Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
17

Муж ухаживает за девушкой, попавшей в больницу по его вине. Что делать мне?

Ухтышка [5.1K] 1 неделю назад

Ситуация отчасти комичная, но неприятная мне от того, что не знаю, как реагировать. Муж во время игры в волейбол упал на девушку и сломал ей ногу. Теперь он носится с ней, как с писаной торбой. Каждый день ездит в больницу, возит ей фрукты, я так понимаю, что и встречать ее будет он же, ведь некому ж больше с больницы забрать, отвези-привези в общем. Обидно от того, что он к собственным детям не проявляет столько заботы и внимания. Для них и для меня он всегда занят, работает или занят своими хобби. Даже имея машину, не хочет нас возить никуда, ни в поликлинику, ни в сад, ни по делам. На все просьбы говорит, что занят, вызови такси или едь с 2 детьми на автобусе. Раз в год выходит с ними погулять, в остальное время он занят. Вечером только отсылает этих детей ко мне из комнаты, чтобы не мешали отдыхать. А тут эта девушка и видите ли и время на нее есть, и возможность, и желание, и на машине отвезу, привезу. А ты, жена, сильная, сама справишься. На мою попытку поговорить, сказал, что она страшная и толстая. Отчего же тогда столько внимания? Читала их переписку, пока ничего, шуточки и прибауточки. Что вы думаете по этому поводу, правильно ли он поступает и как мне вести себя в этой ситуации?

бонус за лучший ответ: 40 кредитов хотите увеличить?
вопрос поддержали: Константинов Сергей Николаевич-Идиот 10 кредитов
18

Уход за больным - это дело благое. А вам помочь ему.

Если "комическая", то и отнеситесь "комически".

Как я понял ваше описанную ситуацию, то ... тут у вас за "дело" взялась неопытный возраст.

Да-да! И на этой основе у вас в прогресс пошла всем небезызвестная "ревность". Понимаете?

Тем более, "в ревности — одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия".

Ну что сказать на "это"?

Все вышеописанное - это обычная жизненная суета.

А реакция ваша - это самооправдательные доводы на свою "обидчивость".

Притом ... (что интересно, из ваших же слов) ... вы почему-то во всем вините за свою жизненную неустроенность только мужа. И для этого стараетесь выискивать всё и вся из своего запаса обиды.

Во-во! Я же говорю, что ревность!

Домашнее постоянное "ворчание" и "поклепы" ему видимо надоели. Вот и нашел самостоятельность. А забота за "больным"? И в чем же плохого? Тем более ... он чувствует за собой вину перед ней.

А читать чужие письма - это низость. Я так думаю.

Ничего плохого не вижу с его стороны.

Тем более, как говорят в народе, что "с сильной любовью не могут ужиться черные по­дозрения".

Успокоится.

И любить мужа. Тем более, как вы сами же выяснили, что у них всего-то "пока ничего, шуточки и прибауточки".

А потом ... спустя того, как успокоитесь ... поговорить спокойно.

Вот тогда и убедитесь, что вы сами вели себя точно "комично".

Не зря же ... относительно схожей вашей ситуации А.И.Герцен и говорил - "Ревность — источник мук для любящего и обид для любимого".

Вот и всё. Тем более ... как я помню полученное наставление во время своей свадьбы - "никогда свои семейные (домашние) неурядицы на публику не выставляй". Вот и живем уже 33-ий год. И ничего.

А когда заняты домашними хлопотам, когда дела невпроворот, то и ревновать-то некогда.

Таков мой ответ на вашу Ухтышка озабоченность, выраженная в тематическом вопросе.

13

Конечно же, неправильно и нехорошо он себя ведет.

Такое внимание должно настораживать. Но вопрос очень сложный, на грани между "быть или не быть" семье в полном составе. Я даже не знаю, здесь чужие советы вряд ли помогут, скорее направят ваши мысли по тому руслу, которое вам ближе.

У каждого свой характер, но но я бы, на вашем месте, взяла эту ситуацию под свой контроль.

Поставила вопрос ребром - выбирай милый либо я, либо она. Сходил раз-другой, но имей совесть. Приведите пример: если бы вы так ходили к мужчине с фруктиками? Ему было приятно? Ничего бы в голову не лезло?

А то, как в анекдоте:

Начните ходить вместе к ней, да еще и детишек прихватите.

Это разом обломит ему и ей возможный "кайф" общения с этой особой. Пусть видит, что он женатый и у него есть дети. Конечно же, можно нагрянуть неожиданно, но я не знаю, кто у вас в семье "верховодит" - вдруг он отреагирует агрессивно и все покатится под откос к расставанию? Все зависит от вашего желания быть с этим человеком. Если любовь или страх перед возможным одиночеством(путь и временным - незаменимых нет) вас пугает, то придется терпеть.

Но, по-моему, он уже "неадекватный" раз так себя ведет, быть может пусть все к этому и идет? Посмотреть-понаблю­дать - отвяжется от нее хорошо, будет роман на стороне - туда им и дорога.

12

Мне кажется, что на вашем месте я б не выдержала, и сама пошла бы посмотреть на эту девушку.

Я бы на вашем месте взяла обоих детей, какие-то фрукты купила и побежала б бегом в больницу, где она лежит. А то потом вам труднее будет проделать этот трюк.

В общем, придите все втроем (вы и дети), у вас есть повод. Нарядитесь, сделайте красивую прическу.

Скажите ей, что вам стыдно за мужа тоже, что из-за него она получила травму, и вы поэтому решили ее навестить в больнице. И заодно, т.к. детей не с кем оставить, то вы и детишек привели.

Мне не верится, что она толстая и страшная. Тогда в переписке не было б прибауточек и шуточек. Мало ли как он вам лапшу на уши вешает. А девушке будет полезно посмотреть на вас и ваших общих детей.

Познакомьтесь с нею, задружитесь. Девушке труднее будет к вашему мужу приставать, если она вас будет знать и уважать. А то может он и ей сказал, что жена у него страшная и некрасивая.

Я, когда выйду замуж, не собираюсь сидеть сложа руки и смотреть, как у меня обстоятельства уводят мужа. Я тоже буду творцом обстоятельств.

А мужчина легко может увлечься. Всегда мужчины жалеют женщин, которые беззащитны или как-то пострадали из-за них. Из этого легко появляются чувства. Если б вы знали, сколько в литературе описано вашего случая, то последовали моему совету прямо после прочтения ответа.

9

Проблема в том, что в "картине мира" каждого из нас (меня, Вас), Ваш любимый человек всегда как бы должен (нет, обязан!) знать и чувствовать, что Вам нужно, и предоставлять это... без лишних слов и напоминаний. И один из таких моментов возникновения обид, когда мы сами выстраиваем предположения о том, каким же определенным образом должны развиваться события в нашей жизни, ожидая определенные действия от близкого человека... И, если наши ожидания почему-то перестают совпадать с реальностью, мы обижаемся. И у нас, скорее всего… виноват кто-то другой, но не мы с Вами! Мы недоумеваем, обижаемся, ("говорил, что любит, а сам…") Но почему мы решили, что, именно, ТАК (как мы "задумали") и должно быть? И чаще всего, это говорит... о нашей незрелой позиции "взрослого ребенка". (Типа, если он меня любит, то будет и понимать, и чувствовать...) И Ваши "неоправданные ожидания", и эта обида (рано или поздно), но всё равно - разрушат Ваши отношения!

И мне кажется, что если человек уже принял "внутреннее" решение уйти... он все равно... уйдет! И он всё-равно уйдет, даже если на время удастся отложить это… неизбежное (уговорами, слезами, угрозами, шантажом, подкупом или обыкновенной лестью…) И, даже наоборот, чем сильнее Вы будете пытаться удерживать этого человека - тем сильнее ему и захочется - уйти! И отношения Ваши станут все хуже и хуже, так как он начнёт воспринимать Вас... как своего "тюремщика", который его насильно удерживает, или как препятствие, которое ему мешает. И от любви, дружбы и уважения... ничего и не останется (потому что не будет никакой разницы - в ногах ли, валяться или же, под дулом пистолета...) А там, и до ненависти… как говорится, недалеко... И итог всё равно будет один - он выберет удобный момент и слиняет... "Инстинкт свободы" включится! (Если зверька пытаться силой удерживать, он начнет кусаться, царапаться, вырываться). А это инстинкт, и с инстинктом ничего не поделаешь. И даже уговоры, объяснения, гнев и Ваши слезы - ничего не решат. Да, уход можно отложить на время. Но только на время! Это не спасёт, а лишь усугубит ситуацию, Так как он все равно уйдет, если он ТАК решил. Лучше отпустите. И, быть может, он ещё вернется (сам вернется!) А может, и не вернется никогда. Но по-любому, цепляться бессмысленно, где Вы только откладываете неизбежное, продлевая мучительную неопределенность. Пусть уходит, если решил. И, чем раньше, тем лучше. (И да, пусть на свободе подумает, стоило ли... И мы еще подумаем - стоит ли впускать обратно...)

Понятно, что когда наша красивая "история любви" начиналась, мы все собирались жить долго и счастливо вместе (и, как можно дольше!) Но, если в какой-то момент кто-то из нас понимает, что "здесь плохо", а "там лучше", то уходит в "там", (даже если "там" - это всего лишь, холостяцкая однушка или же угол у подруги), а мы четко знаем (и наизусть!) весь список причин, по которым уходим, то есть почему "там лучше".

А в каких случаях мы возвращаемся назад (правильнее - к "экс"-партнеру)? Правильно, при условии, что нас хотят "назад"... И когда отношения ещё не испорчены... безвозвратно. И не перешли "точку невозврата", когда уже некуда будет "возвращаться"... руины!

Поэтому, отпустите ситуацию и не форсируйте события… Что должно случиться - обязательно случится, ну, а чему не миновать - примите, как должное, как судьбу… (Тем более, кто знает, что там, за поворотом...)

(P.S. Был такой американский кинофильм "Война Роузов", про состоятельную семейную пару, живущих в счастливом браке много лет, но из-за недоразумений и пустяков между супругами, их семейные отношения начинают постепенно портится, перерастая из мелких ссор и обид в настоящий вооружённый конфликт! И где, пытаясь причинить противнику максимальную боль, обоими супругами вдребезги разносится всё содержимое их дома - коллекция антикварной утвари, посуда, мебель, автомобили, потому что никто не хотел уступать. И тщетно пытаясь прийти к примирению, они снова и снова ищут новые способы уничтожить друг друга... Что им, под конец, и удаётся сделать... Вот такой печальный конец!)

Ухтышка [5.1K]
"Поэтому, отпустите ситуацию и не форсируйте события… Что должно случиться - обязательно случится, ну, а чему не миновать - примите, как должное, как судьбу… (Тем более, кто знает, что там, за поворотом...)", - вот в точку))  6 дней назад
perola barroca [31.9K]
К сожалению, я сама прошла эту "школу"… И попытка "улучшить ситуацию" - наоборот, только ухудшила её и подвела черту… А ситуация была схожей - только там муж опекал "жену погибшего друга", на которой потом и... женился! (Не мог оставить в беде.) И да, потом он пытался вернуться, но... я не вернулась. Теперь у меня давно другая жизнь и судьба. Ни о чём не жалею! (А что - бывший? До сих пор "в поисках"…)  6 дней назад
комментировать
9

Таких мужей-эгоистов в наше время пруд пруди. Возможно его это развлекает, дает новые впечатления, а к Вам он привык, отношения в семье давно сложились. С одной стороны вроде бы муж ведет себя благородно, все же его вина в травме, а с другой его поведение наводит на размышления, если не сказать больше.

Лично мне показалось важным не то, что он ездит слишком часто к травмированной девушке, а то, как он относится именно к Вам и детям. Со стороны легко давать советы, а вот выполнить их Вам будет непросто, но все-таки рискну.

1) Собрались с мужем и детьми и поехали все вместе в больницу навестить девушку. Если муж ни в какую не соглашается, съездите одна или с детьми, поговорите с девушкой, но без претензий, просто проведите разведку. Может ничего страшного.

2) Вы находитесь в сильной зависимости от мужа. Будьте более самостоятельной, раз он к Вам так относится. Как можно быстрее идите на курсы автовождения, получите права. И пусть муж сидит вечерами с детьми, пока будете учиться.

3) Купите машину, хотя бы подержанную, хотя бы в кредит, объясните мужу, что вам никак без нее не обойтись, раз он Вас возить не желает.

4) Потом заведите тоже какое-нибудь хобби, например посещение фитнес клуба, пусть в это время муж сидит с детьми, куда он денется.

5) Почаще ставьте мужа в такое положение, когда без его помощи семье никак не обойтись, а не миритесь с его эгоизмом.

5) А если все же Ваши отношения дадут трещину и приведут к разводу, и такое к сожалению бывает, то по крайней мере Вы не пропадете, сумеете преодолеть это.

9

Свалите детей на мужа, а к этой даме ездите сами, так и скажите мужу - я ей буду помогать, а ты не езди к ней. Приедьте к ней разок с фруктами и с детьми на женский разговор. Раз в неделю точно ездите к ней. Авось когда она сама сможет без его помощи обойтись - и сама его будет гнать к вам домой. Вообщем вам посредством общения с ней личного надо добиться того, чтобы она сама сказала ему : " Не приходи больше ко мне". Придя к ней, заодно и посмотрите, так ли она сильно страшна и толста, как вам нагло (скорее всего ) врет ваш муж. Он вам так сказал, чтобы вы не ревновали и не мешали ему роман с ней начинать крутить.

8

Здравствуйте.


Очень сочувствую Вам. Обидно. Держитесь. Сильно не переживайте.

Пусть меня простит Всевышний, но больше сочувствую Вам, чем пострадавшей физически девушке, ибо Вы тоже пострадавшая - морально. И известно, что душевная боль, моральные страдания, бывают сильнее, и переносятся тяжелее, чем физические.


Если что-то сказать об этой ситуации, то только то, что он за ней приударил. На счет толстая и страшная. Мужчины не всегда на внешность и фигуру смотрят. Ему могло в ней понравится нечто иное.

Нужно подождать её выписки, выздоравления, и тогда уже начинать действовать.

Ещё один маленький моментик. Не так уж он и устает и занят. На волейбол времени хватает же?!

По-моему, он живет полной жизнью, для себя, хорошо устроился. Конечно, возможно, он и зарабатывает хорошо,и гораздо больше Вас, раз позволяет себе так себя вести...

Дождитесь выздоравления девушки. Только не позволяйте, чтобы вышло так, что он станет жить на две семьи, а Вы ради детей станете это терпеть.

Крепитесь!

Помощи Божьей.

8

Да ничего комичного не вижу. Мужик увлекся другой женщиной. Причем очень сильно, в таких случаях внешность даже не играет никакой роли. Да и в баскетбол обычно жирные не играют. Она выйдет из больницы и их общение продолжится. Рога то вам конечно еще не наставили, но наставят обязательно, если не прекратить это общение. Так что наверное лучше найти способ переключить внимание мужа на что то другое, пока не поздно. А вот как его переключать это уж вам решать, но это должно быть что то очень впечатляющее и желательно вызывающее чувство вины у мужа.

7

По всей видимости отношения в вашей семье ещё до этого события не очень хорошо складывались. Вы сами пишите, что муж не находил времени на вас и детей, а это только отговорки, если мужчина любит женщину он не только найдет время, он дела отложит, чтобы лишнюю минуту побыть рядом. А тот факт, что он отсылает детей из комнаты и они ему "мешают" вообще говорит о том, что он отделяет себя от вас и детей. Если вы будете скандалить и выяснять отношения, то только ещё больше его оттолкнет. К тому же если не эта девушка, то может появиться другая. Строить отношения с мужем вам надо с той позиции, что стремиться сохранить брак в большей степени хотите вы, а ему это, возможно, не надо.

6

Можно завалить в реанимацию какого-нибудь молодого человека.

И дежурить у его постели денно и нощно.

5

Что-то я прочитала и так прониклась. Ужасно неприятно. Много написано правильного и справедливого. Не понравились советы встретить мужа голой и делать вид, что тебе все равно. То есть человек ведёт себя совершенно бессовестно, а ему ещё надо создать условия, чтоб он думал, что все ок. Ну да, конечно!

Самое неприятное, что есть такие люди, которые придуриваются, что реально не понимают, как школьники: а че я такого сделал?

Я не хочу настраивать на плохое, но что это за спутник жизни?

В общем, что хочу сказать. Не делайте вид, что ничего такого не происходит, не притворяйтесь, что вам не обидно. Происходит, и обидно. И не будьте такой "мудрой" женой, которая все понимает и не устраивает скандалов. Скажите ему все как есть. Что нужно закончить все это, поскольку внимание к другой женщине разрушает вашу семью. Что он сделает - вопрос наличия любви к вам, мозгов и совести.

5

Начать проявлять самостоятельность. Приехать к этой девушке в больницу, не спросив вашего супруга, оценить ее габариты, стать и уродство, сломанные ноги, посмотрите изучающим взглядом. Наведите справки, в какой конкретно больнице и отделении находится эта девушка, обзвоните больницы. Поинтересуйтесь в секции волейбола.

4

Пока у Вас есть доступ к его телефону и его переписке - считайте что у Вас всё под контролем.

Продолжайте следить за этой ситуацией, но не подавайте вид, что Вас это сильно задевает, можете слегка подтрунивать над этой ситуацией, смотрите на реакцию.

Своего поведения Ваш муж скорее всего не изменит, и потом это может натолкнуть его на мысль о том, что он испытывает к ней симпатию и сам боится в этом признаться.

Ситуация крайне неприятная, осложняется она тем, что муж к Вам лично и к Вашим нуждам, как и к нуждам детей абсолютно равнодушен.

И данная ситуация только еще больше это подчеркивает это отношение.

То есть по факту у него есть и время и возможности отвезти куда-угодно кого-угодно, но только не Вас и Ваших детей. Попросту у него нет желания.

Если разговоры и упреки ни к чему не приводят, то считайте что Вашему мужу откровенно по фиг на Вас. Нет ни уважения, ни любви, ни внимания, ни заботы.

Я бы провоцировала его на ситуации из разряда- "в эти выходные мы и ты муж тоже едем с детьми в парк и отговорки не принимаются". "А во вторник надо отвезти младшего туда-то, я буду занята своими делами, поэтому отвезешь ты" и т.д.

Ставьте его перед фактом, не терпите никаких- "бери такси и всё делай сама".

Напомните что дети не только Ваши, но и его, он же их не на улице нашел, так почему он позволяет себе находить время для чужого человека, а для своих родных нет.

Вам что, надо себе тоже ногу сломать, чтобы он начал ухаживать за Вами?

Я Вам из личного опыта посоветую: когда мой муж стал помогать какой-то коллеге по работе в выходные, потом куда-то её подвозил, что-то помогал и т.д. и разговоры ни к чему не приводили, я стала занимать его время на 100 %.

Например, прочитала что она пригласила его на свой день рождения и зная, что ему будет трудно ей отказать и мне он наврет что-нибудь, я взяла и купила билеты в театр на этот вечер и преподнесла это как сюрприз. Отказаться он не мог :)

Потом внезапно приглашала его в ресторан, или звонила и говорила что мне срочно нужна помощь дома, потому что у нас сломался кран (я сама его сломала). В общем, я делала так, что ему приходилось чаще бывать дома и со мной, чем помогать ей.

Постепенно их связь сошла на нет и они прекратили общение.

Но разумеется, осадок у меня остался и в результате мы всё равно развелись.

Не призываю Вас к разводу, но советую не терять бдительность и контроль и по возможности напоминать ему о том что дети его и Вы его жена и Вам тоже нужно внимание и забота.

4

Вам надо сделать выводы, что ваш муж - хороший человек, сердечный, добрый и заботливый. Это замечательно. Вот только жалко, что его доброты не хватает на всех. Но ведь это нормально, он же не бездонная бочка. Ну нет у него желания "возиться" с вами, а принудить к этому сложно. А та девушка или женщина вызывает у него интерес плюс он чувствует свою необходимость. Я бы сказала, что не все ладно у вас в семье видимо, но, не зная подробностей, утверждать не стану.

Думаю, любые скандалы и разборки бесполезны. Также не стоит самой идти в больницу к этой женщине. Я бы не пошла, хотя попросила бы мужа познакомить с ней. Если он откажет, тогда очевидно, что он что-то скрывает либо хотел бы скрыть. А между супругами ведь не должно быть секретов.

Можете обсудить с ним это, если есть желание и силы разговаривать без упреков. Лично я бы не стала ничего выяснять и требовать, а также упрекать. Каждый волен делать что хочет. Не хочет общаться с вами и детьми, не заставляйте. Но пусть обеспечивает им свое отсутствие финансово - дает деньги на такси и пр.

В свою очередь и вы вправе ограничить близость или общение, если супруг не вызывает у вас положительных эмоций. Если после этого он не изменится, то значит ему и без вас неплохо. Ну тогда и вам надо устраивать свою жизнь так, чтобы было неплохо, а лучше хорошо, без этого человека.

В общем, если диалога не получается, то отдаляйтесь - это эффективнее, чем угрозы или нытье.

4

Самое простое: "Любимый, ты и так устаешь, у меня сегодня выходной, отгул, или еще что-нибудь, давай я отнесу твою "передачу" тобою травмированной пострадавшей". Предложить, так, мимоходом. Если также легко согласится отнесите и забудьте, если нет то мягко напроситесь в компанию по "заносу передачи", по любому можно с врачом поговорить, типа как такую травму можно получить. Главное без скандалов. Или наоборот, устроить скандал, что с детьми никуда не выбирается, а потом попросить прощения, типа давай я этой "поломанной" что-нибудь занесу, ну что ты обычно приносишь? А вообще подумайте над темой, что брак стал рутинным, привычным долгом для обоих. Может никуда не ходить и не никого не смотреть, а просто встретить мужа с работы как-то по особенному (...ну хоть просто абсолютно голой) главное удивить. Посмотри на себя в зеркало и подумай: "Как можно не любить такую прелесть", и с этой мыслью удиви мужа. Как мужик и муж обещаю - подействует.

4

Нужно брать детей и вместе с мужем ездить проведывать в больницу эту толстушку баскетболистку.

Хотя автор вопроса пишет, что муж ее с детьми на своей машине не возит. По этому нужно будет приезжать на такси в больницу раньше мужа и сидеть там ждать пока муж подъедит.

3

Необычный случай. Но мое мнение, все таки, если вам дорог ваш муж. То лучше обрубить здесь и сейчас все концы, чтобы отношения корни не пустили. Да и переписываться какая необходимость, если это посторонний человек?! Можно обойтись без посещения, а тем более личного. В качестве компенсации скинуть на счёт деньги и этого достаточно. Это ведь произошло по неосторожности, а не специально. Как ваш супруг отреагировал бы, если подобное произошло с вами, и вас посещал мужчина, возил бы на машине?

Может муж, просто увлекся её, а вам говорит, что испытывает чувство долга?! Если он такой был бы на самом деле, он бы и к семье относился соответственно. Всё таки надо вам сесть и поговорить откровенно! Ведь семья и нужна для того, чтобы поддерживать друг друга, при этом иметь доверительные отношения, а не сеять сомнения и перекладывать ответственность за детей на женщину.

3

Эта ситуация уже была предсказуема раньше, рано или поздно было бы нечто подобное, даже если бы Ваш муж не упал на эту девушку на волейболе. И вообще, случайно ли...

Если у него никогда нет времени на Вас и детей, нет заботы и внимания с его стороны,о чём говорить...Если бы не было такого отношения к вам, тогда не было бы и ничего страшного в том, что мужчина навещает в больнице пострадавшую знакомую, а так - явно ему с ней интереснее, чем дома с семьёй. При этом вежливый мужчина не стал бы говорить, что она страшная и толстая, это тоже не делает ему чести. Я бы это записала и отправила этой девушке запись, чтобы она поняла, с кем имеет дело. А то ходит, видно, в надежде, что она его потом натурой отблагодарит, а за глаза ещё и оскорбляет. И сама бы хорошо подумала, стОит ли вообще оставаться с таким человеком, от которого нет заботы и внимания жене и детям.

3

Не всё так просто в этой ситуации, как кажется на первый взгляд, не однозначно. Муж играл в волейбол, если я правильно поняла, он постоянно ходит играть, это его хобби. На девушку он мог упасть только в том случае, если они играли с ней в одной команде, значит, и знакомы с ней давно. Отсюда следует какой вывод? Правильно, возможно, и увлёкся ею не тогда, когда сломал ей ногу, а гораздо раньше. Поэтому, ничего комичного здесь нет, скорей всего, драматичное развитие событий. Как Вам вести себя в этой ситуации, должно подсказать сердце. Если любите, значит, бороться за мужа до конца и все способы в этом случае хороши. Если нет любви, тоже решите сами, но детям нужна полная семья, как бы муж не сторонился той самой семьи, просто не ведает, что творит. Надеюсь, Вы сможете найти способ повернуть мужа лицом к семье, а не наоборот. Всего доброго!

3

Я думаю, что правильно, п.ч. он причинил ей какой-то ущерб. И если он по состоянию своей души христианин, то и поступает он согласно внутреннему климату своей милостивой души.

Но! есть "но". Его инертность и какое-то равнодушие к вашим и детским проблемам. Любой психолог скажет, что есть, над чем работать. Есть работа и для вас: вы же женщина, мать, а значит, у вас больше прав. Но, к сожалению, когда между людьми возникает некая волна - всё бесполезно. И здесь самое важное - не надоедать ему, не ныть - не озлобить. Не напоминать ему об этом каждую минуту. Может, соберите лёгкую передачу для неё, чтобы он увидел не вашу озлобленность, а великодушие. Возможно, девушка выздоровеет - и само всё собой рассосётся. Всё станет на свои места. Вам не стоит самой толкать его к ней.

3

Дорогие женщины, не унижайтесь! Ни в коем случае не ходите в больницу, не знакомьтесь и, не дай Бог, не общайтесь с этой девушкой.

Зачем? Чтобы муж понял, что вы почувствовали опасность? А значит - задумался, что объект его вынужденного внимания того стоит?

Не надо акцентировать внимание на этой конкретной "мадам". Отнеситесь к происходящему "свысока", а именно - обязательно похвалите мужа за человечность и доброту, скажите, что "девочка" поправится и МЫ забудем эту историю, а когда у тебя освободится это время, поедем в отпуск (на выходные, на пикник, на шопинг в рыболовный магазин и далее по списку).

Тогда Ваш муж поймет, что Вы понимающая, мудрая и главное - уверенная в себе женщина. А смотреть на сторону из жалости и чувства вины - это просто глупо.

3

Одобряйте и поддерживаете во всем. Это единственный совет. Муж заглаживает свою не малую вину. Чувство вины тяжёлая вещь и поэтому позвольте ему как то все исправить и даже по возможности помогайте. И муж поймёт, что вы его любите, желаете лишь добра. Главное ни в коем случае не ревнуйте По крайней мере пока не поправиться пострадавшая.Возможн­о она сирота и ей реально некому помочь, а ревновать пока незачем. Лучше подумайте почему все это происходит? Вероятно вы перестали развиваться в профессиональном плане или запустили себя как женщину, перестали нравиться самой себе не то что мужу, вот и ревнует к каждому столбу.

3

Думаю, что муж поступает не правильно.

По-хорошему не стоило бы проявлять столько внимания и заботы постороннему человеку, пусть и пострадавшему по его вине.

Есть вероятность, что эта девушка ему чем-то приглянулась и понравилась.

Поэтому так ней и носится.

Как вам реагировать?

Сказать мужу, чтобы прекратил эту повышенную заботу о своей подопечной.

Так и скажите, что вам это не приятно.

Если муж вас любит и уважает, то должен прислушаться и поумерить свой пыл в отношении пострадавшей.

Если нет, то есть предположение, что ваш муж к этой девушке не равнодушен.

Тут уже решать дальше вам.

2

Мне кажется, проводить параллель между отношением к пострадавшей и к своей семье не стоит. Забота о детях и семье - это рутина, ежедневная повинность, а забота об этой девушке - возможность показать/почувствова­ть себя героем. Причём не столько перед конкретно ей - она действительно может оказаться ‘толстой и страшной’ - сколько перед собой, другими участниками секции по волейболу, и даже как ни странно вами.

Ставить мужу в упрек детей/ревновать/разв­едывать - значит подчеркнуть отсутствие понимания между вами и вызвать неприятие.

Стоит напротив, подчеркнуть благие намерения мужа, но отметить, что статус замужнего человека накладывает обязательства проводить визиты и заботиться о больной вместе с супругой. Ведь в противном случае скоро поползут порочащие его сплетни/слухи, в том числе и в секции/среди соседей/на работе, а вам бы этого не хотелось.

2

Стоветы давать в любой ситуации, а тем более в жизненной - дело не благодарное!

Здесь Вам стоит полагаться на свою интуицию и межличностные отношения и доверие друг к другу.

Может и не стоит "сгущать краски" по этому поводу!

Один из вариантов - все- таки привязанность к семье и детям. Если этого не наблюдается, то и отношения построить и продолжить вам будет сложнее.

Терпения, взаимного уважения, любви и Согласия !

1

Ситуация и правда неоднозначная и очень неприятная...

Согласна с теми, кто считает, что точка невозврата не пройдена. Особенно, пока есть доступ к переписке.

Наверное, дело действительно больше не в девушке, а в отношении к Вам и детям.

Думаю, я бы, убедившись, что пока никакого криминала нет и немного успокоившись, попробовала отталкиваться от этой ситуации и эту его заботу направить в нужное русло. Стать действительно слабой женщиной, которая устаёт и которой очень нужна помощь. Может быть, действительно попробовать у него вызвать лёгкую ревность. И всё так ненавязчиво, хотя с маленькими детьми, конечно, тяжеловато...

В принципе, я и так это делаю - муж сам помогать не торопился, приходилось на него "навешивать". Правда, поначалу делала это слишком агрессивно, сейчас исправляюсь.

Наверное, лучше включить ласковую жену и дурочку.

Везет фрукты в больницу - хорошо, молодец, пусть заодно домой купит. Отпросился с работы девушку навестить - хорошо, пусть быстренько забежит и домой, тут дело срочное (как кран сломанный в одном из комментариев выше:)

Ну и вечером тоже уставать, просить его с ребятами посидеть, а самой ванну принять, например. С ангельским взглядом - ну я же на полчасика, поиграй с ними немного)) Или машинку стиральную разгрузить (особенно, если ещё и веревки высоко - куда же тут без мужа)), ещё что-нибудь по хозяйству сделать. И всё так между делом, без давления и ультиматумов... Как будто это самое обычное дело, и потихоньку, по мере привыкания, нагрузку увеличивать. Конечно, он работает, но и мама тоже не отдыхает, за и декрет не бесконечен.

С ребенком тоже понемногу посидеть. Сейчас 5 минут, потом 10, пока мама дела доделает (у мамы утюг горячий или кипяток - детям к папе). Я ещё хвалила всё время, особенно, когда с сыном сидел - какой папа молодец, как они хорошо играют. Акцентировала внимание на том, как ребенок его любит. И ребёнка хвалила папе всегда. Можно придумывать совместные игры, настольные или спортивные, потихоньку его втягивать. Или попробовать ребёнка к папиному хобби приобщить. У нас так старший теперь с папой на внедорожнике по грязи катается, пока я дома с малышом. А гулять так и не ходит почти, ну не его это. Он лучше пропылесосит или поесть приготовит.

А с девушкой... Возможно, правда, позвонила бы ему в то время, когда он должен быть в больнице. Как-нибудь так, чтобы из разговора следовало, что у него дети, а то вдруг девушка не в курсе)) и интересовалась бы её здоровьем, расспрашивала про неё, если бы спокойствия хватило. На моей практике намеки и подколы закончились только тем, что муж начал скрывать вполне безобидные вещи. А я узнала и чего только не надумала, пока (да-да, позор мне) все возможные переписки не прочитала. Но уже молча)

Надеюсь, всё в вашей семье будет хорошо, а муж поймет, куда нужно направлять свою энергию :)

1

Со стороны жены конечно можно понять ваше беспокойство. Муж, который постоянно занят девушкой, которая пострадала по его вине. Может конечно он хочет загладить так свою вину перед другим человеком, проявляет заботу и внимание,может тут и другой смысл скрыт. Вы как жена все равно почувствуйте изменение мужа. Вы как никто другой знаете его лучше всех, как он ведет себя в тех или иных ситуациях. Вы столько с ним вместе, поэтому поймете, что это простая забота или что-то больше. Можно посоветовать Вам, попробовать сходить вместе с мужем к этой девушке и посмотреть как он и она ведут себя. Можно мужу просто предложить, сходить самой в больницу и самой проверить самочувствие девушки, сказать ему, что переживаете за то, что он попал в такую ситуацию и хотите помочь. Пусть он посидит дома с детьми, отдохнет, а Вы отнесете те же самые фрукты пострадавшей.

Ну или просто, как говориться "забить" на эту ситуацию, пусть идет как идет, может Вашему мужу нравиться эта забота, некоторые люди получают удовольствие от заботы или от того как кто-то зависит от них.

1

Муж не хочет проблем и судебных тяжб, потому такой внимательный. Хотя ему может и понравиться та, которую он травмировал.

Что ж, мужчины такие. Делают то, что выгодно, а дети... Думают, что у них есть мать. Но делайте всё вместе и ездите вместе с ним, тоже помогайте той женщине. Претензии, мол ты - плохой отец или ещё какие-то не будут восприняты так, как вы хотите. Так он будет под контролем и благое дело сделаете. Всё взаимно и с пониманием. Вы поймёте его, поддержите, а он подумает : "Какая у меня жена классная. Хорошо, что я женился именно на этой прекрасной женщине. Других не нужно".

Всё что хотят мужчины - понимание и поддержку и очень любят доброту души, ведь это редкость.

Есть и второй вариант - стать ещё красивее и привлекательнее и заниматься не только детьми, а собой. Любя себя, вы увидите как скручивают головы мужчины. Пусть муж кусает локти, если потеряет вас. Женщина с детьми тоже нужна. Не стоит себя обесценивать.

1

Женщина я вас очень сильно понимаю,я бы на вашем месте тоже бы огорчилась и была в недоумении и его конечно с одной стороны понять можно,возможно он чувствует свою вину перед девушкой и своим вниманием хочет загладить ее...но есть одно огромное НО он забыл о своей семье ,которая ему несмотря на данную ситуацию должна быть намного дороже.У меня если честно в данном случае и ревность возникла бы дикая,как так?семье внимания 0 ,а для девушки все..Я бы задумалась а не положил ли он глаз на нее?Его поведение недостойно по отношению к семье и вам в том числе.Поговорите с ним,скажите что понимаете его в какой то степени,но терпеть такое долго вы не намерены,спокойно без повышений голоса.Скажите,что если он не прекратит это все то вы уйдете...Если дорожит семьей то побоится вас потерять.Терпения и мудрости вам

1

Я думаю не обращать внимания. Стоит мужчине заметить ваше безразличие к этому, я думаю, у него где то что то ёкнет. Попробуйте завязать мнимую переписку , якобы с кем то. Просто надо заставить его переживать. Заставить его понять, что вы тоже возможно нужны кому то, кроме него... Девушка, если даже он ею увлёкся, всё равно не на долго. Как не крути мужчины любят стабильность. А детишек попросите сделать что то для него. Какие нибудь подделочки, рисуночки, чтобы сжалось сердечко то. Такие внимания к себе мужчины точно не пропускают. Я примерно была в такой ситуации. Только у нас машины не было.

1

Вот тоже соглашусь с мнением Корицы.Наверно, будучи в такой ситуации "загнанной лошади" , спрятала свою гордость куда-нибудь подальше и наведалась к этой даме.Вдруг там вместо, толстой и страшной, стройненькая кобылка. Напроситесь вместе с мужем ее навести, по первой реакции мужа сразу можно понять, так ли на самом деле.Если согласится, то наверняка не стоит переживать, а если начнет отговаривать, то все , надо бить в колокола и брать ситуацию в свои руки, иначе рискуете ,что он увлекся. В конце концов, вы вправе знать, на кого уходят в данный момент часть семейного бюджета.

1

Поступает он однозначно не красиво и не корректно. Учитывая то, что муж мало внимания уделяет вам и вашим детям, то возникает резонный вопрос: а не устал ли он от ваших с ним отношений. Возможно, ему хочется разнообразия в жизни. И эта девушка, волей случая ставшая ему знакомой, кажется отдушиной. Какую-то новизну она привносит в его жизнь, и, скорее всего, привлекает его чем-то. Подумайте, может быть ваши отношения охладели или он перестал вами интересоваться. Если вы заметили какие-либо из этих признаков. ТО стоит задуматься, а не уйдет ли он к той девушке?

1

Возможно,Ваш муж чувствует вину перед этой девушкой.Настаивайте на том,что Вы тоже имеете право разделить не только положительные моменты ,но и отрицательные-ведь если бы Вы разбили чужую дорогую машину,он бы Вам помог,а не оставил одну с разьяренным владельцем машины на дороге.

Возможно,ничего плохого и нет.А у Вас появится еще одна подруга, и вглазах мужа Вы будете выглядеть не ревнивой идиоткой,а надежной соратницей.

1

Ситуация очень типичная для мужчин определенного возраста 40-50 л.

0

А почему вы решили, что что-то надо делать? А почему вы решили, что "там больше" чем просто уход за больным человеком? Муж вам сказал или видели сами что-то такое что вас привело в панику и побудило к действию? Не вижу ничего такого страшного. Купите яблок, апельсин, мандарин, возьмите мужа под руку, натяните улыбку и идите проведавать больную. Пусть видит что всё у вас хорошо

0

Думаю, что такое поведение мужа должно настораживать! Можно предположить что он помогает из-за обостренного чувства вины,совесть такая штука! Я бы отпустила ситуацию на время, если хотите мужа сохранить. Ну не всегда же эта дамочка болеть будет! И как написали выше, если есть возможность, встречайте её вместе с больницы!

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID