Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Могут два влюбленных, но кардинально разных во всем человека создать семью?

AlexSvet [58.6K] более года назад

Нет общих точек соприкосновения. Разные взгляды на жизнь и др.

Стоит начинать? Нужно стараться переделать друг друга?

3

Когда люди влюблялись в 20 лет в 22 года они о разности взглядов даже не думают. Они просто наслаждаются что рядом человек,говорят междометиями,и заботятся друг о друге. Прикосновения,страст­ь решают многие вопросы в быту,пока все не станет обыденным и "громко музыка" перестанет играть.

Сейчас жить начинают до брака по любви,но пожив вместе и вкусив свободу: не отвечать за поступки через год- два разбежались... не сошлись интересы в быту. И вот когда человек созрел для брака ему уже 30-35 лет, тут страсти любовные не кипят тут движет разум..

Совместимости интересов,возможност­ь компромиссов,и главное нести ответственность и не ленится при исполнение бытовых задач. Сварить,продукты купить,в садик ребенка сводить.

Конечно тут присутствует любовь она однако другая-РАЗУМНАЯ!! Так как планируют брак на долго, а для этого должна быть общность интересов и совместимость духа!!Не важно кто холерик и кто прогматик важно одна цель и идут к ней вместе, а не каждый сам по себе.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
4

Полагаю, не следует недооценивать силу любви. К тому же, по умолчанию, хоть даже и в одностороннем порядке, любовь возможна только при условии состоявшегося хотя бы одного вида "контакта" (то есть контакт через органы чувств - зрение, слух, обоняние, осязание, и даже вкус).

Теперь о самой силе любви:

Когда человек влюблен, то как известно, он способен на многое, о чем сам никогда и не догадывался (например, совершить подвиг, жить интересами возлюбленного, подняться интеллектуально и духовно, даже пересмотреть свои взгляды, так в некоторых семьях жены принимают веру мужа, и еще многое другое). То есть при наличии глубоких чувств, человек способен кардинально меняться как внешне, так и внутренне. Так, супруг может полюбить интересы супруги (например, садоводство), а супруга может увлечься интересами своего возлюбленного (например, стать байкером и войти в клуб любителей мотоциклов).

Теперь о "переделывании". Согласен с уже высказанными ответами о том, что переделывать - это себе дороже, то есть пустое и морально травмоопасное дело. Любящий человек часто уже мотивирован изнутри на изменение своего образа жизни. Когда же чувств нет (глубоких чувств), то никакие потуги извне ничего не изменят - это как пытаться высушить океан или оживить пустыню, сдвинуть гору, вспахать степь, вырубить лес - одному и без подручных материалов, инструментов и техники.

Резюмируя, скажу следующее:

Когда любовь взаимная, то оба меняются добровольно, практически неосознанно, естественным путем.

Когда любовь односторонняя, то и активность идет с одной стороны, но не на исправление другой стороны, а на подстраивание под эту сторону (правда, это не всегда позитивно, порой даже наоборот, губительно). Но таковы риски односторонней любви. Здесь выплывают только очень сильные, волевые люди, которые готовы прогнуться, ради пробуждения чувств у другой стороны, и чтобы измениться обоим, но это тернистый путь, личный выбор, без каких-либо гарантий на успех.

В остальных же случаях, можно наблюдать расчет, но никакой любви там нет, а значит, партнеры заранее знают на что идут и что их ожидает.

2

Сразу хочу сказать, что самая главная ошибка людей в том, что они хотят переделать друг друга. Это невозможно, и делать этого никогда не нужно. Надо принимать человека таким, какой он есть. Никогда не будут совпадать все интересы. Все мы абсолютно разные, но есть люди, близкие нам по духу. Когда молодые люди сходятся, им долго приходится "притираться друг к другу". Если в них есть терпение и мудрость, браки существуют долго, если терпения нет, они распадаются. А самое страшное, что страдают всю жизнь их дети. И фраза о том, что разноименные заряды притягиваются, здесь часто не срабатывает. Поэтому нужно хорошо подумать, создавать ли семью. Советовать можно много, но, жить то Вам.

2

Создать - могут, но не - Семью, а - её иллюзию, временную иллюзию.

Влюблённость(не путайте с Любовью) - это временное явление(чувства, страсть, влечение) и не основа для Семьи.

Основа Семейного Союза - Отношения(общие ценности, цели, мировоззрение) и Любовь, а в данном случае, нет ни того, ни другого.

Здравомыслящие люди знают, что переделать или изменить, можно только одного человека - самого себя, а менять другого - глупо, беЗполезно и даже опасно.

1

Однозначно могут. Не зря же говорят, что противоположности притягиваются. В любом случае стоит попробовать, но вот переделывать друг друга, еще и с самого начала отношений, точно не стоит. Решая начать отношения, вы либо принимаете партнера таким какой он есть, либо не начинаете совсем. Любая попытка переделать друг друга будет приводить к раздражению и конфликтам, отдаляя вас друг от друга.

Раз вы влюблены сейчас, значит вам нравится этот человек, нравится таким, какой он есть сейчас. Вот и примите его таким, примите и живите счастливо. У вас не обязательно должны быть одинаковые интересы или да же друзья, желательно, но не обязательно.

1

Знаете если бы со мной жила моя зеркальная копия, я бы наверное сошла с ума.

Мы с мужем абсолютно разные. Разные методы воспитания в семье, мой муж очень любит читать книги,у меня на это не хватает терпения, он любит все планировать, я люблю спонтанность,он любит исторические фильмы, я фантастику и еще много всего остального, даже в плане еды у нас много в чем не совпадение. Но мы уже почти 20 лет вместе. И я точно знаю что никто не выдержал бы мою натуру холерика, точно так же как никто не смог бы мирится с его занудством.

1

Кардинально разные во всем - это что и в строении тела тоже?

И о чем же эти люди общаются, если точек соприкосновения нет? Сидят часами молча друг с другом?

Если люди спокойно воспринимают чужое мнение и умеют договориться о простых бытовых вещах, то у них может получиться отличная семья.

При этом у совершенно разных людей всегда найдётся что-то общее. А принципы, мнения, привычки и прочее меняются сами порой, без особых усилий.

Так что у подобных отношений есть шанс вырасти в семью.

1

Да, конечно могут. Правда смот - ря в чем разные. Если только в профессиях и интересах по жизни, так таких примеров миллионы. Их браки вполне удачны. Если же в уровне образования, то это сложнее, но ещё возможно. А вот если разные совсем по уровню воспитания, то вероятней всего, что брак развалиться

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID