Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Анекдот дня.Какой он крутой.-22.02.2020.?

oldzo [76.6K] более года назад

(МФМ)-стиль.(конкурс М.Соболева.) (ДХ)-дом,хозяйство(конк­­­­ур­с Юстастрой)(МАИ­)-искусство(конкурс М.Абрамовой)(S­HUM­S­­K­A)-красота(конкурс торговой марки) (18+)интим(А)*­­­*ав­­то.ГАИ.(П)­­пол­ити­к­а(В)воен­ные(ПР)пр­оч­ее(Д­Р)дети(ЖП)­ж­иво­тны­й мир(РО)(охота,ры­б­а­­лка­.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
10

Анекдот связанный с календарной датой - 22.02.2020

Муж. Сидит за компьютером, уткнувшись в монитор. Играет в «танчики»…

Жена. - Дорогой посмотри скорей на календарь. Сегодня 22.02.2020

Муж. Не оборачиваясь и не отрывая взгляд от монитора, - Ну и что?

Жена. - Гляжу, а там сразу 5 двоек. Невероятно!

Муж. - Невероятно, но сегодня с утра наш сын показал мне свой дневник.

И там тоже оказалось 5 двоек.

Поэтому я за него сегодня буду целый день играть в «танчики»,

чтобы успокоить нервы и никого не расстраивать …

… в преддверии мужского праздника «Дня защитника Отечества»,

хочу предложить смешные видеосюжеты,

посвященные этому празднику:

Защитникам отечества посвящается

и конечно же смотрим праздничную шуточную песню:

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
7

(ЖП)

Наш котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался только перекатыванием, а вот на длинные – пинком.

(ПР)

– Где вы работаете?

– В НИИ Биологических исследований мозга.

– Простите, где ?

– НИИБИ мозга!

(ПР)

Ты че хмурый такой?

– Да, со своей поругались…

– Из-за чего?

– Да никак с ней не можем договориться, где провести отпуск.

– А в чем проблема?

– Понимаешь, я вот хочу в Таиланд, а она хочет со мной поехать.

(ПР)

Мам, похоже уже я никогда не выйду замуж.

– Да ну ладно тебе! Кто-нибудь все равно да лоханется…

( ПР)

Два часа ночи…

Беременная супруга будит измученного супруга.

– Милый, я так хочу гранаты….Я ооочень очень хочу гранаты!

– Блин! Когда же наконец уже родится этого террорист?

(18+)

Примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем и ночевать сегодня будешь.

2

ПР

-Харитон, как ты зарабатываешь на жизнь?

-Зарабатываю тем, что пишу.

-И что же ты пишешь?

-Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

ПР

-Официант, я в вашем супе выловил таракана!

-Ничего страшного,вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?

-Вижу, и что?

-Так он не выловил...

1

Вот такие свежайшие анекдоты:

Шёл 2050 год. Разговаривают два друга . " Ты слышал, есть такие люди, которых называют Пенсионерами...?" - " Слышал, но их еще никто не видел..."


Жена мужу - Милый, ты что читаешь ?

Свидетельство о браке...

Зачем ?...

Срок годности ищу...


Ну а это про Москву...

2020 год. Русско- Китайская война.

Китайцы окружили Москву вдоль МКАД : " Лусский! Сдавайся!"

Разговор в окопе в Москве :

"Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русского здесь найдем,

читоби он им сдался?"

1

(+18)

Хотя не совсем плюс.

Симпатичная старшеклассница попросила одноклассника отличника-ботана помочь с уроками.

Помог,все решили.

Разговаривают про школу.

Старшеклассница:-Ой,скоро родители придут!

Отличник:-Да мы вроде ничего такого не делаем...

Старшеклассница:-Вот именно!А времени всё меньше и меньше...

1

(ПР)

Скоро масленица. Вот я думаю, ёлку блинами украсить или всё таки выбросить, наконец.

(ПР)

В продажу поступила безалкогольная водка.

Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, ничего не понимающими мужиками.

(ПР)

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

Вы что, пьяный!?

Да, так случайно совпало...

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация