Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Анекдот дня.Какой он крутой.-11.02.2020.?

oldzo [75.5K] 2 недели назад

(МФМ)-стиль.(конкурс М.Соболева.) (ДХ)-дом,хозяйство(конк­­­ур­с Юстастрой)(МАИ­)-искусство(конкурс М.Абрамовой)(S­HUM­S­K­A)-красота(конкурс торговой марки) (18+)интим(А)*­­­*ав­то.ГАИ.(П)­­пол­итик­а(В)воен­ные(ПР)проч­ее(Д­Р)дети(ЖП)­живо­тны­й мир(РО)(охота,ры­б­а­лка­.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
oldzo [75.5K]
14.02.2020. Подведение итогов промежуточных конкурсов от Матвея Соболева и "Юстастрой­"! Соблюдайте условия конкурсов наших спонсоров! Обязательно присылайте мне ссылки на размещение в социальных сетях ссылок на сайт "Большой вопрос" и на "Анекдот дня.Большой вопрос на Ютубе"Нет ссылок - нет призов!Оставляйте Ваши реферальные ссылки на сайт "Большой вопрос"на Ютуб канале!  2 недели назад
комментировать
7

Генеральный секретарь Леонид Брежнев прибыл с официальным визитом в США. В Белом доме его пригласили на обед и, увидев стол, накрытый икрой, дорогими деликатесами и т. п.

Он с восторгом спросили президента Картера: «Русские люди хотели бы знать, где вы берете столько денег, чтобы заплатить за такой дорогой ужин».

Президент Картер попросил Брежнева подойти к окну и сказал:

«Вы видите этот висячий мост?» Брежнев утвердительно кивнул. «Ну что ж, - продолжил Картер, - у нас в бюджете было выделено 100 миллионов долларов на строительство моста. Но мы нашли фирму, которая построила мост за 80 миллионов долларов. Поэтому мы сэкономили деньги и можем позволить себе такие расходы на званные ужины».

Через некоторое время президент Картер посетил Россию и в Кремле был приглашен на обед. Он увидел стол, накрытый икрой, дорогими деликатесами и т. п., Потом спросил Брежнева: «Американцы хотели бы знать, а где у вас берут деньги, чтобы заплатить за такой дорогой ужин». Брежнев попросил Картера подойти к окну и сказал: «Вы видите мост?» Картер начал пристально смотреть вокруг и, наконец, сказал: «Нет, я не вижу никакого моста вокруг!».

  • «Именно поэтому мы можем позволить себе такие обеды», - пояснил Брежнев.

Российские туристы путешествуют по Парижу на автобусе.

Гид говорит им: «Посмотрите налево. Вы можете увидеть Эйфелеву башню, гордость Франции.

Посмотрите направо. Вы можете увидеть женщин легкого поведения. Посмотрите налево. Вы можете увидеть Сену, гордость Парижа.

Посмотрите направо. Вы можете видеть женщин легкого поведения. Посмотрите налево. Вы можете увидеть Лувра, гордость французских королей.

Посмотрите направо. Вы можете увидеть женщин легкого поведения. "

Наконец один из туристов прерывает гида:

«Есть ли в Париже достойные женщины?»

Гид отвечает: «Да, есть, но они стоят слишком дорого!».

Советы для женщин, которые хотят выйти замуж:

  • В течение первого вечера, который вы проводите с мужчиной, за которого хотите выйти замуж, всегда соглашайтесь с ним. Пейте и ешьте все, что он предлагает; идите туда, куда он вас приглашает и ... в самый последний момент скажите ему: «О нет! Я поменяла свое мнение!'

Ваш партнер будет считать вас разумной и практичной женщиной.

  • Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться, говоря, что они еще не нагулялись, и что брак для них - это иго. Никогда не обращайте на это внимание. Вы гораздо лучше знаете, что на самом деле нужно этому глупому монстру…

Дорогой, когда мы поженимся, я позволю тебе целовать меня в тех местах, где меня никто никогда не целовал!

Джон (немного испуганный): В каких местах ты имеешь в виду?

Наташа: На Багамских островах!

Молодой человек и симпатичная девушка путешествуют вместе в купе железнодорожного вагона. Мужчина сидит напротив девушки и, полностью поглощен чтением газеты. Через полчаса девушка сама начинает разговор.

Девушка (нетерпеливо): Почему ты не обращаешь на меня никакого внимания? Я молодая и красивая, и в купе нас только двое…

Мужчина (откладывая газету в сторону):

  • Я всегда придерживался мнения, что лучше немного потерпеть, хотя бы в течение получаса, чем тратить потом четыре часа на уговоры и прочие расходы...

Народная мудрость гласит: «Если вы хотите принять правильное решение, попросите совета у вашей жены».

И поступай наоборот. За женщин, которые всегда помогают нам принимать лучшие решения!

Разговаривают два друга:

A: Дружище, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всегда все прощала тебе, которая была бы добросердечной, нежной, внимательной и, в довершение всего, она была бы хорошим поваром?

Б (размышляя): Ну, я бы сказал: «Здравствуй, мама!».

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
11

(ПР)

Разговор в туалете одного технического Вуза.

Студенты заходят в туалет и один спрашивает другого.

-Ну че, как ты там, сдал свой сопромат наконец?

-Нет пока, представляешь, этот пердун вонючий все никак зачет мне не поставит.

-И не поставлю! – раздается злорадный голос из закрытой туалетной кабинки под шум сливающейся воды в унитазе.

5

(В)

Врач у пациенту:

— Что-то вас давненько не было?

— Болел.

(В)

Идеально прошла операция, анализы в норме, необходимые препараты принимал , и что его убило?

– Счет за операцию.

(В)

Доктор, а когда вы меня выпишите?

– Да вот я на даче фундамент только залил … Ой, извините, я хотел сказать – лечение дело не быстрое.

(ПР)

Мужик проснулся с жесточайшего бодуна, в зеркало смотрит и говорит:

– Все, звиздец, идти на работу некому…

(А)

У меня девятка была - прекрасно ездила, пока в нее какую-нибудь девушку не посажу. Сразу ломалась.

– Ну это и понятно, что ломалась. А девятка то как?

– Ну с девяткой , собственно, я потом трахался…

(ПР)

Олег, ты что больной?! 100 баксов дать гардеробщице?

– Да, многовато конечно, но ты посмотри она мне какую шубу дала!

(ПР)

Друзья, дорогие коллеги! Это огромнейший успех! Мы открыли новый химический элемент!

– А какой у него период полураспада?

– Двадцать шесть лет.

– Так давайте же назовём его Конституций.

(ПР)

Студент Сидоров в булочной всегда берет два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

(ПР)

В магазине.

— Можно померить вон те брюки на витрине?

— Нет, на витрине не нельзя, у нас примерочная для этого есть.

(ПР)

— Почему вы не смогли спасли жену, когда она тонула?

— Да я и не знал, что она тонет? Орала как обычно орет.

5

(18+) Супружеская пара, первая брачная ночь, у него не стоит.

*Что же ты? Наверняка же знал что не стоит а женился?

*А ты помоги!

*Как???

*Простимулируй, помассируй. Жена начинает мять, сжимать, разжимать член... Результат - ноль. К тому же сильно устали руки.

*Фууу, не могу больше!!!

*Что же ты с больными руками замуж выходила?

3

(ПР)

Продает грузин на рынке сало.

-Подходим, пробуем, покупаем, отличное сало!

Подходит покупатель, просит отрезать ему кусочек сала на пробу. Пробует.

-Слушай, отличное сало, чем вы свиней кормите?

-Хлэбом кормил,- с гордостью отвечает хозяин.

Покупатель достает корочку ОБХСС.

-Хлеб-наше богатство, а вы им свиней кормите. С вас штраф.

Грузин злой, продает дальше сало.

Подходит следующий покупатель, отрезает кусочек сала.

-М-м-м, какое вкусное сало. Чем свиней кормили?

-Дэрмом кормлю,- отвечает грузин со злостью.

Покупатель достает удостоверение.

-Санэпидемстанция. Кормить свиней дерьмом нельзя. С вас штраф.

Грузин стоит, продает, еще злее.

Подходит третий покупатель, отрезает кусочек.

-Ах какое вкусное сало.Чем свинью кормили?

Грузин со злостью.

-Чем кармил, чем кармил! Ничем не кармил! Деньги давал, он сам кушать ходил!

2

У некоего мужчины была очень красивая,но неверная жена.Его сосед решил рассказать об этом.

-Ты извини,но я тебе должен сказать,что вот ты по командировкам ездишь-а к твоей жене очередь мужиков постоянно.

-И что же теперь делать?- вздохнул обманутый муж.

-Разведись с ней.

-Ну разведусь,и что потом?В очереди стоять?

1

©"Штирлициада-2."

/антинацистский роман из анекдотов/

глава 71. Гомер,Мильтон и Штирлиц.

"Мы все по сути ведём свою Одиссею-Иллиаду-Штирлициаду по жизни:

в семье мы одни,на работе другие,с любовницей мы милуемся,с начальником жополизничаем,подчин­ённых кастрируем,вождя боготворим,жену тихо ненавидим,

от детей ждём( ордена и медали-им),стакан воды-себе,стакан,который они поднесут другим..."Думал Мюллер,гремя ключами и закрывая камеру гестапо в которой остался сидеть Штирлиц.

©вик гневышев.2020.

1

Вовочка заявляет родителям что их завтра вызывает в школу директор.

Родители на следующий день приходят к директору и спрашивают что опять натворил их сын.

Директор не сдерживая эмоций просто кричит на родителей

  • Ваш Вовочка, Ваш Вовочка, паразит такой закодировал трудовика.

Родители в недоумении, говорят так что же тут плохого.

Директор поясняет что трезвый трудовик уволился и нашел себе хорошую работу

и где теперь школа по средине учебного года найдет нового трудовика.

oldzo [75.5K]
А где индекс?  2 недели назад
Александр2­500 [32.9K]
Не понял немного, какой индекс?  2 недели назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID