Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня. Подведение итогов. Какой он крутой - 17.05.2020г.?

Денис Мирный [93.2K] 2 недели назад

Внимание, итоги конкурса! Поздравляем победителей!

Спеши­­­­­­­­­­­­т­­­­­­­­е принять участие и строго выполняйте условия конкурса:- индексация ответов, размещение ссылок на "БВ" в соцсетях, просмотр наших видео переходом на Ютуб, репост роликов в соцсетях, размещение Ваших реферальных ссылок на нашем Ютубканале

(МФМ) - парикмахеры, прически, мода,стиль. (конкурсМатвей Соболев)

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
4

Случаются в жизни такие истории, сюжеты которых завёрнуты намного круче, чем самый весёлый анекдот. Вот одну такую историю я и попытаюсь рассказать. Отнесём её в категорию ПР.

В конце 80-х, когда рухнул "железный занавес" и советским гражданам позволено было свободно выезжать за рубеж, одна семья поехала в Германию в гости к родственникам, эмигрировавшим ещё в 70-х годах. Уезжали те к "земле обетованной", но не доехали и осели в ФРГ.

Приехав, решили, налепить пельменей и устроить посиделки, как в старые добрые времена. По традиции сделали пару пельмешек с сюрпризом, смешав горчицу, хрен, перец и положив эту смесь вместо начинки.

Хозяева решили пригласить к застолью соседку немку.

Ну, в общем, посидели неплохо. Как обычно, завязался обычный застольный трёп ни о чём. На столе стоят тарелки, на тарелках недоеденные пельмени. Вдруг забегает сын соседки, подросток лет 13-ти. Спрашивает мать, что это у тебя на тарелке? Мать отвечает, русское национальное блюдо. Попробуй. Сын, не долго думая хватает вилку и накалывает лежащий у неё на тарелке единственный оставшийся пельмень. И надо-же, он оказался как раз с сюрпризом! Когда у пацана восстановилось дыхание ему в шутку сказали, что русские едят такую еду ежедневно. Не поверив, парень наколол на вилку пельмень уже с общего блюда. И, как на зло, попался второй пельмень с сюрпризом! Одновременно с ним со своей тарелки взял пельмень кто-то из россиян, и как ни в чём не бывало, даже не поморщившись, прожевал и проглотил.

По словам рассказчика, он увидел в глазах у парня проступившее сквозь слёзы неподдельное и искреннее уважение к этим загадочным русским.

Вот такая вот реальная история. Чем не анекдот?!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
7

(ПР)

Прибегает к Лиле перепуганная Софья Марковна со словами:

-Лилечка! Твой Яша на улице, прямо под нашим домом, ест траву. Что случилось?

Лиля с воинственным видом обращается к Яше с балкона:

-Дорогой! Сколько раз тебе можно говорить? Позавчера говорила, вчера говорила, сегодня говорю, что через час обед будет готов!

(ПР)

Сидит на карантине по коронавирусу вся семья. Дети пристают к отцу:

-Папа! А что страшнее комнатного карантина?

Отец, призадумавшись,отвеч­ает:

-А, наверное, страшнее всего только подвальный карантин с замком на двери.

4

(ПР)

Страна просыпается, сайт Госуслуги ложится.


Сказал, что хочет выпустить пар, а что наделал, вонючка!


-Я хочу попросить руки вашей дочери!

-Молодой человек, так у вас нет вашей руки?

-Моя рука уже устала.


-Вовочка, приведи нам пример разрушительного влияния алкоголя на человеческий организм.

-Блин, Марьванна, чё опять деда в школу звать?


Пенсионерка Сидорова пришла на избирательный участок, посетила там буфет, поела бесплатной каши, посмотрела выступление артистов, получила в подарок пачку гречи, померила давление, но забыла проголосовать. К счастью, на итоговый результат это никак не повлияло.

2

(ПР)

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто прочитал двенадцатый параграф.


(ДХ)

Парень познакомился с девушкой и пригласил к себе домой.

Девушка в коридоре раздевается и вдруг громко пукает. Смущаясь, смотрит на потолок:

-Какая у вас люстра красивая...

Парень, продолжая снимать с неё пальто, говорит:

-Это ещё что. Сейчас в зале увидишь, вообще обделаешься!


(ДХ)

Разговор двух охотников.

-Вчера на охоте ежей настрелял. Жене на воротник, теще на стельки.


(ДХ)

Мама никогда не слышит телефонный звонок. Для того, чтобы до неё было возможно дозвонится, сын поставил ей на звонок мелодию группы "Ленинград"

Теперь у матери всегда есть двадцать секунд, прежде чем Шнуров начнет орать матом.


(В)

1

(ПР) - Мужчина,а мужчина. Давайте познакомимся. Я не против секса с Вами.

-А я не за секс с Вами.

-Почему?

-Я женат.

-Ну подумайте сами. Вот допустим у Вас есть в гараже Москвич. А если Вам предложат Ламборджини, неужели окажетесь?

-Нет, конечно.

-Ну так давайте знакомиться.

-Нет.

-Почему?

-Если у меня в гараже есть Москвич, то зачем мне сдался старый разваливающийся Запорожец?

1

Заходит пресс-секретарь к президенту.И говорит:Господин президент у меня две новости одна плохая другая хорошая.С какой начинать?.Ну начни с хорошей конечно.Пресс-секретарь:Вчера были выборы.Вы победили с большим отрывом.А плохая что за вас ни кто не проголосовал.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID