Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
10

Над какими из ваших юмористических рассказов смеялись читатели?

Ира люблю длинные ответы но не комментирую [112K] 2 месяца назад

Над моими смеялись, например над этой миниатюркой:

Как приворожить женщину?

Они легко привораживаются, но надо не забывать, что как и в любви, у мужчины всего одна эрогенная зона, а женщина вся состоит из вышеозначенных точек: начиная от волос, помните как в начальных классах за косички дёргали?До наманикюренных коготков на ногах.

К чему это я? А к тому, что не только через желудок пролегает тот тернистый путь к сердцу женщины, но и ко многим частям её вожделенного тела. Начнём по обыкновению с прелестных ушек. Конечно, навешать лапшу, метод, но ненадолго. Другое дело, если туда навесить золотые серьги да ещё с бриллиантиком.

Её нежная шейка, окольцованная златою цепью, свяжет невидимой нитью ваши сердца. На сладких ручках можно повесить браслетики. Нет не те, которыми к кровати приковывают, а ювелирные изделия. Если носить её на руках, ну хотя бы от ванной до спальни, она будет таять в ваших объятиях. На более длинные расстояния лучше возить на машине.

Вы ж понимаете, что ходить на 15-ти сантиметровых каблуках очень затруднительно! Не понимаете? А вы попробуйте! Кстати, одевая её в красивое дорогое белье, его потом легко снять. И может, вам будет позволено расстёгивать застёжки на обозначенных предметах.

Наиболее простейший метод привораживания дамы своего сердца произнесения трёх ключевых слов. Нет не те, которые подсказывали Буратино: "Крекс, пекс, фекс", несколько иные. Можно, даже обойтись и без "наушников", "ошейников", и "наручников". Достаточно пары "напальчников", преподнесённые ей в коленопреклонённой позе на бархате аляповатой коробочки.

бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
тэги: юмор
категория: темы для взрослых
5

В моем творчестве есть несколько юмористических рассказов и миниатюр и в принципе над каждым из них смеялись читатели того портала, где я их публиковал. Если же выбирать что-то для публикации здесь, то я предложу рассказ, который однажды был номинирован на одну из литературных премий

СУДЬЮ НА МЫЛО

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
8

У меня хобби такое - афоризмы писать, хохмы, каламбуры... лет десять уже как увлекаюсь, так что этих хохм, вызывающих улыбку или смех (чему был свидетелем) накопилось предостаточно.

Конечно, однострочные произведения нельзя сравнивать с рассказами - это попросту не корректно. Но разместить их тут размещу - может рассмешат. А рассказ юмористический у меня лишь один есть который целых двадцать лет назад напечатал местный журнальчик из чего я делаю вывод, что он понравился и кого-то точно рассмешил (уж редактора так точно).

В общем вот вам и рассказ и часть афоризмов и хохм (на что хватило терпения выбирать ироничные из массива).

Дали Сальвадора

Глянцевая страница журнала с мягким шелестом перевернулась.

  • О! – воскликнул Алексей. – А это что?

Стас заглянул ему через плечо.

  • Это – квадрат Малевича.
  • Да ну! Что, тоже картина?
  • Мало того. Это ж, считай, символ авангардизма. Бешеных денег стоит.
  • Да тут же нет ничего! Квадрат один. За что платить-то?
  • Я же тебе говорю. Символ это. Прорыв в искусстве.
  • Таких прорывов десяток в полчаса делать можно. А кто художник?
  • Как кто? – не понял Стас. – Малевич. Квадрат Малевича.
  • Ну да. А Венеру Милосскую, значит, Милосская нарисовала, да?
  • Написала, то есть погоди! Венера Милосская это вообще скульптура, никто ее не рисовал, тьфу ты, не писал. Ее археологи нашли, скульптор не известен. Ты не отвлекайся, дальше листай.

Алексей послушно перевернул страницу и прочитал:

  • «Сон, навеянный полетом пчелы за секунду до пробуждения». Ого!

Стас щёлкнул зажигалкой, подкуривая.

  • Сальвадор Дали, – аккуратное колечко дыма отправилось под потолок. – Сюрреализм.
  • Этот Дали наверное дольше название придумывал, чем рисовал.
  • Писал.
  • Да что ты пристал? Знаю я все! Картины пишутся, скульптуры ваяются, корабли ходят, оно – плавает. Может, этого Сальвадора возьму? Смотри сколько всего понаварочено.
  • Нет. Сложновато для восприятия. Смотри дальше.

Алексей, смочив палец, пере листнул страницу.

  • Ван Гог. Не это точно не подходит.
  • Великий художник. Кстати, отрезал себе ухо.
  • Как отрезал? Зачем?
  • Другу своему его отослал.
  • А! Это, конечно, всё объясняет. Он у него что, уши коллекционировал, Вьетнам 67?
  • Да нет. Отрезая ухо, он хотел показать силу своего чувства.
  • Хм… Лучше б он себе.… Ну да ладно, что там у нас дальше? Оба на! Стас, глянь!

Выпустив струю дыма, Станислав нагнулся над столом.

  • Да-а-а. Экспрессионизм. Чего ж ты хочешь?
  • Автопортрет, написано. Где это у него глаз?
  • Это не глаз, Леха, неуч ты, это око Господне.
  • Брось! В таком месте!?
  • В каком месте? При чем здесь место? Ты попытайся понять, какую мысль хотел донести до тебя художник.
  • Какая мысль, Стас! Ты, посмотри, где у него глаз! Этим местом не думают. Хотя ты, может и думаешь. Я – нет.
  • У тебя, Леха, недоразвито абстрактное мышление.
  • Да все у меня доразвито! И я точно знаю, не бывает у человека глаза в этом месте. Или этот тоже кому-то силу чувств демонстрировал?
  • Ну тебя. – Стас махнул рукой. – Дальше смотри, я пойду чайник поставлю.

На кухне загремела посуда, зашипел включенный газ. Алексей продолжал листать журнал, то и дело вздыхая и качая головой. Наконец взгляд его прояснился.

  • Стас! Иди сюда. Стас! Я нашел, кажется.

Он поднялся и направился на кухню.

  • Гляди, красиво и без всяких выкрутасов.

Станислав, выгнув шею, посмотрел в подставленный журнал.

  • Не пойдет. Хорошо, но не пойдет.
  • Почему?
  • Было уже. Вспомни, раньше шоколадные были, с такими медведями в лесу.

Шумно выдохнув, Алексей захлопнул журнал.

  • Нет, Стас, ну ты представь, сколько всегда мороки с этими обертками. И шеф еще, покровитель искусств выискался. Лепил бы себе дальше чебурашек да пингвинчиков. Дешево и сердито.
  • Станислав разлил чай по чашкам.
  • Садись, Леха. Чайку выпьем. У меня там альбом эпохи Возрождения есть, потом посмотрим.
  • Э, да что там смотреть. Пересмотрел я уже, глаза в кучу не сведу. – Алексей уселся на стул. – Ты представляешь, Стас, сотни художников! Тысячи картин! А написать на обертку нечего!
  • Нарисовать.
  • Что?
  • Я говорю, на конфетной обертке рисуют. Пишут на холсте.
  • Да, иди ты!

Харьков, 1999г.

Ну и пакет моих хохм, афоризмов каламбуров - дошёл до буквы "Н" и надоело, так что ограничимся этим, и так объёмный ответ.

… Адвокат – это тот, кто помогает людям постоять за себя, чтобы они не сидели за других…

… Бойкот женщине невозможен – как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

… В борьбе добра со злом тяжелее всего определить, кто где…

… - Верующий? - Бог миловал…

… В мире так мало добра, что зла не хватает…

… Воспитанность – это навык прикрывать рот, не только чихая, но и вовремя…

… Девушки – улыбайтесь: никакая штукатурка не поможет, если морда кирпичом…

… Если между мужчиной и женщиной ничего нет – глупо не воспользоваться отсутствием препятствий…

… Жизнь могла пойти по-другому, но пошла по мне…

… За что не люблю реинкарнацию - душа не на месте…

… Импотенция – это когда женщину хочется, но желание не твёрдое…

… Медицина стала настолько бесплатной, что на пожелание «Будьте здоровы» приходится отвечать «Не за что»…

… Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…

… Мне до счастья рукой подать – подайте, кто сколько может…

… Мужчина бывает «Пьющий», «Мало пьющий» и «Мало того что пьющий»…

… Не то досадно, что журавль в небе, а то - что синица постоянно в руку гадит…

5

Юность доцента. Можно высоко взлететь, были бы «долларовые крылышки».

Мы все рождаемся с задатками, но их развивает не только наш труд, но и хрустящие «долларовые крылья».

Однажды я стала свидетелем очень интересной сцены. Был месяц май, когда студенты отправляются на ознакомительные экскурсии. Мы с подругой прогуливались по парку и заметили группу студентов, их вёл молодой преподаватель и что-то увлечённо рассказывал, размахивая руками. Нам стало интересно, что же такое занимательное рассказывает преподаватель, но подобное проведение экскурсии стало интересно не только нам, но и бабушке - « божьему одуванчику». Она незаметно подплыла к преподавателю и замерла, вслушиваясь в его речи.

Когда преподаватель подошёл к одному из кустарников, то услышал ласковый голос за спиной: «Милай, и что это за кустарник такой, случайно не подскажешь?» Преподаватель повернул голову и увидел колоритную картину: бабушка была небольшого росточка, но ее наряд поражал каждого, кто его увидит. Любительница растений работала дворником, на ней было платье, но почему-то были надеты и штанишки, наверное, чтобы спастись от грязи, сверху был фартук, голова была повязана платком. Самым удивительным во всём её наряде была обувь: широкие, не по размеру тапочки, возможно, женщина была просто весьма практичной - лучше обувь пошире, чем натереть ноги, в руках у женщины была метла, на которую она опёрлась. Пытливая старушка, наверное, выросла в краю, где произрастало много кустарниковых растений, одно из них ей напомнило что-то знакомое, вот только правильного названия она его она не знала. А тут такой случай – преподаватель, он- то точно знает, что это за кустарник.

Преподаватель как-то странно отреагировал на её вопрос: он удивлённо уставился на кустарник и как-то отодвинулся от него, казалось кустарник так и говорил: «Неуч самовлюблённый, узнай меня?» И преподаватель, конечно же, его узнал. « Бабушка- это рябина», - выдал он. Бабуля уже достаточно далеко отошла от места произрастания кустарника, но, услышав ответ преподавателя, быстро засеменила в строну группы студентов.

Подойдя к кустарнику, она присмотрелась к веточке, её тихий голос прозвучал громче Иерихоновой трубы: « Какая ж это рябина, у неё же шипы… дитятко, я хотела у тебя уточнить: это что - шиповник или боярышник, но что ты скажешь рябина, не ожидала я такого ответа. У рябины шипов не бывает, ты вот студентов обучаешь, а тебе-то самому не в первый класс нужно идти, а в нулевой.»

Смех студентов буквально разорвал тишину парка. Но никто тогда не знал, что предприимчивый преподаватель продолжит стремительное шествие по карьерной лестнице. Он дождётся своего часа и станет лектором, затем - доцентом. Лёгкие долларовые крылышки вознесут его к министерским высотам. Он будет таким же самоуверенным и безграмотным, но теперь он будет портить не студенческие умы, а планировать экологические проекты, которые ещё скажутся на окружающей среде.

5

Я больше увлекался н-ф прозой, но в архивах нашел и такую юмореску, которую и предлягаю вашему вниманию.

ТРИДЦАТЫЙ ВЕК

(юмореска)

Из сборника «Между делом»

  • Ну что за век, как тут не злиться,

к жене с Луны в эфире не пробиться.

Как будто в «каменном» живем…

Алло! Алло! Земля! Прием!

  • Земля вас слушает. Кого вам надо?
  • Мне два - шесть троек из Лунграда.
  • Одну минутку… подождите…

Соединяю… Говорите!

-Любовь моя, моя отрада…

-Ах, здравствуй, милый, как я рада,

ты долго что-то не звонил,

как будто телефон забыл?

-Ну, что ты, милая, нет мочи.

Работаю с утра до поздней ночи,

а без тебя… души не чаю.

О встрече каждый день мечтаю.

Но ты ответь мне, как живешь?

Быть может, и меня не ждешь!?..

-Ох, милый, как мне больно:

одной любви с меня довольно.

Я целый день в слезах хожу,

а ночью на Луну гляжу.

Тебя люблю и жду безмерно.

А ты уж разлюбил, наверно?

-Ну, что ты…

  • «пи- пи- пи-…»

-В чем дело, милый, говори!..

  • «пи- пи- пи- пи-…»
  • Ну, вот, рассыпался совсем,

сменил десяток интегральных схем…

  • Каких там схем?! Да, ты ли это?!

Кто говорит?! С какой планеты?!..

-Ах, вы простите, милая подруга,

я верный робот вашего супруга…

-Ох, дурно мне… Пропала, кажется, «земля»...

-Очнитесь! Что вы!.. (Все из-за меня...)

-Ну, вот, немного лучше стало.

Я в этой роли так устала.

Не убивайтесь, я ведь не о том.

Контакт ослаб на корпусе моем.

Должна пред вами извиниться,

я тоже у супруги робот-ница.

-О, белый свет! А где ж она?

-Да, как мне знать? Неделю не была.

Ответ в компьютер не вложила.

Сказала лишь, чтоб за нее звонила.

А что же муж с ней сам не говорит?

Устал, наверно, крепко спит?

По времени уже давно

Ночь опустилась над Луной.

-Ну, что вы. Ведь ему не спится, -

к Венере вылетел. С восходом возвратится.

-Но как же быть?

Не нам же их любовь хранить!

-А вы правы. Любить мы лучше будем…

-Нет, нет… Любить дано лишь людям.

У них ведь сердце есть…

-У нас есть трансформатор…

-Дана для верности им честь…

-А нам стабилизатор…

-Их жилы греет алый сок…

-А наши – электронный ток.

-Ох, ну какой же вы чудак.

Ведь у людей совсем не так…

У них есть щечки, губки, глазки…

Нам не доступны даже ласки!

-Нет, нет!.. Ох, чуть не возбудился!

Я в вас до винтиков влюбился…

-Зачем же так… Не надо лгать.

Но вы звоните. Буду ждать…

Между делом. Альфред Теплов

3

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

3

Я балуюсь иногда стихоплётством на некоторых сайтах. Например, частушки:

Удалённую работу

Я хочу заполучить,

Чтоб из дома, прямо с печки

В интернет статьи строчить.

И ещё эпиграммы получаются:

Он поёт теперь на сцене,

А не только в караоке,

Сам гламурный, на"платформе",

И всё время звезда в шоке.


Она просилась в Гималаи

И покусать грозилась всех,

Но позже занялась вокалом -

Пришли и слава и успех.

Имея голос и харизму,

Поёт на сцене без проблем,

И "золотится роза чвйная"

На радость всем,

На радость всем.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID