Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Не могу понять зачем я лезу куда меня не просят, а потом мучаюсь?

Елена125з [80.2K] 3 недели назад

Вот добралась до данных и узнала, что отец, которого мы считали умершим еще лет пятнадцать назад, и к которому я абсолютно не испытываю дочерних чувств и вообще каких либо чувств, все еще жив и умирает в социальном приюте. Ну и чего теперь делать? Он мне не нужен.

категория: другое
3

Лена, у меня "практически" схожая ситуация, разве что отец, который ушел от мамы, когда мне было года 3, и от которого не было никаких известий, и которого я не помню, и так же не испытываю никаких сыновних чувств, болеет раком. Но он не в приюте, а дома, рядом с дочкой от второго брака. Она то и нашла меня через социальные сети, и просит конечно же приехать, типа проститься с отцом. Я отказал, дело в том, что если он нашел за долгие годы, хотя несколько минут, когда мы жили по-старому адресу чиркнуть пару слов в день рождения (хотя кажется он уже и забыл когда оно у меня было, так как сводная сестра спрашивала про именины), я не хочу тратить несколько дней жизни что бы поехать к нему, у меня семья, трое детей, которым я нужен, о которых я забочусь, которых я очень люблю.. Многие могут возразить, что и ко мне может быть такое отношение в старости, как я сейчас к отцу отнесусь, но... я не обижаю детей, не прихожу домой пьяный, и по-возможности провожу с ними очень большое количество времени. А в Вашей ситуации, Лена, всё должно подсказать сердце, если Вас будет тянуть увидеть отца, съездите, проведайте и поговорите,может быть он объяснит то, что произошло, почему он поступил таким образом, что все считали его умершим, ну а если всё-таки Вас совсем не тянет на эту встречу, то постарайтесь не думать об этом, и забыть как сон.. Всё зависит только от Вас.

2

А ничего не делать. Жить, как жили раньше при "умершем".

Возможно, ваша совесть, когда вы узнали, что он жив, не дает вам теперь покоя, но ваш отец в свое время сделал свой выбор, добровольно отказавшись от вас.

Понятно, что жизненные обстоятельства могут складываться по-разному, но он за 15 лет не давал о себе знать, не интересовался, как вы живете.

При всем желании он мог дать о себе знать, если бы захотел, так какие теперь у вас обязательства перед ним?

Ну а вообще-то, для успокоения совести можете его навестить и сказать, что не в обиде, пусть и ему полегчает, если его совесть все же мучает.

1

Ох как я вас понимаю!!! Хоть у нас ситуация немного другая, но принцип тот же, но чуток истории. Тесть - кабель каких ещё свет не видывал. Как только выдал дочку замуж в 18 лет, так с удовлетворением сказал что теперь он будет делать что захочет (хотя и раньше бегал налево и не стеснялся этого). Уехал в деревню и вернулся первый раз когда уже внучке было месяца 4, очень удивился что стал дедом и снова свалил. Тёща ещё терпела пару лет и подала на развод, т.к. этот перец вообще не появлялся. Ну в общем такой вольной жизнью он жил около 15лет, потом объявился, и оказалось что вспомнил он о дочери не просто так, а в связи с тем, что у него обнаружился рак. Моя супруга к нему в больницу бегала и извините задницу подтирала и всё делал для его успешного выздоровления. Как только он оклемался, так снова за своё взялся, Летом в деревне, а как осень наступает, так у него "сезон балОв"начинается, т.е. по бабам своим до весны шарится. и так каждый год ещё около 8-9 лет. Сейчас его внучке (нашей дочери) уже 24 года, и за все эти годы он своей внучке подарил от силы 10 шоколадок. Все родственники говорили моей жене, что нефиг его к сердцу прижимать, т.к. он, цитата: "свинья неблагодарная", и рано или поздно сядет на шею и поедет.

Так и случилось не так давно, старость наступила внезапно и мозги поехали у него быстрее чем он ходит. И вот такого пришлось везти из деревни и устраивать поближе. Сначала устроили его в дом престарелых, из которого он успешно сбежал через полгода и не захотел туда возвращаться (сменив за это время 4 комнаты и переругавшись со всеми постояльцами), пришлось купить ему комнату неподалёку и почти ежедневно супруге пришлось туда бегать и ухаживать за ним, еду готовить, извините дерьмо выносить и т.д и т.п. Он и оттуда норовил сбежать, пришлось его забрать к себе, обустроил ему комнату, что бы всё было и ни в чём не нуждался, но через полгода супруга не выдержала (сдали нервы от его бредовый замыслов, вплодь до того, что бы мы ему женщин приводили в комнату, хотя и сделать он с ними ничего не смог бы, но бабу ему подавай, да что бы она была кроткая, хвалила его и любила всем сердцем), женщин мы ему конечно не приводили, но и тут ему было неуютно видите ли. Теперь снова отправили в комнату (буквально неделю тому назад), и пришлось нанять сиделку чуть ли не на пол дня, что бы его там развлекала. Тестю сейчас почти 80 лет, обладает феноменальной хитрожопостью и наглостью, и ничего с ним поделать не можем. Вот так и живём.

А вам посоветую продолжать жить своей жизнью и не делать наших ошибок. Вашему отцу вы были не нужны, ну пусть тогда и продолжат так жить. Он сам сделал свой выбор. И ни в коем случае не прижимайте его к сердцу сами потом пожалеете, и проблемы в семье наверняка появятся.

1

Почему вы лезете, куда не надо - это просто. Явно отсутствует занятия, которые бы наполнили вашу жизнь. Для мужчин это, в первую очередь, работа. Для женщины - семья. А когда рабочая и личная жизнь не заполняют все существование или вызывают ощущение дискомфорта, появляется свободное время, которое тратится, как обычно, на то, что не нужно в принципе. На посиделки с подругами, на пиво у метро, на общественную деятельность, всевозможные хобби, что начинает занимать все больше и больше времени.

Что касается вашей ситуации, то что делать - виднее вам. Если снова будет нечем заняться, займитесь отцом. Или каждый раз, когда вам захочется еще полезть куда не надо - вспоминайте этот случай.

Что касается того - нужен или нет, конечно, старики никому не нужны. Они были нужны раньше - для вашего рождения, воспитания, для посильной помощи, даже для выплаты алиментов. Теперь, конечно, исчерпав свою полезность, они не являются нужными. А ведь даже любовь определяется нужностью человека.

Спрашиваете, что делать?

Вы его ради чего-то искали. Надеялись найти свои корни, а нашли живого человека. Теперь надо делать то, что подсказывает ваша личная, не общественная, этика. А подсказывает, видимо, это: раз родитель не нужен, пусть и дальше умирает в одиночестве в социальном приюте.

Елена125з [80.2K]
Вы описали идиалистическую картинку- воспитание, помощь, алименты. Все воспитание сводилось к тому что я должна быть сильнее, злее, умнее остальных лет с пяти примерно. Если я не соответствовала, то он меня избивал, головой об стену, ломал пальцы, отрабатывал на мне удары. И если смела заплакать или закричать, то он слетал с катушек. Алиментов никто не видел. Чтобы родитель однажды меня не убил или я его не убила, потому что более или менее менее повзрослела , мать бросив квартиру и все что было, с одним чемоданом и прицепом в виде детей уехала как можно дальше.
Но Вам большое спасибо. Благодаря вашему ответу я поняла, что я испытываю к нему чувства. Ненависть. И да, пусть дальше умирает.
 3 недели назад
БУКВИЦА [50.7K]
 В вопросе, фигурирует понятие - зачем, а не - почему.
Почему и зачем - совсем не одно и тоже.
 3 недели назад
комментировать
1

Ситуация щекотливая, кто-то может сказать, что вы могли бы оказать отцу посильную помощь. Но я вижу это все так: ваши пути давно разошлись, этот человек виноват перед вами, вы его простили и зла на него не держите. У вас своя жизнь, у него своя. Вы не обязаны сейчас посвящать ему свое время и свои душевные силы. Да и что вы вообще можете для него сделать? Вылечить - это маловероятно. Судя по всему, он от вас помощи не просит и не ждет ее. Он не на улице живет, не голодает.

Наверняка у вас есть близкие люди, которым вы нужны и которых вы любите. Дарите им свое внимание, заботу и свою любовь, делайте их жизнь более счастливой.

wwwigorwww [381]
Не согласен с вами, такие люди как раз очень ждут помощи от когда то забытых ими же родственников. в надежде что их простят и примут, особенно когда наступает старость. Но в большинстве случаев эта сволочная натура берёт верх над тем что их простили и приняли. Поверьте нашему опыту. Пусть я сказал немного грубо в отношении таких непутёвых родителей, но такова правда!!!
Мои родители уже умерли (я поздний ребёнок), но в нашей семье всегда был порядок и уважительное отношение друг к другу, тоже самое теперь и в моей семье. Даже с тёщей в прекрасных отношениях и порву любого кто её обидит :-). Но вот с тестем действительно не повезло по полной программе. Даже внучка и тёща его видеть не хотят, а теперь и собственная дочь. Перечитайте мой пост, он тут есть в обсуждении.
 3 недели назад
комментировать
1

Интересный вопрос! Я, думаю, что вам самой это нужно, важно и интересно, т.к. вы задаётесь этим вопросом. Вы просто получили ответ, который вас не устраивает. А может просто стать волонтёром в этот соц.приют! И бескорыстно помогать тем людям, которые в нем находятся. Возможно познакомитесь со своим родителем и послушаете его версию произошедшего.

Елена125з [80.2K]
Ну вот волонтером я точно не собираюсь быть. И с родителем я неплохо знакома.  3 недели назад
Галина Викторовна Бирюкова [2.1K]
Замечательно, что знакомы. Мне тоже было не просто принять отца, но сейчас уже лучше. Приезжаю, помогаю. И уже точно нет ощущения, что он мне не нужен.  3 недели назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID