Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Как правильно вести себя с мамой, которая не принимает выбор?

Syperkatyxa1317 [7K] 2 месяца назад

Ситуация следующая, я живу с молодым человеком, больше пол года. Моя мама его не принимает. Она со мной видит идеала. Ей не нравится то, что у него был брак и ребёнок. Он вообще замечательный человек и я знаю причину расставания. Я вижу, что он не тот кто будет гулять, изменять. Он не того характера. Но моя мама давай меня наживать что вот он хочет прописаться, он хочет пятое, десятое. Хотя человек для меня много чего делает при этом без корысти. Мы любим друг друга. Я не знаю как мне остановить её влияние и не позволять ей лезть в наши отношения.

бонус за лучший ответ (выдан): 20 кредитов
3

В вашем случае есть только один выход. На первое время пожить с вашим парнем отдельно от ваших родителей, на съемной квартире, да это затратно но есть много хорошего в этом. Во-первых вы будете вместе и никто вам не будет мешать, во-вторых ваш парень должен будет заботиться о вас, в том числе в финансовом и бытовом плане. А это далеко не все парни готовы помогать своим женам или девушкам. В-третьих ваша мама со временем примет ваш выбор, лучше вам периодически наведываться с вашим парнем к вашим родителям. Так вы со временем нормализуете отношения вашей мамы с вашим любимым человеком. Вообщем это будет для вас серьезная проверка на прочность ваших отношений.

система выбрала этот ответ лучшим
2

Вы не написали, вы живёте с молодым человеком в одной квартире с мамой или отдельно от неё. Если вместе с мамой, то придётся терпеливо выслушивать её советы, тревоги и недовольство. Она хозяйка и имеет право на своё мнение. Мать любит дочь, но избранник дочери ей не нравится. Так бывает. Раньше у родителей просили благословения на брак и если шли против их воли, то самостоятельно и отдельно выстраивали свои отношения. Сейчас сожительствуют, не спрашивая родителей. И в то же время ожидают от них внимание и поддержку. Потребительская безответственность. Эти слова не относятся к автору вопроса, поскольку детали неизвестны, рассуждаю в общем с высоты пенсионерского возраста.

"Любовь нечаянно нагрянет", но благоприятные условия для любви надо в первую очередь создавать самим любящим. А во вторую - надеяться на близких.

2

Главная мысль у вас уже прозвучала. Вам с ним хорошо, любовь и т д. Вопрос стоит только в маме. Я считаю, первое что нужно сделать это уехать подальше от мамы, в другой населённый пункт. Там её влияние ослабнет. Придумать адекватную причину. Например предложили хорошую работу вам. Не ему, а именно вам. Потому что если вы скажите что едите за ним или вообще дело не в работе, то я думаю это спровоцирует ещё больший конфликт.

А дальше только время и упорные разговоры с мамой сделают свое дело. С мамой ссориться не нужно. Лучше спокойно, аргументировано доносить ей свои мысли. Уделять ей внимание звонить, навещать. Она же не созла вам советует. Ну вот такими глазами она на него смотрит. Пройдет время и она наконец то прозреет, что не нужна ему ваша квартира. В любом случае решать вам.

1

В отношениях взрослых детей с родителями есть простое правило.

Хотите иметь хорошие отношения - живите отдельно.

Тогда легко решить любые проблемы, в том числе и такую, о которой вы спрашиваете.

Просто не будете обсуждать с мамой свою личную жизнь, при сохранении всей дочерней любви и почтительности.

Смысл в том, что нужно обрести не иллюзорную, а настоящую независимость.

Когда живете на собственные деньги и в собственном жилье (пусть и съемном).

Тогда никто не будет считать себя вправе указывать вам, как поступать в жизни.

Ну разве что в форме мягких советов.

А пока вас кто-то кормит и дает кров, этот кто-то будет устанавливать для вас свои правила.

И, по большому счету, в этом есть логика: я тебя содержу, будь добра, слушайся.

Хотите свободы?

Свободу не дают, ее берут.

Устраивайтесь на работу, снимайте угол - и через полгода у вас будут великолепные отношения с мамой.

А также со всеми, с кем вы желаете.

Включая и упомянутого кавалера.

А "качать права", сидя на родительской шее - и непродуктивно, и не очень красиво.

Но ситуация сложнее, если вы уже живете отдельно, но мама все равно вас "достает" по поводу вашего выбора.

Тогда вам просто нужно проявить характер.

А именно - сообщить ей, что на эту тему вы с ней говорить не хотите.

Готовы общаться о чем угодно, но это - табу.

Как только она убедится, что табу работает - все наладится.

Ведь ей тоже не хочется лишаться общения с дочерью.

1

Ваша мама за вас переживает. Вот поэтому и все ее опасения. У парня уже неудачный брак и ребенок, который будет всё время тянуть его туда... Что делать в такой ситуации. Да ничего. Постарайтесь к ней прислушаться и не быть слишком влюбленной наивной девочкой. Пусть ее слова действуют отрезвляюще на вас. Родители видят людей по другому, потому как у них есть опыт и в конце концов есть еще такое как предчувствие и материнское сердце.

С парнем расставаться не спешите раз у вас такая любовь. Время покажет, кто он и что.

Расскажу историю из жизни про своих знакомых. Единственная дочка, не замужем и детей нет, поздно встретила мужчину, детей у него тоже нет. Ну, и стал ухаживать, сделал предложение. Стали жить у нее в квартире с родителями. И по началу был просто не нарадоваться, а потом... скандалы каждый божий день.

И таких примеров много. Есть и наоборот другие, где по началу не всё гладко складывалось, а потом на зятя только радуются. Пусть это будет и в вашем случае.

1

Если мать не принимает ваш выбор, то лучший вариант ее переубедить - долгий и счастливый брак с вашим мужчиной. Вам надо разъехаться, жить отдельно от матери, с ним. Не просить у нее материальной помощи. Не рассказывать ей о проблемах в семейном быте, только о том, как вам с ним здорово, какой он хороший. Ну, и маму не забывать, часто навещать, встречаться, разговаривать. Она осознает, привыкнет, смирится. Особенно, если будут внуки и в вашей с мужем семье будет лад.

Мать опасается за ваше будущее, она в своем праве. Но не хочет видеть, что своим напором только вас раздражает. Кстати, она может даже быть права, от ошибок никто не застрахован, и ваш мужчина может оказаться не таким, как вам кажется сейчас. А может, наоборот, он даже лучше, чем сейчас выглядит в ваших глазах. Все расставит по полкам только время, и только тогда станет ясно, кто прав - мама или вы. Но жизнь ваша, решения в ней должны быть тоже вашими, а не мамиными.

1

У меня была похожая ситуация, только мой выбор не одобрил папа... В ответ я собрала вещи и ушла из дома, на тот момент мне было 25 лет) Свадьбы у нас не было, т.к. родители сразу сказали, что не придут. В итоге мы просто расписались. Так мы прожили год, потом, когда я ждала малыша, меня сильно подвело здоровье и только после этого родители немного смягчились. В настоящий момент в браке мы 10 лет, а отец все еще недолюбливает моего мужа. Так вот, я расказываю это к тому, что с вашим мужчиной жить вам, а не маме. Если вы уверены, что это ваш человек, то будьте с ним. Маме рано или поздно, придётся принять этот факт.

1

Незнаю как вы поступите, но мама не когда не посоветует плохого. Потому что они знают как лучше для ее ребёнка. МАМА это человек единственный на свете кто не скажет нам плохих советов. Представьте если его мама будет на месте вашей мамы и скажет, он думаю не будет раздумывать как вы и сделает решение не обдумывая. Мама если не полюбила уже как не старайтесь это не поможет. По себе знаю! Если даже он был женат не факт что расставание было по его вине. Просто материнское сердце всегда подсказывает что лучше для детей.

1

С мамой вам лучше не ссориться, и, возможно, в каких-то вопросах она может быть и права, даже если вам это не нравится слушать. Она мама, как ей не волноваться, если у него не сложились отношения с другой женщиной, есть ребенок уже, алименты и все такое. Любовь любовью, но все- равно нужно быть с головой.

1

Поживите отдельно, исключительно на свои средства и все станет ясно, кто прав, кто ошибался.

0

Не стоит впадать в крайности. Стоит начать с мамой спокойный разговор. Попросить ее вспомнить свою юность. Кого она любила, с кем встречалась. Как ее родители относились к ее выбору? Как она переживала недовольство родителей? И так далее. Но все спокойно, без агрессии, без слов:"ТЫ могла так, а мне нельзя". Покажи ей важность ее взглядов. И попроси перечислить достоинства твоего избранника, как она их видит. Не всегда, но часто помогает..

0

Вам необходимо выстроить личные границы в общении с вашей мамой. Так и скажите ей, что на эту тему вы с ней разговаривать не будете. Вначале вероятно она обидится, но потом если вы выстроите личные границы, вам станет намного проще общаться с мамой.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID