Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
10

Как жить дальше если мой жених ненавидит и не хочет детей, а я его люблю?

Просто Ксюша [10] более месяца назад

Меня зовут Ксения. Мне 21 год.

Я студентка четвертого курса факультета психологии и педагогики, челябинского государственного университета. Летом в свободное от учебы время иногда подрабатываю бармешей в ресторане быстрого питания. Мой молодой человек заядлый компьютерщик, работает администратором в интернет кафе и пишет разные программы и сборки на заказ. Ему 26 лет.

Вместе уже 6 лет, мы познакомились когда мне было 15 лет. Живем отдельно, в его квартире, трешка. Квартиру ему купили его родители. В мае он предложил мне руку и сердце. Впрочем жить есть где, на себе тоже не экономим.

Все идеально прямо как я себе и представляла, но есть одно - "но". Мой будущий муж вообще не видит перспективы и своего будущего в детях. Я никогда не спрашиваю его напрямую - "Ты хочешь детей?", так как он начинает психовать и злиться. И без ответа на этот вопрос становится ясно что дети ему не нужны. В местах где мы обычно чаще всего вместе находимся, мы видим много бегающих и играющих детей возле родителей. Или допустим грудного ребёнка, который очень сильно кричит в людных местах. У моего жениха сразу начинается психический приступ, что он чуть ли не набрасывается на мать бедного плачущего ребенка с грубыми просьбами "заткнуть его".

Он знает что в мои ближайшие планы входит завести ребенка, но он делает вид что его это не касается и говорит следующие слова - "Ну скажи зачем нам нужен орущий спиногрыз? Зачем? Задай себе этот вопрос? Не верю чтобы так хотелось рожать. Подумай о своем развитии и будущем. Мы - семья, независимая и счастливая. Зачем нам третий лишний потребитель наших денег?"

Жизнь без детей для меня тоже не вариант, мама советует бросить его и найти того кто захочет детей так же как и я. Но я так не могу, я люблю своего жениха. Хочу детей только от него и точка. От любого другого и рожать уже как то не хочется.

Нашего будущего малыша жалко. Быть матерью одиночкой и качать с него алименты не выход! Я ведь хочу дать своему малышу полную семью с мамой и любящим папой, который будет любить его. Сама росла без отца и своему ребенку такого ни за что не пожелаю.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
вопрос поддержали: отшельникъ 5 кредитов
13

У женщины всегда по сравнению с противоположным полом желание иметь детей появляется гораздо раньше, даже можно взять пример из детства - Играли в куклы, пеленали - Даже есть пословица - Первый ребенок - Это последняя кукла для женщины. В Вашей ситуации, думаю, ожидать, что молодой человек когда-то придет к тому, что полноценная семья ему необходима, смысла не вижу совершенно. Когда-нибудь придет к этой мысли, но это будет уже в отношениях не с Вами.. Рано или поздно Ваши отношения сойдут на "нет", к более серьезным делам его подтолкнет другая. Почему я так думаю - Обычно, когда молодые люди влюбляются, появление ребенка - Это как продолжение чувств и желанно обоими. Если же рассуждения надо-не надо и причины не столь существенные, то рядом просто "друг игрищ и забав", что тоже неплохо, но для жизни, думаю, нужен иной человек. Так что, мне кажется, надо закончить институт и подумать о будущем - Не строить относительно него очень уж огромные планы, потому что с его стороны не желать сделать счастливым человека, который рядом - Это уже серьезный показатель отношений. Любить надо не только жениха - О себе надо думать.

система выбрала этот ответ лучшим
9

Тех парней, которые пока не хотят детей и равнодушно относящихся к другим детям, я прекрасно понимаю. Так как это на какое-то время, а потом будут готовы и захотят.

А Ваш избранник ясно дал понять то, что детей вообще не хочет и так (судя по описаниям, неадекватно) реагирует на плачущих, кричащих по каким-либо причинам детей.

У моей подруги, когда-то, была подобная ситуация (её парень не спешил планировать семью и говорил, что, может быть, после 30 будет думать об этом). Вскоре, она с ним рассталась.

Ксюша, я Вам советую не торопиться с замужеством и рождением ребёнка. Если он, действительно, не хочет детей, то, вряд ли, изменится. После пополнения не вариант быть с ребёнком в разводе и ждать алиментов. Поэтому подумайте, действительно ли этот избранник Ваш? Ребёнок должен расти в любящей семье и где нет ни одного агрессивного человека (агрессия одного из родителей, родственников негативно отражается/сказывает­ся на психике, поведении, здоровье ребёнка). Тем более, Вы совсем молодая. 21 - это не 41! И встретите ещё не одного, который захочет от Вас чудо (ребёночка)!

6

А себя Вы любите? Представляете свою старость? Именно с этим человеком?

Эгоистичный или боящийся сложностей, негибкий в плане интеллектуальном. Он нарисовал себе будущее таким образом: вы достигаете материального благополучия, реализуете себя. Это прекрасно. Но он не позаботился об одном: чтобы вы реализовали себя как родители.

Если любите его, знаете его хорошо, если Вам удавалось в некоторых вопросах его убедить в своей правоте, если Вы хотите себя чувствовать в семье равноправным её членом, тогда подумайте над тем, что важно лично для Вас и скажите об этом жениху.

Он не хочет, чтобы Вы распыляли своё внимание, свою любовь, заботу, время и энергию, чтобы всё это доставалось только ему. С одной стороны, его можно понять. Но ведь Вы не будете всю жизнь молодыми. Если он такой эгоист, то у него есть склонность искать себе комфортное место в жизни. А это значит, что он сможет в будущем Вас поменять на более перспективную в плане комфорта. Надёжный ли он человек? Задумайтесь. И действительно ли Ваше отношение к нему - любовь? А он к Вам как относится? Ответьте на эти вопросы.

Я считаю, что если для Вас важнее не потерять отношения с ним, тогда нужно продолжать эти отношения. Всё равно через год-два он себя покажет. Или Вы его сможете убедить в том, что материнство для Вас важно, или не сможете. Возраст Вам позволяет ещё пару лет проверить его на порядочность, на умение уступать, заботиться о Вас, а не только о себе. За это время Вы сможете родить. Дети у Вас будут. От него. А вот с ним или нет дальше жить, жизнь покажет.

Будьте гибче, но не уступайте в принципиальных вопросах.

6

Очень непростая ситуация у Вас.

Поэтому я и добавил бонус к Вашему вопросу, чтобы привлечь отвечающих, что отчасти получилось.

Сам я, увы, ничего дельного не могу Вам посоветовать.

Очень плохо, что у Вашего жениха, судя по всему, не было младших братьев или сестер (или племянников), причем которые бы были моложе его существенно, лет на 10. Тогда, вероятно, у него была бы развита любовь к детям и более того, был бы некоторый навык того, как нянчить детей.

Еще отмечу, что профессия программиста хотя и неплохо оплачиваемая, но она зачастую приводит к сильной деформации работы мозга человека, вплоть до психических расстройств.

Еще отмечу, что раньше, лет например, 40-50 назад, супружеские отношения, как правило, начинались только после официального брака, способов предохранения от беременностей в те годы было мало и поэтому все парни четко знали, что вначале нужно расписаться (или хотя бы подать Заявление) и что ребенок скорее всего родится через 9-10 месяцев.

(по православию добрачные отношения категорически запрещены)

Пожелаю Вам терпения и правильного решения. Не торопитесь, но и не затягиваете на долгие годы. Вам еще во многом повезло, что Вы влюбились в весьма юном возрасте, да и Ваш парень, видимо, кроме Вас ни с кем не имел серьезных отношений. Правда, вот что дальше- очень большой вопрос. Некоторую надежду вселяет тот факт, что по будущей профессии Вы педагод-психолог. Только вот первая Ваша задача, увы, оказалась очень непростой. А самое главное, жизненно значимой.

5

Ситуация такая - спасибо, что не врет!

Вам можно только посочувствовать и решать самой.

Дети ему не нужны и в ближайшие лет несколько его ничто не изменит.

Есть вариант - родить, он вас сразу бросит, может даже будет бегать от алиментов, а вам ждать, что когда ребенок подрастет, станет замечательным ребенком, папа его случайно увидит и возможно изменится, у него проснутся отцовские чувства.

Женский век короткий, ждать, что он тоже захочет ребенка нет смысла, в тот день, когда он вдруг захочет, а такое тоже может случится, вы уже не сможете родить. Замкнутый круг.

Вот и остается вам - принимать его позицию и жить по его правилам или бросать его и искать свое счастье. Вы вполне можете родить ребенка от любимого и растить его в одиночестве.

Вам всего 21 год, это только сейчас вам кажется, что этот человек ваш единственный, вам нужно посмотреть по сторонам. Советы слушать хорошо, но жизнь у вас одна и решать нужно самой.

От себя могу добавить, дети - это огромное счастье, с ребенком трудно, но они дают столько тепла и радости в душе, что забываешь о куче проблем. Не решайте себя этого счастья, мужик приходит и уходит, а ребенок это навсегда!

5

Дорогая Ксюша, по сути Вы сами себя загнали в ловушку: быть несчастной с мужем, который не хочет детей, или быть несчастной, потеряв любимого человека, но получив возможность завести детей в будущем. Чувствуете, что второй вариант дает больше шансов на выход, на возможность все-таки быть счастливой?

И это хорошо, что еще до брака всплывает такая разница во взглядах на детей. Да и не бойтесь поговорить напрямую с женихом, что не видите себя в будущем без детей. Такие важные принципиальные вопросы как дети, финансы, религия, возможно политические убеждения, (у каждой пары список может варьироваться), нужно обсудить до свадьбы. Этим проявите заботу не только о себе, но и о будущем муже, да и о будущем своих детей тоже.

И даже если жених скажет, что возможно в будущем согласится на ребенка, подумайте сами, нужен ли Вашему ребенку отец, который так плохо относится к детям. Хотя как будущему психологу, возможно Вам удастся скорректировать и эту особенность поведения.

Удачи и счастья!)

5

К сожалению, я не вижу здесь никакой перспективы. Более того, я даже не вижу настоящей любви. Любящий старается сделать счастливым любимого, а если это невозможно, хотя бы по-человечески поясняет причины. Со стороны вашего жениха же истерики и психи. То есть у него проблема, а решать её вам. Он же не пойдёт по психологам, верно?

Вы уже находитесь в положении жертвы, интересы которой не учитываются.

Смотрите сами, некоторые живут и так. Собственно, вам и ребёнок не понадобится - будете удовлетворять потребности взрослого капризного дитяти.

Извините, что жестко. Но вы сами все понимаете, просто хотите, чтоб вам поправили спадаюшие розовые очки.

4

Чужих детей многие не любят и не умиляются ими, они раздражают очень многих, почитать если для примера любой форум про путешествия, дети чужие, есть чужие, они бесят и в самолётах и в отелях, но это совсем не значит, что у людей нет своих детей и они их не любят.

Ваш жених просто открыт, а многие не подают вида и скрывают, что им противны чужие дети.

Не кидайтесь в деторождение сразу после свадьбы, успеете ещё, пройдет года 3 и муж может поменять отношение к появлению ребенка, пока у вас новизна отношений, а потом захочется новенького, пока вам и вдвоем интересно, не надо считать рождение ребенка в первый год после свадьбы чем-то обязательным.

4

Если ваш жених так резок и груб с родителями орущих детей, то такая же жизнь ждёт и вас. Эгоизм жениха, его несдержанность, грубость... А он вас любит или ему просто с вами привычно и комфортно? Не всё решается деньгами и жилищным благополучием.

3

Доброго вам времени суток!

Очень вам сочувствую. Действительно, сложное вам предстоит принять решение. Поделюсь своим субъективным мнением. Видите ли, на самом деле в человеческой психологии, в человеческом восприятии существуют две огромные разницы в отношении чужих детей и своих. Чужие дети, орущие, ломающие что-то, закатывающие истерики родителям порой со стороны выглядят жутко. Многие парни, да и девушки, глядя на таких деток испытывают ужас от мысли завести своих. Плюс к этому не надо далеко ходить, чтобы сообразить, что на карьере, на развлечениях, на свободной жизни и саморазвитии, видимо, придется ставить крест, если ни на всегда, то надолго. Придется забыть про долгий здоровый сон, элементарно посмотреть телевизор и то не всегда родителю удастся. За детьми надо смотреть и заботиться о них. А еще дети требуют дополнительных денежных расходов. Не всем парам по силам обеспечить ребенка, создать ему комфортные условия. Это факт, от которого не убежать. И вот сии моменты дико пугают. Больше всего боятся обзавестись детьми молодые люди, коим есть куда расти, к чему стремиться, чего достигать, а также те, кто ценят ежедневную свободу и независимость.

Согласитесь, определенный здравый смысл в подобной позиции, что детей иметь не стоит есть. Некоторые люди, особенно на западе, резонно считают, что пока твердо не встали на ноги, пока не достигли определенного уровня дохода и высот в карьере, рожать детей преждевременно. Как-то услышала такую фразу от знакомых, у которых единственная дочь, на вопрос, не планируют ли они второго ребенка: "Зачем плодить разносчиков пиццы? Одному бы ребенку дать хорошее образование и то затраты огромные." И все-все это как бы отталкивает народ от идеи рожать деток. Конечно, парней, не желающих иметь детей значительно больше, чем представительниц нашего пола. Мне как-то одна женщина, мать троих детей, сказала: "Люди, которые честно признаются, что не хотят иметь детей, заслуживают уважения за такую свою позицию. По крайне мере они, зная себя, свою сущность, не сделают никого несчастными, в отличие от тех, кто залетают и делают аборты, в отличие от отцов и матерей, кто рожают, а потом бросают своих деток, кто в какой-то момент разводятся, привнося трагедию в жизнь ребенка." Наверное, в чем-то она права. Поэтому вам, видимо, не нужно где-то внутри держать обиду на своего молодого человека, что он вот так относится в данный момент к вашей идеи иметь детей в ближайшее время.

Понимаете, человек - существо изменчивое. Я знаю полно мужчин, кто категорически не желал детей. Мой старший брат в их числе, между нами. Но рождается ребенок и с огромным числом мужчин, новоявленных отцов, происходит полная трансформация. Они просто в собственном ребеночке души не чают. Родное - есть родное. Папы готовы наизнанку вывернуться лишь бы их малютке было прекрасно. И куда девается былое "никогда не хочу иметь детей"? Это первый момент. Второй момент, что желание иметь ребенка приходит с достижением определенного возраста. Вот мне 25 недавно исполнилось и я внутри, буквально физиологически ощущаю жажду родить, как потребность, которая все сильнее и сильнее. У мужчин также, но чаще после тридцати, даже ближе к 40 годам. Некоторые в разговорах мне признавались. Все дело в том, что организм человека меняется. В связи с происходящими изменениями полностью меняется и психология, и потребности. Допустим, вашему парню в 26 это все, что касается рождения своих деток, ощущается лишним, не нужным, а стукнет ему 36 и это станет его единственной и самой важной потребностью. Проблема в том, что преобладающее большинство, пока молоды, не верят, что физиологические изменения однажды изменят и их психологию до наоборот, очень возможно. Третий момент; сейчас, пока вашему возлюбленному до 30-35, кажется, абсолютно нормальным и логичным строить карьеру, добиваться успеха, высоких доходов и уважения респектабельных людей, но об одной вещи он не подозревает и не учитывает её. Практически все богатые, респектабельные мужчины на высоких должностях имеют семьи, детей. Это как бы придает солидности. И вот они видят человека, который трудится в их структуре, присматриваются, продвинуть ли на более высокую должность/ не продвинуть? Смотрят, человек семейный, жена, дети? Что это означает? А означает, что кандидат привык нести ответственность за других, не боится трудностей, раз думает и заботится о своих родных много лет, значит решает нормально экономические вопросы, психологически устойчив и т.д. И потом, любит руководство, чтобы во главе стояли люди, ведущие сходный с ихним образ жизни. Тех, кто имеет семью и детей уважают и продвигают. Разумеется, в первую очередь смотрят на знания и работоспособность, но вот хороший семьянин - это лучшая характеристика внутреннего мира человека и его потенциала в работе с людьми и в отношении к делу.

Так вот, попробуйте объяснить это своему молодому человеку, т.е. три этих момента. Вам 21, а ему 26. Да, вы хотите детей, но с экономической точки зрения, возможно, еще вам рановато. Я имею в виду, мужчины часто, ну, до 35, если успешно идут вверх, должны концентрироваться на работе. В конце концов это позволит будущим детям обеспечить достойнейшие условия жизни. Вы также еще 5-10 лет вполне, можете, делать карьеру. Я не к тому, что появление детей не к месту сейчас. Везде есть свои плюсы и минусы. Дети у молодых родителей - это счастье дольше лет прожить вместе на Земле. Дети у более старших по возрасту родителей - лучшая обеспеченность ребенка. В более позднем возрасте молодых родителей не так тянет к развлечениям, как молодых, выше чувство ответственности.

(продолжение следует)

3

Два года назад случайно с парнем познакомилась, не к кому было обратиться, обычные люди помогли, просто парень недалеко живет, я его не знаю - помощь нужна была. Все умеет, все по дому быстро делает, а сам сантехник всего-то. Каждый раз, когда приходил, скоренько делал и мчался домой к сыну. И такой гордый, что у него сын! В прошлом году пацаненок в школу пошел, насколько я знаю. И все время парень домой торопился тогда из сада забрать, теперь из школы, просто домой к сыну. Вот это папашка! Ребенку повезло, с таким папкой не пропадет! Мальчику в особенности необходимо, чтобы был пример, мужик рядом был, который всему научит, все подскажет. Девочке тоже нужен папа. А что это за парень, который детский крик не выносит? Это уже определенный стереотип, это уже наводит на размышления... Здесь надо либо решить, нужен ли человек рядом, который все заботы спихнет на мать и его дело будет "сторона", либо разобраться, отчего он так детей не выности? Но если он отказывается идти на контакт и заводить об этом разговор, то нужен ли такой человек рядом? Не в того поверили! А любовь это не есть чувство к кому-то одному, а в первую очередь вообще умение любить. Поразмышляйте, на других посмотрите, как некоторые папы любят детей и не скрывают, другие внешне вроде прохладны с детьми, а сами любят ребенка, но не показывают, а третьи равнодушны во всех отношениях... и этого уже не исправить.. Если любите детей, ищите доброго человека.

3

Милая Ксюша!

Ваши переживания вполне понятны, но будучи студенткой уже 4-го курса факультета психологии, Вы уже должны знать, что мы и мужчины – это два разных вида! Поэтому не ждите от него, что он будет думать так же, как и Вы. А что касается детей, то я не знаю ни одного примера, чтобы молодой мужчина в 26 лет сам просил ребенка. В лучшем случае они обреченно мирятся с «неизбежным злом», и лишь спустя какое-то время (обычно, когда уже ребенок заговорит) начинают постепенно привыкать, а потом уже и любить. Так что не огорчайтесь и не заморачивайтесь. Если любите друг друга – женитесь и живите своей счастливой жизнью. А о детях он с Вами сам заговорит годам, так, к 30…

Кчрнко [2K]
Заговорит?.. Судя по описанию... вряд ли... Не хотеть детей и ненавидеть их - разные вещи. Или будущий "папаша" вырастит из дитя невротика, как и он сам. И, по сути - инвалида. Если вы знакомы с психологией, то, конечно, знаете, что детская психика - очень тонкая материя!.. Скорее всего, у молодого человека были проблемы с родителями в детстве. Мое мнение: будущего у семьи нет.  более месяца назад
комментировать
3

Извините конечно,,но у меня сложилось впечатление, что у него нет планов на будущее с Вами. Скорее всего он Вас использует просто. Постель, уборка, приготовление пищи и тд.. Я по себе знаю,тоже был "нарциссом"...Был против детей, пока неповстречал и неполюбил.Если он Вас любит тоже, то попробуйте его переубедить, если не получится, то у вас нету будущего.. Хотя, проверьте его - как он отнесется, если Вас потеряет... Ведь многие и начинают ценить только после потери....

2

В с ним с 15 лет. Видимо, это ваша первая любовь и она неимоверно сильна.

Я не буду советовать его бросать. Совет глупый, вы не готовы к этому.

Но я предлагаю обострить вопрос деторождения и поставить его ребром.

Нельзя дальше давать уходить ему от ответа. И не надо ставить вопрос в форме: или дети, или я.

Надо просто четко обозначить свою позицию: Семья создается не для того, дорогой, чтобы у тебя был регулярный секс и прочие прелести совместной жизни, а для того, чтобы продолжить свой род. Если ты еще не вырос из коротеньких штанишек, то сколько времени тебе нужно, чтобы повзрослеть и сознательно пойти на этот шаг? Я хочу первого ребенка завести до 25 лет. Это наиболее благоприятный возраст. Чем позже, тем сложнее для меня будет этот процесс, так как женское здоровье с годами не улучшается.

Ты должен пересмотреть свои ценности, и свои взгляды на жизнь. Я тебя люблю, но замуж хочу выйти за мужчину, а не мальчика, который не наигрался в свои игрушки.

Как-то так.

То есть берите его в свои нежные рученки, но очень крепко и за горло. И без истерик, скандалов, упреков, наездов. А в стиле - "надо Федя, надо". Так, будто вы точно знаете как надо жить. Будто вы его родная мать, а он глупый шалунишка.

И хотя он старше вас по годам, ведите себя так, будто старшая вы. Быть может страх мешает вам это сделать. Страх его потерять, страх обидеть, страх нарваться на скандал. В топку все страхи, теперь им не место. Иначе вы просто потеряете лучшие годы своей жизни, и закончите ее одинокой пенсионеркой без детей и внуков, которая в юности слишком сильно влюбилась в законченного эгоиста, который хотел получать от жизни одно лишь наслаждение.

Мягко, но неотступно давите его и прессуйте. Он не просто должен сказать - хорошо, у нас будут дети. Нет, этого мало. Не вздумайте на этом останавливаться.

Он должен вам со всей прямотой сказать - я готов, я созрел. Я буду примерным отцом. Он может не говорить, что он их хочет. Он должен осознать, что он должен.

И тогда можно связывать свою дальнейшую судьбу с этим человеком и выходить за него замуж.

Ну а если он сломается, убежит, и т.д. То вы будете знать, что сделали все что могли для того, чтобы превратить его из мальчишки в мужчину. И будете понимать, что он оказался неисправим. Но вы не можете знать этого наверняка, пока не сделали все, на что способны.

Успехов вам в этом деле!

И не стесняйтесь всегда четко и разумно отвечать на его реплики, зачем нам эти спиногрызы. Находите четкие и логичные аргументы в свою пользу. Говорите ему о долге, о том, что смысл жизни не только в том, чтобы получать от нее удовольствие. В конце концом о том, что женское счастье неразрывно связано с детьми. Если он хочет сделать вас по-настоящему счастливой, то должен подарит вам радость материнства.

Если он не покупается на идею о долге, пусть купится на идею подарка и благородства. Пусть пойдет на это ради вашего счастья, если, конечно, он вообще его вам желает.

В общем давите. Я чувствую, что вы сильнее. Его позиция заведомо выдает в нем слабака. У вас есть шансы его победить.

2

Я бы на вашем месте не принимала слишком спешных решений. Если ваш парень не хочет детей еще лет 5, это пусть и не совсем духовно правильный подход, но и не такой уж непонятный и не логичный. Позволительно. Однако меня лично настораживает ваш рассказ, что он нервничает, когда рядом матери с плачущими детьми, что буквально наезжает на них, чтобы закрыли младенцам рот. Вот в этом какая-то пугающая аномалия присутствует. А как ваш парень относится к животным? Люди, которые любят животных и заботятся о них, с большой долей вероятности будут хорошими отцами и матерями. Может, вам завести кого-нибудь. Я, правда, не за то, чтобы человек учился на кошечках и собачках, все же наши питомцы также живые существа с душой и чувствами. Однако не думаю, что в вашем случае случится что-то скверное. Увидите сущность вашего парня зато. В общем вам следует для начала распознать, кто ваш молодой человек, жестокий по жизни или неприязнь к детям временное, проходящее явление? Вы меня поняли? Не спешите расставаться, но займитесь составлением реального образа вашего возлюбленного. Если увидите в нем врожденную ненависть, к детям, к другим людям, к животным, не умение себя держать, уходите от него смело, поскольку однажды он и на вас сорвется. Вы пока юны, красивы, свежи и интересны для него. А что будет, когда красота чуть уйдет, когда ему придется проявлять заботу о вас, как о матери? Вот это вы должны точно знать заранее. И не с его клятвенных заверений, а самой, запоминая, как он себя ведет в сходных ситуациях, делая выводы про себя. Главное, поступайте так, как лучше вам. Если увидите, что надо расставаться, уходите от него смело и без сожалений. Со злобными в душе людьми жизни не получится, все равно однажды его грубый мир и по вам ударит. А хороших парней, кто вас также будет любить всем сердцем и желает стать отцом, очень много. На одном мужчине клин светом не сошелся. Согласны? Спокойно все обдумайте. Окончательное решение все равно за вами, но оно должно быть не предвзятым, а максимально взвешенным. Успехов вам!

2

Я считаю, для начала не надо спешить. Во-первых, 21-это ещё не критично, есть время понаблюдать за парнем, попробовать переубедить (потихоньку ). Во-вторых, вы сами написали, что вы будущий психолог , вот вам практика! Судя по его агрессивной реакции, причина может быть в детстве, в отношениях с родителями. . . (я не психолог, но я много слышала и читала, надо искать причину такого поведения ) . Пробуйте, будьте гибкой, не получилось так, зайдите с другой стороны. Ага, он отреагировал так, а почему, что из этого следует. . . Психология - это же так интересно. Пусть он станет вашим подопытным кроликом, вы же его любите и хотите детей только от него, значит надо идти к цели всеми возможными путями. Вы представляете, если у вас всё получится и он захочет деток, вы сможете написать дисертацию,ещё и выгода какая!

Ну, а если не получится, подумайте о ваших отношениях, может это не любовь? Может это привязанность, привычка, комфорт, что угодно, только не любовь, вы просто боитесь себе признаться. Любовь должна созидать, приносить счастье. . . Вы ещё не женаты, а у вас уже страхи, переживания. . . А вы представляете, что будет через десяток или пару десятков лет, с каждым годом эта мысль о детях будет обостряться, вы будете, естественно, винить его, думать о том, что вы можете, а он не хочет, ваша жизнь превратиться в ад, вы возненавидете его, решите, что жизнь прошла мимо. . . Вообщем, как на жалости счастье не построишь, так и на мысли "а вдруг ", только потеряете время.

И, наконец, в третьих, заведите кошечку или собачку, или обоих, это будет тренировка ответственности, заботы. Наблюдайте за ним, как он ведёт себя, корректируйте его поведение, может это поможет ему пересмотреть отношения к деткам. Главное действуйте, не ждите от него изменений, инициатором должны быть вы - это вам надо, в первую очередь. Удачи вам.

2

Можно порассуждать о вашей ситуации.

Спокойно порассуждать, потому что судя по описанию в вопросе - ситуация не критическая, не ужасная, не такая, когда необходимо срочно принимать решение.

А это главное, потому что когда решения принимаются под эмоциями, в отчаянии, в стрессовой ситуации, то они не всегда бывают верными, а скорее всего плохими.

В вашем возрасте с рождением ребёнка можно подождать, как минимум 10 лет, без особых тревог.

За это время, многое может измениться, в том числе и отношение вашего жениха к появлению ребёнка.

Вижу некоторую опасность, которая вас подстерегает, стоит обратить внимание.

Мне показалось, что вам всё нравится в любимом человеке, кроме этого его отношения к детям.

И вы начинаете зацикливаться на этой проблеме, делая её непреодолимым препятствием на пути к счастью.

Вот в этом опасность, потому что этой зацикленностью и непрерывным страданием по поводу детей - можете сами испортить отношения.

Детей, как известно, даёт Господь, значит время пока ещё не пришло, чтобы ваш жених "образумился".

Спокойно живите, любите, учитесь, стройте карьеру, никто вас, в 21-ин год не гонит в роддом.

Не делайте из этого глобальную проблему и постепенно всё устроится если вы действительно любите друг друга.

В конце концов, в выражении "жизнь расставит всё по местам" - есть глубокая мудрость.

Вот и постарайтесь быть помудрее, несмотря на то, что такая молоденькая.

Желаю вам любви и счастья.

2

Хочу дать ответ, возможно несколько не стандартный.

Парень, который не хочет детей (а все что с ними связано его раздражает), уже не захочет их. Он просто не сможет понять, как это быть папой! Соответственно, он так и не захочет "крикливых синогрызов".

Тут, скорее всего, проблема кроется в его детстве. Не удивлюсь, если окажется, что он сам является нежеланным ребенком. Типа: - ну, залетела, значит - рожай. Но знай, он нам не нужен.

Да, парень вырос, ему дали определенное образование и резко сплавили от себя, как можно дальше. Вот и причина того, что дети ему не нужны.

Есть еще вариант, при котором парень оказался неготов к подобным, серьезным отношениям. Он считает себя собственником. А жена для него - типа собственность. Он понимает, что ему нужно будет делить свою жену с ребенком. А вот этого ему ну ни как допускать не хочется.

Подобные отношения между женщиной и мужчиной редко становятся долгосрочными. Женщина, это в первую очередь: мама. Ей хочется полноценной семьи. Ей хочется почувствовать себя настоящей женщиной - мамой. Вот тут как раз, в основном женщины, находясь перед выбором, отдают предпочтение рождению ребенка, а не типа "любимому" человеку.

Решение принимать вам. Но все же слышать, когда тебя называют "мама" или "папа", это неописуемые чувства.

2

Вы с ним достаточно долго вместе. Достаточно для того, чтобы понять - в таком же режиме жизни у него не созреет желание иметь детей. Так все и может остаться десятилетиями. Доучитесь. Пару лет поработайте, возможно. А вот потом... Придется выбирать скорее всего... У многих, вполне нормальных мужчин любовь к своему ребенку просыпается иногда, когда ему уже лет 5. А у некоторых совсем не просыпается... Ну и семьи без детей - крайне неустойчивые образования. Потому что семья создается для рождения и воспитания детей в первую очередь, все остальное прекрасно получается без создания семьи.

А вообще - ситуация, когда одному из супругов придется свое желание подавить и смириться (либо ему согласиться на ребенка, либо вам не отсутствие детей) не имеет решения без вмешательства мощных сторонних сил. Надеяться можно только на то, что что-то случится такое в вашей общей жизни, после чего или вы или он поменяете свои взгляды. И достигнете добровольного и счастливого согласия. Надежда небольшая, но она есть. Так что доучитесь, поработайте немного - несколько лет в запасе у вас однозначно есть.

Причем в вашей ситуации какие-то резкие движения и поспешные шаги неприемлемы - слишком деликатная тема и сложный выбор.

2

У вашего жениха психологическая травма в лучшем случае. Сначала попробуйте вылечить (хотя это маловероятно), но хоть будет ощущение "я сделала все, что могла".Да и мало ли, вдруг вам повезет, парень поймет свою беду и будет помогать врачу? Чудеса бывают, хоть и редко. За это время присмотритесь к окружающим вас людям новым взглядом - с мыслью о том, что вы, возможно, станете свободной от отношений. Вы с ним с 15 лет, тогда вы были немного другой, разве нет? Влюбились, все казалось отличным, на других смотреть было незачем. Но теперь вы можете взглянуть на мир с более взрослой точки зрения, на него в том числе. И вполне может оказаться все не совсем так, как вам виделось (и во многом видится до сих пор).

Вам повезло с первой любовью, она не разбилась сразу и грубо, как это у многих происходит. Но вы ее перерастете рано или поздно при таких условиях.

Моё личное мнение, женщина без мужчины может спокойно прожить, а без ребенка - получает изменения в психике на витальном уровне. Так что выбор очевиден.

Но это мое мнение.

2

Нет думаю его не переделать Ксюш,это тот человек которому компьютер сгрыз весь мозг,он становиться все более нервным и психичнным,сейчас его раздражает что ребенок плачет,а через год может он заглянет в коляску и за орет заткнись ребенку,мой вам совет не губите свою жизнь,вам просто себя жалко от того что вы его любите,и если растанитесь будете очень страдать,ничего по страдайте и начните новую жизнь,года идут

2

Прежде всего, вам самой необходимо определиться по отношению к детям. Понятно, что ваш жених - против. А он уже взрослый человек, и вряд дли изменится. Я советую вам не торопиться с замужеством. Ведь если вы забеременеете, то ваш уже к этому времени муж не обрадуется. Взвесьте все еще раз.

0

Мне кажется, что вам нужно немного повременить с вопросом о детях. Вам и мужу ещё не столько много лет, чтобы вы как следует насладились и насытились жизнью. Муж скорее всего хочет ещё пожить для себя и для Вас. Все-таки появление ребёнка - это новая точка отсчета. Появление ребёнка в семье - новый этап, все любящие люди рано или поздно приходят к нему, осознанно. Вы просто ещё не пришли к этому.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID