Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня. Какой он крутой.-04.12..2019.?

oldzo [75.1K] более месяца назад

Уважаемые пользователи сайта "Большой вопрос" и нашей скромной рубрики "Анекдот дня.Какой он крутой?"!

Победители конкурсов, лауреаты поощрительных бонусов, а так же все изменения, касаемые изменений работы рубрики,указание индексов тематики анекдотов теперь будут размещаться в видеороликах ютуб канала "Большой вопрос ТВ"

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! индекс-(ДХ)

Конкурс от спонсора - канадской торговой марки"SHUMSKA" продолжается!индек­­­­с(SHUMSKA)

Конкурс от спонсора - художник Мариана Абрамова продолжается! индекс (МАИ)

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Превью канала

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
2

(МАИ) РАзговаривают два оператора.

Один говорит:

Надоела мне эта работа, сил нет больше - сними эту точку, ту точку сними, а вот эту точку сними дважды!

А меня как всё уже достало. Пошли спектакль смотреть.

Второй в ужасе:

Да ты с ума сошёл? Три часа смотреть общий план?

(В) А правда, что израильские девушки в армии служат?

  • Правда.
  • А сколько и в каких частях?
  • Везде практически - в ВВС, пехоте, в пограничных войсках. Обязательная служба 2 года.
  • Стрёмно, наверное, сказать жене, что борщ не вкусный, когда у неё двухлетний опыт боевого пехотинца за плечами?
  • Не это стрёмно. Стрёмно, когда тёща разбирает и собирает автомат М 16 быстрее, чем ты.

(В) Пришёл мужик к психиатру и жалуется на бессонницу, невроз и т д.

Для определения причины скажите кем вы работаете.

Я сортирую апельсины.

Так, так по-подробнее.

Вниз по жёлобу целый день скатываются апельсины разного размера.

Я должен сортировать по размеру: большие, маленькие, средние по разным корзинам.

И в чём причина невроза на такой спокойной работе?

Спокойной? Вы с ума сошли! Я же должен целый день принимать решения, решения, решения!!!

( ПР) Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики.

Прихожу вечером в клуб, в котором стриптизёрши танцуют.

Выбираю девочку и пытаюсь положить ей деньги в трусы, а она вдруг поворачивается и спрашивает:

  • Здравствуйте, а во сколько у нас завтра лекция?

(18+) Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Лежат двое в постели. Она томно:

Я опять хочу тебя.

Он (сквозь сон):

Везёт тебе...

(ДР) Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?

Сынок, рассуждаем логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

Видел.

А коровий корм с добавлением котов?

Нет.

Делай выводы.

(ДХ)Не знаю, что за люстру повесили соседи этажом ниже, но теперь, благодаря им, у меня на кухне есть тёплый пол.

система выбрала этот ответ лучшим
1

(МАИ)

-Милый, ты будешь любить меня, как Ромео любил Джульетту?

-Не знаю, не читал.

-Милый, а ты будешь ревновать меня, как Отелло ревновал Дездемону?

-Не знаю, не читал.

-Милый, а ты хотя бы что-нибудь читал?

-"Муму" читал. Будешь гавкать - сразу утоплю!"

(П)

У армянского радио спросили:

-Почему не смогли построить коммунизм на Кавказе?

-Потому что Брежнев говорил,что коммунизм - НЕ ЗА ГОРАМИ!

(МАИ)

Встретились два актёра.

-Ну, что это мы всё обо мне, да обо мне? Давай теперь о тебе. Как тебе понравился мой новый спектакль?

(ДХ)

Захожу в комнату - смотрю: везде пыль лежит. Ну и я прилегла...

(В)

Врач:

-Сейчас посмотрим в Интернете - что такое у Вас, и как это будем лечить?

Больной:

-А может быть я и сам посмотрю?

Врач:

-Стоп, стоп, стоп...Самолечением заниматься не советую!...

(МАИ)

Критик говорит с режиссером:

– Вчера присутствовал на премьере Вашего спектакля, а после этого всю ночь никак не мог заснуть…

– Да Вы что? Вас настолько взволновала постановка?!

– Если бы...Я как раз во время спектакля и выспался...

(П)

Анекдот ещё со сталинских времен.

-Вы не знаете, кто это сидит и постоянно придумывает анекдоты?

-Ну...Кто придумывает - тот и сидит...

(П)

Скажи мне кто твой друг...

И оба поедете в Сибирь!

1

(ДХ)

-Милый, у тебя в ванной два полотенца, одно с буквой "М", а другое с буквой "Ж". Я вытерлась тем, где буква "Ж", ведь буква "М" означает для мужчины?

-Вообще то для морды....


(ДХ)

-А я своей подарок под ёлку положил!

-Ну, а она что?

-Ничего, ищет. Тайна то большая.


(ПР)

Умер студент, попадет конечно в ад. Его спрашивают,- ты в какой хочешь, в обычный или студенческий?

Конечно в обычный, в студенческом я уже был,- отвечает студент.

Без проблем, попадает в обычный ад.

В аду хорошо, курево, выпивка, женщины, единственный минус, каждый вечер приходит черт и заколачивает ему гвоздь в задницу. Студент потерпел пару недель и говорит,- Не хочу в обычном аду, хочу в студенческий.

Сказано, сделано. Попадает в студенческий ад.

Там выпивки ещё больше, больше курева и баб, а главное никто с гвоздями не приходит.

Проходит месяц, второй, студент развлекается, ни о чём не думает.

Проходит пол года, стук в дверь. Студент открывает дверь, там черт с ведром гвоздей.

-Ну что, нагибайся студент. Сессия пришла.


1

Что ж, отмечусь и я парой-тройкой "баек" на потеху публике...

Для начала на тему

[П]

Анонс Прямой линии с президентом:

Путин будет говорить, что не в курсе, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения прокурору, советовать: "Подавайте иск в суд!".

Но вы не обращайте внимания. Это красивый старинный обычай...

[В][ДР]

  • Пап, а кто такие "неприкасаемые" ?
  • Ну, вот в Индии есть люди, прикоснуться к которым считается страшным грехом

из-за их низкого положения.

  • А у нас такие есть ?
  • Есть, сынок. Это мы, полицейские ...

= = = = =

  • Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
  • Да, надоело уже пить чай без сахара...

Ну и на сладкое - по теме наступившей зимы

[18+]

Секс по телефону:

  • Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... третий...
  • Ты что, из Чернобыля?
  • Нет, я из Верхоянска....

Всем, привет!

1

(18+)

По словам одного из военных, первые признаки СПИДа ощущаются так - острая боль в заднице и частое дыхание в затылок.

1

(В)

Шутки командиров:

Зубрите устав.

И мотайте на ус.

Нет усов - вешайте на уши. Отрастите усы - перемотаете.

0

(ПР)

-Ты водки в рюмки налил?

-Да,налил.

-И себе,и мне?

-Да,и себе ,и мне.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID