Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
1

Матушка лезет в мою жизнь,что делать?

HomoIdiot [133] 2 недели назад

1)Я закончила сейчас школу-ОНА(а не я)выбирает мне ВУЗ,который поближе и подешевле.Хочется просто биться головой об стену.

2)Она запрещает мне общаться с людьми.Мою единственную подругу,которая,к слову,прекрасный,умн­ый человек,и очень на меня похожа,она считает "недостойной",потому что у нее "слабый характер" и мне нужен "кто-о другой"....Но,если я скажу что-то плохое о ее "знакомых" с которыми она болтает по телефону черте сколько времени,то я рискую нарваться на крики,что эти люди "самые лучшие,и они прожили жизнь"...Хочется тошнить.

3)она запрещает мне видеться с моим парнем,говорит,что у нее дурной характер,но сама она его никогда не видела.Говорит,что если я поеду к его друзьям и родственникам,то они,простите,будут меня насиловать всем табором.Такого бреда,я в своей жизни не слышала.

4)она читает мои переписки,спрашивает с кем я разговариваю,и лезет во все.Меня считают тупым неудачником,который ничего не добьется.Все дети хорошие,кроме меня)

P.S.Мне 17.И не надо мне сейчас говорить,что родители-это "святое".Это полное вранье.Я не спорю,что есть родители,которые прекрасно воспитали своих детей,и дали им все для хорошей жизни.Но у моих родителей несчастный брак,папы постоянно нету дома.Мать только и думает о том,как бы почесать язык,и попилить кому-то мозг.Мне постоянно говорят,что все мужчины плохие,что они уроды,и если я сейчас с кем-то пересплю-я буду шлюхой до конца своих дней...

Я жалею о том,что родилась,я тупое,никчемное создание.Я без понятия,почему взрослые люди,считают меня перспективной.Лично я,ощущаю себя никем.

И к Богу,я обращаться тоже не собираюсь,он мне ничем не поможет.

категория: семья и дом
2

Начните жить самостоятельной жизнью.

Поступите в тот ВУЗ в который вы хотите, или идите работать. Когда вы будете самостояткльным человеком, вам не надо будет отчитываться перед мамой или делать как хочется ей.

Всем в этом возрасте хочется быть независимыми и свободными. Но не надо думать, что ваши родители ДОЛЖНЫ вам давать финансовую независимость. Ваша мама предлагает вам оьразование, которое по карману вашей семье, другого вам не потянуть. Если вы думаете, что сможете учиться без поддержки родителей, дерзайте. это ваше право.

Маму я вашу не поддерживаю. Но думаю что такие ваши взаимоотношения - результат несчастной жизни вашей мамы. У моей подруги такая же история: мать всю жизнь её долбала, что она неуч, некрасивая, всем мужикам надо только одно, парень её - козёл и так далее. Но там была действительно несчастная женщина и неблагополучная семья.

Посоветую я вам банальность: спокойно поговорить с мамой, сказать что вы её любите. Уверена вы лет сто этого не говорили другу. Скажите ей, что вам уже 17, и нравиться ей это или нет, вы вот вот начнёте взрослую жизнь, и если она будет ругать вас или обижать, это ничего не изменит. А для детей и родителей главное сохранять тёплые отношения. Вы сами можете анализировать свои поступки и их последствия. Но вы хотите, чтоб она ваша мама, была вам другом и поддержкой а не врагом.

Меня в 17 лет никто особо не контролировал, родители были в разводе и мама много работала, а вот мне приходилось следить за младшей сестрой и домом. У меня был парень, он много времени проводил у нас дома, мама это знала и не возражала. Ей-то было спокойнее, что я дома а не где-то шарахаюсь, и сестра под присмотром. На бесплатное в Москву я не поступила, а просить денег на платное у родителей мне совесть не позволяла. поэтому я училась в своём городе. Меня как-то с детства приучали к самостоятельности и что свои косяки сама будешь расхлёбывать.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
6

Давайте разбираться по пунктам. Буду цитировать Ваше разъяснение и пояснять, что я, человек со стороны, вижу в написанном.

Сразу понятно, что закончили Вы школу так, что поступление на бюджет Вам не светит. Она (мать то есть) настолько добра и щедра, что готова оплатить Ваше дальнейшее образование, в блестящее окончание которого, судя по результатам среднего, поверить сложно. На данный момент аттестат о среднем образовании - единственное Ваше реальное достижение, визитная карточка, говорящая и о жизненных интересах, и о способностях, и о желании и умении работать. Пролёт над бюджетом - результат хреноватенький, чтоб не сказать хуже. Он ещё долго будет преследовать Вас - пока не появится в руках что угодно, перекрывающее его.

У Вас всё время какие-то непродуктивные желания, не ведущие к достижению целей или даже элементарному выживанию. Вам следует более тщательно выбирать желания.

Имеет право. Как мать она обязана влиять на круг Вашего общения ещё год - до 18. Потом она может не интересоваться Вами вообще от слова "совсем", в том числе Вашим здоровьем и благополучием. Судя по результатам десятилетнего обучения, мать имеет почву для неприятия Ваших друзей. Вы от них ничего хорошего не набираетесь - это доказанный факт.

Ну, если Вы сами себе не запрещаете, должен же кто-то, не так ли? Вы не заработали право на "парня". Отношения с противоположным полом означают определённую степень взросления, которой Вы не достигли.

Слово "табор" - это буквально или, надеюсь, всё-таки фигурально? В любом случае Ваша мать права. Юной 17-летней девушке не следует ехать туда, где живут незнакомые или малознакомые мужчины и ни одного родственника, способного её защитить. Человек, который не несёт за Ваше благополучие никакой ответственности, простым русским языком называется "кто попало". У Вас должно уже хватать мозгов не ехать куда угодно с кем попало, но почему-то не хватает, поэтому мать выполняет свою прямую материнскую функцию - не даёт влезть в что-то очень мерзкое с многочисленными негативными последствиями.

Эта фраза говорит о том, что все щадящие методы воздействия с её стороны уже испробованы и признаны неэффективными. Мне жаль Вашу мать - она уже отчаялась применять к Вам педагогические подходы и уже готова на какие угодно, лишь бы Вы задумались о том, что вредите себе.


Попробуйте поговорить с мамой, не переходя на повышенные тона. Это сложно, но необходимо. У Вас должен быть серьёзный аргумент, почему ей следует оплатить более дорогой вуз, что там дают, чего нет в более доступном. Вы должны выглядеть убедительно, пытаясь убедить мать в том, что не продолжите в вузе такую же бестолковую трату времени, каким было Ваше пребывание в средней школе.

Если Вы хотите учиться там, где ближе к "табору" Вашего "парня", то лучше забыть об этой глупости. Образование, профессия могут во многом предопределить Вашу жизнь, а парни в эти годы очень легко линяют с горизонта, что угодно может быть поводом, обычно - другая пара стройных ножек. Сегодня он "парень", а завтра на улице "не узнает". Нет такой пары штанов, ради которой стоило бы махнуть рукой на собственные интересы. Штаны в наше время на всех перекрёстках орут: "Мужик бабе ничего не должен" и называют законную жену-домохозяйку "содержанкой", а собственного ребёнка - "её личинкой". Подумайте триста раз, прежде чем бросаться прислуживать штанам. Такое счастье всегда доступно.

3

Судя по всему сказанному, мама не зря боится за свою дочь, которая рвется в бой, со всем своим максимализмом. Мама не права лишь в том, что сильно любит свою выросшую дочь, но не сумела с ней подружиться.

Ну не хотите слушать маму, уходите из ее жизни, и живите как можете. Мойте полы, раздавайте листовки, или чем-то неприличным занимайтесь, чего мама ваша особенно боиться, растопчите свою душу, ублажайте мужчин, которые любят таких глупых, молодых и горячих штучек. Только потом что? К богу, конечно, зачем ходить, он же указывает истинный путь, а инстинкты размножения ничего не дают слышать.

Если вам не нравится тот вуз, что выбрала мама, сдайте документы в другое учебное заведение,. помех в этом я не вижу. Поступите в другой вуз, поедете туда учиться. С парнем куда-то ехать это конечно, круто для парня, такая халява ему выпала. Нужно себя уважать, он ведь не муж, отвественности не несет за вас.

Возможно, вы в свои 17 лет выйдете замуж и все будет хорошо. В 18 родится ребенок и начнется жизнь мамы, принеси, подай, постирай, ублажи, и вечное от мужа: я ведь тебя кормлю. И так далее. Вы думаете, его мама вас будет обожать? А может наступить незапланированная беременность, и парень вас оставит. Тогда: здравствуй, мама, я такая несчастная, мать-одиночка, когда подружки свободны и счастливы.

Хотите взрослой жизни? Так пожалуйста, школьный аттестат в сумочку и вперед, из родительского гнезда. А так, кто платит, под ту дудку и плясать придется.

HomoIdiot [133]
Я буду ублажать мужчин?)Дорогая Сударыня,Вы серьезно?)
Я как бы не воспринимаю слова мужчин всерьез,но мой парень тронул ою душу.И да,мы не разу не спали)
Чем мне может помочь Бог...да ничем)Я не понимаю,почему люди любят перекладывать свои проблемы на всех подряд)
 2 недели назад
комментировать
3

Ваша мама вообще не обязана давать вам высшее образование - ни содержать на полную катушку, пока вы учитесь на бюджете, ни тем более оплачивать контракт. По закону она вас только до 18 лет и обязана содержать, а после может и прекратить.

Что вам делать. Начинайте зарабатывать себе на жизнь уже сейчас, а после достижения совершеннолетия съезжайте от матери. Вот тогда у вашей мамы исчезнет и право, и возможность лезть в вашу жизнь. А вы сможете выбрать себе такой вуз, за который сможете проголосовать лично заработанными деньгами. А ещё сможете общаться с какими вам угодно людьми, не спрашивая мнения вашей мамы.

Отдельно про переписку. Если вам не нравится сам факт, что мама её читает, прекратите писать. Вместо этого займитесь работой по дому - мытьем полов или сантехники, а вместо разговоров по телефону отправляйтесь на кухню. Привыкайте обслуживать себя, в жизни пригодится.

2

Отношения отцов и детей всегда непросты. Молодые -максималисты.Более зрелые товарищи-ворчуны и пессимисты.

У Вас настал такой период,когда Вам хочется самостоятельности,не­зависимости. Вместе с тем финансово,насколько я понимаю, Вы зависите от родителей. Это и дает,как считают многие родители, право диктовать свои условия. Признаться, это не совсем правильно и разумно. Хотя бы потому,что свои ошибки и свой опыт родители приобретали по жизни сами. И в том,что не у всех все вышло по жизни так,как им хотелось бы,тоже никто не виноват.

Теперь о том,что делать.Необходимо обозначить свои границы, за пределы которых родители не имеют права вмешиваться.И отстаивать их до тех пор,пока они не будут эти границы соблюдать. Но имейте в виду,чтои Вы должны будете в ответ соблюдать некоторые выдвигаемые родителями границы. Что возможно,а что нет следует обговорить в разговоре с обеих сторон. Разговаривать следует не наспех, а реально с желаением достичь понимания.

Предугадываю, что подобное поведение может несколько озадачить или даже вызвать протест и негодование у родителей.Тут уж ничего не попишешь.Главное донести,что без возможности принимать решения самой и действовать самой, Вы не сможете в дальнейшем реализоваться в жизни. Ведь не будет же мама всю жизнь все решатьи делать за Вас? Раскройте ей перспективу такого будущего.Пусть мама раскажет Вам( а заодно и вспомнит сама) о том,как она делала первые шаги по жизни.

Ну и еще. Вероятно,что мама на Ваше желание остоять свои границы в ультимативной форме заявит,что пока Вы на ее обеспечении,то и решать все ей.В какой-то мере она права. Покажите в свою очередь,что Вы не лентяйка и можете зарабатывать.Всегда можно найти подработку.Особенно студентам.(сама в студечестве подрабатывала.Знаю).

Желаю Вам найти с Вашей мамой взаимопонимание.

2

От себя могу только добавить.

Если нет проблем со здоровьем , действительно,то,кон­ечно, проблема в воспитании.Ваши родители( в данном случае, слышу про мать) поздно спохватились с воспитанием.Хотели , как лучше, но ничего особо хорошего для этого не делали.Больше занимались собой, а вы выросли , как трава.Возможно, как росли ,так и выросли.

Есть такая проблема во многих, с виду, благополучных семьях.

Но вот идти в ВУЗ по принципу - ближе к дому и подешевле- это, уж, точно, для людей,которые ничего из себя не представляют(мозг не созрел для полезных дел),ещё не знают, чего в жизни хотят, к чему стремиться.А главное , не знают ,даже, что любят!Какой профессии себя посвятить?

Если так, то любое высшее образование им тоже пойдёт на пользу, не помешает.

Главное- начать и закончить, а не бросить посередине.Но не надо думать, что в этом случае станете специалистом.Специал­истами становятся в той области ,которой интересуются до обучения , а не надеются, что станут - после.

Интерес формируется загодя,длительно, не по щелчку.

Если не определились с выбором профессии, обратитесь в психологическую службу профориентации.Это было бы надёжнее, чем " идти учится туда- не знаю куда и зачем оно мне надо?"

2

Ну раз мать лезет - попробуйте уйти и живите как хотите.

Выживите? Уверены? Жильё, работа, еда - пока это вам даёт мама.

Поэтому "кто платит - тот заказывает музыку". А вы будете плясать под её дудку, такова жизнь.

По-другому никак.

Учиться, получать профессию, работать.

Не учиться, сразу работать.

Замуж, рожать, быть его рабыней. Других вариантов жизнь не даёт.

А то, что мама вам выбирает вуз - так платить-то ей.

1

Ооох. Хочется поддержать автора! Крепитесь!

Следующее, что хочу сказать. Попробуйте поступить не в своём городе, чтобы уехать и как-то уменьшить влияние матери. Второе. Ставьте везде пароли, чтобы переписка ей не была доступна .

Третье. У вас много негатива в переписке. Много злости .. если эта злость будет проявляться в отношениях с мамой - то она будет злиться в ответ. Она будет раздражаться в ответ.

Попробуйте реально помягче. Твердо, но без агрессии отстаивание свои границы. Не из позиции маленькой капризной девочки, а из позиции взрослого человека.

П.С. удачи!

0

Что делать, говорите .... А тут у Вас только два варианта.

Первый. Убрать свой гонор подальше и радоваться, что мать не гонит Вас немедленно на работу или в ЗАГС, а помогает получить приличную специальность. Ведь за выбранный ВУЗ платить будет мама, а не Вы, правильно?

Второй. Быстренько найти себе работу и снять квартиру. Сказать маме "Спасибо" и "До свиданья" и начать жить самостоятельно. Только, чур, потом не ныть, когда жизнь выпишет Вам "горячих" на полную катушку.

У каждого варианта свои достоинства и недостатки. Выбирайте.

А что б и волки сыты, и овцы целы, не получится.

людимила [13.7K]
Да, да.Поработать ,хоть кондуктором, хоть,комплектовщицей­, хоть помощником повара...Очень полезно.Я жалею, что ни с этого начала. Больше толку было бы.И всём бы советовала.Боялась , что школьные знания из головы утекут и будет труднее вновь готовиться и поступать.Не утекли знания, которые были.И сейчас многое помню.  1 неделю назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID