Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
8

22.03.2019. Анекдот дня. Какой он?

oldzo [76.6K] 3 года назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом!

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 11.03. 2019. и поздравляем с победой :-Aleks­ur [803]

Поощрительный бонус в размере 1 кредит получают сегодня авторы, которые были в лидерах голосования пользователей, но не стали победителем этого дня .

сашаз­а [29.3K]

Алеся Ясног­орцев­а [33.5K

Алекс­андр2­500 [27.1K]

Безра­зличн­ый [168K]

Напоминаю, что у нас голоса отданные за ответ автора ответа учитываются, но учитывается и время подачи ответа. Лучший ответ может быть подан и в конце конкурса, а потому многие просто не успевают за этот ответ проголосовать, а это несправедливо, как несправедливым будет оставить без поощрения лидеров не занявших первое место. Поэтому им поощрительный кредит , а победителю - 5 кредитов!

Эти авторы были лидеров голосования пользователей и шли с большим отрывом от победителя, победитель дал лучший ответ, но значительно позже лидеров и потому за него проголосовало меньше пользователей.

Как видите, необязательно быть первым в списке отданных голосов- важно дать самый лучший ответ и этот ответ может находится в самом конце списке пользовательского голосования.

Превращайте Ваше хорошее настроение и знания в звонкую монету- тут это реально сделать!

ОБЪЯВЛЕНИЕ! В день юмора - 1 апреля сего года будет проведён ребрендинг (улучшение с изменением) этой полюбившейся многим рубрики "Анекдот дня".Что будет изменено? Это сюрприз!

Прошу Вас уважаемые пользователи :- авторы ответов и просто читатели:- напишите мне , можно в комментариях к вопросу, можно в самом ответе или в личном сообщении, Ваши идеи, Ваши предложения по улучшению качества данной рубрики.

НАПОМИНАНИЕ!Уваж­­­­­аемые пользователи! Напоминаю Вам , что конкурс на лучшее видео о работе сайта БВ и рубрики "Анекдот дня", в частности, продолжается. Приз -250 кредитов. Создавайте Ваши видео и размещайте их в Ютубе, на Ваших страницах в социальных сетях. Ссылки на размещенное видео присылайте мне в личном сообщении.

**В целях повышения уровня посещаемости сайта и рубрики "Анекдот дня" в частности ,прошу размещать ссылку на страницу рубрики, на Ваших страницах, в социальных сетях. Помните, что от посещаемости рубрики и количества просмотров Ваших ответов , в рубрике зависят Ваши заработки на сайте БВ. Ссылка :http://www.bolshoyv­opros.ru/questions/32­16933-22032019-anekdo­t-dnja-kakoj-on.html*­*

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
6

Непридуманная история, не знаю, покажется ли вам смешной.

Я работаю в медицине, периодически мы проходим курсы, учебу и т.д.

Вчера у нас была лекция по практической психологии, 4 часа.

Было интересно, спрашивали, отвечали, шутили, доброжелательная, располагающая обстановка.

В завершении преподаватель говорит:

"На этом я заканчиваю, спасибо, что пришли"

И тут у меня совершенно непроизвольно пришедшее в голову выражение слетает с языка:

"Подписывайтесь на наш канал"

Группа взорвалась от смеха. Не ожидала, что последует такая реакция.

Что это, влияние интернета?)

Между тем, я не веду никаких каналов, я читатель и зритель.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
6

В травме, после большой аварии, лежит сильно пострадавший мужчина: нога на вытяжке, рука в гипсе, голова бинтами перевязана.

Заходит в палату доктор и говорит:

  • Смотрю больной вам уже легче стало, лежите, жвачечку жуёте.

Больной:

  • Доктор, да мне ещё только кариеса не хватает!

________________­_________________­_________________­_________________­_______

Ресторан.

По залу бежит мужик, подбегает к бармену и кричит:

  • Быстрее наливай, а то сейчас начнётся!

Выпил и опять кричит:

  • Ещё наливай, пока не началось!

Бармен ничего не понимает, но налил, а потом спрашивает:

  • Платить будете?

Мужик:

  • Ну, вот и началось.

________________­_________________­_________________­_________________­_______

В деревне свадьба, гости пришли, только мамы невесты нет.

Вот друг жениха выглядывает в окно и кричит:

  • Петро, мы за стол не садимся твою будущую тёщу ждём, а она вон на крыльце танцует.

Жених ставит ведро в угол и говорит:

  • Надо же, как крыльцо обледенело!

5

Ничто так не мотивирует к домашнему вечернему труду после основной работы как серия коротких анекдотов.

Зарядимся порцией юмора перед сменой вида деятельности:

  • Вымыла окна. Приношу извинения за намечающийся ливень.
  • Сова? Жаворонок? Зомби – у меня трое детей.
  • Чай - благородный повод поглотить двести грамм печенек, кусочек пиццы и полкило карамели.
  • Сын – мамина копия, несколько лет подряд ходит сам на родительские собрания.
  • Продвинутые комары: подлетев к постели пробираются дальше пешком, чтобы не гудеть.
  • Сложно разобраться с утра: охота просто спать или всех убить.
  • Технолог лакокрасочного цеха удивился, что последние годы, оказывается, трудился без напарника.

Пускай вечер будет легким, приятным и бесконечным - ведь сегодня пятница.

5

-Готово. С вас двести пятьдесят рублей. Пакет нужен?

-Если будете так шутить, я к вам стричься больше не приду.

Медкомиссия перед садиком. В кабинете психиатра ребенок не отвечает на вопросы. Врач спрашивает: "Почему он молчит?", "Понимаете, доктор, нас все обижают, то железками какими-то в рот лезут, то пальчик колют - боится - вот и молчит". Врач с улыбкой говорит: "Ну меня-то бояться не надо". И достает МОЛОТОК.

5

-Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

-Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

5

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

4

Вот мой первый анекдот.

  • Рубрика "Анекдот дня" на сайте стала настолько популярной, что стали появляться ее клоны.

"Самый смешной анекдот дня". "Самый веселый анекдот дня". "Самый тупой анекдот дня". "Самый не смешной анекдот дня". "Не самый анекдот дня". "Самый не анекдот дня", а также "Анекдот ночи", "анекдот утра", "анекдот вечера" и т.д. Вот так рождаются анекдоты.

3

Доброго вам времени суток!


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм, не потому что ненавидели, а им просто не хватало женского тепла.


Украинец наезжает на беларуса:

  • Вот у нас в Украине все есть: и хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас...? Только одна картошка и есть.
  • Да, - отвечает беларус,- Ты абсолютно прав. Вон, во время войны немцам приходилось даже полицаев с Украины завозить.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в крайне непристойной позе.


  • Гляди, папа, я книжку старую нашел. Обложка потертая. А что там написано? Осталось только: "...альный...екс...л­я...низма." Ого! Это, похоже, советская порнуха!"
  • Нет, сынок. Это "Моральный кодекс строителя коммунизма."


Душа очухалась, осматривается:

  • А где это я?

Ангел:

  • Где-где?! В раю!

Душа:

  • А почему вокруг колючая проволока?

Ангел:

  • Разговорчики в раю!

Новый русский звонит:

  • Алло, это Новодевичий монастырь?
  • Да.
  • А новые девки есть?
3

Сегодня день 40 святых, по этому поводу и анекдот с бородой.

Пьяный мужик вышел из бара, и никак не может залезть на свою лошадь. Падает, набивает синяки и шишки, снова падает, а ехать нужно. И никто ему помочь не спешит. Тогда он поднял руки к небу и слёзно взмолился: О, Сорок Святых, помогите!

После чего при попытке залезть на лошадь, так сильно оттолкнулся и схватился, что перелетел через неё.

В гневе снова руки к небу: Ну что же вы, вашу налево, все сразу-то!

3

Прется лось сквозь кусты и бурелом круша всё на своем пути выбирается к бару, заходит и подходит к барной стойке:

-Пятьдесят грамм водки.

-А чего так мало-то?

-Да я просто сам по себе дурной, мне для запаха.

2

Захотелось мне мужа порадовать, мясо в вине потушить.

Жаль, что после второй бутылки вино кончилось и я даже не помню, что я делала дальше на кухне.

Спрашиваю друга:

-Какие у тебя планы,что делаешь вечером?

-Занимаюсь сексом весь вечер.

-Как? С кем?

-А посылаю всех в интимную часть тела,

а сам засну в эротической позе.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация