Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
4

Анекдот дня. Какой он крутой - 1.09.2019?

Денис Мирный [72.3K] 2 недели назад

Поздравляю всех с первым днем осени!

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами.

Уважаемые пользователи!Делитес­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим.

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Помните, что публикация ссылок в соцсетях и других интернет ресурсах, увеличивает просмотр ваших ответов в десятки раз, что напрямую отражается на ваших кредитах.

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Бонус Спонсор переводится на электронный кошелек выигравшего автора. Это не тысяча кредитов, а реальные 1000 рублей. Без ссылок авторы не смогут получить бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР).**

Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется строго по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.

https://www.you­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­t­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­u­­­­­­­­­­­b­­­­­­e­­­­­­­­­­­.­­­­­­­­­­­­­­­c­­­­­­­o­­­­­­­­­­m­­­­­­­­/­­­­­­­­­­w­­­­­­­­­a­­­­­­­­­­­tc­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­h­­­­­­­­?­­­v­­­­­­­­­­­­=­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­L­­­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­l­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­c­­­­­­­­­V­­­­­s­­­­­­­­O­­­­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­k­­U

strong text

По итогам за 22.08.2019 год бонус получает автор

tokvl­adimi­r [65.1K]

Поощрительный бонус получают авторы

Serge­i Sizov [5.9K], Софья Арт [4.4K]

Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах!

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­,­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)

Анонс.

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
15

(ПР) Во время ночного дежурстве в психиатрической больнице, санитар от "нечего делать", сидит и разгадывает кроссворд. Долго думает над вопросом, место рождения Наполеона Бонапарта? Наконец не выживает, идёт к палате номер шесть, открывает дверь "с ноги".

*Слышь придурок, ты где родился?

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
42

Ну раз уж наступила осень , то хочу представить несколько анекдотов в тему .

(ПР) - прочее.

Наконец—то люди научились управлять погодой: стоит помыть машину , как сразу идет дождь.

Если взять на прогулку с собой зонтик , то дождя не будет .

Собрались в летний отпуск ?- будет холодно, в зимний — снег растает .

Купите осенью лыжи и зимой не будет снега .

Переобули резину на зимнюю — не дождешься мороза, будет тепло.***

(ПР) - прочее.

Если вы вдруг заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, то дождитесь осени — птицы полетят на юг.***

(ПР) - прочее.

"Наступила осень. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал как раненый волк. Казалось, это само небо плачет как маленькое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"

— Василич, по моему, ты как то не совсем так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.***

(ПР) - прочее.

Если осенью хорошенько помазать крышу сгущенкой, то уже весной будут вкусные сосульки.

13

(В)

Случай из судебной практики.

Поговаривают, что снайпер сидел на крыше 5-этажного жилого дома. Неизвестно, кого и зачем он отслеживал. Случайно чихнул.

Так вот следователи из отдела по особо опасным преступлениям уже четыре месяца ломают голову над тем, кто мог заказать 72 - летнюю бабушку-продавца из газетного киоска.

(ПР)

Встречаются два друга.Один и говорит другому:

-Пока ты в отпуске был, твой напарник Витёк женился.

-Правда? А жена хоть хорошая попалась?

-Ой, хорошая, хорошая! Все мужики хвалят!

(ПР)

Соня Марковна! Шо это вы уже четвертую рюмочку коньяка выпиваете, а не закусываете?

-Да я, Лиля, таки нахожусь на диете. Диетолог рекомендует питье, а вот есть не положено.

7

(ПР)

Встречаются два приятеля, разговаривают о том о сем и один говорит другому:

— Слушай дружище сможешь меня выручить?

— Смогу конечно мы же друзья. А что случилось?

— Понимаешь я сплю с женой священника и сегодня мы договаривались с ней встретиться, сможешь как можно дольше задержать священника после службы, а я пока сделаю свое дело.

— Да это же грех, как ты можешь?

— Да я здесь не причём, она сама первая начала.

В итоге приятель согласился, пошел вечером в церковь и начал задавать священнику разные вопросы, чтобы потянуть время, священник отвечал на все его вопросы, пока у мужика не кончились вопросы и он начал тупить, священник спрашивает его:

— Послушай что ты хочешь от меня?

И тут мужик не выдержал и насказал ему всю правду.

— Послушай сын мой беги быстрее домой, только быстрее, нету у меня жены, нету!!!

6

Мужчина просит в магазине у девушки конфеты.

-Вам для кого, для жены или любовницы?

-Для доктора.

-Отблагодарить или отомстить?

(ПР)


Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

(ПР)


Пьяный , обкуренный мужик звонит в полицию :

Ало .

Ало , полиция , у меня машину обокрали .

А что пропало ?

Магнетола , руль открутили , даже педали отпелили .

Хорошо будем искать.

Через пять минут мужик опять звонит :

Командир извени все на месте , просто я на заднее синенье сел.

(А)

5

Очень люблю забавные истории и реальной жизни, есть и самые любимые и смешные, которыми я уже делилась на БВ, но тогда у нас не было специальной юмористической рубрики. Я повторюсь и напишу их здесь, на мой взгляд, они того стоят:

(ЖП)

Жили-были два соседа по даче. У одного в доме проживал дог, у другого кролик в клетке во дворе. Однажды приносит дог хозяину дохлого кролика. Хозяину неловко стало, как сказать соседу, что собака загрызла его животинку? Оглядел он трупик, а тот без единой царапины, только грязный. Видимо дог валял его по земле и придушил. Ну мужик кое-как почистил тушку от грязи и подбросил соседу в клетку, типа, сам сдох. Вечером к нему заявляется сосед с бутылкой и квадратными глазами :Давай, говорит, выпьем. У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а он сегодня опять в клетке сидит.

(ПР)

Одна девушка пошла на модные курсы личностного роста. На одном из занятий, где их учили уверенности в себе, дано им было домашнее задание: выйти на улицу в час пик, найти человека, чей типаж заставляет робеть или испытывать страх, это может быть деловой человек, властный и авторитетный или наоборот маргинального вида личность. В общем, кому что "ближе". Итак, нужно подойти к этому человеку и познакомиться. Не спросить который час или как пройти в библиотеку, а именно познакомиться.

Вот вышла девушка с занятия и стоя на остановке увидела свой типаж: похмельного вида бугай, заросший, нечесаный и свирепый. Решила она, не откладывая дела в долгий ящик, выполнить домашнее задание прямо здесь и сейчас.

Подходит она к бугаю на подгибающихся ногах и дрожащих голосом блеет:"Молодой человек, извините пожалуйста, можно с вами познакомиться?" Бугай смотрит на нее злыми и дикими глазами, потом изрекает:"У вас сегодня в дурдоме что?- День открытых дверей? Ты уже третья ко мне подходишь"

5

(ДР)

-Маша, ты баба горячая?

-Не знаю, но когда встаю с горшка пар идёт.


(ПР)

Урок физики.

Преподаватель:

-Приведите мне пример одновременного существования одного тела в двух разных агрегатных состояниях.

-Лежащий на столе ноутбук завис.


(ПР)

Искусственный интеллект завоевал мир. Мне каждый день по несколько раз приходится доказывать, что "Я не робот"


(ДР)

Ресторан. Семья закончила вечер, женщина просит официанта завернуть остатки собачке.

Дети:

-Ура, нам купят собаку!


(ДР)

-Бабушка, я хочу пить!

-Иди внучок, сочка попей.

-Не хочу с очка, хочу из крана!


(ПР)

Встречаются два друга, разговаривают. Один, - Вчера был у Петровых, селёдку по шубой ел.

Второй,- да ты и в армии всегда хлеб жрал под одеялом.

___

3

(ПР), но лучше бы - (ФИ)-философия.

Мужчина стоит на мосту, облокотившись на перила, смотрит на воду и тяжело вздыхает...

Вдруг, слышит цок-цок-цок, идёт по мосту корова и на самой середине сделала лепеху. Мужик посмотрел, глубоко вздохнул: "вот так и люди: живут - живут, и умирают..." И опять уставился на воду.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID