Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Нет детей, теряю интерес к жене. Как быть?

Absent Xenta [5] 2 недели назад

Живем с женой четвертый год в браке, ей 35, мне скоро 34 будет, до брака встречались год, если это кому-то важно. Два года назад занялись планированием семьи, была неудачная беременность, после которой ее здоровье пострадало и беременность стала возможна лишь через ЭКО, к которому мы, не долго думая, и прибегли. После второй неудачной попытки в октябре 2019 года стал терять интерес к жене. Секс, общение, общие интересы, все стало пресным, не интересным. Были уже ссоры, скандалы, две попытки все порвать и прекратить общую жизнь, но возвращался потому что жалко ее. Жалко ее, потому что она уже не молодая и у нее из-за этого мало шансов обустроить свою жизнь заново, жалко ее, потому что в таком не молодом возрасте она все еще без детей, да и будут ли они у нее - не известно, не каждый ведь захочет связать жизнь с женщиной, не способной нормально забеременеть, жалко, что ее бывший муж, который далеко не подарком был, уже давно воспитывает своего ребенка в новом браке, жалко ее, потому что она замечательный человек, внимательная и заботливая жена, активная и позитивная, очень сильная морально, а я ей сейчас такую "свинью" подложу, жалко ее, потому что сама она из другого города переехала ко мне и здесь у нее нет подруг с которыми она сможет пережить горе расставания (грубо говоря побухать не с кем). Жалко ее, потому что у нас были мечты о совместном будущем, о счастливой старости, а теперь эти мечты будут уничтожены. Но если оставаться вместе и терпеть, то на долго ли меня хватит? Ведь позитива от меня никакого не ощущается, отвечаю чаще всего односложно, а иногда и с сарказмом, граничащим с огрызанием, в котором откровенно читается смысл "зачем ты мне задаешь такой тупой вопрос". А может с появлением детей все наладится? Потому что детей все-таки хочется... Но я уже не уверен, что хочу их от нее, а значит ребенок будет нежеланным и это все равно приведет к разрыву отношений. Но если все-таки завести ребенка, то у нее появится смысл жизни, хоть и без меня, она уже говорила об этом. Но значит я заранее обреку ребенка на безотцовщину. Что ж я за отец в таком случае? В общем в силу своего хорошего воспитания и альтруизма не хочу ломать чужую жизнь, чувствую за жену ответственность, но и вместе быть удовольствия не доставляет. Кто сталкивался с подобным, кто что может подсказать и посоветовать? Потерпеть (хотя сил больше нет) и все наладится или перестать мучить себя и ее и скорее приступить к новой жизни?

7

Вот вы пишите:" в силу своего хорошего воспитания и альтруизма не хочу ломать чужую жизнь, чувствую за жену ответственность". Так вы именно этим и занимаетесь. Воспитанный человек, который чувствует ответственность за другого человека, не станет вести себя подобным образом. Когда-то в русском языке слова "любить"и "жалеть" были синонимами.А вы свою жену и не любите и не жалеете. Вы себя "несчастного"любите. По большому счёту тут впору привести крылатые слова Антуана Сент-Экзюпери:

За четыре года вашей совместной жизни вы это уже сделали. И отвечать ,естественно,надо. Но не таким образом. Кстати, любопытно,как ваша жена реагирует на ваши "огрызания". Скорее всего плачет и винит себя во всём. А это тешит ваше самолюбие. И вот мой вам совет.(Я имею право это сделать:у меня уже трое внуков и правнучке 2 года.)

Вам надо поставить точки над "i".

Надо честно признаться жене в том, что вы её не любите. Если бы любили, то, зная, что она не может иметь детей, взяли бы ребёнка на воспитание из Дома малютки или постарше. И проблема была бы решена. Но ваш эгоизм не допускает такого, хотя "хорошее воспитание и альтруизм" звучит более благозвучно.

Так отпустите её. Она встретит человека, который полюбит её такой, какая она есть, возьмёт малыша на воспитание и будет счастлива. Это будет как раз её счастье, именно то, что вы ей не можете дать, хотя стыдливо об этом умалчиваете.

6

Автор - ответ прост и понятен с первых Ваших слов - Вы её не любите.

Потому что прожив фактически 5 лет, Вы хотите бросить человека, после того, что она пережила, только из-за того, что как-то пошло не по Вашему плану. То есть для Вас жена - это станок для детей, а не близкий человек? Для этого Вы с ней живёте? Или Друзья пальцами тыкают, мама хочет внуков? Легче ведь отпихнуть от себя проблему. И столкнувшись с жизненными трудностями, тут же пойти на попятный. Не получается родить, да пошла она, а я себе новую найду, помоложе. Даже мысли нет поддержать человека. Думаете, что секс станет сразу ярче или начнётся веселье с малышом? Да проблем у Вас станет больше. А если и это не склеит отношения? А не склеит ведь.. Вы накатали огромную простыню, в которой призываете пожалеть Вас. Уходите и не портьте жизнь молодой 35-летней женщине. Потому что, пока Вы будете внутренне метаться и жалеть себя, она действительно постареет. У меня в голове не укладывается, как можно так сказать о своей жене. Ведь Вы такого же возраста - значит Вы тоже старый и никому не нужный, если следовать Вашей логике. Уходите - она ещё вполне встретит человека, с которым будет счастлива. А Вам - даже если пятерых родит, будет не нужна. И дети будут раздражать и жена потолстеет, найдёте причину для жалоб. Десятки тысяч живут без детей, а ещё больше - усыновляют и не одного. Так что это всего лишь отговорка.

6

35 лет - это юность.

Семья - это не только дети. Это ТЫЛ, КРЕПОСТЬ. И ДА, в Горе и Радости - всегда вместе.

До конца. Плечом к плечу.

Жалость - плохое чувство. Нельзя жить потребителем, нужно и отдавать.

Что-то делать для своей супруги - совместный отдых, вкусный обед, поездки, просто прогулки у дома по вечерам перед сном. Концерты, театр, выставки, музеи, шашлыки на природе, рыбалка, грибы-ягоды, совместная засолка огурцов, домашние танцы под веселую музыку, лепка пельменей, рисование, пение. Да, что угодно. Неужели вам скучно с человеком, который живет рядом с вами???

Если, конечно, у вас больше нет сил выносить ее присутствие, можно искать что-то лучшее. Но кто знает, найдете ли.

И попытаться увидеть в ней интересного человека, все же стоит.

Семейная жизнь не ограничивается совместным "буханием".

Решать вам. В моей жизни не всегда зефирно-мармеладно. Всякое бывает. Но муж любит читать, обсуждать со мной прочитанное. И я читаю вместе с ним. Он любит мастерить. А я теперь раскрашиваю его поделки. Ему захотелось вечером срочно увидеть Суздаль - рванули не глядя. Выходим на прогулки, запекаем картошку и хлебушек на костре. Почему нет?

А с каким удовольствием он помогает мне красить волосы. Еще и советы дает по выбору оттенка.

В каждой семье - свои причуды. Главное, чтобы они были.

Ночная Сова [5.5K]
Как все прекрасно вы написали. У нас абсолютно то же самое. Читаем вместе книги, смотрим фильмы, обсуждаем все на свете, по вечерам пьем чай на веранде и разговариваем обо всем, легкие на подъем - сколько раз тоже просыпались и спонтанно решали куда-то рвануть. Вот что главное - наполнять друг друга. Быть друг для другом всем.  2 недели назад
комментировать
5

Вы перечислили столько положительных качеств своей жены, что бросать такое сокровище просто глупо.

А в "новой жизни" - читаем - в новых отношениях - еще фиг его знает как сложится.

Ну, нет пока детей. Но вы же с вашей женой ПАРА. Сложившаяся пара. Это вам не пустяк. Знала я в жизни две бездетные пары. Именно ЗНАЛА. В одной муж с женой жили общими интересами к искусству, он опирался на ее мудрые (от природы) суждения, она вдохновляла и поддерживала его творчество (художник).

Другая пара - ну просто копия вашей истории, детей нет, а хочется. Жену жалею ибо...(почти все как у вас). Этот мужчина выстроил себе две семьи, во второй - гражданской - был сынишка. Не скажу, что все были счастливы, но и совсем уж несчастных не было.

Я бы не советовала вам рубить с плеча и зачеркивать сложившиеся обстоятельства, чтобы пуститься в неведомое. Попытки зачатия ребенка можно продолжить. А чтобы не охладевать к жене, применяйте аутотреннинг. Как в фильме "Влюблен по собственному желанию"

Тем более, что у вас рефреном звучит "жалко ее..."

А ведь это все равно, что любовь. Раньше так и говорили на Руси : "Жалеет - значит любит".

Да, любовь не страстная, а кто говорил, что страсть вечна? В ваши средние годы придется определяться, какую для себя вы хотите перспективу. Доброго спокойного пламени в домашнем очаге, которое согревает.

Или обжигающего пламени страсти, которая как известно, быстро проходит.

(Лермонтов)

Смотрите, как бы новые отношения потом не показались глупой и пустой шуткой.

Я не призываю терпеть. Действуйте. Но не на разрыв отношений в семье, а на их укрепление.

5

Дайте жене прочитать то, что вы здесь написали, и ваш вопрос сам решится. Я уверена, что она тут же уйдет от вас без тени сомнения.

Сейчас же вы ее просто обманываете. Она ведь не знает, что вы ее не любите, и она вам даже не интересна. Ей надо не о детях думать, а с вами расходиться. И уверяю вас, не сейчас так через 3-5 лет вы все равно разбежитесь. Это сейчас у вас никого нет и вы говорите об альтруизме, а когда вы полюбите, ну или заинтересуетесь кем-то серьезно, то сразу забудете о хорошем воспитании и бросите свою опостылевшую жену, хотя тогда она уже и будет старше.

Так что проявите благородство и мужество, признайтесь что не любите и хотите пожить врозь. Вот это будет достойный поступок.

3

Жалось - это худшее, что может быть в отношениях. Любви к жене у Вас нет, так зачем искать проблему в том, что пока что нет детей? Не тратьте время друг друга и просто разойдитесь, поговорите с женой и совместно придите к единому решению, которое примите вместе, а если не получается, не хватает сил и храбрости, тогда обратитесь к семейному психологу и он Вам обязательно поможет. Жене всего 35, а то что Вы на год за нее младше на год, не дает права говорить, что она в годах. Есть семьи крепкие, которые живут без детей или рожают в 40 и они счастливы в месте и не упрекают друг друга и не ищут причины кто виноват, потому что любят друг друга и поддерживают, а вот судя из написанного Вами, любви у Вас нет, к сожалению. Конечно, мнение субъективное, потому что не знаю человека, сложно говорить что то или утверждать о чем том то, просто мнение из того, что написали.

2

Вы меня простите мне 49 лет семьи и детей нет по причине инвалидности с рождения ДЦП, но на Ваш вопрос я всё-таки очень хочу ответить, т.к. детей люблю до безумия.

Я не медик, но давно и часто слышу, что ЭКО далеко не безобидная процедура (развивается онкология) и зная это сознательно обрекать ребёнка на сиротство я бы не стала - это жестоко и подло по отношению к ребёнку.

Проблема Ваша разрешится если Вы возьмёте ребёнка из Дома малютки. Из Детского дома с ребёнком сложнее в плане привыкания ребёнка к Вам, а Вам к ребёнку.

Он уже знает, что Вы не родные родители и если Вам что-то не понравится в поведении может сказать: "А ты мне вообще кто?" - хотя бывают и благодарные дети.

Несколько лет назад у моей одноклассницы была сложная ситуация: вторая беременность оказалась с осложнениями ребёнок родился, но через некоторое время умер и врачи сказали если бы девочка выжила она бы была умственно отсталым ребёнком.

Марина долго лежала в больнице и рыдала день и ночь.

Когда она позвонила мне и рыдая рассказала случившиеся я сказала: "Не реви. Если тебе сказали, что ребёнок мог быть глубоким инвалидом благодари Бога, что она тебе развязала руки.

Придёшь в себя - родите".

Марина взвыла ещё больше: "Не получится... У меня всё убрали".

Я: "Значит, возьмёте ребёнка из Дома малютки хоть одну сиротскую слезу осушите".

Марина: "Мы своего хотели".

Я: "Ну, что теперь если так вышло. Хоть головой об стенку бейся ничего не изменишь. Будешь так выть крыша поедет и что тогда?

Этот ребёнок тоже будет Ваш послушай меня, подумайте над предложением".


Я благодарю Бога за то, что меня услышали и послушали.

Девочка уже школьница замечательный, искренний, добрый, отзывчивый ребёночек.

В школе активистка, учится хорошо, поёт поведением родителям проблем не доставляет.

И внешне Настя очень похожа на своих приёмных родителей.

Скучно было бы в этом доме если бы не было её сейчас.


Подумайте над моим советом, может быть, и Вы его примите.

Если так случится подержите ребёнка в руках и почувствуйте сердцем тянется ли к нему душа.

Берите только того к кому прикипит сердце - этот совет в своё время я дала и Марине.

Они счастливы и я хочу, чтобы счастье обрели и Вы!

2

Прямо был порыв написать грубо, отчитать, но все же не буду, как и не буду советовать, только размышления по поводу.

В наше время под планированием семьи понимали возможность уберечься от нежелательной беременности, чтобы не было абортов, чтобы люди могли иметь столько детей, сколько хотели. А сейчас вот так рационально стали жить, все по полочкам: сначала учеба, карьера, гнездышко, а потом дети. Ну противно это природе! Она заставляет любить, толкает людей друг к другу, и все должно происходить естественно и вовремя.

Второе, что возмутило, так это отношение к детям, как к средству. Обычно этим женщины грешат. Конечно, дети укрепляют семью, их не так трудно поднять и не до глупостей в это время. Муж пашет как пчелка, приносит в дом деньги, строит дом, закладывает сад. На жене все домашнее хозяйство, воспитание, образование, развитие, лечение и еще много чего. В этих трудностях и проходят годы, потом дети упорхнули, и все равно остаются двое. И иногда расстаются. Поэтому, если до появления детей ничего не связывает, то дети свяжут на некоторое время, а иногда и дети не удерживают, если противоречия уж очень сильные.

Отдельно про воспитание и альтруизм, про благородство автора, как он их себе представляет. Не это в мужике главное. Я не вижу характер, волю, некоторое безрассудство, только логика, мораль, рассуждения. Знать бы еще, что за дело у него, ведь в мужчине главное не только семья, главное и то, чем он живет кроме семьи.

Наша жизнь коротка и нужно быть решительнее, успеть чего-то достичь. Некоторые люди отказываются от детей, от семьи ради своего дела. Это, конечно, непатриотично призывать, когда проблемы с демографией, я и не призываю, но жизнь может быть полной, даже если не все как других. Одного нет, так в другом преуспевание.

2

Знаете, жизнь, конечно, ваша, и никто не вправе осуждать. Вы прислушайтесь к себе, у вас и любви то к ней нет и не было, а только жалость, разве не так? По вашему повествованию это отлично читается. Потому что если вы любите, ваша половинка для вас - целый мир. И вы должны жить вместе и быть комфортно должно быть вдвоем. Дети - это прекрасно, это самое прекрасное, что может случиться с человеком, но они дополняют семью. Семья состоит из вас двоих. По крайней мере, изначально. У нас тоже с мужем некие трудности, но если нам Бог их так и не даст, будем жить вдвоем. Или, если будет дикая потребность, возьмем из детского дома. Но никогда, никогда, даже в страшном сне мне или мужу не придет такая мысль расстаться из-за этого, вы что, мы друг без друга жить не можем. Но и осуждать я ни вас, ни кого либо другого не могу, потому как у каждого человека, у мужчины и у женщины есть право иметь ребенка и быть счастливым. Жена не делает вас счастливым, чувства у вас к ней прошли. Пожалейте ее в другом русле, расстаньтесь тогда и не мучьте ни себя, ни ее. Поверьте, найдет она себе мужчину, женщина ни в 35, ни в 40 еще не старуха) Я бы посоветовала любить друг друга и проходить все трудности вместе, вдвоем, но вам эти советы, скорее всего, не нужны, потому что вы сами признаете, что остыли к ней. Потому подумайте хорошо, и примите единственное верное для вас обоих решение. Разберитесь в себе. Если любите, и готовы пройти - проходите через все это вместе. Если у вас ничего не осталось, и вы остыли к ней, и испытываете только жалость (а это уже плохо), значит, принимайте другое решение, о чем я говорила выше.

2

Потратить надо побольше денег на свою жену, вот тогда ваш интерес будет на 100 процентов, будете контролировать каждый шаг,каждый взгляд. А то скучно вам стало жить, вы стали скучный,смотрите только в одну сторону и думаете непонятно о чём.У вас нет цели чтобы радовать жену,а может вы никогда не делали этого.Когда последний раз вам вдвоём было весело? Именно вдвоём. Когда вы в последний раз дарили цветы своей жене? Когда вы готовили завтрак в свой выходной? А может вы привыкли только получать все эти мелочи и вам не хочется что-то менять в своей жизни? Хотя мечтали вы красиво.

2

Не знаю какое решение Вы примете. Но в любом случае с Вами или без Вас, если она встретит другого мужчину не держите ее, отпустите! Потому что женщине нужна любовь, может быть немного и жалость, но не в таком количестве. А любви Вы ей дать не можете.

2

какие страшные вещи вы пишите.... она еще молодая, если вы не можете разделить с ней это горе, оставьте ее, Бог видит то что вы из за жалости,поэтому и не дает детей, и в 50 находят свою любовь, уйдите, и поддерживайте материально первый год

1

Не молодая? В тридцать пять лет? Да вы что! Ой, вы многих женщин в тридцать пять лет не видели! Кровь с молоком, не рожавшая, ладная, вкусная! Что вам надо? Где гарантия, что другая будет желанная!?

Этой женщине вообще нужны дети? Портить фигуру? Захочет - усыновит. Бессонные ночи, пемперсы, расстройство от морковочки и...маме на платье или папе на штаны. Перспективочка! Поверьте знающим людям. Отпустите жену и пусть она будет счастливой не в детоцентрической семье.

0

Вы ее любите? Это единственное, о чем стоит задуматься. Начну с того, что она у вас вполне молодая женщина. Не может сама родить, к сожалению такое случается. Меня эта история с возрастом вообще удивила. Почему вы считаете, что она никого себе не найдет?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID