Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Анекдот дня. Какой он крутой -13.05.2019?

oldzo [73.8K] 5 месяцев назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 02.05.2019.и поздравляем с победой :-Ольга Никол­аевна Столя­рчук [9.1K], и наших лауреатов :- Денис Мирный, виктор гневышев..

ОБЪЯВЛЕНИЕ! Уважаемые пользователи! С сегодняшнего дня каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР) выдаваться не будет!

У нашей рубрики сейчас создан свой телеканал "Большой вопрос ТВ".На нём будут размещаться видео конкурсантов и обучающие видео по регистрации на сайте БВ, размещению материалов ответов, созданию вопросов, разбору характерных ошибок начинающих авторов. Там можно размещать Ваши реферальные ссылки для регистрации на сайте БВ.

Что бы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется СТРОГО по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео размещена с разрешения сайта БВ.https://www.you­­­­­­­­­t­­­­­­­ube.c­o­m­/­w­a­tc­­h?v­=­L­­e­­e­­l­­­­­c­VsOe­­­kU

(РО)-рыбалка и охота.

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики.

(П) - политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­­­,ГАИ, дороги-все виды транспорт.

ССЫЛКА ДЛЯ РАЗМЕЩЕНИЯ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ НА СЕГОДНЯ:-http://­w­w­w.bolshoyvopros.ru/­­­questions/3252645-ane­­­kdot-dnja-kakoj-on-­k­r­utoj--13052019.ht­ml

Помните! Нет ссылки на страницах Ваших соцсетей - нет бонуса!

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бона -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (СПОНСОР) (ДХ)

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
7

( ДР )

Учительница математики говорит Вовочке:

-Ну и контрольную ты написал! У тебя 2+2=5, 3+4=10, 5+6=15

Куда же ты пойдёшь с такими знаниями? Кто тебя на работу возьмёт?

Вовочка:

-Вот,Марьванна! Приглашения из 15 ресторанов!

( ДР )

Одна подруга другой говорит:

-Перебирала документы мужа и обнаружила его характеристику из детского сада. Там написано: " общительный, со всеми дружит, хорошо играет с девочками, хорошо кушает и спит ". И ты знаешь, я вот о чём подумала? Что 30 лет прошло, а ведь ничего не изменилось!

( ДР )

( В )

Дед лежит в больнице. Спрашивает медсестру:

-Скажите, когда меня отсюда выпишут?

Медсестра:

-Тогда, когда ваша кардиограмма выпрямится...

( 18+ )

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
15

(ПР)

-Сколько Вам лет?

-А я Вам отвечу так:"Таблетки от давления уже прописали,но я их запиваю коньяком".


Бабушка, маленькой, внучке высказывает что она, в её возрасте уже работала.

-Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!!!


Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику? А как можно повлиять на то, чего нет?

8

(СПОНСОР) (ДХ)

(ПР)

Смешной случай, рассказанный одним знакомым - пчеловодом:Его дядька с юношеских лет занимался пасекой. В начале лета он выезжал в места расположения фруктовых садов с передвижной пасекой. У местных социально неблагополучных всегда чесались руки взять, что плохо лежит. В одну из ночей он и его подруга были разбужены лаем собаки, который почему то удалялся, хотя была привязана к будке. Его дядька схватил ружье, прыгнул в машину и бросился в догонку.

Девушку он благоразумно оставил в палатке, не женское это дело за ворами гоняться. Дядька отлично знал местность. Поэтому скоро он увидел двоих аватаров. Дальше языком оригинала. Я увидел двоих, не совсем трезвых мужчин. Один из которых несся с уликом, когда я увидел второго, то понял, что если я не умру от смеха, то все будет хорошо. Второй из воров бежал вместе, с собачей будкой за которой естественно бежала привязанная, к ней собака, которая не смотря ни на что продолжала гавкать. Приятель остановил машину и забрал улик и собачью будку вместе с хозяйкой. В процессе общения с ворами, он не мог не удержатся от вопроса. Зачем Вам собачья будка? Ответ был таким.

Ночью темно, вот и решили по быстрому справится и украсть два улика. Но с перепугу не заметили как один из них, схватил будку вместо улика. А потом долго не могли понять, почему от нас не отстает собака. Хотя дневная разведка показала, что собака была привязана. Вот така история получилась.

(18+)

5

(ПР)

Попадают три друга в рай.

Им бог говорит:

  • Раз вы попали сюда, я должен разместить вас у себя,только по разным местам,но так как рай большой, ехать далеко, и я дам каждому из вас по машине, но вы должны ответить на вопрос.
  • Спрашивает первого:
  • Вот ты сколько раз изменял своей жене?
  • Ну раз семь точно было дело!
  • Бог дал ему запарожец.
  • Спрашивает второго, тот ответил, что три раза, получил он за это волгу.
  • Дошла очередь до третьего.
  • Ну а ты сколько раз изменил?
  • Я ни разу,я чист перед нею.
  • И дал он ему мерседес.
  • И вот в один прекрасный день встречаются эти три друга,тот что мерседесе хмурый,приятели его спрашивают:
  • Ты что такой ? Чем не доволен? Мы тут на запарожце с волгой ездием, а ты на мерсе рассекаешь и не рад?
  • Да просто сейчас ехал и жену свою бывшую видел,она на роликах была.
5

(ПР)

Василий Иванович с Петькой вечером сидят в бане, пьют водку, выпили уже порядочно. Что-то зацепились слово за слово, Василий Иванович на Петьку взъелся, думает, чего бы ему такое приказать.

-Во, Петька, слетай-ка ты за пивом.

-За пивом? Куда??

-А куда хош!

Взял Петька ведро, выходит из бани: ночь, звезды на небе, деревня бог знает где, три двора. Куда идти, кого искать? Но надо что-то делать, а то трибунал. Будь, что будет, зашел Петька за баню, налил в ведро по-пионерски с поллитра, понес Василию Ивановичу.

-Это что, все?

-Да, все, что осталось.

Отпил Василий Иванович из ведра и говорит:

-Во, Петька, можешь ведь, когда захочешь! Пиво теплое, но крепкое.

4

(ПР)

У одного мужчины был говорящий попугай. Эта птичка страшно материлась. Мужчина не выдержал и в порыве гнева, вытащил попугая с клетки и закрыл его в морозильной камере. Минут через 10 вытащил из морозилки. Попугай затрясся со страха и попросил прощения:

  • Прости, мужик! Клянусь тебе, что век не буду материться! А курица и утка, что лежат в морозиле,тоже матерились? Лежат уже готовые, даже перьев на них нет.

(ПР)

Пошел охотник в лес поохотиться. Зашел в чащу. Смотрит - кабан возле дуба желуди щелкает. Охотник прицелился и выстрелил в кабана. Все заволокло дымом. Стоит мужчина, ждет, когда рассется дым и думает:

  • Интересно, попал ли я в кабана?

Дым разошелся. Кабан стоит рядом живой и невредимый и говорит человеческим голосом:

  • Ну все, мужик, ты попал!
3

Анекдот политический. Из старенького, конечно, но, может, кто не знает. Итак,

Дональд Трамп звонит Путину и жалуется, мол, Владимир, выборы на носу, а Республиканская партия все больше теряет популярность. Помогите, как можете!

Путин задумался, в итоге вызывает к себе Чурова, (помните такого главу ЦИК, при котором явка на выборах в России была 110%?) и говорит:

  • Владимир Евгеньевич, вы съездите в США и разберитесь там на месте. Необходимо, чтобы победила «нужная нам партия". Ну вы поняли.

Чуров "берет под козырек:

  • Сделаем Владимир Владимирович.

Как положено, в США проходят выборы, Чуров звонит Путину с первыми результатами. Докладывает:

  • Владимир Владимирович, мы сделали все возможное и нам это удалось. По предварительным данным, во всех 50 штатах, а также в округе Колумбия на выборах уверенно лидирует партия... «Единая Россия".

Вот как то так.

1

(РО)

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и

потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него

нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым

оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был

вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

  • Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,

вот она!

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID