Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
1

Анекдот дня. Подведение итогов. Какой он крутой - 20.05.2020г.?

Денис Мирный [92.9K] 1 неделю назад

Внимание, итоги конкурса! Поздравляем победителей!

Спеши­­­­­­­­­­­­т­­­­­­­­­­е принять участие и строго выполняйте условия конкурса:- индексация ответов, размещение ссылок на "БВ" в соцсетях, просмотр наших видео переходом на Ютуб, репост роликов в соцсетях, размещение Ваших реферальных ссылок на нашем Ютубканале.

(МФМ) - парикмахеры, прически, мода,стиль. (конкурсМатвей Соболев)

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?
4

(ПР)

-Расскажите о сильных сторонах вашего характера.

-Я очень настойчив.

-Спасибо, мы вам позвоним.

-Я здесь подожду.


(ПР)

-У вас просто отличная фигура! как вам удается ее поддерживать?

-Я ем только мраморную говядину из Японии и морепродукты со средиземного моря.

-Но это же очень дорого!

-Поэтому мне и удается сохранить фигуру.


(ПР)

-Очень хорошо. Перешлите, пожалуйста, нам документы по факсу.

-Там, где я нахожусь, это сделать невозможно.

-А где вы находитесь?

-В 2020-ом.


(А)

Старый запор врезается в дорогущую иномарку, за рулем пенсионер.

Из иномарки вылазят двое братков, подходят к запорожцу:

-Ну чё, старикан, типа квартиру гони.

Пенсионер достает двухстволку, валит братков насмерть. Кладет ружье обратно в машину:

-Как достали уже эти бомжи.


(ПР)

Прекратите грабить народ!


(ПР)

3

(ПР)

Вы тоже заметили, что победившие смертельный коронавирус политики и "звёзды" вновь появляются на публике подозрительно посвежевшими и загоревшими?


Роснано доказало, что в России воровство - не только искусство, но и наука.


Изменил название домашнего роутера на "Экспериментальный 5G-облучатель". С интересом наблюдаю за соседями.


Интересно, почему на ТНТ до сих пор не додумались заразить участников "Дома-2" коронавирусом и всей страной наблюдать за динамикой?


Хуже всего иметь бизнес в Лондоне, в случае чего бежать некуда.


Диалог на работе.

-Как вас зовут?

-Коля.

-А отчество?

-На этой должности просто Коля.

3

Публикуются впервые.

Марь Ванна на уроке 5-го класса.

-Ну, дети, кто бы из вас хотел стать президентом?

Вовочка тянет руку.

-Ну, Вовочка, встань. И Что бы ты сделал?

-В первую очередь весь класс принял бы в депутаты и помоЩники.

  • А меня бы что - и не взял?
  • Ну что вы, Марь Ванна, я взял бы вас... в уборщицы.
  • Это, что же, место получше не нашел бы?..

- Не, Марь Ванна, вы очень умная. А мне такие не нужны.

Девушка звонит по телефону:

  • Ало, Саша, а у меня в компьютере, кажется, хакер...

Незнакомый голос в трубке:

-Маша, да, вылезте вы из под стола, и погромче говорите, а то он вас плохо слышит...

3

(ПР)

В обувном магазине муж с женой выбирают обувь мужу. Меряют 45й размер - малы, 46й - малы, 47й - все равно малы. Жена горячится, ругает мужа:

-Да что же это такое! Что у тебя за ноги? Чего они у тебя такие здоровые?

Муж говорит:

-Ну, ты понимаешь, я же в деревне рос, там мы все лето бегали босиком, без ботинок. Вот ноги-то у меня и вымахали.

Жена не успокаивается:

-Господи! Да лучше б вы там без трусов бегали, в деревне вашей, чем без ботинок!

3

Один автомобилист очень не любил, когда занимали его место у дома.

Когда уезжал, писал мелом на асфальте, где парковался:

"Кто станет на моё место, проколю шины."

Никто связываться не хочет, место свободно. Но как-то приезжает, а место занято.

Стоит асфальтовый каток, а рядом мелом на асфальте написано:

"Ну я стал, попробуй проколи."

2

(МФМ)

1

Приходит мужик в парикмахерскую. На лысой голове - три волоска.

  • Сделайте мне хорошую причёску - просит он.

Парикмахер что только ни делал с этими тремя волосками. Зачешет направо - клиенту не нравится, зачешет налево - не нравится, зачешет назад - не нравится, зачешет вперёд - не нравится, расчешет - один направо, другой налево, третий назад - не нравится... Наконец, клиент не выдержал и вскочил с кресла:

  • Ладно, буду лучше лохматым ходить!

2

70-е годы. Свадьба. Модница с пышной причёской, танцуя, подвернула ногу и упала спиной на острый выступ. От боли потеряла сознание. Очнувшись, она первым делом спросила: "Я не повредила причёску?"

3

Дама тщательно следила за модой и одевалась по последнему её писку. А на голове у неё всегда была коса. И вот, её спросили, почему она не отрежет косу, это ведь не модно. Дама ответила:

  • Отрезать я всегда успею, а вот вырастить, если это станет модно, за один день не смогу.

4

У элитного украинского парикмахера спрашивают:

  • Юлия Тимошенко приходит к Вам?
  • Нет, я ей косу эпоксидной смолой приклеил.
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID