Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
3

Анекдот дня. Какой он крутой.-25.04.2019?

oldzo [73.6K] 4 месяца назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим,а сегодня мы подводим итоги за 14.04.2019.и поздравляем с победой :-сашна­за [35.8K]

Лауреатов поощрительного бонуса сегодня - нет! Почему? Потому что хоть качество анекдотов прекрасное, но авторы не выполняют условия рубрики - нет размещения ссылок на страницу сайта БВ , на рубрику "Анекдот дня.Какой он крутой?". НЕТ ССЫЛОК-НЕТ БОНУСОВ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ! Уважаемые пользователи! Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР) выдаваться не будет!

(РО)-рыбалка и охота.

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики.

(П) - политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­­­­­­­­­­­­­,ГАИ, дороги-все виды транспорта

У нашей рубрики сейчас создан свой телеканал "Большой вопрос ТВ".На нём будут размещаться видео конкурсантов и обучающие видео по регистрации на сайте БВ, размещению материалов ответов, созданию вопросов, разбору характерных ошибок начинающих авторов. Там можно размещать Ваши реферальные ссылки для регистрации на сайте БВ.

Что бы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется СТРОГО по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео размещена с разрешения сайта БВ.https://www.you­­­­­­­t­­­­­­­ube.com­/­w­a­t­c­h?v­=­L­e­e­­l­­­­­c­Vs­Oe­kU

ОБЪЯВЛЕНИЕ! 07.04.2019. стартовал постоянный конкурс с индексом (СПОНСОР).Конкур­­­­­­­­­­­­с тематический. Бонус от рубрики -5 кредитов , бонус от СПОНСОРА - до 1000 кредитов.

Ссылка для размещения на сегодня в социальных сетях :-http://www.bolsh­oyvopros.ru/questions­/3245083-anekdot-dnja­-kakoj-on-krutoj-2504­2019.html

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
гневышев виктор [4.2K]
Перейдёт ли не выданный бонус -5 кредитов в розыгрыш следующего дня,то есть получит ли завтрашний победитель 10 кредитов?  4 месяца назад
oldzo [73.6K]
Правила выдачи бонуса - 5 кредитов установлены БВ и выбор лучшего ответа произойдёт в установленный срок - вне всякой зависимости от желания автора вопроса...если не выберет лучший ответ автор вопроса или модератор, то это сделает сама система!  4 месяца назад
комментировать
5

(ПР)

Созрел адский план мести коту, за написанные лужи на коврах- теперь буду поливать эти лужи валерианкой! Пусть тоже помучается, гад!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
6

(ПР)

-А ты знал, что Иванов амбидекстр?

-Кто-о-о?!

-Иванов!

(ПР)

Мама сыну-туристу в поход рюкзачок собирает.

-Сыр положила, хлеб, ветчину, килограмм гвоздей...

-Зачем?

-Проголодаешься, перекусишь)

-А гвозди?

-Говорю же - положила).

Ссылок в соцсетях, извините, не обещаю ... не для конкурса писала, а просто так ... посмеяться).

4

(СПОНСОР)(ДХ)

В гостях.

-Скажите, а микроволновка у вас работает?

-Как часы!

-А почему не греет?

-Я же говорю, как часы!


(ДР)

В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет младший сын.

-Здравствуйте.

-Здравствуйте. Это квартира Петровых?

-Да

-Позови-ка к телефону маму.

-Мама не может подойти. Она в ванной.

-Тогда позови папу.

-Папа не может подойти. От тоже в ванной.

-Хорошо, а когда они освободятся?

-Думаю не скоро.

-Почему?

-Папа попросил принести меня вазелин, а им вместо вазелина клей дал.


(В)

Поликлиника, парень проходит техосмотр. За столом бабушка терапевт, лет 80.

-Проходите молодой человек, на что жалуетесь?

-Я абсолютно здоров. Проживу ещё сто лет!

-Ну вы оптимист, однако. Если вы проживаете ещё сто лет, я вам первая лично руку пожму.


(ПР)

Глухонемой поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть лыжные палки, офигенная грудь и балалайка.


(ДР)

Посещение зоопарка.

Мама с сыном идут возле вольера с бабуинами.

Мальчик восторженно:

-Мама, посмотри! Программисты!

-Почему программисты?

-А они как наш папа. Немытые, лохматые и мозоли на попе!

4

ПР. Пришла бабушка к гинекологу. Тот осмотрел, вроде всё в норме и спрашивает:

  • А что, бабушка, Вас беспокоит?
  • Зуб, милок, болит.
  • Так что Вы раньше не сказали, видели же, где я смотрел?
  • Так откуда я знаю, что ты там ищешь. Может корень.
3

(ПР)

В разгаре гражданская война. Василий Иванович Чапаев и Петька попали в засаду. Белогвардейцы бросились за ними в погоню. Оба подбежали к лесу. Василий Иванович залез на первое попавшееся дерево. А Петька под этим деревом нашел собачью шкуру, лег на землю и накрылся этой шкурой. Подъехашие на лошадях белогвардейцы разбили здесь лагерь. Увидели собаку, начали бросать ей кусочки сахара. А Петьке ничего не оставалось, как есть этот сахар. Белые бросают сахар собаке и смеются. Короче, побросали беляки собаке весь сахар, отдохнули и поехали дальше на поиски.

Василий Иванович с дерева Петьке шепчет:

-Ты что, мерзавец, белым нас надумал сдать?

Петька в недоумении:

-А что случилось?

Василий Иванович:

-Я тут на дереве сидел. Так чуть от страха и смеха не помер. Шкуру собачью ты, дурак, задом наперед на себя набросил!

3

(ПР)

Муж приходит домой , вяло так раздевается , ест без апетита . Жена решила взбодрить его .

  • Дорогой , я беремена .
  • Муж говорит (отстранено)
  • И ты тоже .
2

(ПР)

В поезде в одном купе едут четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Вот заезжает поезд в тоннель, темно, и тут раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:

—Надо же, дочка какая молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.

Дочь думает:

—Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужа, а все равно не позволяет просто так приставать.

Прапорщик думает:

—Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а мне достаются все шишки..

Рядовой думает:

—В следующем тоннеле я ему ещё раз вдарю!

(18+)

Мужчины для женщин – это как пирожки. Кому-то больше нравится с капустой, кому-то с яйцами.

2

(ДР)

Учительница в нулевом классе вывешивает плакат с картинками. На них - разные предметы, в том числе солнце.

  • Дети, про что здесь можно сказать: "Он мой"?

Дети поднимаются, перечисляют:

  • Ну про стол... про цветок... про компьютер... про лимон... про сапог.
  • Правильно! А про что можно сказать "она моя"?
  • Про ложку... про юбку... про рубашку... про лопату... про щётку.
  • Молодцы, правильно! А про что здесь можно сказать "оно моё"?
  • Про полотенце... про зеркало... про ведро... про окно...
  • А ещё про что?

Один из учеников вскакивает:

  • И про солнце можно сказать "оно моё"! Только так может сказать только Бармалей своему Дуремару.
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID