Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня. Какой он крутой 12.06.2019?

Денис Мирный [59.3K] 1 неделю назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами.

Уважаемые пользователи!Делитес­­­­­­­­­­­­­­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим.

ОБЪЯВЛЕНИЕ! Уважаемые пользователи! Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР) выдаваться не будет!

По итогам за 30.05.2019 года бонус за лучший ответ получает tokvl­adimi­r [58K]

Поощрительный бонус получают гневы­шев викто­р [4K], Сырро­жа [74.6K],Ksyun­del [8.9K]

У нашей рубрики сейчас создан свой телеканал "Большой вопрос ТВ".На нём будут размещаться видео конкурсантов и обучающие видео по регистрации на сайте БВ, размещению материалов ответов, созданию вопросов, разбору характерных ошибок начинающих авторов. Там можно размещать Ваши реферальные ссылки для регистрации на сайте БВ.

Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется СТРОГО по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео размещена на youtube с разрешения сайта БВ. https://www.youtube.­­­­­­com/watch?v=Leel­c­V­s­O­e­kU

Не забывайте ставить индексы перед анекдотами.

(РО)-рыбалка и охота.

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики.

(П) - политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­,­Г­А­­И­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

ССЫЛКА для размещения в социальных сетях на сегодня: http://www.bolshoyvo­pros.ru/questions/328­2817-anekdot-dnja-kak­oj-on-krutoj-12062019­.html или с адресной строки вашего устройства.

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (СПОНСОР) (ДХ)

Анонс.

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (СПОНСОР SHUMSKA). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 юиля 2020.

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
12

(ПР)

Горбун встретил на улице заику. Заика спрашивает горбуна:

А Горбун говорит ему с ухмылкой:

Заика сначала опешил, потом понял, что над ним издеваются,

но не растерялся и в свою очередь ехидно спрашивает горбуна:

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
4

Я вот тут несколько раз выкладывал по 5-6 штук анекдотов, мне часто плюсики ставили и даже маленькие премии выписывали в виде кредитов... Вот только никак не комментировали, какой анекдот больше понравился и за что. Т.е. нет ориентира в каком направлении лучше совершенствоваться так сказать.

А потому наверное лучше выкладывать не более 2-х анекдотов за раз, может и обратная связь будет более действенной. В общем, что гадать - надо просто попробовать, и начнем с самой "популярной" темы:

[18+]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заросло бурьяном. Муж говорит:

— Ну и натрахаемся же мы тут!!!

Жена:

— А что, полоть не будем?!!

[18+]

Мужчины хотят ceкca каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкca каждый день.

Ольга1971 [91.9K]
Не комментируют анекдоты, чтобы не заполучить штраф за бессодержательный комментарий. Но рискну и оценю сегодняшние анекдоты: оба - на 5+ по пятибалльной шкале, особенно второй:)  1 неделю назад
комментировать
3

Девяностые годы, рынок, торговая точка. Молодая девушка торгует шубами.

К точке подходит блондинка, вся из себя, в ушах бриллианты, все руки в кольцах.

Берет шубу, рассматривает ее, одевает.

Обращается к продавщице.

-Это хухуель?

Продавщица улыбается покупательнице.

-Нет, это чисто русский соболь.

-Я спрашиваю, это хухуель?

Продавщица яростно копается в мозгу в поисках такого животного.

-Нет. Я же вам говорю, это чисто русский соболь.

Дама:

-Я тебя спрашиваю, это хухуель?

Продавщица вообще теряется.

-Подождите, я сейчас позову хозяина точки.

Приходит хозяин точки, улыбчивый торгаш.

-Здравствуйте. В чем проблема, чем могу помочь?

Дама:

-Это хухуель?

Хозяин лавки, не моргнув глазом:

-Да, это хухуель.

Дама:

-Мне нужна такая-же, только хухухуель.

-Без проблем, сейчас найдем.

Копается в своих баулах, достает такую же шубу, только большего размера XXXL.

-Вот, пожалуйста, ваш хухухуель!

Дама улыбается, достает пачку сотенных долларов, отсчитывает купюры и счастливая уходит.

Хозяин продавщице:

-Учись, продавец всегда должен понимать покупателя.

3

Предлагаю вашему вниманию порцию анекдотов из Одессы

[ПР]

Еврей сидит над могилой и плачет

  • Ой-Вей! И почему ты так рано умер!? Ты на кого меня оставил?
  • Над кем вы так горько плачете? - спрашивает, проходивший мимо кладбищенский нищий.
  • Над первым мужем моей жены!

[ПР]

  • Сагочка, дорогая, а сколько в тебе веса?
  • В очках я вешу стьо двадцать два килограмма.
  • А почему ты становишься на весы в очках?
  • А без них я цифры не вижу.

[ПР]

На балкон выходит девушка и кричит:

  • Аркаша, срочно беги ножками домой!

Мальчик поднимает голову и отвечает вопросом:

  • А я шо, замерз?
  • Нет, ты хочешь кушать!

Завтра продолжу. В моем арсенале много различных анекдотов из Одессы и не только.

2

(ПР)

Встретил мудрец сидящего на камне у дороги пьяницу и задал вопрос:

-Почему ты пьешь? Ведь у человека должны быть и другие в жизни увлечения?

Наклонил голову пьяница и ответил:

-Когда-то я был богатым, но растерял все это. А пью потому, что вино делает меня всесильным, здоровым и могучим. Не поверил мудрец:

-Не может такого быть!

Тогда пьяница попросил мудреца пригласить к себе в дом нищего, слепого, глухого и безногого, и напоить их досыта вином.

Так и сделали. Когда приглашенные напились, первым повел речь слепой:

-Вижу, что чаша моя пустая. Почему слуги не наливают вино?

Его поддержал глухой:

-Что-то не слышно, как плещется вино и в моей чаше?

Безногий не выдержал и закричал что есть мочи:

-Да хватит вам болтать! Надоели со своим ворчанием. Сейчас, как пну ногой, так будете знать!

Не выдержал нищий:

-Дай, дай им хорошенько в морду. Я за эту драку хорошо тебе заплачу.

Посмотрел на это все мудрец. Призадумался. И ничего не ответил пьянице.

2

Сидят урки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый хавчик. Кружка чифира,колбаса, сыр и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок колбасы и скатывается. Один уркаган мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры­, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Короче если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный урка крутился всю ночь. Думал... На утро опять постелили газету и разложили хавчик. Пахан спрашивает:

— Ну что?

— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей в падлу с нами посидеть было?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID