Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Что делать, если у нас с женой разный подход к воспитанию детей?

Boris Produvan [6] 5 месяцев назад

Мне не нравится, что жена слишком много позволяет дочке, дает ей свой мобильный телефон играть, она тянется к ноутбуку, жена и это позволяет ей. Дочке полтора годика. Как вы обсуждаете вопросы воспитания детей? Как это сделать тактично и корректно? У моей супруги на все один ответ "но это же ребенок, ну она же просит телефон..."

5

Воспитание, в котором нет рамок, не воспитание.

Это может быть обучением, ознакомлением, но не может быть воспитанием.

Ребенок с детских лет должен понимать, что некоторые вещи могут быть для него запретными.

Настенные розетки - опасны.

Игрушки на улице - чужие.

Личные вещи, чужая одежда, плита и пр.

Да, воспитание - это ограничения, барьеры, позволяющие ребенку, а потом и взрослому, существовать в обществе. Не брать чужое. Не драться. Не оскорблять. И т.д.

Что касается телефона, ноутбука... да, это ребенку интересно. Ему все интересно. Потянуть на себя телевизор, вылезти в окно, повернуть газовый кран, перегрызть провод под током... Тоже давать?

Смартфон, ноутбук и т.д., естественно, еще и жалко. да и ребенку он не нужен.

Однако, опасность не в этом.

Уронит, раздавит стекло ручкой, порежется, выбросит в окно...

Или в мусорку, подражая родителям; отдаст поиграть в песочнице.

И, все-таки, опасность тоже не в этом.

Дело в том, что ребенок будет считать, что все в мире только для него. Это означает, что в детском саду, на улице, в школе - у него и у вас будут проблемы. Ребенок в песочнице не даст совочек - получит ведерком по голове. Другой не даст что-то взять в своей тарелке в саду - получит ложкой в глаз. В школе ему не дадут смартфон и тот, кто ему не даст свой смартфон, будет избит.

Потому что у ребенка нет понятия "можно" и "нельзя", "свое" и "чужое".

Т.е. позволяя все, люди просто растят асоциальное существо, которое не сможет жить в обществе, где ему не дадут ничего, что он будет по праву считать своим: вещь, женщину, работу и т.д.

Воспитание идет с детства.

система выбрала этот ответ лучшим
2

Обычно либо родители пытаются договориться, что именно ребенку разрешается, а что не разрешается, либо один из родителей самоустраняется от воспитания ребенка и только изредка, в особо тяжелых случаях, гнет свою воспитательную линию. Лично я не люблю, когда муж вмешивается в воспитание по таким мелочам. Я понимаю там, поджог, драка, воровство- пожалуйста, иди воспитывай. А уж давать телефон в руки ребенку или нет, я уж сама решу.

Так что лично я вижу ничего страшного в том, что ребенок берет телефон мамы и лезет к ноутбуку, когда мама сидит уткнувшись в монитор. Вполне нормальное поведение ребенка. Нечего глазеть в ноутбук, когда ребенок хочет общения. Да и насколько я поняла телефон папы и ноутбук папы ребенок даже в мыслях не трогает. Так что вроде как всё уже сделали- с папой лучше не связываться, а с мамой можно. Договориться навряд ли получится. Это в самом деле ребенок, а не собака, которую нужно дрессировать- сидеть, лежать, не трогать, не брать, не орать.

Ребенок хватается за телефон мамы, потому что он любопытен и ему положено развиваться, познавая мир не только через ощущения, но и через предметы.

2

Что делать?! Нужно договариваться с женой. Отдельно от ребенка, что бы не было такого, что один хороший, потому что разрешает, а другой - плохой.

Мы так тоже с мужем договорились, что если один - разрешил/запретил, то автоматически и другой. Но если есть спорные моменты мы пытаемся обсудить, и доказать свою точку зрения.

Найдите в интернете статью, видео или другую информацию о том, как влияют гаджеты на ребенка, а так же чем можно занять ребенка в его возрасте. Помогает.

1

Я напишу свое мнение, которое сложилось на основании собственного жизненного опыта, собственных психотравм, полученных в детстве и вытащенных на свет при помощи психологов. В воспитании ребенка ключевым является его возраст, потому что психика ребенка формируется не сразу, а поэтапно. До 5 лет ребенок исследует мир чувствами. Он не понимает объяснений и аргументов, бесполезно ему объяснять, что нельзя совать руки в розетку, потому что будет больно. Но зато понимает, что это опасно, когда сунет руки туда и его ударит током. Поэтому не надо объяснять ему не совать иголки в рот, лучше сделайте сами так, чтобы иголок рядом с ним не было. Все психотравмы, нанесенные в этом возрасте уходят в подсознание и оставляют огромный отпечаток на его поведении в уже взрослом возрасте. Если в возрасте до 5 лет ребенку не давать то, что он хочет, то он это поймет так: я плохой, я недостоин, меня не любят, при чем эти убеждения запишутся в подсознании и потом будут руководить поступками ребенка. Чем это обернется в будущем, думаю, не надо объяснять, все мы сталкивались с людьми с заниженной самооценкой и знаем как они себя ведут. А причина именно в том, что родители из-за неправильного понимания скорости формирования личности ребенка, наносят ему психотравмы, требуя от него больше чем он может. Поэтому если Вы не хотите давать своему полуторагодовалому ребенку мобильный или ноутбук, то не надо делать так, чтобы эти вещи попадали в поле зрение ребенка, а если попали, то уж либо дать, либо отвлечь внимание на что-то другое(предложить ему что-то более увлекательное, например, более яркую игрушку). Но просто не давать, когда просит, не правильно. После 5 лет уже можете воспитывать в нем понятия можно и нельзя, тогда мозг ребенка уже сможет понимать объяснения и аргументы. Так что в целом пока Ваша жена права.

1

Нужно обязательно поговорить и озвучить свою позицию, почему вы не согласны. Можно предоставить доводы извне, найти статью или видео по теме в интернете. Иногда то же самое, но из уст других воспринимается лучше. В полтора года ребёнку совершенно не нужны ни телефоны, ни ноутбук. Стоит пожалеть зрение и психику малыша.

Лучше обговорить всё в спокойной обстановке. Сразу определиться, что ребёнку можно, что нельзя давать. Родители должны быть заодно. Если один разрешает, а другой запрещает ни к чему хорошему это не приведёт. И дело даже не в баловстве ребёнка и разрешении слишком многого. Если ребёнку сказали Да, то это Да должно быть постоянным, тоже самое касается и Нет.

Как вариант почитать вместе книги по детской психологии, воспитанию детей. Обсудить и прийти к общим выводам. И помнить определение любви Э. Фромма: Любовь - это активная заинтересованность в росте и развитии объекта любви. А маме похоже проще разрешить всё. Должны быть разумные ограничения. И гаджеты я отношу именно туда. Как вариант дать покрутить в руках выключенный телефон, надоест быстро. А ноутбук убрать повыше и лучше поиграть с ребёнком. Тогда вряд ли он потянется к нему. Может маму ограничить в этих вещах. Ведь что постоянно у мамы в руках, то и хочется ребёнку. Дети подражают родителям. Стоит выпустить любимый телефон из рук и проблема решится.

1

В данном случае я на Вашей стороне. Нечего такому маленькому ребёнку делать с телефоном и ноутбуком. Хорошо бы Вашей жене почитать книги по воспитанию детей - такое ощущение,что она мало что об этом знает. Посмотрите здесь список. Если Ваши аргументы до неё не доходят, можно просто самому отвлекать ребёнка от телефона, предложив ему игрушку, и заинтересовав ребёнка ею - т.е. играть с ним,а не пихать в руки что попало, лишь бы ребёнком не заниматься. Но общую тактику всё же необходимо выработать, в противном случае у ребёнка будет "добрая" всепозволяющая мама, и "злой" папа,который против этого. Так будет видеть ребёнок. А кроме того, дети в таких семьях, где один разрешает, а другой против, вырастают невротиками, потому что не могут понять, как же всё-таки нужно и можно. А от неуверенности возникают многие психологические проблемы. Ребёнку для нормального развития необходимы простые и чёткие правила, которые одинаковы со стороны обоих родителей.

1

Я в большинстве случаев уступаю мужу, так как он приводит более веские доводы в плане пользы или вреда для здоровья, воспитанности, порядка в доме, финансовых расходов. Хотя, знаете, иногда это напоминает беспрекословное подчинение. Наверно, споры между супругами все-таки должны быть, но в каждой ситуации нужно чувствовать грань, чтобы споры не перешли в ссоры.

0

Если у Вас разнополые дети - девочку лучше воспитывать маме, а мальчику необходимо "мужское" воспитание. Так можно разделить родительские обязанности. По поводу телефона - купите детский, обучающий (игрушку), с говорилками, песенками, и кнопочками с подсветкой - он займет ребенка и принесет больше пользы. А маме надо больше заниматься своим ребенком, тогда и проблем не будет.

0

Посмотрите рекомендации авторитетных психологов по воспитанию детей на том же Ютубе.

Если вы для жены не авторитет в воспитании, найдите более авторитетное мнение, с которым жена согласиться. Вы должны иметь одну точку зрения на вопрос воспитания.

0

Попоробуйте все ваши претензии к воспитанию дочки оговаривать с женой, спокойно и доброжелательно.

И дочке объясняйте, что можно делать, а чего нельзя.. Она вас прекрасно поймет, если это всё будет происходить в рамках доброжелательности

0

Ищите с супругой компромисс, но позволять слишком многое не то что бы плохо, но и ничего хорошего, в будущем потом будет тяжелее что либо запрещать когда у ребёнка будет формироваться характер на фоне всего позволеного.

0

Вечная проблема. Пусть мама остаётся мамой а папа остаётся папой, и нужно постоянно общаться с женой и договариваться, объяснять какие могут быть последствия,и главное с любовью и добротой.

0

Нужно находить компромисс, просто поговорите женой, рассказать что вас не устраивает и сказать что так нельзя баловать ребенка сядет на шею и ножки свесит!

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID