Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
4

Анекдот дня. Какой он крутой - 28.08.2019?

Денис Мирный [72.5K] 3 недели назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами.

Уважаемые пользователи!Делитес­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим.

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Помните, что публикация ссылок в соцсетях и других интернет ресурсах, увеличивает просмотр ваших ответов, что напрямую отражается на ваших кредитах.

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Бонус Спонсор переводится на электронный кошелек выигравшего автора. Это не тысяча кредитов, а реальные 1000 рублей. Без ссылок авторы не смогут получить бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР).**

Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется строго по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.

https://www.you­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­t­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­u­­­­­­­b­­­­­e­­­­­­­­­.­­­­­­­­­­­­c­­­­­o­­­­­­­m­­­­­­­/­­­­­­­w­­­­­­­a­­­­­­­­­tc­­­­­­­­­­­­­­­­­h­­­­­?­­­v­­­­­­­­­­=­­­­­­­­­­­­­­­­L­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­­­­­­e­­­­­­­­l­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­c­­­­­­­V­­­­s­­­­­­O­­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­­­­­­­k­­U

По итогам за 16.08.2019 год бонус получает автор

Гала7­7 [28.6K]

Поощрительный бонус получают авторы

Серге­йкуби­к [4.3K], Софья Арт [3.9K]

Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах!

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­,­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)

Анонс.

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
1

(ПР)

Один мужик звонит с похмелья своему корешу:

-Вася, мы что вчера пили?

-Ну, пиво пили.

-А водку?

-И водку пили.

-А самогонку?

-И самогонку пили.

-А ракетное топливо?

-И ракетное топливо пили.

-Вась, слышь, а ты срать еще не ходил?

-Да нет, еще не ходил.

-Не ходи, Вася, не ходи, я тебе сейчас из Токио звоню.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

(ДР)

У одной семьи было два сына, оптимист и пессимист. Один всегда радовался, смеялся, а у другого никогда улыбки не в видели, вечно всем недоволен. Решили родители сравнять ситуацию и на день рождения сделали обоим подарки, одному деревянную лошадку, другому кучу дерьма.

Заходят утром в комнату к пессимисту. Сидит с лошадкой и ноет, лошадка серая, а я хотел в яблоках, хотел большую, а она маленькая, хотел живую, а она деревянная...

Рядом сидит оптимист возле кучи дерьма.

-А у меня живая! Только убежала куда-то!


(ПР)

На производство приходит новый директор, старый директор даёт ему напутствие:

-Вот тебе три конверта. Когда будет плохо, откроешь первый. Если будет ещё хуже, откроешь третий.

Проходит какое-то время, дела не идут, народ потихоньку начинает возмущаться. Директор предвидя скорое увольнение открывает первый конверт. Там записка "Вали всё на меня"

Собрание, директор толкает речь, так и так, все беды от прошлого директора, а мне только разгребать. Скоро определимся и всё будет хорошо.

Народ поутих, проходит ещё какое-то время. Дела не налаживаются, завод разваливается, работники недовольны. Директор предчувствуя, что ему скоро дадут пинка, открывает второй конверт. Там записка "Проводи модернизацию"

Собрание, директор толкает речь, что оборудование старое, надо модернизировать и тогда выйдем на новый уровень. Народ успокоился, разошелся по рабочим местам.

Проходит ещё какое-то время, завод практически банкрот. Директор открывает третий конверт. " Готовь для следующего директора три конверта и вали оттуда, пока голову не оторвали"


(ПР)

4

(А)

-Я слышал твоя жена машину разбила?

-Ну, да, разбила.

-Сама то хоть,жива?

-Пока да.В ванной закрылась...

(А)

Диспетчер такси:

-Двадцать седьмой, можешь забрать пассажира, торопиться в аэропорт.Боится опоздать?!

-Без проблем, у меня еще два свободных места есть.

-Но, пассажир волнуется, что на рейс в 17:00 опоздает.Уточняет, точно успеете?

-Гарантирую, что на данный рейс успеем.

-Двадцать седьмой, как ты можешь гарантировать при таких пробках на дорогах?

-Так, я пилота этого самого самолета везу...

(А)

2

(ПР).

Сын приходит к отцу и говорит:

-Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!

-Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!

-Нет, папа, я лучше постою...

(ПР).

Женщина хоронит мужа и причитает:

-Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

-Женщина, у вас дети есть?

-Да!

-Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

2

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

(ПР)


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественн­ицу.

(ПР)


Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

(ЖП)

2

18+ Мужик лет 50 рассказывает психологу случай из жизни: ходил я одно время в фитнес побегать на беговую дорожку и смотрю около меня бежит по соседней симпатичная женщина. Я присмотрелся, поухаживал за ней. Потом спросил номер телефона, а она говорит - Ты что, идиот? Я твоя первая жена.

1

(ПР) .

Некий поэт доставал знакомых своими стихотворными баснями.

Как-то случилось ему предложить свою басню вниманию сразу трех литераторов.

Один ответил грубо:-Ерунда, эта басня.

Другой ответил с иронией:-Пишите,учит­е наших авторов как надо писать.

Третий же сделал замечание одному за грубость,а другому за ложь.

На что первые два спросили:-А что же Вы скажете этому автору,надеясь поймать третьего на лжи или грубости

-Ваша басня ни в чем не уступает старшим сестрам своим-сказал третий литератор и пояснил -и не грубо,и совершеннейшая правда.

1

(ДР)

Урок русского языка в школе. Учительница Марьванна строго говорит:

  • Вовочка! Заруби себе на носу: слово "ослаблять" является глаголом, однокоренным с прилагательным "слабый", а не какая-то ахинея про осла из зоопарка и его самке, изменившей этому ослу с жирафом, как ты написал на контрольной работе.
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID