Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Пары распадаются, потому что подходят слишком близко(СМ)?

Koriandr 17 [113K] 3 месяца назад

Друг к другу. Должна ли быть культура общения между супругами и каково Ваше отношение, допустим, что Любовь Орлова и Григорий Александров общались, называя партнера на "Вы"? Так должно быть - Как правильно? Что Вы думаете на эту тему?

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Koriandr 17 [113K]
Вопрос не о том, как обращаться друг к другу, а о том, чтобы чувства всегда были и не уходили. Бережное отношение - Об этом речь.  3 месяца назад
комментировать
14

Относительно обращения на "ты", или "Вы"

Начну с того, что мы даже к Богу обращаемся на "ты". Бог - ЛЮБОВЬ и невозможно к любви обращаться на "Вы".

Устанавливая в семье общение на "Вы" двое максимально дистанцируются друг от друга. Живут под одной крышей, но каждый по себе и каждый в своей комнате. Люди определенных слоев общества часто так жили и не расходились потому что так было принято. Придерживались установленных правил в обществе и каждый мечтал о своем.

Знаете, на "Вы" легче держать дистанцию, а на "ты" общаться сложнее.

Я не понимаю зачем мне дистанция с человеком с которым я хочу изучать себя, делиться своими переживаниями, своей радостью, своей любовью. Это какой-то вечный напряг. Зачем создавать сложности на ровном месте?

Правда, я не приемлю низкочастотного общения ни на "ты, ни на "Вы". Это серьезная составляющая, которая способствует тому, что пары распадаются.

Почему пары распадаются?

Пары распадаются только по одной причине - теряется интерес друг к другу, пропадает притяжение.

И не поможет ни "ты", ни "Вы", если сходились двое в ожидании чего-то, а получилось не так. Расходятся потребители, другими словами, люди привыкшие паразитировать и не понимают как можно по-другому. Слишком много свободы с которой не знают что делать и много иллюзий.

Каждый соответствует тому, кого выбрал и никак по-другому. Не нравится свое отображение?

Убегают от себя. И пока каждый не начнет создавать себя будет вот такая беготня от себя в поисках лучшего.

Не расходятся пары, которые вместе создают свое лучшее будущее, которые искренне наслаждаются общением между собой, обществом друг друга, способствуют развитию избранника, открывают для себя таинства любви.

Главное понять, что все ответы находятся в нас самих.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

Пары распадаются, стоит признать этот факт.

Но не потому, что бывают люди в парах откровенны и доверительны к друг другу.

Доверие в парах - это как раз то, к чему люди стремятся, объединяя свои жизни.

Вернёмся к вопросу и вычленим три слова из него:

В моём понимании - это ключевые слова к проблеме того, что пары распадаются.

Смысл ответа в том, что пары, особенно счастливые и влюблённые, слишком открывают себя для посторонних взглядов и общения.

Подпускают к себе много посторонних людей в виде подружек и приятелей.

В своём счастии они добры ко всем, незащищены, но не понимают, что их счастье размазывается и разворовывается людьми, которые, возможно завидуют, хотят "присоседиться" на время в корыстных целях, или украсть, хоть частицу любви и понимания этой пары.

Влюблённые - беззащитны, всем готовы поделиться, поэтому часто теряют друг друга.

4

Между супругами должно быть уважение. Оно должно выражаться и в благодарности за труд который они совершают во имя их общей семьи, во взаимовыручке и поддержке, которую они друг другу оказывают, в умении справляться с трудностями как бытовыми, так и житейскими. Каждая пара в общении находит для себя что-то свое. Сложно сказать нормально ли обращаться к мужу на "Вы". С одной стороны это и есть проявление уважения. С другой, лично для меня, хочется более близкого и разностороннего общения с мужем. А это самое "Вы" ставит слишком четкие рамки, границы, дистанции. Будто ставит каждого на свое место и не дает перешагнуть границы дозволенного. А жизнь с рамками и границами получается скучной. Тогда быть абсолютно близкими и открытыми друг к другу у супругов не получится. А супруги должны быть открыты друг другу, должны не боятся высказывать друг другу свои мысли и желания.

3

Чтобы была культура в браке, нужно чтобы этот брак создавали высоко культурные люди. Сколько таких людей сейчас?! Это почти антиквариат. Нельзя в один день вдруг стать культурным. Это идёт из детства, из семьи, из окружения. Соответственно мужей и жён находят там же. А истина в вопросе определённая есть. Я убеждена, что грань особенно нельзя переходить в ссорах. Если однажды супруг даже в порыве гнева отматерил, это дальше будет нормой, потому что один раз это уже произошло. Но отматерил тот, кого женщина выбрала, а такого выбрала, потому что сама такая, потому что устраивало его поведение до брака.

2

В чем-то Вы правы. Есть в этом некий психологический момент, который я охарактеризую упрощенным образом на жизненном примере. Это было давно, когда я еще был молод. Однажды в коллектив, где я работал устроился новенький сотрудник, парень где-то средних лет - около 35-40. Мало того, что он был подчеркнуто интеллигентен, но при этом он абсолютно ко всем обращался на "вы" и к себе тоже требовал того же самого. Ну, по отношению к женщинам это понятно, но когда во время мужских перекуров он "выкал" коллегам-мужикам, это выглядело как-то нелепо. И я ему однажды сказал об этом, а заодно и спросил, почему он так себя ведет. Он ответил охотно: "На работе никакой фамильярности не должно быть.Запомните, молодой человек, между коллегами от перехода на "ты" до пошел на х.. один шаг, который совершается с легкостью. Но этого никогда не будет, если со всеми будете подчеркнуто на "вы" и к себе не будете терпеть фамильярности. Запомните это". И я запомнил. Надолго. Скажете, причем тут работа, когда речь идет о семье? Так принцип-то один и тот же, и этот принцип работает. Те же Орлова и Александров доказали это. Правда здесь есть один нюанс: наше современное общество не скоро еще дорастет до того, чтобы супруги обращались друг к другу на "вы". Ох, как нескоро...

2

Пары распадаются из-за отсутствия уважения, понимания, доброты по отношению друг к другу, сострадания, все это вместе для меня распознается как цельное чувство любви, и общение с обращением играют, конечно, не последнюю роль. Но все же если выбирается способ передачи информации для излишней высокопарности, а не вследствие своей натуры и спутника/цы, то тут, естественно, и изумление, и непонятливость. Но, углубляясь в тему вопроса, то, чем люди руководствуются при объединении, вовсе не считаю любовью - это просто интерпретация: боязнь остаться одиноким, боязнь осуждения, выставление напоказ с ожиданием зависти со стороны, «кормление» эго с помощью отдающихся чувств под видом «пищи» от другого человека. Если кто-то постоянно напоминает кому-то или другим о ком-то о своих испытываемых эмоциях, об ожидаемых обратных, то в конечном итоге отношения рано или поздно снизойдут на нет, так как такого рода примеры всего-навсего проявление эгоизма, и если хоть и отыщется та самая Любовь, то лишь по отношению к самому себе.

2

Писал уже об этом, и повторяю. Я полагаю, и жизнь мне это подтвердила, что бы соединить жизнь друг с другом мужчине и женщине, а затем прожить долгую и интересную жизнь, вместе состарившись и умерев, для этого надо быть полностью психологически и сексуально совместимыми, а главное, обоим надо быть психически здоровыми. Без этих основных условий Вы протяните счастливо не более лет 5-7.Особо одарённые дотягивают до 10. И разбегаются - не сошлись характерами, надоели и возненавидели друг друга. А несчастными, нередко, закомплексованными становятся наши дети. В народе говорят - никакая ни любовь-страсть, ни половое увлечение. Надо искать в жизни свою вторую половинку. Вот с ней Вы никогда не разбежитесь и не расстанетесь. Вы просто не сможете друг без друга, в каком бы возрасте Вы не были. Вот и всё, вкратце. Это моё личное мнение.

Moreman-fi­sher [114K]
Я вот не искал. Просто гулял и ждал, живя в своё удовольствие. Не надо просто бросаться в брак, как в омут. Она сама найдётся, и не так уж долго.  3 месяца назад
Душ [71.7K]
У меня тоже она нашлась относительно легко, то етсь - она (вторая половинка) оказалась первой моей девушкой, но я её не распознал, что это она (расстались), и поэтому теперь ищу намеренно другую - кого-нибудь, так как одиноко без спутницы жизни.  3 месяца назад
Moreman-fi­sher [114K]
Нет, это не была половинка. Со своей истинной половинкой расстаться невозможно, как и ей с Вами. Ей уже будет никто не нужен, и она будет Вам всё прощать, как и Вы ей. Друг без друга вы жить не будете. И ведь это - не любовь. Что такое любовь, я знаю прекрасно - я её испытал.  3 месяца назад
Душ [71.7K]
Там просто была побочка и запутанность. Я её любил и она меня, нас разделяло расстояние, но нам это не мешало. Затем , как бы случайно я влюбился с первого взгляда в другую девушку, и вот это была не любовь, то есть - перебор в любви, потому что ей вообще было на меня пофиг, а когда через два года я пришел в себя от этого наваждения, то потом уже стыдно было возвращать ту половинку, я считаю, что она - моя половинка, потому что она мне подходила намного больше, чем кто-либо, из тех которых я потом воообще встречал после неё, не только в отношениях, а даже просто - из знакомых....  3 месяца назад
комментировать
2

Да - вам лишь кажется. По момему мнению, пары распадаются лишь по единственной причине - они не проходят период принятия (это второй период отношений по психологии Мэтта Гудмана, из его видео "Теория большой любви", которое есть, как в ютубе, так и на сайте Мэтта - Фабрика чудес).

Чтобы его пройти, нужно каждому трудиться над собой в том, чтобы принимать другого таким, какой он есть - каждый его тот нюанс, который вам не нравится, а не трудиться над друг другом, чтобы его изменить под свои идеалы. Но люди поступают, как раз именно так - занимаются тем, что переделыают друг друга, а не принимают друг друга, поэтому они никак не перейдут в последний урвоень отношений - в период уважения, поэтому пары и распадаются.

1

В причине распада союза двух людей может быть заявлена прямая аналогия с мерой близости их взаимоотношений. Дело в том, что как сказал поэт, "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии". В этих строках заложен великий смысл сути прочного брака. И дело не в том, что супруги будут называть друг друга на "Вы". Это, я думаю, в актерской чете Орловых, во-многом, была игра на публику. Отношения в браке предполагают не только физический контакт мужчины и женщины, предполагающий тесное взаимодействие, но и духовную близость, оценку другого человека как личности со своими запросами и потребностями. Если партнер не будет смотреть на Вас широким взглядом, если в браке помимо страсти не будет дружбы, он просуществует недолго.

1

Есть различные типы взаимоотношений: романтический, равный, духовный, патриархальный. Каждый предполагает различные сценарии и модели поведения. Если девушка романтического склада (нежная, возвышенное отношение к любви), то ей сложно с мужчиной , который стремиться к равным отношениям (совместный бизнес, споры, постоянный контакт) Не совпали просто. Нужно искать человека, у которого модель отношений такая же, тогда вы совпали и счастливы!

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID