Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня .Какой он крутой.-08.02.2020.?

oldzo [75.4K] 1 неделю назад

(МФМ)-стиль.(конкурс М.Соболева.) (ДХ)-дом,хозяйство(конкур­с Юстастрой)(МАИ­)-искусство(конкурс М.Абрамовой)(S­HUMSKA)-красота(конкурс торговой марки) (18+)интим(А)*­*авто.ГАИ.(П)пол­итика(В)военные*­*(ПР)прочее(ДР)*­*дети(ЖП)**животны­й мир(РО)охота,рыбалка­.

бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?
oldzo [75.4K]
!4.02.2020. Подведение итогов очередных этапов. конкурсов (МФМ)-Матвей Соболев.(ДХ)-"Юстастрой­".Соблюдайте условия выдвинутые спонсорами:-делиться ссылками на сайт "Большой вопрос"в соцсетях,просматрива­йте видео строго на Ютубе.Делитесь видео в соц сетях, оставляйте Ваши реферальные ссылки на Ютуб канале.  1 неделю назад
oldzo [75.4K]
Ссылки на размещение в соцсетях присылать личным сообщением!Без выполнения условий спонсоров - призы выдаваться не будут!  1 неделю назад
комментировать
11

(S¬HUMSKA) Разговор между мужем и его женой, которая смотрит в зеркало.

Жена: Дорогой, что ты ценишь больше всего? Мое красивое лицо или мою стройную фигуру?

Муж: Дорогая, я больше всего ценю твое чувство юмора и ум!

(18+) Девушка готовится к своей брачной ночи. Мать советует ей:

  • Перед сном дайте мужу 10 устриц.

Утром мать обнаруживает, что ее дочь плачет горькими слезами, и спрашивает:

  • В чем дело?
  • Я дала своему мужу 10 устриц, как вы советовали, но только всего четыре из них сработали!

(18+) Муж приходит с работы домой и говорит жене:

  • Если мне кто-нибудь позвонит, скажите, что меня нет дома.

Через несколько минут звонит телефон.

Жена (отвечает на телефонный звонок): - Мой муж дома!

Муж: - Глупая овца, я только что сказал тебе, что меня нет дома!

Жена (кладет трубку): - Телефонный звонок был мне, а не тебе!

(18+) Сын подходит к отцу и спрашивает:

  • Отец, в чем разница между теорией и практикой?"
  • Пойдите к своей матери и спросите ее, согласится ли она заняться сексом с первым мужчиной, которого она встретит на улице, при условии, что мужчина заплатит ей один миллион долларов.

Сын идет к маме, возвращается и говорит:

  • Мама сказала, что согласится сделать это.
  • Теперь иди к своей старшей сестре и задай ей тот же вопрос.

Сын идет, возвращается и говорит:

  • Она сказала, что согласится сделать это.
  • В том-то и дело, сынок!

Теоретически у нас есть миллион долларов,

а на практике у нас две проститутки.

(18+) Инспектор округа решил посетить урок иностранного языка в школе, чтобы проверить качество обучения. В начале урока он вошел в класс и сел рядом с Вовочкой, второгодником.

Молодая учительница начала урок, чувствуя себя очень нервной.

  • Я напишу предложение на английском, а вы переведете на русский, - сказала она классу дрожащим голосом.

Учительница начала писать предложение на доске. Вдруг кусок мела упал на пол. Она наклонилась, подняла его и закончила предложение.

  • Так кто же может перевести предложение?

Вовочка первым подал сигнал о своем желании ответить.

Учитель: - Какой у тебя перевод, Вовочка?

Вовочка: - Мой перевод: «Ты можешь наслаждаться жизнью с такой задницей».

Учитель: - Что? Возьми свою сумку и уходи с урока!

Вовочка взял сумку, ударил ею инспектора по голове и сказал ему:

  • Не подсказывай, если не знаешь правильного ответа!

(ПР) Борис пошел в школу и на первом уроке сказал учителю г-же Ивановой:

  • Я слишком умен, чтобы учиться в первом классе.

Я должен учиться в третьем классе!

Учитель привел Бориса к директору, господину Лаврову, и объяснил ситуацию.

Директор: - Ну, хорошо ... Давай проверим его. Борис, сколько стоит 3х3?

Борис: - 9

Директор: - Правильно! А сколько стоит 6х6?

Борис: - 36

Директор: - Правильно! Миссис Иванова, я думаю, Борис может быть переведен в 3 класс.

Г-жа Иванова: - Давайте сначала проверим его логическое мышление. Борис, у коровы их четверо, а у меня их двое. Кто они такие?

Директор побледнел.

Борис (поразмыслив): - Ноги!

Г-жа Иванова: - Верно! У тебя они в штанах, а у меня их нет. Кто они такие?

Директор покраснел.

Борис (поразмыслив): - Карманы!

Г-жа Иванова: - Верно! Господин Лавров, я думаю, мы можем перевести Бориса в 3 класс.

Директор: - Я не могу с Вами согласиться. Мы можем спокойно перевести Бориса в 5 класс, потому что я сам допустил ошибки, отвечая на ваши вопросы!

7

(ПР)

Уходить раньше с работы ,это плохая примета. Один вот ушел пораньше и развелся.

(ПР)

В торговом училище экзамен:

– Килограмм – сколько это будет?

– с пакетом 800 граммов…

(ДР)

Дочка спрашивает у папы:

– Пап, я хочу хомячка!

– Но, за ним надо ухаживать, вкусно кормить, за ним надо убирать и не забывать его ласкать.

Тут мама вмешивается:

– Тогда я хочу быть хомячком!

(ПР)

Порой бывает так паршиво, даже чай в глотку не лезет , а лезет только пиво, которым запиваешь водку.

(ПР)

— Откуда у тебя такое хорошее знание армянского языка?

— Да у нас в школе учитель английского был армянинон.

(18+)

Муж жене в запале ссоры орет:

— А у тебя маленькие сиськи!!!

Жена в ответ:

— А у тебя… а у тебя… а у тебя...

Лихорадочно перебирает в уме: и член у него большой, и зарплата огромная, и эрудиция широкая, и друзья — умнейшие люди, и лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего, в отчаянии:

— А у твоей жены маленькие сиськи!!!

(ПР)

— Розочка! А у нас выпить что-нибудь есть?

— Есть. Чай цейлонский.

— А покрепче что-нибудь?

— Ну, новый пакетик возьми.

7

(ДР)(МАИ)

ПЕРЛЫ ПОПЁРЛИ. ИЗ СОЧИНЕНИЙ СОВРЕМЕННЫХ ШКОЛЬНИКОВ

34.Папа Карло вырубил Буратино

35.Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

36.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

37.На крыше было много голубей. Человек сорок.

(SHUMSKA)

-Мадам, позвольте спросить: сколько Вам лет?

-Девяносто.

-Вау...вау...вау... И Вы, таки, ещё пьете и курите?

-Ну, конечно. Иначе, я, похоже, никогда не сдохну.

(МФМ)(П)

Как политика зависит от причёски?

Люди давно заметили, что чередование правителей в нашей стране сопровождается странной закономерностью: "лысый (лысеющий) - волосатый".

Вот как об этом высказывался сатирик М.Задорнов в 1992 году.

(ДХ)

А чего удивляться? Такая организация хозяйства не только в отдельно взятой семье, но и во всей стране.

7

(П)

Анекдот про Брежнева

Как-то раз Леонид Ильич выступал на очередном съезде колхозников во Дворце съездов

и начал свое торжественное выступление с такой фразы:

Сидящие в зале сильно смутились, в воздухе, как обычно бывает в таких случаях,

повисла гнетущая тишина, все напряженно ждали, что же будет дальше?

Брежнев тем временем сделал недолгую паузу, неспешно отхлебнул чая из граненого стакана,

почмокал, пожевал губами, собрался силами и повторил:

Люди в зале уже начали возмущенно шушукаться между собой, затем гул стих и снова возникла мучительная гнетущая пауза.

наконец-то закончил фразу Леонид Ильич.

5

(18+)

Идёт бракоразводный процесс, иск на развод подал муж. Судья спрашивает что побудило, его, сделать это.

-Понимаете Ваша честь, она брюнетка. Тогда почему, там, она блондинка? Так ответил истец. Судья говорит ему что это не повод для развода, и какая ему разница какой у неё, там, цвет волос.

-Мне то никакой разницы нет, но Ваша честь, вся деревня смеётся!!!

4

ПР

Один мужик был страшным любителем чужих женщин. Вот однажды он пришёл в гости к очередной пассии:

-Ты наверное голодный? - спросила она его.

-Да не прочь чего-нибудь перекусить!

Сидит довольный, уплетает за обе щеки. Тут звонок в дверь. В кухню входит здоровенный детина, садится и молча смотрит, как мужик с трудом дожёвывает кусок мяса. Потом спрашивает:

-Ну, что вкусно?

-Вкусно - отвечает тот

-Ещё бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь!

С тех пор мужик понял, что любить надо только свою жену.

3

©"Штирлициада-2."

/антинацистский роман из анекдотов/

глава 68. Почтальон звонит два раза.

В свой день рождения Штирлиц,как обычно делал это,нагишом выбежал

на снег босиком во двор,закричал:

-Здравствуй белый свет!-

Облился из ведра водой и не растираясь вернулся в дом и долго подпрыгивал на месте изображая птичий полёт.пока вода не высохла на теле."Наружка",подня­в воротники и хлюпая носами,наблюдавшая за его

манипуляциями из-за заборов,невыспавшими­ся,красными глазами,ёжилась,кашл­яла,сплёвывала на снег и бежала в ближайший телефон-автомат звонить Мюллеру.Мюллер целую ночь,сидевший в своём кабинете,обложившись бумагами хватал трубку и усталым хриплым голосом сипло отвечал:-Шо,опять?!-

Штирлиц усаживался за стол и начинал подписывать стопку открыток от многочисленной родни,друзей,товарищ­ей и знакомых,:

-"Дорогой,Макс!В этот знаменательный день,разреши поздравить тебя с Днём..."

Подписав,он отнёс их и закинул в свой почтовый ящик,позвонил два раза в звонок на калитке,ушёл в дом,затем снова вернулся к почтовому ящику на улице, выгреб из него ворох поздравлений и дома долго перечитывал, беззвучно шевеля губами,то улыбаясь,то хмуря брови и бросая,прочитанные в огонь камина.

Одев пальто,ушёл в магазин,ведь лучший подарок на твой день рождения

тот,который ты выбрал себе сам.

©вик гневышев.20220.

Сегодня великому русскому актёру Вячеславу Тихонову исполнилось бы 92 года.

Вячеслав Васильевич,Браво!

https://www.youtube­.com/watch?v=U51k4fF­fFZI

3

(ПР)

Перед уроком литературы девочки собрались и решили,если Вовочка опять что нибудь скажет похабное,то они все разом встанут и выйдут из класса.

Начался урок,учительница задает вопрос:

  • Дети,а кто скажет,что у нас сейчас в городе новое строется?

Ваня тянет руку.

  • Ну отвечай Иван.
  • У нас в городе сейчас строется новый музей.
  • Правильно,садись пять тебе,кто ещё ответит?

Машенька тянет руку.

  • Ну говори Машечка.
  • В городе сейчас строют новый кинотеатр.
  • Совершенно верно,садись пять.

Тут Вовочка тянет руку.

  • Ну отвечай Вовочка.
  • У нас строют публичный дом.

Все девчата встают и выходят из класса.Вовочка кречит им вслед:

  • Стойте,куда вы рано еще вам туда, там только фундамент залили, возвращайтесь назад.
2

(А)

Лихач ведет машину,едет с другом.Несутся вперед,задевают столбы-приехали.

Друг вылезает:-Ох,ну ты и водишь!Мне страшно ехать было.

-А ты бы как я сделал.

-Что именно?

-Глаза бы закрыл.

(ЖП) -Ваша шавка в меня вцепилась и не отпускает.

  • Трезорчик,выплюнь каку!
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID