание многих проблем, в то же время посредственное отношение, непонимание их большинством людей делает меня одиноким в этом мире. И тут нет никакого удовольствия. Я не жертва, я лишь человек имеющий определенное миропонимание. А излишняя прямота следствие усталости.  1 неделю назад
Алексей Цемахович [175K]
Те же яйца - вид сбоку. Понимание проблем = автоматом предполагает превращение проблем в задачу и способность ее решить. Т.е. мировые проблемы Вы знаете как решить, а свою проблему одиночества - нет. Так чего стоит Ваше понимание? Какой в нем толк?  1 неделю назад
комментировать
3

Понимаю ваши переживания. Как то предметом моей симпатии стал не человек, а его образ. Я осознала это уже после невзаимной, как можно догадаться, влюбленности. Я особо даже не была знакома с этим человеком. Я ловила его движения, случайные слова, представляла как он будет общаться со мной и влюблялась в образ моего воображения, я сама создавала себе человека который всегда меня поддержит, утешит и поймёт. Как сложно было общаться с ним настоящим и понимать, что тот, кого я полюбила по сути просто плод моего воображения. Я осознала и пристыдила в себе чувство симпатии и любви к этому человеку, ведь я никогда не смогу быть с человеком, который придуман мной. Вам же я советую осознать и стать выше своего уже прошедшего чувства. Будто бы посмотреть на него с высока и понять, что вы заслуживаете любви. Любви взаимной, счастливой и радостной. Не ассоциируйте искусство с женщиной. Это абсолютно разные вещи, вы не можете быть невзаимно влюбленны в искусство, но можете в женщину. Искусство - это спасательный круг. Когда вам плохо, когда вам хорошо - оно всегда с вами. Просто необходимо идти ему навстречу, тогда оно пойдёт навстречу вам. Вдохновение, легкость мысли и полет фантазии - ваше вознаграждение за усердный труд и те нелегкие шажки , которые вы делаете навстречу прекрасному. Посмотрите видео художников, их за работой, то как легко и непринужденно они творят чудеса на бумаге. Почитайте классическую литературу, постарайтесь отследить ход мысли писателя, подумайте, какую бы вы придумали развязку? Как бы выглядел главный герой вашего произведения? Нужно искать пути для развития своего творчества. Если у вас нет идей - берите их из природы, кинематографа, повседневности! Идите вперёд и не стойте на месте. Я очень в вас верю и надеюсь на ваши успехи!

3

Ах, какая тр-р-рагедия!

Прямо стынет кровь...

Думаю, в такой ситуации надо обратиться к первоисточникам.

Тяжкое разочарование в жизни, мрачная меланхолия, безысходность - это классический набор юного бездельника, "не находящего себе места в этой жизни".

В юности представляется, что такая вот уставшая от жизни фигура - весьма романтичный и привлекательный для барышень образ.

Первым, кажется, придумал Байрон, расписал в "Паломничестве Чайльд Гарольда" - ну, и дальше во всех образованных странах понеслась коза по рельсам.

Во времена Пушкина уже чуть не каждый второй юноша в России изображал разочарованного странника.

Включая самого Александра Сергеевича и его героя Евгения Онегина.

["Он застрелиться, слава богу

Попробовать не захотел,

Но к жизни вовсе охладел..."]1 (Ах, блин, опять ссылки не работают)

Каково, а? Тр-рагедия!

Ну, барышни, натурально, писали кипятком, что и требовалось доказать.

Так что ничего нового в этом положении нет, и способы его преодоления (а может и монетизации) описаны в превоисточниках.

Но я бы со своей стороны предложил еще один, наиболее простой способ.

Достаточно взять лопату, или кирку, и заняться общественно полезным делом - разочарование в жизни и любви буквально как рукой снимет.

И эту, как её, двойственность тоже...

3

Вы испытываете досаду от того, что не дополучили чувства от понравившейся вам женщины. К сожалению, такое бывает, но нужно идти дальше, четыре года это более чем много, чтобы переболеть, и пора жить дальше, искать свою музу. Я так понимаю, что вы творческая натура и ваши внутренние терзания негативно сказываются на ваших работах. Вы зациклились на одном человеке, хватит, притормозите. И даже, если периодами та женщина как-то проявляет внимание, этого недостаточно, чтобы вы были счастливы! Станьте счастливым человеком! Кроме вас и вашего настроя, ваш внутренний мир никто не поправит. У вас должно появиться желание встретить именно вашего человека, которого не нужно заставлять любить вас, который сам подарит вам свою любовь, внимание, ласку, вдохнет жизнь и появятся новые идеи, смысл жизни, семья. Всего вам хорошего! Успехов в личной жизни!

3

Ничего с ней делать не нужно. Нужно принимать все как данность. Любовь действительно сочетание многих чувств, действий. Если любовь безответна, обесценена, значит это вовсе не любовь. Если как Вам кажется, что это любовь и в этом чувстве Вам нужно выбирать, ограничивая себя в своём я, делать что то через силу, значит это влюбленность, самоистерзание. Настоящая любовь на самом деле приходит не ко всем и не сразу. Но уж точно не заставляет закапывать своё я насильно. Человек в этом чувстве сам не заметно для себя меняется, парит. Я думаю когда она придет, Вы её не упустите. И даже если одна из сторон любила, а другая нет. Это все равно счастье для того кто не испытал, потому что не всем доводиться это прочувствовать. Желаю удачи и настоящей тёплой любви всем кто не не познал. А истинная любовь она бесценна, и не может стать обесцененной.

3

Вы уверены, что правильно ставите вопрос? "Что делать с самообесцененной любовью" Самообесцененная, значит, не имеющая ценности.

Лично я в вашем случае наблюдаю обыкновенную хандру, так присущую по-настоящему творческим людям.

Лучшее лекарство от этой хандры - Муза. Как-то в руки мне попалась книга о художнике Серебрякове (надеюсь, не переврала фамилию). На титульном листе была картина этого художника. Не помню, как называлась. Изображен солнечный день зимы. Я смотрю на картину и понимаю, что человек писал ее, будучи безумно влюбленным. В картине все сверкало от счастья. Начинаю читать его биографию и нахожу этому подтверждение.

А не озаботиться ли вам поисками Музы. Ведь нужно же как-то выкарабкиваться из вашего состояния? Попробуйте. Ваша любимая была вашей Музой?

3

Выход есть всегда. Уже доказано, что несчастливая любовь, может успешно отразиться на творчестве. Только у вас что ли музыка нет, какое-то разочарование, негатив.

Согласна, если есть любовь, то она даёт больше энергии. Начните с любви к себе, принятия себя. Никто не будет вас любить безвозмездно, как вы сами себя. И через любовь, уважение к себе придёт всё. Потому что в себе нужно не то чтобы покопаться, но разобраться и понять свою ценность, значимость, чтобы и другие поняли и ценили. То есть стоит начинать с себя, а потом научиться отдавать и принимать любовь. Неплохо обратиться к духовности и духовным практикам.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID