Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Как понять, что пора разбегаться? Какой шанс на сохранение семьи?

Alex Xela [5K] 4 недели назад

Как понять, что пора разбегаться? Или еще есть шанс на сохранение семьи?

Если жена считает, что я должен только деньги в дом приносить, если жена постоянно придирается по любой мелочи (то не так сидишь, то там не лежи помнешь, почему с сыном не играешь, ну че ты к сыну пристал со своими играми видишь он устал же, почитай ему лучше книжку, вот нафига ты сейчас ему это читаешь не видишь он башню построить хочет, ну и все такое в том же духе ...) От нее никаких знаков внимания (секс по расписанию по праздникам и то мало вероятно, как по книжке легли - перепехнулись - встали все можно ставить галочку ...) Разговоры по душам ни к чему не приводят. Ответ один - я сама по себе такая. У нас два сына (один ее от первого брака, один наш). старшего стараюсь уже вообще не трогать. Она как то его в школу поднимала с утра с кровати минут сорок, ходила и тренделе "Женя вставай...", ну я устал, подашел скинул пацана с кровати и оттащил в ванную умываться, так он разревелся и она на меня накинулась " Ты что делаешь, пацану психику сломаешь...", Хотя я первого люблю так же как и второго одинаково. По крайне мере со своей стороны я различий не вижу. Если винит меня во всех семейных проблемах, значит ли это, что семья на грани распада? Как вырулить ситуацию? Или уже не стоит? Не знаю тяжело описать ситуацию полностью. Могу на последок только одно сказать: у нее есть привычка, все потратить за 10 дней а потом кричать что дома денег нет (и тратит не в смысле на бары, а мы 10 дней едим фрукты и мясо, а оставшиеся она кричит мы что теперь должны лапу сосать

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
1

Ситуация в целом стандартная в семье когда прожит не один год вместе, потерялось чувство новизны и заел быт.Нет,конечно это не повод разводиться,возможно стоит начп=ать с малого-отправить детей к бабушке(если есть возможность) и провести время вдвоем.Не факт, конечно, что это поможет если жена действительно придирается по мелочам.На своем примере могу сказать, что через 10 лет брака бесило практически всё,даже банальный просмотр телевизора...Муж начал пропадать в стриптиз клубах,деньги уходили туда же,и в конце концов мы развелись.Прошло полгода -мы общаемся, нас опять тянет друг к другу, многое в поведении изменили оба.А если бы мы вовремя поняли что происходит с нашей семьей и просто услышали бы друг друга ситуация бы не дошла до пропасти.Я думаю у вас есть шанс сохранить семью, вспомните как вы познакомились, ваши свидания, вашу любовь-поверьте, многие придирки жены это усталость о однообразия будней,устройте небольшой сюрприз,нам девушкам не так много надо от любимого-забота, внимание, любовь!!!

p/s что касается денег и продуктов-составьте список необходимого и сходите в магазин вместе, тогда содержимое холодильника будет "радовать" в течении месяца, а не 10 дней)))

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
3

Да, не позавидуешь с такой женой. Это и есть проверка Ваших подлинных чувств реальным бытом. И жена показывает, что всё мой милый, забудь о комфорте, теперь на первое место выходит умение держать руль и вести семейную стратегию. Может и с предыдущим они расстались по причине - она сама по себе такая?

Один лишь факт ответа, сводящий Ваши попытки поослабить её козни, говорит о том что жена считает - нет необходимости меняться, она заставляет Вас принять что происходит. Она не видит, что доставляет Вам настоящие неприятности, и попросту Вас "ест".

В таких ситуациях обычно рано или поздно происходит разрыв отношений, поскольку механизм запущен. Шансы его повернуть невелики, но чтобы была возможность изменить жену, нужно уловить истоки её козней.

Это форма выхода недовольства несёт неудовлетворённость от того, что получают жёны в результате совместного проживания. Многие женщины заводятся когда также неудовлетворены участием супруга в их жизни. В роли единственной мишени, на ком можно оторваться, обязательно кто-нибудь выступит. Сменить мишень будет гораздо сложнее, чем направить жену найти другой способ самореализации, способ выразиться, то что бы её укротило.

В противном случае Вы останетесь фиктивной мишенью, на ком она будет отыгрываться постоянно.

3

Знаете, я рискну предположить, что дело все-таки в деньгах, а точнее - в вашем заработке. Ей мало. Я не знаю, насколько это объективно, что мало - но ей лично не хватает. На это и указывает демонстративная манера тратить - вот, мол, мой уровень. И отсюда же растут ноги у раздражения в целом. Она прямо не скажет, но суть может быть такой: раз ты не обеспечиваешь нас как надо, какое право ты имеешь тут что-то доказывать.

Повторю - это мои предположения, не более. Что делать, если я права?

Оценить свой доход. Если он и правда недостаточен, работать на его увеличение. Потому что да, мужчина, получающий копейки, не может претендовать на уважение, кроме отдельных исключений (типа неоцененных гениев).

Если же вы хорошо зарабатываете, а жена вот так с вами, то - даже не знаю. Терпеть не могу воспитание взрослых людей. Проще начать заниматься собой, развиваться, восстанавливать границы.

Насчёт разбежаться - посмотрите, ничего не изменится. Вам так же будут конопатить мозги, но вы ещё и будете переживать из-за того, что сын не с вами.

3

Мне кажется, что когда человек решает жениться-выйти замуж, то он должен быть к этому готов. В Вашей ситуации надо просто решить - Нужна Вам эта женщина и дальше надо ли пробовать строить с ней отношения или перестать "ломиться в открытую дверь", так как подстраиваться и уступать Вам никто не собирается и по-моему, жене Вашей надо было только выйти замуж и то - Зачем, не понимая. Детей растить, вероятно. Такого рода отношения вообще только на малышах и держатся, то есть все банальное - Муж должен, обязан, сидит в ее голове прочно и вряд ли что-то изменится. Вы не смотрите с ней в одну сторону, как говорят обычно о нормальной семье, вероятно и понимаете многое по-разному. Если она нужна Вам сильно от слова "совсем", то разговаривайте со своей любимой, люди потому что должны быть хотя бы благодарны друг другу за то, что вместе. Ну и не относиться друг к другу как к персонажу, которого надобно упрекать.

3

Это стандартная ситуация особенно для отношений с человеком который уже разрушил один брак. - Часть человеческой биологии и психологии. Прежде чем разбегается, обязательно проконсультируйтесь с семейным юристом. Если окажется, что "разбег" для вас категорически невыгоден, придется терпеть. Хотя бы до того момента, пока вы себя достаточно не обезопасите.

"Разговоры по душам", здесь вряд ли помогут. Единственное, что вас может удержать вместе это жизненные обстоятельства. - Если вашей жене будет невыгодно вас покидать, у вас есть шанс остаться вместе в более-менее нормальной домашней обстановке. Если ваша супруга посчитает, что ей выгодней с вами расстаться, то она первая подаст на развод, причем сделает это исподтишка.

Постарайтесь обезопасить ваше имущество, так, чтобы оно не стало внезапно "совместно нажитым". - Иначе останетесь без штанов.

1

Не бывает так, что один виноват, а другой нет. Обратите внимание на свое отношение к супруге. Достаточно ли вы теплы по отношению к ней, делаете ли вы ей комплименты, помогаете ли ей по дому и с детьми, ходите ли вы куда то вместе и т. д. Вспомните, с чего всё началось; насколько она изменилась, в лучшую или худшую сторону, с того момента; всегда ли она себя так ведёт, или же бывают периоды затишья?

Вообще, женщина много ворчит в случаях: если она не чувствует себя значимой, если она не саморазвивается, если находится в состоянии депрессии - что зачастую случается с женщинами в декретном отпуске, или же имеет проблемы с щитовидной железной и гормональным фоном.

Пройдите обследование, исключите вероятность гинекологических и эндокринных заболеваний, ярковыраженный, так называемый, "хронический пмс". Если всё хорошо - обратитесь к психотерапевту. Потому, что утверждение: Я сама по себе такая - абсурд. Вы видели детей, которые с пелёнок на всех кричат, истерят и гоняют из угла в угол - без особой причины?) Я тоже нет...

Возможно, её мама так же вела себя по отношению к её отцу, и она, неосознанно переняла эту манеру поведения.

Ваш брак притерпевает кризис, и вам решать: бороться или сдаться.

Мне нравятся слова одного великого человека: "Ничего, действительно ценного, в этой жизни, не даётся просто так! За всё приходится бороться!"

1

В жене нет мудрости, что нужна мужчине. Он приходит домой и должен приходить в атмосферу гармонии. Уважение, взаимопонимание - залог долгосрочных отношений. А тут интим по расписанию, разговор не складывается, внутренний дискомфорт и ощущение себя "банкоматом". Да, я - не мужчина, но меня бы это "поднапрягло". В этой ситуации я , как мужчина, решила бы пожить отдельно. Детям помогать и брать участие в воспитание своего ребёнка. О, так у вас ещё разные понимания в воспитании. Вы правильно сделали, поступили со старшим. Хотя чужой ребёнок, но тут мужская рука нужна. Останется одна, так поймёт всю прелесть воспитания мальчика. Нужно с пацанами пожосче (когда требует ситуация), чем с девчёнками. Так моя бабуля над дядей (своим сыном) тряслась, но толку не было.

Возвращаясь к вашим отношениям, нужно всё же поговорить и сказать что не нравится в спокойном тоне. Но женщины - эмоциональные натуры. Что ж, тогда нужно пожить отдельно и понять, что нужно: либо сходиться и жить по-новому или расходиться навсегда. А то не отношения, а деловое партнёрства без уважения. Наверное страсть и любовь "перегорели". Над ними нужно работать всегда. И ничего, что есть дети, занятость. Отношения должны быть важным двигателем вперёд.

1

Не хотел бы оказаться на вашем месте.

И прежде всего из-за детей.

Я бы, наверное, никогда не смог оставить сына, терпел бы что угодно, лишь бы быть с ним.

Поэтому на вашем месте пытался бы как-то наладить отношения с женой.

Ну не знаю, все-таки поговорить еще раз по душам.

Не обвиняя, а просто поделиться, объяснить, попросить совета.

Спросить, почему она так поступает - может, ее тоже что-то угнетает.

Как говорится, попытка - не пытка.

Хлопнуть дверью-то вы всегда успеете.

Только за этой дверью останется ваш маленький сын, которого вы не сможете защитить, приласкать...

Erzia [9.6K]
Александр, это очень неправильная позиция - терпеть всё что угодно. Налаживать отношения можно когда этого хотят двое.  4 недели назад
комментировать
0

Нужно посмотреть какая модель отношений принята в семье Вашей жены - тестя с тёщей и её взаимоотношений с ними.

Большая вероятность, что это копирование отношений.

Большое значение имеет где живёте - съемное жильё, Ваша собственность или собственность жены.

Что делать по существу ответил Вам в личку.

Всего Вам доброго!

Смокотина Екатерина [339]
Хочу с вами согласиться-многое в свою семью мы переносим из отношений наших родителей.Не скажу что это правильно, хотя я тоже действительно "примеряла­"рубашку отца на мужа.Со стороны жены Алекса неправильно упрекать мужа в отсутствии денег-замуж она выходила зная его заработок, и тут либо распределяй равномерно,либо зарабатывай "на булавки" сама!!!  4 недели назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID