Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Анекдот дня. Какой он крутой. 30.10.2019.?

oldzo [76.6K] 2 года назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью,чем жизнь над нами!

20.10.2019. В "Новостях рубрики Анекдот дня" прошло обсуждение работы рубрики!Всем принявшим участие огромная благодарность!Ждём Ваши предложения и критические замечания!Все они будут проанализированы и учтены.

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

(SHUMSKA)-женска­­­я красота, украшения, парфюм и т.д.(конкурс торговой марки)

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

Конкурс от спонсора - Мариана Абрамова (всемирноизвестный художник) Цена приза 3200 евро!

Обращаю особое внимание авторов рубрики:- наличие соответствующих индексов на материалах обязательное условие получения бонусов от спонсоров!

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
oldzo [76.6K]
Анонс! С 01.11.2019. возобновляется выдача поощрительных бонусов авторам ответов! Поощрительные бонусы будут выдаваться тем авторам кто регулярно размещает в соцсетях ссылки на рубрику "Анекдот дня. Какой он крутой?"Нет ссылок - нет бонусов!Нет ссылок - нет призов от спонсоров!  2 года назад
комментировать
10

(SHUMSKA)

Все же есть предубеждение в отношении "мужской" косметики. Когда у жены на лицо нанесены сантиметры макияжа — это так и надо, а когда у ее мужа на лице немного помады — почему-то это конец света...

(ПР)

На пиру князь Владимир присмотрел одну девицу. Просит своего помощника ее привести...

– Как живешь, красна девица?

– Хорошо живу, батюшка.

– Родители живы?

– Живы, батюшка.

– Есть братья, сестры? Хороши ли у них дела?

– Есть, батюшка, брат и три сестры, хорошо все.

И тут девица расхрабрилась и спрашивает:

– Можно ли, Владимир Святославич, Вам вопрос задать?

– Задавай, коли такая смелая.

– Я вот думаю: почему Вас именуют в народе не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?

– Понимаешь, девица распрекрасная, тут все пьют, гуляют, но потом они разойдутся, а ты у меня ночевать останешься. Ясно, солнышко?

(18+)

— Сема, что таки мне делать? Жена такая похотливая! А мне уже давно ничего такого не надо.

— Говорил я тебе, Абрам, не женись на страшненькой! Никто теперь не поможет...

(ПР)

"Если спутник освящен штатным священником и он в заданное время не вышел на орбиту, значит он грешен, и на небесах ему делать нечего." (Из объяснительной записки духовника Роскосмоса.)

(ДХ)

Прораб Семенов никак не может достроить свою дачу, потому что все время ворует у себя кирпичи и строит из них баню.

(МАИ)

Разговор художника и критика:

Художник: — Для того, чтобы рассуждать о таланте живописца, необходимо самому быть художником или хотя бы иметь навыки рисования.

Критик: — В своей жизни я не снес ни одного яйца, но о вкусовых качествах яичницы я вполне могу судить гораздо лучше любой несушки.

Художник

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
7

(ПР)

Застолье.Сидят три бывалых охотника выпивают,два из них молодые третий совсем старый и без ноги,звали его Сан Саныч.Молодые спрашивают:

  • Сан Саныч,а расскажи как ты на охоте ногу потерял.
  • Да ну ребят это страшная история.
  • Ну расскажи Сан Саныч.
  • Ну ладно слухайте сюда,иду я как то по лесу в карманах у меня два бутыля самогона,а в рюкзаке ничего нету ну думаю вернусь домой без добычи и пьяный Люська меня на порог не пустит и вдруг вижу нора я туда ружьё засунул и выстрелил там оказался заяц я его в рюкзак засунул,выпил и дальше пошёл,гляжу ещё одна нора только побольше я и туда выстрелил,там оказалась лиса,упокавал я и её опять выпил и дальше пошёл на встречу попалась ещё одна нора еще больше я и туда пальнул,а там был медведь,ну тут я на радостях выпил остатки самогона взвалил медведя на плечи и пошёл в сторону дома и тут смотрю еще одна нора здоровенная раза в четыре больше моего роста я туда выстрелил,тишина еще раз,тишина ну короче выпустил туда все патроны,а она как выскочит,как зажужит,запищит. Вот так я потерял ногу.
  • А кто выскочил то?
  • Как кто,электричка!
7

Я был вчера на выставке картин и должен тебе сказать, это единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! Спасибо тебе, друг. А как картины моих коллег? Только пожалуйста откровенно! К сожалению, ничего не могу сказать, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться и посмотреть.

7

(ПР)

Вицин, Моргунов и Никулин лежат под одним одеялом. Вицин как всегда с краю, Никулин посередине, Моргунов у стенки. Никулин харкает в потолок. Брызги падают на всех... Моргунов:

*Предупреждать надо!!!

Через некоторое время Никулин:

*Предупреждаю!!!

Все натягивают одеяло на головы. Никулин:

*Пуук, тпрууу.

6

(ДР)

Через несколько десятилетий после некоторых реформ образования

На химии училка смешала синюю жидкость с зеленойи получила красную. Мы решили она ведьма, и сожгли ее.

5

(ПР)

Худенький очкарик возвращается домой и застаёт в постели жену с любовником. Любовник ухмыляясь встаёт с кровати, амбал два на два.

Очкарик смотрит на него, достает пистолет.

-Это хорошо, что вы такой большой. Я очки на работе забыл.


(ПР)

Музыкальный магазин, мужчина подходит к молоденькой продавщице.

-У вас запись Дюны есть?

Продавщица хлопает глазами:

-Извините, что?

-Запись Дюны есть, спрашиваю?

Продавщица:

-Вы знаете,у нас на втором этаже покемоны продаются. Может там вам записьдюнов продадут.


(ПР)

Разговаривают два мужика. Один второму:

-Я вчера на банкете был. Так там такой богатый дом, ты не представляешь. У них унитазы золотые!

Решают они этот дом вынести. Не успели залезть, там сигнализация, полиция, их повязали.

Из дома выбегает хозяин с маленьким сыном.

Сын показывает палчиком на одного из грабителей.

-Папа,папа, смотри! Вон тот дядя, который вчера тебе в саксофон наср@л!


5

(РО)

Лежат в берлоге медведь и два медвежонка, и вот медвежата достали деда, покажи да покажи театр про охотников. Дед встаёт, достал два черепа, надел их на лапы и говорит , повернув черепа друг к другу: Михайлыч а Михайлыч , а тут есть медведи, да какие тут на хрен медведи!

5

Анекдот дня

(ПР)

  • Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет никаких претензий. Просто скажи, какая редиска каждый год загадывает подорожание проезда и коммунальных услуг?
4

Пишу в социальной сети:-Ищу жену, добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся, а она сзади меня стоит со скалкой! Сама меня нашла(SHUMSKA)

3

(МФМ)

Всякий раз выходя из салона красоты, я задаю себе один и тот же мучительный вопрос:

"Зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?!"

(ЖП)

Крыс вот ведь не любят же...

Но еж - крыса с иголками, а белочка - пушистенькая крыса с красивым хвостом.

И какой вывод напрашивается - главное дизайн и маркетинг!

(ПР)

Мужчина с дамой в ресторане.

Официант предлагает мужчине сделать заказ.

-Что будете заказывать ?

-Мне экзотического чего-нибудь.

-Как насчет каракатицы?

-А пусть сама выбирает!

(ПР)

Мой любимый мультик в детстве был "Ну погоди", я так смеялся, когда волк сам себя фоткал. Это казалось так странно! Ну кто же мог подумать...

(ПР)

Звонок ветеринару:

  • Через некоторое время к вам придет теща со старой собакой. Просьба сделать ей укол самый сильный, чтобы сразу умерла, совсем не мучаясь.

Ветеринар:

  • А собачка как, сможет сама найти дорогу домой?

2

(МАИ)

Один старый—престарый еврей часто добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали возможность встретиться. При встрече Папа с удивлением спросил старого еврея, что ему нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он сказал следующее: Скажите, это ваши люди изображены на картине? Наши ответил понтифик. — Но Они не заплатили за ужин!

0

(18+).

Преподаватель университета, заведующий кафедрой, професор, Иван Петрович, придя вечером с работы, решил установить на свой компьютер операционную систему "Linux" и потом, всю ночь протрахался с поиском нужных драйверов и их настройкой на компьютере.

Студент Ивана Петровича, двоечник Вова, вечером, установил соседке по общежитию, отличнице Кате, на её компьютер операционную систему "Windows - 10", после чего, всю ночь протрахался с отличницей Катей.

Мораль!

Всегда выбирайте только правильную операционную систему.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация