Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
4

Анекдот дня. Какой он крутой - 19.07.2019?

Денис Мирный [101K] более года назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами.

Уважаемые пользователи!Делитес­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим.

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР) выдаваться не будет

Помните, что публикация ссылок в соцсетях и других интернет ресурсах, увеличивает просмотр ваших ответов, что напрямую отражается на ваших кредитах.

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Бонус Спонсор переводится на электронный кошелек выигравшего автора. Это не тысяча кредитов, а реальные 1000 рублей. Без ссылок авторы не смогут получить бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР).**

Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется СТРОГО по Правилам сайта БВ.

**Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.

https://www.you­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­t­­­­­­­­­­­­­­­u­­­b­­e­­­­.­­­­­c­­o­­­­m­­­/­­­w­­­a­­­tc­­­­­­­­h­­?­v­­­­=­­­­­­­L­­­­­e­­­­­e­­­­­l­­­­­­­­­­­­­­c­­­V­­s­­­O­­­­e­­­­­­­k­U**

По итогам за 1.07.2019 год бонус получает автор Серге­йкуби­к [4K]

Поощрительный бонус получают авторы

tokvl­adimi­r [59.3K], jurez­82 [22.8K]

Уважаемые участники БВ. Не забывайте ставить индексы в своих ответах!

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­,­­­­­­­­­­­­Г­­­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

ССЫЛКА для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки вашего устройства.

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (СПОНСОР) (ДХ)

Анонс.

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (СПОНСОР SHUMSKA). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
4

(В)

-Доктор, вы знаете, у меня завтра операция, я так волнуюсь.

-Да не волнуйтесь, все будет в порядке.

-Я слышал, меня будет оперировать практикант.

-Ну, да, так и есть.

-Доктор, а что, если он меня зарежет?

-А вот мы ему двоечку-то и поставим.

(ПР)

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

-Слыхал, цены на водку снижают. Неужто все так плохо?

-Да не, еще не все так плохо. Плохо - это когда водку раздают бесплатно. Перед атакой.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
6

(ДР)

Эврика! В жизни всякое случается и происходит! Открытия возникают сами по себе. Не миновала эта чаша и пятиклассника Вовочку. Случайное открытие двери в школьную подсобку принесло Вове пятерку по русскому языку и физкультуре. Эти оценки он получал вплоть до окончания 10-го класса.

(ДР)

Учительница строго отчитывает Вовочку:

-Зачем ты обозвал Машу дурочкой? Тебе не стыдно? Сейчас же подойди к девочке, и как полагается мужчине, попроси извинения. Скажи ей, что тебе очень жаль.

Вовочка:

-Маша! Мне очень жаль, что ты - дурочка!

3

(ПР).

Нарик добыл травки, пришел домой, забил косячок, выкурил и думает: «Вот зараза, слабая какая-то, выйду-ка на балкон, подышу свежим воздухом». Стоит на балконе тихонечко, мечтает, а по небу пролетает с бешеной скоростью огромный огненный шар. И так три раза подряд. Постоял, постоял нарик, захотел кушать. Заходит в комнату и кричит: «Мам, а мам, я жрать хочу!» А мать отвечает: «Ну еще бы не хотел, на балконе то трое суток торчал!».

(П).

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

(18+).

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в России, в Сибирской тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.

Знахарь выслушал внимательно,и говорит:

«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ОХРИНЕЛИ???»

3

(ПР)

Собират лев царь зверей всех на собрание и обьявлет:

  • Вот я сильно голодный и с завтрашнего дня чтобы мне каждый приносил поесть.На следующий день волк приносит ягненка,лиса принесла курочку,а заяц принес качан капусты,лев озверел:
  • Чтобы я не видел не каких овощей и фруктов,только мясо,кто ослушается того я буду бить полбу своим "причендалом".На следующий день заяц опять принес капусту,лев взял его за уши и начал его лупить полбу,а заяц вовсю смеется,лев спрашивает:
  • Заяц,что с тобой я тебя бью,а тебе смешно.
  • Да просто сзади ежик идет с грибами,а за базар нужно отвечать!
3

(ПР)

Разговор двух подружек:

-Ой,Ксюш, такой у тебя блеск для губ шикарный!

-Да, это я блинов маминых поела.

(ПР)

-Ну, что малыш,устал?Давай теперь я сверху.

-Блин,Петрович,держи стремянку лучше крепче!

(ПР)

Сюжет из сериала:

Парень потерял память,но его девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

(ПР)

Подскажите, как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца он уже хочет смотреть, как его папа играет с радиоуправляемым вертолетиком?!

(ПР)

-Тебя вообще что-то интересует кроме денег?

-Да.

-Что?

-Где они?

2

Вчера был несколько занят. Вот моя порция анекдотов.

[ДР]

Анекдоты про Вовочку

[ДР]

Учительница спрашивает:

  • Вовочка, а ты бы хотел попасть в рай?
  • Да, но мама сказала, что мне нужно сразу после уроков домой идти =(

[ДР]

  • Вовочка, что бы сделал, если бы стал президентом?
  • Я бы им и остался!

[ДР]

  • Вовочка, расскажи пожалуйста, за что боролись декабристы?
  • За крепостное право, но только с человеческим лицом.

[ДР]

Анекдоты про Вовочку

[ДР]

На всю критику за плохую успеваемость Вовочка отвечал всегда коротко и четко:

  • Все вопросы к заводу изготовителю!

[ДР]

  • Мама, я познакомился в школе с девочкой Машей. Теперь хочу на ней жениться.
  • Вовочка, а она хорошая девочка?
  • Та да, хорошая. Но вот вопрос: где вы с папой дальше жить то будете?

[ДР]

  • Марья Ивановна, мне кажется, что вы таки плохо меня по математики учите!
  • Да как же так? Вот смотри, у тебя 6 оценок. Всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные - пятерки.

[ДР]

  • Вовочка, быстро признавайся, кто разбил окно?
  • Ну, я. Но я не виноват. Виноват Изя.
  • И как такое может быть?
  • Ну, я запустил кирпичом в его наглую рожу, а он взял и пригнулся.

[ДР]

Анекдоты про Вовочку

На этом пока все. Продолжение следует...

2

(ПР)

-В выходные обещали жару 30 градусов.

-Да не может быть...

-Может +15 в субботу и +15 в воскресенье.

(18+)

У сексопатолога муж и жена.

-Доктор, почему, когда мы занимаемся любовью мне то холодно, то жарко?

-Удивительно! Давайте послушаем, что думает по этому поводу жена?

-А, что тут удивительного, один раз в январе, второй раз в июле.

0

(ПР)Некий человек,любивший похвастаться своими успехами ,обиделся на своего нового знакомого N за то,что он не пожелал продолжить беседу ,высказывая восхищение его успехами.

Присутствовавшем при том приятелю хвастун пожаловался:

-Думал,что N умен,а он рта раскрыть не умеет.

-Ну нет,-отвечал приятель,-это-то он умеет.Я сам видел ,как он при твоем рассказе раз двадцать зевнул.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID