Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Что в голове у женщин?

yur-122 [7] 2 месяца назад

Добрый день!

У меня неприятная ситуация. Надеюсь понять её из комментариев.

15 лет назад я встречался с девушкой. Любви не было, переспали пару раз и всё. После расставания у каждого была своя жизнь. Но отношения были дружеские. Я женился, появились дети, она родила, но замуж не вышла. Осталась в гражданском браке. Муж её особо не работал, то тут, то там. То уедет в Сочи, то в Москву. Короче семьи как таковой не было. Деньгами не помогал. Когда приезжал ,они встречались ради секса на пару часов и всё, дальше каждый занимался своими делами. Она даже в такси пошла работать что бы как то продержаться. И тут мы с ней встретились. Начали общаться. Я понял что влюбился в неё. Начал дарить цветы, помогать по возможности. Но каждый раз когда наши отношения подходили к определенной границе, она уходила к своему гражданскому мужу. Продолжалось так около года. Но весной она ответила взаимностью. Мы стали строить планы. Говорила что любит, что хочет остаться со мной навсегда. Мы рассказали всё своим близким. Я честно сказал своей жене, она мужу. И тут началось. У меня дело к разводу. А к ней стал ходить её муж, просил прощения, обещал что больше никуда не уедет, что бросит пить. Начал дарить цветы. Чего раньше не делал. Встречаться с ним она запретила. Мотивируя что он отец её ребенка. Он под предлогом того что погулять с ребенком, этого тоже не было раньше, не переставал её доставать. В итоге они поговорили и решили начать всё сначала. Мне было очень больно и обидно. Но её я попытался понять. Не видел ее около трёх месяцев, избегал любых случайных встреч. И в один вечер она мне написала. Привет. Прости что так вышло , я не могу тебя забыть. Ко мне никто так не относился как ты. Я сделала всё что бы сохранить семью. Но муж её так и не изменился. Через месяц стал пить и всё остальное.

У нас опять всё началось .Опять планы на будущее, планы на совместного ребенка. При этом до интима не доходило. Как то избегали этого. Но когда всё таки я остался. Ей не понравилось. Она сказала что 12 лет у неё был другой мужчина. Желание у обоих пропало. В итоге она заснула, я собрался и уехал на работу. После этого в течение недели отношения охладели, мы не виделись, просто переписывались. Я пытался всё сгладить. Говорил что всё получиться, мы привыкнем к друг другу в постели, поймём. Главное что мы любим друг друга. Она перестала говорить что любит. На носу её день рождения. Я купил колечко и сделал ей предложение. Она сказала что подумает. На следующий день перестала выходить на связь. Не брала трубку. Потом всё таки взяла. И высказала, что не хочет со мной никаких отношений. Что я ей сломал жизнь. Что я достал со своей заботой, как с дитем малым. Что я влез в её жизнь. Ее как то всё устраивало до меня. И теперь она лишилась всего. На вопрос что случилось, не отвечает. А последнее что от неё я услышал. Я вычеркнула тебя из своей жизни. Я в полной растерянности. Даже не знаю что думать и как быть.

2

Часть 3

Если она станет Вас преследовать, нарочно ведите себя отталкивающе, демонстрируйте свои недостатки, старайтесь выглядеть похуже. Деньгами ей помогали - теперь ссылайтесь на нищету. Были с ней ласковы - забудьте все нежные слова. Терпеливо выслушивали ее жалобы на мужа - теперь извинитесь, что нет времени слушать. Станет признаваться Вам в любви - прервите, сославшись на неотложные дела. Если не знаете, как поступать - скажите, что Вам тяжело (потому что боретесь с любовью, на которую не имеете права) и уйдите. Продолжая вести себя подчеркнуто вежливо, можно стать неприятным для неё собеседником. Если она не будет получать от Вас отдачи, то перестанет к Вам приставать.

Главное, что Вы безупречны - не скандалите, ни в чем не обвиняете, не участвуете в выматывающем выяснении отношений. Твердите только, что она права, а Вы плохой, и под этим прикрытием делаете то, что Вам надо.

"Ты стал совсем другим - Наверное, ты права. Мне сейчас очень трудно, я думаю над тем, как испортил жизнь любимой женщине.

Ты мог бы вести себя, как раньше - Нет, я так уже себя вел, и разрушил жизнь любимой.

Ты перестал меня слушать - Прости, мне тяжело общаться, я тебя все еще люблю, но не должен больше вторгаться в твою жизнь.

Ты меня больше не любишь - Вот видишь, я даже не могу выразить свои чувства любимой женщине.

Я хочу тебе многое объяснить - Хорошо, но давай в другой раз, сейчас я занят.

Какие-то дела тебе важнее меня - Да, я пытаюсь отвлечься, чтобы забыть тебя, поэтому загрузил себя неотложными делами.

Ты говорил, что хочешь быть со мной, а теперь меня избегаешь - Да, теперь я понял, что из-за меня ты лишаешься всего, поэтому стараюсь тебя разлюбить и не ломать больше тебе жизнь.

Ты гад, подлец, такой-сякой - Ты совершенно права, я гад, подлец и такой, и сякой, поэтому не нужно иметь со мной дела."

Ну, и всё вот в таком духе.

Может быть, в процессе этого женщина прояснит для Вас какие-то непонятные моменты в отношениях с ней. Хотя, по-моему, тут все довольно прозрачно: она постоянна в своём непостоянстве, человек настроения, с ней тяжело, она Вам не подходит. Может, она станет выдавать такие откровения, что и любовь у Вас пройдет, когда увидите свою "королеву" без маски.

Ну, а если она всё-таки не станет искать новых встреч, то и слава Богу! Сейчас, когда она Вас "вычеркнула из жизни", вздохните облегченно. Наконец-то закончилась эта свистопляска, которая могла бы продолжаться до тех пор, пока не случится какая-нибудь трагедия. Разве были у вас с этой женщиной такие отношения, о которых можно пожалеть? Вот и не жалейте, а порадуйтесь, что конец этому "сумасшедшему дому".

Вы просто ошиблись. Вы влюбились в то, чего нет. Думали, перед Вами женщина, с которой можно жить, а это какая-то атомная война в облике женщины. Хорошо, что уцелели.

На самом деле, если бы у Вас самого не было психологических проблем, Вы бы на эту женщину и внимания не обратили. Она Вас притянула чем-то, чего Вам не достает. А ведь можно было задуматься, когда Вы только ее встретили после того, как не виделись много лет: она 12 лет живет в "гостевом браке" с мужчиной, который по её же мнению доброго слова не стоит. Материально и жилищно она от него не зависит, но продолжает с ним встречаться и не рвет эту, казалось бы, ненужную связь, которая только мешает ей устроить личную жизнь с другим мужчиной. Значит, по каким-то параметрам её этот приходящий муж, не помогающий своему ребенку, пьющий и ненадежный, все-таки устраивает. Не смотря ни на что, она крепко увязла в отношениях с ним - разве это не говорит о том, что она сама человек проблемный?

Вам надо было об этом подумать. Не о том, как эта женщина несчастна (ведь это понятно, что с таким мужем хорошо жить не получится), а о том, почему она оказалась в таких отношениях и не разрывает их. Может быть, это её сценарий: любить только того, кто ей пренебрегает, встречаясь лишь изредка для секса. Может быть, она вообще не хочет и не способна жить в браке (хотя сама думает, что хочет). Может быть, они с мужем создали как раз очень гармоничную пару, будучи оба непоследовательными людьми, легко меняющими свои решения. Может быть, с этой женщиной трудно вместе жить, и не зря с ней оказался именно такой мужчина, который бывает у нее лишь набегами.

Важно ещё то, что отношения с мужем у женщины не завершились. И не было никакой гарантии, что она всерьез решится навсегда расстаться с ним, если только он сам её не бросит (а он бросал, но снова возвращался - она словно бы у него училась вести себя похоже). Если бы Вы всё это оценили трезво, Вас бы и не потянуло к женщине, которая крутится в таком водовороте. Но в ней, видимо, есть какое-то очарование, это Вас влекло, словно Одиссея зов сирен, но Вы не приняли мер предосторожности и с головой нырнули сами в этот водоворот.

Кстати, некоторые психологи считают, что мы влюбляемся в людей, у которых есть качества, которых нам самим недостает. Подумайте об этом! Если обнаружите, что это за качества - наработайте их в себе, и подобные Вашей "сирене" люди Вас больше притягивать не будут. Таким образом обернете себе в пользу и несчастную любовь.

Очень хотелось бы, чтобы Вы, когда эта женщина снова напишет, что Вы были единственным лучиком света в ее жизни, не повелись на ее призыв, а просто рассмеялись - и всё, никаких чувств, кроме облегчения. Ведь Вы тогда увидите, как примитивен и предсказуем подобный человек: бежит к Вам, когда ему плохо, и покидает, когда ему вздумается, не считаясь с Вашими чувствами.

Я думаю, в голове у женщин в целом то же самое, что и у мужчин, потому что "тираны" и "жертвы" бывают обоего пола, неприятности на личном фронте случаются у всех, и многие истории писаны, словно под копирку, независимо от половой принадлежности.

Надо понимать, что наши слабости притягивают к нам людей определенного типа, причиняющих нам вред, а мы в слепоте своей делаем вывод, что "все бабы стервы", "все мужики сволочи" или вообще "люди гады". Если бы мы избавились от собственных недостатков, то стали бы неинтересны прежним "вампирам", но, быть может, привлекательны для людей психологически здоровых, и тогда бы увидели, что вокруг немало замечательных мужчин и женщин, и отношения с людьми не так уж токсичны.

Прошу прощения за такой длинный ответ. По-моему, он говорит о том, что я тоже увлекаюсь любовной тягомотиной, иначе мне было бы неинтересно столько времени подбирать слова, рассуждая на эту тему.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
3

Ответ у меня получился такой длинный, что пришлось разделить его на три части (система не пропускает больше 7000 знаков).

Часть 1

Начну с того, что Вы напрасно обобщаете ("что в голове у женщин") - не стоит разочаровываться в женщинах вообще из-за неудачи с конкретной женщиной. Правильнее проанализировать ситуацию и понять собственные ошибки - вот о чем сейчас вам нужно подумать.

На свете много самых разных женщин, есть хуже и лучше, умнее и глупее, а Вы завязали отношения вот с такой - проблематичной, переменчивой, ненадежной, которая не может принять твердое решение и следовать ему.

Основная Ваша ошибка, которая не раз повторяется во всей этой истории: Вы не придавали значения таким поступкам этой женщины, которые однозначно сигнализировали, что с ней не стоит связываться.

Вот Вы пишите:

Т.е. она Вас, по сути, "динамила". Не отгоняла, но и не давала приблизиться к ней. Прекрасно понимая, что Вы хотите большего, чем просто дружба, она не решилась честно расстаться, чтобы не морочить Вам голову, а принимала Вашу помощь и подарки, сочувствие и участие, но бросала Вас и уходила к своему негодному "мужу", едва отношения с Вами грозили стать слишком близкими. А потом снова к Вам возвращалась!

Вы терпели это целый год, а надо было сразу рвать отношения, как только она от Вас ушла к гражданскому мужу. Если бы Вы так поступили, не было бы у Вас всей этой мучительной истории, а просто короткий эпизод безответной влюбленности, о которой никто из близких не узнал бы, да и Вы сам вскоре, быть может, забыли.

Но Вы и первый, и второй, и последующие "звоночки" проигнорировали, а в результате получили развернутую картину "любовной драмы", когда то сходятся, то расходятся, то ссорятся, то мирятся, то страдают, то радуются, то разочаровываются, то обнадеживаются... Надо понимать, что вся эта тягомотина - верный признак, что отношения к добру не приведут, и поддерживать их не надо. Но Вы дотянули до тех пор, когда Вас не только в который раз бросили, но за все Ваше хорошее еще и грязью полили, и ведь это еще, быть может, не конец "сериала", а только очередной сезон!

Не допустить продолжения этой "Санта Барбары" - вот как Вам сейчас быть.

Совершенно очевидно, что когда Вы влюбились в свою подругу, она Вас не любила, но пользовалась Вами. Причем пользовалась потому, что Вы сами ей это предлагали и позволяли. Поэтому в том, что происходило, вы виноваты оба. Но изменить другого человека Вы не можете, а вот над своими ошибками стоит поработать, чтобы не повторять их впредь.

Хотя через год весной подруга "ответила взаимностью", признав, что лучше Вас у нее никого нет - эти ее благодарные чувства оказались непрочными и недолговечными.

Кстати, заметьте, что даже тогда, когда она призналась Вам в любви, когда Вы оба открылись своим прежним супругам и строили планы совместной жизни, интима подруга избегала. Не говорит ли это о том, что она и не испытывала к Вам физического влечения?

Просто в какой-то момент она оценила Вас, решив, что Вы все-таки больше подходите для совместной жизни, чем ее непутевый "муж". Она сказала, что любит Вас, но судить о любви надо по поступкам, а не по словам.

И вот Вам еще один - уже не звоночек, а колокол: на примере с "одумавшимся" мужем Вы могли увидеть, как легко манипулировать Вашей подругой, как просто ее у Вас увести, какая она безответственная и недалекая женщина.

С мужем ведь сразу было понятно, что он не исправится. Об этом и посторонний догадается, а эта женщина знала его 12 лет - и смогла поверить в его раскаяние. Он просил прощения, перестал пить, начал дарить цветы и гулять с ребенком, чтобы только вернуть расположение жены, готовой его бросить, а не потому, что на самом деле вдруг изменился к лучшему. Когда жена поверила ему и расходиться передумала, он расслабился и снова распоясался. В семье, видимо, начались скандалы с новыми обидами, а глупая женщина теперь винит во всем Вас. До Вас, мол, было спокойнее.

С Вами она вообще поступила отвратительно. Ведь Вы с ней обо всем договорились и переживали непростое объяснение с семьей, объявив о своем решении сойтись с другой женщиной, а подруга именно в этот непростой для Вас период передумала.

Когда она бросила Вас, понадеявшись наладить отношения со своим приходящим мужем, внезапно проявившим признаки "ревности" и "любви" - Вы на нее обиделись и три месяца избегали. А если бы раньше раскусили эту женщину, то не страдали бы, а радовались, что она от Вас ушла!

Кстати, вот теперь она говорит, что Вы разрушили ее жизнь. А разрушена-то Ваша! Она по-прежнему со своим мужем. Узнала, что он способен быть очень заботливым, если надавить на нужные клавиши. Пока верила в его исправление - наверное, даже была счастлива. Может, теперь станет играть с ним в эту игру "я ухожу к другому", чтобы снова почувствовать его привязанность. А вот Вы испортили отношения с женой и остались ни с чем, да еще и в растрепанных чувствах.

Когда подруга решила "начать сначала" с мужем, Вам надо было перекреститься, что отделались от нее (жаль, уже нельзя сказать, что легко отделались). Но Вы не усвоили урок и простили её, когда она написала, что не может Вас забыть. Прониклись тем, что ею двигало благородное желание восстановить семью с отцом ее ребенка, а он, негодяй такой, опять её подвел. А надо было Вам не возобновлять отношения с этой женщиной, а бежать от неё, куда глаза глядят. Если бы Вы понимали, что происходит, то увидели бы, наконец, что это сценарий всего ее дальнейшего поведения: оставаясь в зависимости от другого мужчины, держать и вас про запас.

Вот моё мнение. Если человек от Вас ушел - это ещё не значит, что он "вампир". Ну, мало ли, ошибся, сблизившись с вами, потом ошибку осознал - бывает. Горько, обидно, но ничего не поделаешь. Но если он ушел, а потом снова вернулся - всё, это уже система! Он так и будет то приходить, то уходить. Вернется вроде бы навсегда, а потом покинет в самый неожиданный момент, вероятнее всего - когда вам будет трудно. Если человек вас предал, бросил, а потом вернулся - не связывайтесь с ним больше! Во всяком случае, не рассчитывайте на него всерьез.

Но не услышали Вы "набата", а опять понадеялись на невозможное: создать счастливую семью с женщиной, у которой "семь пятниц на неделе". Все, что произошло дальше - закономерно. Ситуация не только повторяется, но еще и усугубляется. Уже невозможно понять, что становится поводом для размолвки. "Качели" раскачиваются сильнее: то Вы "самый лучший", то ей "сломали жизнь". Неужели Вы всё еще рассчитываете, что сможете построить гармоничные отношения?

2

Часть 2

Кстати, еще один "звоночек". Когда Вы предложили подруге выйти за Вас замуж, она не согласилась сразу, а решила подумать. Да это уже отказ! Это обидное для Вас сомнение. Зачем Вам женщина, которая не уверена, стоит ли с Вами связываться, при том когда уже хорошо Вас знает, давно с Вами в отношениях, сама Вас вернула и пр.

Ну, и опять же очевидно, что Вы нужны ей не в качестве мужа, а в качестве "запасного аэродрома". К Вам она будет прибегать "поплакаться в жилетку" и получить утешение, когда обидится на мужа. Вы компенсируете ей в моральном плане то, чего она недополучила от мужского пола. А физически она будет сожительствовать с прежним мужем, от которого по какой-то причине окончательно отделаться не может. А есть ли Вам смысл тратить время и силы на такие отношения, если с Вами с самого начала мало считаются, а теперь ещё и начали хамить?

Но, ещё раз повторяю, в данной ситуации оба виноваты, и оба жертвы. Подруга Ваша, конечно, человек несчастный. Она не в состоянии разобраться, чего хочет. У нее меняются настроение, планы, надежды, она легко поддается манипуляциям, и в целом просто человек неумный. Ей не удается построить нормальные отношения и избавиться от привязанности к нестоящему субъекту. Ее можно пожалеть, но Вы ей помочь не сможете. У нее ведь благодаря Вам появился шанс изменить к лучшему свою не слишком удачную жизнь, но она им не воспользовалась.

А Ваша беда в том, что Вы слишком доверчивы, в чем-то слепы, сами поддаетесь манипуляциям и в результате тоже оказались в зависимости от человека, с которым связываться не стоило. Подругу бесполезно уговаривать измениться (ей не поможете, себя потеряете), а вот с самим собой Вы можете провести "работу над ошибками", на это сил жалеть не надо.

Главное, что Вам нужно понять: с этой женщиной нельзя иметь дело. Вы ошиблись, принимая ее за человека, достойного Вашей любви. Может быть, ей лучше подходит тот, с кем она "мучается" уже 12 лет, а утешения на стороне пусть ищет в ком угодно, но не в Вас. Это все психологические игры, в которых Вам уготована слишком болезненная роль, поэтому нет вообще никакого смысла в них участвовать, если только Вы не любитель самовредительства.

Твердо внушите себе: что бы эта женщина ни говорила и ни делала, доверять ей нельзя. Если столько раз уже она Вас подводила, то это гарантированно и дальше будет так продолжаться. Так же как и ее муж, который не может надолго измениться в лучшую сторону, она останется такой же, как была. И Ваша задача теперь - не позволить ей снова Вас увлечь, отталкивать ее от себя.

Подруга, кстати, в своей последней выходке сама дала Вам оружие против себя. Если вдруг она снова начнет пытаться наладить с Вами отношения, Вы от нее отбивайтесь ее же словами. Но не упрекайте, не язвите, а ведите себя, как человек искренне любящий и не держащий никакого зла, во всем с ней согласный, но при этом упрямо стоящий на своем. Вы ей говорите или пишите примерно так: "Я тебя очень люблю, поэтому не могу позволить, чтобы ты имела дело с таким..." - и дальше называйте себя так, как она обзывала.

Не оправдывайтесь. Свои достоинства расписывайте, как недостатки. Так и пишите, как она говорила: "Ты совершенно права, я сломал тебе жизнь. Достал своей заботой о тебе, словно о ребенке. Ты правильно сделала, что вычеркнула меня из своей жизни. Тебя все устраивало до меня, а я влез в твою жизнь, и ты всего лишилась".

Если она станет спорить, Вы говорите: "Нет, ты отзываешься обо мне хорошо просто из жалости, а любви твоей я недостоин! Я много думал над твоими словами, когда ты искренне высказала то плохое, что обо мне думаешь - и понял, что ты права. Чтобы иметь отношения с тобой, я должен измениться. Не знаю, сколько лет у меня уйдет на это, но пока я такой-сякой, я не могу больше позволить себе причинять зло любимой женщине, и не вернусь к тебе, пока сам не почувствую, что стал достоин тебя. А если ты меня отвергнешь - и хорошо, правильно, я это заслужил!"

И пусть она ругается - тем больше у Вас будет материала для амортизирующего ответа. Потому что повторять обвинения надо слово в слово, чтобы Вас не обвинили в сочинительстве.

Прикиньтесь упёртым простачком, не бойтесь унизиться - это будет Ваша защита. Это всё гораздо интереснее, чем скандалить, спорить, оправдываться. На это не тратятся такие нервные силы, как на ссоры, не гробится здоровье. Мне кажется, это даже увлекательно, подобно разгадыванию кроссворда.

"Я плохой - Так стань хорошим - Постараюсь, но мне нужно время.

Я этого не говорила - Видишь, какой я глупый, даже не смог понять, что ты говоришь!

Давай, начнем все с начала - Нет, я этого не достоин - Достоин, я хочу быть с тобой - Нет, ты просто меня пожалела, а я этого не заслуживаю.

Я лучше знаю, что я думаю - Конечно, ты знаешь это лучше, но я уже доводил тебя до того, что ты от меня отказывалась, я не хочу снова так мучить тебя.

Я наговорила тебе злых слов сгоряча - Нет, я не верю, что женщина, которую я люблю и уважаю, могла быть неискренна со мной. Ты наговариваешь на себя.

Мне без тебя плохо, ты мне нужен - Нет, я слишком плохой и не могу позволить, чтобы ты была с таким негодяем, потому что люблю тебя.

Мой муж хуже тебя - Нет, я хуже его, с ним ты пробыла в отношениях 12 лет, а я за полтора года довел тебя до того, что ты вычеркнула меня из своей жизни.

Да будь ты проклят - Ты совершенно права, я заслуживаю твоего презрения. Уйду, чтобы не попадаться тебе на глаза.

Ты надо мной издеваешься - Вот видишь, ты сама считаешь, что я мучитель. Поэтому мне не нужно видеться с тобой.

Я не отстану, пока не выскажу тебе все, что о тебе думаю - Хорошо, подожди, я приготовлю бумагу и ручку, чтобы записать твои критические высказывания. Буду размышлять над ними и постараюсь исправиться, чтобы потом уже не разочаровать женщину, если встречу похожую на тебя и смогу полюбить. Как ты добра, что стараешься мне помочь!"

Если на что-то трудно ответить, то можно сказать (написать): "Я пойду подумаю об этом. Я слишком глупый, чтобы понять сразу". Если общаться неохота, то: "Я все еще думаю, я недостаточно сообразительный" или: "Прости, мне сейчас трудно общаться с тобой".

Когда ей надоест, она сама отстанет. Главное - не давать возможности начать новый сезон "Санта Барбары".

Можно не бояться случайно увидеться, но при встрече упорно бубнить свое: "Да, я плохой! Да, ты во всем права!" Не надо больше объясняться, вести задушевные разговоры. О себе никаких подробностей не рассказывать, на вопросы отвечать очень кратко и неопределенно.

"Как жизнь? - Да так как-то..."

2

Очень разное и зачастую мужчинам не понятное и не логичное. Но мы и за это их тоже любим. И любовь зла, особенно, если не взаимна и превращается в зависимость с одной стороны и откровенное манипулирование с другой. Что касается Вашей истории, то в ней ничего сверхестественного нет. Встречается довольно часто. И общество не зря настроено против разрушителей семей. А вы вместе пошли на разруху. Но чего? Гражданских отношений, где нет детей? Так это не семья, а совместное проживание по договорённости. И греха в том, чтобы попробовать закадрить такую неопределившуюся девушку, никакого нет. Если Вы готовы дать больше - официально узаконенные отношения. А с Вашей стороны? Не жестоко ли поступили со своей женой. Не важно, официальная или нет ибо Вы взяли на себя ответственность за неё. Но кинули. Бывает. Любовь зачастую важнее, особенно, если нет детей. Жить без любви гораздо хуже. Но у Вас дети. А они в чём виноваты? В том, что у папы зачесалось и всплыли старые чувства к явно менее достойной женщине? Как думаете искупать вину перед ними? Вот главный вопрос, а не сопли с любовями и бросаниями. И ещё возникает вопрос. Если Вас не устраивала жена, то какие могут быть обиды к новой старой пассии? Или Вы и дальше бы компасировали ей мозги, прожигая её продуктивное время, пока не попалась какая другая женщина? А ведь это уже по-настоящему не порядочно. Уже и по отношению к своей женщине. Но, если бы всё равно ушли, то и обид быть не может. При чём здесь новая пассия? Теперь, что касается новой, но по-настоящему глупой женщины (уж простите за оценку). Тут Вам надо перекреститься и обрадоваться, что не стала Вам вешаться на шею и отягощать жизнь своим присутствием. Она не любит. Она не умеет ценить семью, да и не умеет её создавать и беречь (всё исключительно с Вашего рассказа). Она всё равно Вам изменит рано или поздно. А оно Вам надо, судьба рогатого мужа? Да и жить с женщиной, которая не любит, то ещё удовольствие. Так что перекреститесь, поблагодарите Бога и отказавшуюся пассию и начните жизнь сначала, выбрав себе по-настоящему достойную женщину не головкой, а головой и сердцем. Возможно даже это Ваша жена, если сможете вымолить прощение. И тогда всё у Вас будет нормально. А после всего пытаться строить отношения по-новой со старой новой любовью... просто себя не уважать. А ведь это она разрушила Вашу семью, а не Вы. Думаю, женщины со мной согласятся. Вы просто дали слабину, забыв об уважении к своей жене и любви к своим детям. Любовь же должна созидать, а не разрушать. Мужчина - предлагающая сторона. Но, если он выложился и предложил всё, всю свою жизнь, а она отказала, то это не его женщина. Бегать уговаривать - не достойно мужчины, какие бы там женщины романтические истории не придумывали. Потом боком вылезет. Быть счастливым с такой женщиной практически невозможно ибо и мужиком не сможете быть в такой семье... А что первая Ваша семья. И достойны ли Вы её. Тут надо задуматься... Я так думаю.

2

Понимаете, она видит Ваше внимание и понимает себе "Ага, значит будет бегать за мной. Можно и подумать... А вдруг." Вы удобны ей, по тому что своей гиппер заботой невербально говорите ей - "я твой раб, я буду бегать за тобой как собачка и буду исполнять любые твои приказы", она это чувствует и пользуется этим, возможно это неосознанно у неё происходит, хотя я сомневаюсь. А особенно если Вы чувствуете себя перед ней виноватым за что то, то тем более она будет манипулировать этим моментом и дергать за веревочки когда ей это будет удобно и нужно.

Вопрос - почему Вы транслируете эту гиппер опеку? Возможно Вас в детстве не хвалили и вы чувствовали себя не нужным? Возможно в прошлом Вы не ощущали себя важным и нужным? А это, поверьте, очень важно чувствовать. Подумайте над этим и работайте над тем, чтобы Вы были счастливы, а не кто то. И подумайте сами, нужны ли Вам эти "качели" в этих отношениях? Не факт конечно но вполне возможно, что такой сценарий будет продолжатся как по замкнутому кругу и всё бы ничего но Вы тратите на это своё время, энергию и жизнь в конце концов. В любом случае выбор делать Вам.

1

Мне рассказывала одна женщина,что муж ее постоянно обзывал дурой и говорил,что у нее совсем нет мозгов.Она специально пошла на МРТ,что-бы проверить есть у нее в голове мозги или нет.Ну там врачи посмотрели,спрашиваю­т,что она хочет?Она говорит дайте мне справку,что у меня в голове есть мозги.Ну они ей написали справку,что у нее повышенное содержание мозгов в голове.Она принесла справку и показала мужу.Он ничего не сказал,а просто ушел,а она до сих пор гордится, что у нее повышенное содержание мозгов.

0

Ох уж эта любовь!

Вот только что такое истинная любовь?

Разве любовь - это не когда мы отдаем безвозмездно? Ведь главное, в таком случае, это чтобы тому, кого любишь по-настоящему, было хорошо. Если человек, которому мы даём наше тепло и заботу, не определился или выбрал другого человека, с кем строить отношения, то это его право. Ведь истинная любовь отдаёт безвозмездно и не требует ничего взамен.

Лично у меня несколько людей, которых я, наверное, люблю (как противоположный пол), и я так и не решил с кем строить отношения, и вообще, строить ли сейчас.

Главное - чувствовать, отдавать любовь, но ни в коем случае не зависеть от другого человека!

0

Скорее всего Вы её не устроили как партнёр в сексе и она поняла что не сможет прожить всю жизнь не испытывая оргазма, который наверняка ей предоставляет её супруг.

Интим играет достаточно значительную роль в отношениях и не все мужчины способны доставить своим партнёршам удовольствие.

А по поводу того что обвинила в сломанной жизни, то скорее всего она просто очень жалеет что изменила отцу своего ребёнка, который хоть, может и не устраивает её в финансовом плане и социальном, зато устраивает в постели. А судя по Вашему описанию минимально она сама может обеспечить свою семью.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID