Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Возможно ли между детьми и взрослыми равенство и справедливость (см. ниже)?

Омар Лютиков [16.5K] 2 года назад

Возможны ли в принципе в семье равенство и справедливость?

Возможны ли равенство и справедливость в семье между родителями и детьми в принципе?

Ведь получается так, что многие родители упрекают своих детей (сперва косвенно) в том, что они не зарабатывают денег (а потом - уже вполне прямо).

А ежели дети и после 18 не зарабатывают денег, или не могут найти работы - родители ещё больше упрекают в этом детей (многие взрослые дети в этом случае устраиваются на любую работу и на любой факультет - лишь бы этой галочкой угодить родителю; родитель не понимает - и требует не столько дела (поскольку требовать дела - нужно уметь и быть компетентным в принципе в воспитании), сколько требует проформы - и получает проформу).

Между тем, масса родителей подспудно или явно кичатся и гордятся, упиваются своей властью над детьми (токсичный родительский нарциссизм), а некоторые способны воспринимать детей всерьёз лишь тогда, когда они приносят в семью университетскую стипендию, - а всё из-за того, что в семье мало денег, и стипендия их детей ощутительна.

Между тем, семья может оттягивать на себя будущее детей - в дальнейшем уже взрослых.

Я считаю, что из такой модели рождается не благодарность в отношении семьи, а скорее в этом зачатки кумовства и непотизма - уже в обществе.

Ведь если родители оттягивают всю энергию своих детей - потом уже взрослых детей - на себя, это не есть правильно.

Энергия помощи (когда человек ещё сам-то себе не помог, речь и то будет идти о вынужденной помощи) должна распространяться не вовнутрь - не в кланы, ни в семьи, а вовне - к человечеству, к людям, как к равноправным личностям.

А меж тем, некоторые семьи оттягивают энергию детей вовнутрь - и я думаю, именно в этом истоки кумовства, непотизма и коррупции, процветающих во многих странах (Россия тут не исключение наипаче).

Гипертрофированный родовой культ, культ предков, тотемизм - когда семья, подобно молоху, может даже пожрать будущее своих детей. Чтобы ребёнок не вовне развивался личностно - в общество, по отношению к другим людям, чтобы развитие шло от человека к человеку, в отношении всего человечества - в случае кумовства и непотизма вся энергия личности уходит в ту или иную общность - клан, род, семью.

И как в таком случае возможно в принципе равенство между родителем и ребёнком, когда особенно в России и в странах СНГ, ребёнка у нас считают за придаток, и что если он юридически никто - то он никто и во всех других отношениях для таких родителей, для которых практика и результат - это всё, и это при том, что у них самих всё могло идти в час по чайной ложке?

Как же при таком поистине безответственном (когда в некоторых случаях имеет место, например, безответственное размножение, когда на ребёнка заведомо семья хочет возложить всю ношу ответственности, порой даже не по его возрасту), а иногда и фашистском отношении к собственным детям мы вообще собираемся преодолевать подобное отношение к людям?

Суть фашизма, на самом деле - в невиденьи в другом личности. В дегуманизации. И, похоже, эта дегуманизация в микродозах присутствует в каждой из семей.

И разве секрет что многие родители наделены именно такой слепотой? Когда они в своей гордыне и высокомерии возвышаются над ребёнком, относятся к ребёнку на уровне собачки на самом деле. А основания-то - так относится к детям? Да нет таких оснований, так относится. Это пустышка. В противном случае, родители, сами того не высказывая, заставляют детей преклоняться перед их инстинктами - а вот это, я считаю, поистине чудовищно.

Если за взглядом родителей не стоит ничего, то всё, что остаётся от этой пустышки - это голые животные инстинкты, и именно этим, по сути, занималось человечество на протяжении тысячи лет, пока в культуре не появилось самоценное понятие Личности как таковой - не как юридического субъекта, не как субъекта естественного права, а просто Личности. В противном случае, родители просто-напросто, говорят примерно следующее своим детям: "У нас больше денег, поэтому мы можем поступать по-хамски в отношении тебя. Мы тебя родили - читай, ты являешься производными от наших инстинктов - именно поэтому мы можем поступать с тобой именно так".

Хотя, конечно, абсолютно явно это будет проговорено не каждым родителем - зато родителем, который дошёл в своей токсичности до последних градусов, это будет высказано предельно прямо, предельно брутально, предельно угнетающе в отношении детей.

То есть, предельное попрание, по сути, христианского принципа, который высказал Экзюпери "Мы ответственны за тех, кого приручили".

Увы - как родители, так и все сильные мира сего путают ответственность и заботу - с властью и полномочиями.

Итак - что же Вы думаете по поводу всего этого?

3

На самом деле тут есть два разных вопроса:

и

В чем разница между этими вопросами, на мой взгляд? На второй вопрос я готов ответить "да", так как я к сожалению никак не могу избавиться от наивности и идеализма и верю, что чисто теоретически нормальная семья возможна. Да, я считаю, нормальной является только та семья, в которой царят справедливость, равенство, равное уважение к каждому.

Но первый вопрос - не такой теоретический, он более реальный. А в сегодняшней реальности, увы, я не могу найти примеры указанной справедливости и равенства. И быть их не может хотя бы потому, что не только в детях, но и в знакомых взрослых, в равных себе люди не видят личностей! Взять хотя бы вопрос о чайлдфри. Вы посмотрите только: тысячи, миллионы людей считают себя вправе осуждать тех, кто не хочет иметь детей! Понимаете? Это не уровень человека или города, это уровень нация: вся нация считает нормой навязывать другим людям свое мировоззрение! Конечно, есть исключения, есть те, кто уважает чужую личность, но таких - единицы. Так какой смысл говорить о том, чтобы родители уважали детей, если эти родители не в состоянии уважать других взрослых?

система выбрала этот ответ лучшим
2

Отцы и дети - вечная тема, и одна из самых болезненных, что тысячу лет назад, что сейчас. А универсального рецепта "как быть прекрасным отцом/матерью" и "как правильно воспитывать ребенка" так и не открыли, увы. И его нахождение столь же вероятно, как мир во всем мире или бережное отношение к природе. Все знаем, как надо в теории - быть добрым, терпеливым, понимающим. И книги по психологии читаем. Вот только каждый родитель твердо знает и другую простую истину: безнаказанность приводит к безразличию, а безмерная забота - к эгоизму. Должен ребенок за проступок и в углу постоять. И ради семьи порой свои интересы подвинуть на второй план. И шишки свои набить должен сам. Как иначе? Я не говорю - всегда. Про битье ремнем и моральное издевательство - тоже отдельная тема. Вы, автор, про воспитание спрашивали, я о нем и отвечаю.

Ребенок - личность. Он растет и развивается, взаимодействуя с окружающими, и прежде всего - самыми родными людьми. Родители заботятся о нем. Они берут на себя ответственность, и их распоряжения часто носят императивный характер, потому что малыш еще не знает простых вещей. Тут про равноправие - бесполезно даже думать. Когда начинается школьный подростковый период, родители обнаруживают, что сын/дочь не желает их слушать и у него "вдруг" появились свои суждения, интересы, друзья. Равноправие здесь... желательно, но маловероятно. Равноправие в какой-то приемлемом равенстве придет потом, когда птенец покинет гнездо - уедет на учебу в вуз, или пойдет работать, женится и т.п. То есть, когда он сможет сам решать свои проблемы не столько финансово, сколько морально. Сможет нести бремя выбора и отвечать за себя и свои поступки. А в 14-16, какие бы не были хорошие, умные, милые - еще дети. Не секрет, что 60% детей, попадающих в передряги в первый раз оступаются именно в этот момент. Родители бдят. Они хотят как лучше. И они - не боги. Им не видно всей перспективы, как не видно ее самому крутому психологу или дальновидному политику. Отец и мать знают лишь то, что знают, и руководствуются этим знанием при решении вопросов. Это - не оправдание, а только кончик клубка нитей, размотав который можно найти истину. А знаете что внутри? - Доверие. Если ребенок старается не подвести родителей, помогать, если он рассказывает, делится своей жизнью, мыслями, чувствами, то родитель лучше понимает, что нужно сыну или дочери. Есть в жизни всякое. Есть родители, которые не желают слушать, занятые собой. Есть дети, которые очень ранимые и болезненно все воспринимают. Есть миллионы других ситуаций и положений. Но я могу говорить за себя, свою семью, где растет и воспитывается трое детей: дома мир да лад, когда мы разговариваем! Когда делимся. Не только дети, но и мы с мужем, как родители. Тогда просьба, даже сказанная строго, воспринимается именно как просьба, а не повеление. Я учу детей так: если нужно что-то - подойди и объясни. Расскажи. Заставь себя слушать, даже если мы заняты. Честно, как бы не любила сына, не дам ему денег, пока не скажет что именно ему нужно, и не отпущу с друзьями, пока не буду знать с кем идет. А когда он вернется, то все расскажет - куда ходили, что видели, чем занимались. И не считаю это тиранией. Мир большой, и не всегда безопасный. И когда я иду за помощью к ребенку, то тоже не просто прокричу из другой комнаты: "Принеси ключи!", а потружусь выговорить: "Дочка, я тороплюсь, мне нужны ключи, помоги". Да, это длиннее, да - несколько секунд. Эти секунды ничего не решат. Зато она будет знать, что помогает. Что ее уважают. Это мой рецепт. Но такое положение вещей требует усилия - улыбнуться, потерпеть, промолчать в ответ на повышенный тон, свести все к шутке, попросить. Понять. Кстати, отличный способ понять кого-то - это поставить себя на его место. Представьте себя родителем. Чего бы вы хотели? Что бы сказали? Как бы воспитывали своих детей? Успехов и вам и понимания в семье.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID