Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
10

16.12.2018. Анекдот дня. Какой он?

oldzo [73.6K] 9 месяцев назад

Лучше мы посмеёмся над жизнью,чем она над нами!

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)

Уважаемые пользователи! Делитесь толикой Вашего хорошего настроения и приятным анекдотом.

Голосуйте за понравившиеся ответы (анекдоты) других пользователей и возможно Вы станете обладателем этого скромного бонуса!

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Константин­ов Сергей Николае... [142K]
На номинацию "Анекдот дня":
Мороз Иваныч, если посетишь в Госдуму, то попроси у им ввести в 2019-ом году "свинский налог" (с некурящих и с трезвенников)".
Ибо от лиц ЗОЖ - одни убытки:
- в бюджет из-за Них ни от покупки табачных и ни алкогольных изделий в виде акцизов не вносят;
- для них больше придется готовить или покупать за бугром товары народного потребления и сельхозпродукции;
- в рассудке и на трезвую голову соображая, мешают чиновникам-бюджетник­­­ам провести выгодные манипуляции с бюджетными средствами;
- дольше живут, а потому транжирят деньги Пенсионного фонда страны;
- и т.д. и т.п.
 9 месяцев назад
Константин­ов Сергей Николае... [142K]
Ладно. Номинироваться не будем.
Тем более ... а зачем?
Ибо ... я (как вы советуете) и так стараюсь смеяться над жизнью раньше, чем она по отношению ко мне:
- "У вас в России много еще не именованных аэропортов? Не расстраивайтесь! Вон, в Госдуме много уважаемых людей ... да и на просторах России еще огромное количество безымянных общественных сортиров".
- "В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком из-за старания нашего ЖКХ. Зато от простуды вылечился весь дом".
- "Просто ненавижу и "декабрь" и "февраль". Конечно я бы и "январь" возненавидел, но там же покамест еще 10 дней на работу ходить не надо!"
 9 месяцев назад
комментировать
14

@ - Доченька, а почему же это в магазине "Всё для охотников и рыболовов" не продаются "Русская Горилка"?

@

@ - Ты где это так виртуозно научился пользоваться "конторскими счётами"?

@ - Тс-с-с! Только ни перед кем не проболтайся. А я-то (просто) "шпарю" пальчиками своими "костяшки" счёта в разные стороны (с умным лицом) пока не посчитаю в уме.

@

@ - Эй, солдат, иди сюда. Я научу тебя "Родине служить"!

@ - Это как?

@ - Молчать! Быстро сделай "подъём с переворотом"!

@ - Есть! (и мгновенно откупоривает бутылку "Водка" и выпил за 5 секунд)

@ - Стой! Ты чё делаешь?

@ - Стою. Делал "подъём бутылки с переворотом"!

@

@ - Эй ты, очкарик! Куда прёшь? Не видишь что ли "рабочий класс" за пивом тоже в очереди стоит?

@ - Чё? Какой ты "рабочий класс", коль за 70 свои лет даже революцию не смог сделать?

@

@ - Как "налоги платить!", так ... везде без заминки принимают, а как детское молоко в "молочной кухне" получить - сразу про прописку вспоминают.

система выбрала этот ответ лучшим
13

" - Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового."

"Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике."-

10

Сейчас по времени где я живу - полночь, анекдот про...

Полночь, кладбище. Из одной могилы выползает покойник и давай вправо-влево крест крутить. Из другой вылазит ещё один, и недоуменно спрашивает: Сосед, что ты делаешь?

  • Да вот первый канал что-то хреново показывает!
9

После написания сочинения в школе:

-Вовочка, вот ты пишешь в сочинении, что тебе нравится мальчик из класса и вы с ним даже целовались. Скажи нам, это правда ?

Вот тут Вовочка и понял, что списывать у отличницы Машеньки может быть опасно.

8

Корреспондент обращается к Путину:

-Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?

-Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.

7

Вопрос: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?

Ответ: Весело пля. Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.

Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Юмор бывает блестящим и матовым. Второе доходчивее...

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл_ди.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

5
  • К Новому году начинается сезон обмена рецептов, изысканных, замечательных салатов, а на праздник все крошат оливье.
  • А потом шампанское взяло и позвонило ему с моего номера в 3 часа ночи... ненавижу шампанское.
  • Маша ты что лгала мне ?- Да ладно, я просто экономила правду
  • всех с наступающим новым годом!
  • List item

4

Пришёл новый русский в зоомагазин.

  • Мне нужен попугай.
  • Их нет, уже всех продали.
  • Ну надо же, всё то у меня есть, а вот поговорить не с кем!
  • Значит так, даю любые бабки, но найдите мне попугая.

Хитрый продавец решил сову перекрасить и продать вместо попугая.

Через несколько дней опять новый русский явился-счастливый, доллары продавцу тычет.

Тот обалдевший:

  • Заговорил???
  • Молчит, но зато как слушает...

________________­_________________­_________________­_________________­_______

В травмпункт обратились десять лысых мужчин с черепно-мозговой травмой, одного вообще принесли.

Врач с изумлением спрашивает:

  • Граждане, а что это со всеми вами стряслось?
  • Доктор, вон того, который молча лежит, жена со сковородкой догоняла, так он гад в толпе решил затеряться!

________________­_________________­_________________­_________________­________

Беременной приснился ночью сон, будто прилетел ангел и пообещал ей, что роды у неё пройдут без боли, а мучиться будет отец ребёнка.

Родила, утром счастливая звонит мужу:

  • Как спалось?
  • Да ужасно!
  • Наш сосед так орал ночью, как будто он рожать собрался!

4

Отношения между родителями и детьми всегда актуальны. Анекдот на тему.

**Отец: Сынок, я хочу с тобой поговорить о сексе.

Сын: Хорошо папа, а что ты хотел узнать?**

Этот анекдот актуален для Дальнего Востока, но может стать актуальным для всей России.

Приходит китаец к председателю колхоза просить землю, чтобы выращивать лук и говорит:

  • Председателя, дай землю подлюка. Тот ошарашен и орет: - Что??
  • Дай подлюка землю. Председатель матерится и бросается кулаками на китайца.

Ins [185K]
Есть продолжение. Китаец говорит: Не хочешь дать подлюка, дай под чеснока!  9 месяцев назад
комментировать
4

Дед Мороз у меня есть фотографии, где ты в сауне с тремя Снегурочками. Список со своими желаниями на Новый год пришлю в следующем SMS .

3 часа ночи. Лежат в кровати муж и жена. За стенкой плачет соседский ребенок.

Она:

-Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

-Да! Хочу отомстить!

3

Говорю всем, что не пью - всё равно напоить пытаются.

На диете - как же без еды, пытаются накормить.

Как скажу - денег нету, то то ли глохнут все, то ли я говорю слишком тихо - тишина в ответ.

В каждом доме есть у любой женщине её любимая комната, где она может позволить себе веселиться во всю мочь - хочет - варит борщ и щи,

а хочет - посуду намывает.

Однажды вечером мне было скучно.

Зашла к одному мужику на страничку и написала:

Люблю, целую, сегодня жду в гости.

Тут же у меня на странице были все его родственники.

Прости, мужик, если сможешь...

Говорят, что все войны на земле происходят из-за женщин.

Конечно, а кто ещё дураков нарожать сможет?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID