Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Анекдот дня. Какой он крутой - 13.02.2020?

oldzo [75.4K] 4 дня назад

(МФМ)-стиль.(конкурс М.Соболева.) (ДХ)-дом,хозяйство(конк­­­­­ур­с Юстастрой)(МАИ­)-искусство(конкурс М.Абрамовой)(S­HUM­S­­­K­A)-красота(конкурс торговой марки) (18+)интим(А)ав­то.Г­­АИ.(П)­­пол­итик­а(­В­)воен­ные(ПР)проч­­ее(ДР)дети(ЖП)­живо­­т­ны­й мир(РО)(охота,ры­б­а­­­лка­.

бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?
oldzo [75.4K]
14.02.2020.Подаедени­е итогов конукросв с индеками (МФМ)-Матвей Соболев,(ДХ)-"Юстастрой­" Следите а выпусками "Новости проекта", Смотрите видео на Ютуб канале, Размещайте Ваши реферальные ссылки на канале.Размещайте ссылки на сайт "БВ" в соцсетях.Нет ссылок - нет призов!  4 дня назад
комментировать
15

(ПР)

Женщины склонны преувеличивать проблемы.

Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а получил, как за полноценный четвёртый!

(ПР)

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:

  • Курить есть?

У мужика глаза на лоб. Отвечает:

  • Нет...

Мужик в шоке смотрит на свою собаку.

Собака:

  • А Чё Я? Чё Я?, я сама охренела....

(ПР)

  • Маша, ты хорошо готовишь?
  • Да, а что?
  • Подготовь Петрова к увольнению. У него сердце слабое.

(ПР)

Что касается вегетарианства.

Вегетарианцы! А вы знаете, что поедая кабачковую икру, вы уничтожаете миллиарды не родившихся кабачат?

(ПР)

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, гепард! Нет?

А про корову, овцу, барана??? То-то и оно!

8

Разговор двух мальчиков

Женя (5-летний мальчик):

  • Петя, твои родители боятся мультиков?

Петя (друг Алекса в детском саду): - Нет!

Алекс: А мои очень боятся.

Как только я сажусь смотреть мультики, они сразу же быстро уходят в спальню, укрываются одеялом и начинают дрожать, дрожать...

Разговор двух друзей.

A: Борис, я купил пару мощных биноклей.

Посмотри, как это круто! Сделано в Японии!

B: Позволь мне поближе взглянуть на это. Ха!

Так этот хлам был сделан в Китае!

A: Хлам?

Вчера я посмотрел в окно твоей квартиры через бинокль и видел, как ты занимаешься сексом со своей женой!

Б: В том-то и все дело! Если бы бинокль был действительно крутым, ты бы тогда точно увидели, что это была твоя жена!

Экс-президент США Клинтон лежит больной при смерти.

Священник приходит, чтобы дать ему отпущение грехов.

Священник: Облегчи свою совесть, сын Мой, признайся в совершении всех грехов, особенно смертных, таких как прелюбодеяние ...

Клинтон (в отчаянии): Я великий грешник, Отец, я солгал и обманул многих людей. Я приказывал: бомбить, разорять и грабить многие страны, чтобы убивать тысячи невинных детей и женщин, я подписывал документы на их уничожение, но я никогда не совершал прелюбодеяния!

Священник (с удивлением): Но твое дело с Моникой!

Клинтон: На смертном одре, Отец, я скажу вам всю правду, как это было на самом деле!

Священник (с большим интересом): - Конечно, успокой свою совесть, раскайся...

Клинтон: В апреле 1999 года я почувствовал себя плохо и взял 10-дневный отпуск, чтобы отдохнуть с семьей на моем ранчо. По совету врача мне было прописано пить по 2 стакана свежего молока каждый день.

Я любил доить нашу корову сам, потому что, когда я был ребенком, мой дедушка, обычный ковбой, учил меня делать это.

Однажды я пошел в коровник и начал доить корову. Внезапно корова дернула левую ногу, чтобы опрокинуть ведро. Я взял кусок веревки, привязал ногу к шесту и принялся доить корову.

Корова дернула правую ногу и опрокинула ведро. Я взял другой кусок веревки, привязал ногу к противоположному шесту и решил продолжить доить корову.

Корова, неожиданно взмахнула хвостом, чтобы снова опустошить ведро!

Веревки больше я не нашел, поэтому мне пришлось вытащить ремень из брюк, чтобы привязать хвост к поперечине. Вдруг мои штаны с трусами сползли с ног ...

И именно в этот момент моя жена вошла в сарай!

А корову звали Моника!

Только после этого и пошли все слухи про Монику...

8

(ПР)

Познер много часов и так и эдак думал над этим сложным вопросом, в мучительных раздумьях

прошел целый день и потом еще долгая бессонная ночь...

И только лишь на следующее утро он невыспавшимся усталым голосом отважился осторожно спросить:

5

(П)

Раньше все переживали, что могут не принять в пионеры, теперь беспокоит многих, – что в пенсионеры.

(18+)

День Святого Валентина. В аптеку входит парень и весело так обращаятся к продавцу :

– Здравствуйте!!!..

– Закончились.

(ПР)

Совет для мужчин: ваша вторая половинка слушать ваш рассказ будет более внимательно, если вы в него добавите любое женское имя.

(ПР)

– Кем ты работаешь?

– Утконосом.

– В зоопарке что ли?

– Да нет, в больнице.

(ПР)

Скоро лето - ты жирный. Скоро День Святого Валентина - ты одинокий. Скоро кризис - ты бедный. Короче - ты ко всему подготовился.

(ПР)

Ну шо ты там опять свой срам прикрыл ладошкой! А ну, давай уже, показывай свою зарплату.

(ПР)

Если эволюционная теория Дарвина была бы верна, то у петербуржцев уж давно отрасли бы зонты.

(ПР)

Вот интересно: врачи в мире считают алкоголизм болезнью, а вот ведь ни один не выпишет больничный…

(ПР)

Продаю энциклопедию, 45 томов. За дёшево. Она мне больше не понадобиться. Три месяца назад женился. Жена, блин, знает все.

(ПР)

Закон есть закон, перед ним все равны, поэтому бомжу, который прожил всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

(В)

При пересечении границы РФ коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается обычным ОРВИ.

(ПР)

5:50 - привычка, класс , можно еще поспать...

6:55 - надо вставать.

6:57 - все , встаю на счет три. Раз..два....

9:40 - ТВОЮ МАТЬ !?!?!

5

(ПР)

Приезжает в дурдом комиссия, вызывают дураков по одному задавая один и тот же вопрос, каждому. Подошёл первый дурак.

  • В унитазе рыба водится?
  • Да.
  • Свободен!

Подошёл второй дурак.

  • В унитазе рыба водится?
  • Да.
  • Свободен!

Третий дурак ответил что в унитазе рыба не водится, и его решили выпустить, посчитав выздоровевшим. Но председатель комиссии, напоследок, решил задать контрольный вопрос.

  • Почему Вы, на наш вопрос водится ли рыба в унитазе, ответили отрицательно?
  • ха, чё я дурак рыбные места показывать!
4

(18+)

-Девушка, поехали ко мне.

-Ну...Не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть...

-Поехали. Я тут недалеко, на Рублёвке живу.

-Надо же, как быстро я к тебе привыкла...

(П)

Анекдот времён СССР.

Леонид Ильич Брежнев во время визита в одну из западных стран приглашен на званый ужин. Смотрит - по правую руку от него сидит красивая девушка вполне определённого вида, явно подсаженная хозяевами для определённых целей. Она строит Генсеку глазки.

Хорошо выпив и закусив, Леонид Ильич расслабился, и положил на ножку соседки свою руку.

Девушка улыбнулась, потом наклонилась к уху Генерального секретаря и прошептала:

-Нащупаешь яйцо -

Не делай глупое лицо...

Привет Союзу! Будь здоров!

Майор разведки Иванов!

(МАИ)

Продолжение про "культур-мультур".

Российские журналисты спрашивают Министра Культуры одной из бывших республик СССР:

-Почему в Вашей стране люди любят переделывать русские слова, заменяя первую букву на букву "м": «кукла-мукла», «шашлык-машлык»...

Министр немного подумал и сказал:

-Наверное, им культур-мультур не хватает.


Я нашла немало выражений в русском бытовом языке, где есть эта замена первой буквы на "М".

(SHUMSKA)

-Вася, я не пугаю тебя без косметики?

-Да я тебя, Маня, и с косметикой побаиваюсь...

(SHUMSKA)

Главный закон женской красоты.

(МФМ)

Американские полицейские иногда творят добрые дела, не связанные с основной работой.

Посмотрите как они постригли бомжа, похожего на Старичка-Домовичка, - не узнать!

Если Вам показать фото этого мужчины после стрижки, и сказать, например, что это ученый-физик, Вы вполне примете это за чистую монету.

(ДХ)Муж на час.

3

©"Штирлициада-2."

/антинацистский роман из анекдотов/

глава 72. Сила Смеха.

" А ведь юмор,шутки это очень.как это дети говорят,очень "болючее"

оружие!"-Штирлиц держал в руках папку,перелистывая секретные списки первоочередной ликвидации главных врагов фюрера,уничтожение этих лиц , планировалось,после штурма и падения Москвы,под ударами доблестных войск Третьего Рейха после её захвата в 1941 году.И первым в этом списке стояла фамилия карикатуриста Бориса Ефимова.

Штирлиц взял со стола карандаш и быстро нарисовал на полях списка

крысу с головой фюрера ,захлопнул папку.положил обратно в сейф.закрыл его отмычкой и крадучись на цыпочках пошёл на выход,но

в дверях схватился за живот,другой рукой зажав себе рот,вернулся открыл сейф снова достал бумаги и давясь от смеха,взял карандаш и нарисовал преогромнейший фаллос,поднесённый к носу Гитлера.Полюбовавшис­ь законченым творением подумал:"Силу смеха я бы измерял в Чарли.В честь Великого комика Чарли Чаплина.Один charlie равен, скажем 380 вольт."

Потом решил,что Гитлер обидится,стёр резинкой фаллос,нарисовал на этом месте кукиш и написал "Боря".

©вик гневышев.2020.

приложение-https://www.youtube­.com/watch?v=-akNIKTlOO8

3

Сегодня у автора руб рубрики не стандартный день, у него сегодня День рождения! В связи с этим хочу пожелать ему здоровья, удачи и чтобы и дальше нас радовал этой рубрикой. Ну а мы в свою очередь в этом ему поможем. по этому поводу небольшой анекдот.

-Ты чего вчера по телефону целый час матерился?

-Да друга с Днем рождения поздравлял..

Ну а далее анекдот.

(ПР)

Жил в лесу один знахарь. Люди приходили к нему каждый со своей бедой и он всем помогал. Вдруг как-то раз к нему заваливаются братки:

-Дед, так и так, к тебе люди ходят, короче ты нам должен штуку баксов!

-Мужики, да за что?

-Гони, короче.

Дед по всем дырам поисал, достает им тысячу долларов.

-Держите собаки, об@сритесь!

Братва радостная штуку забирает и уезжает.

Вдруг на следующий день у всех как один открывается понос.

День, два, три, те к старику.

-Дед, вот твоя штука баксов, только сделай так чтобы мы ср@ли!

-Хорошо, больше вы cр@ть не будете.

Те радостные уезжают, на следующий день новая напасть, запор.

Те к знахарю:

-Дед, мы тебе будем каждый месяц по штуке баксов платить, только сделай все как было!

-Да ладно братва, все у вас нормально, не ссыте!

oldzo [75.4K]
Спасибо Денис!  4 дня назад
комментировать
3

(РО)Заказали охотнику поймать маленького медвежонка.

Нашел охотник берлогу.Там маленький медвежонок.

Охотник:-Папа дома?

Медвежонок:-Нет.

Охотник: -А мама?

Медвежонок :-И мамы нет.

Охотник:-А старшие братья и сестры у тебя есть?

Медвежонок:-Нету.

Охотник хватает медвежонка ,пытается засунуть его в мешок.

Медвежонок:-Ба-бушка-а!

3

Не давно мне рассказали анекдот, очень понравился.

П

Чем отличается курица от депутата?

Оба сидят у кормушки, только курица несёт яйца, а те чешут.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID