Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Как объяснить ребенку, что папа для мамы никто?

ОчДобраяМняшенька [66.7K] 3 месяца назад

Если ребенок (мальчик) любит и скучает по папе, а мама нет, то как объяснить ребенку, что для него папа - это папа, а для мамы он посторонний дядя. И как потом объяснить ребенку, когда тот подрастет, что его не просто маме ветром задуло, а он был рожден в любви и согласии?

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
8

Мне кажется, что папа для мамы не может стать "никем", т.к. он на всю жизнь останется отцом ее ребенка. Так и надо отвечать ребенку, что "твой папа для меня - это твой папа, и в этом смысле он единственный, т.к. других твоих пап у меня нет."

С другой стороны и женщины и мужчины еще и влюбляются как принцы и принцессы. А в жизни любовь иногда длится вечно (не отнимайте у ребенка веру в чудо), а иногда проходит. И тут уже никто не виноват.

Можно подкинуть ребенку мысль, что добрый волшебник специально устроил эту любовь на время между папой и мамой, чтобы мог появиться чудесный ребенок. А затем, когда он уже появился и чуточку подрос, то чар волшебника не хватило, а своей любви у папы и мамы не возникло. И поэтому они пошли жить каждый своей жизнью, как это случается и в сказке. Но оба они помнят, что создали новое солнышко, своего ребенка. И вот любовь к ребенку родилась в их сердцах у обоих сразу и навсегда, потому что ее никто не наколдовал, она настоящая. И эта любовь их и связывает. Не друг к другу, а к ребенку. Он(ребенок т.е.) любимый. Любить человека можно, где б ты ни был, даже через океан, у любви нет расстояний. И поэтому папа может любить ребенка издалека.

А говорить, что папа маме посторонний дядя - это значит отрицать, что ребенок их связывает. А на самом деле индусы верят и до сих пор, что у человека есть три канала энергии. Один посередине позвоночника-его собственный, а по бокам течет энергия его родителей. И если ребенок их любит, а они его, то он всегда успешен. По матери - в любви и личной жизни, а по отцу - в бизнесе и деньгах. И что нельзя любым словом безразличия прерывать течение этих каналов.

Папа маме не посторонний. Он просто ей недостаточно близкий человек. Он ей просто не кровный родственник по ребенку. И у мамы есть еще тьма таких не кровных родных по ребенку: его бабушка и дедушка, тети и дяди(если у этого папы есть родня). Все, кто любят ребенка и участвуют в нем, маме не посторонние люди, а немного помощники. Хотя бы просто в любви к ребенку и добавлении ему удачи в жизни через эту любовь.

система выбрала этот ответ лучшим
5

Никто - это когда за 20 000 сперму в банке купили и инсеминацию сделали. Анонимность, гарантия качества и цвет глаз по заказу. Если, как Вы говорите, зачат он в любви и согласии, но вы расстались и он Вас сильно обидел, не нужно усугублять и так тяжелую ситуацию для ребенка. Ребенок ничего понимать не хочет, у него рухнула целостность мира, ему нужно и маму и папу - это нормально. Но раз уж так сложилось, что папы рядом часто нет, не травмируйте его еще больше. Когда Вы говорите так ребенку, вы какой реакции ожидаете? Сочувствия? Это только подружки могут этому посочувствовать или порадоваться, если говорите искренне. Слова мамы - это аксиома, это значит для него, что если для вас он никто, то и для него он никто. Он не умеет разделять свое мнение и Ваше, и к счастью, что еще не умеет. Его можно называть, как он и есть, бывший муж, да все меняется в этой жизни, мало, что бывает вечно, тем более любовь. Можно говорить, что остались друзьями или хорошими знакомыми, т.е друг, давний или хороший знакомый, одногруппник, коллега по работе - все это лучше страшного НИКТО и посторонний дядя...

4

А в чем вообще заключается суть проблемы, вы толком не написали. Ребенок хочет, чтоб мама поцеловала папу? Или он спрашивает, любит ли мама папу?

То, что вы предлагаете объяснить ребенку, само по себе не является правдой. Папа никогда не будет посторонним дядей для мамы - он отец ее ребенка, и это будет ниточкой связывать их всю жизнь, как бы она ни отрицала этот факт.

Ребенок в глубине души все понимает сам, если родители вместе не живут. Он просто не хочет в это верить и, видимо, надеется, что все может чудом измениться. Вести себя с ним нужно мягко и осторожно, слова "чужой дядя" употребляться не должны. Вам все верно написали: просто объяснить, что вместе жить не получилось, но мы оба тебя любим.

Если вы совсем не понимаете чувства ребенка, я Вам приведу очень упрощенный пример. Представьте, что у вас две подруги. Вы с ними обеими дружите и дорожите этой дружбой, а они между собой - никак. И вы между ними рветесь. Да, это не то, конечно. Но чтобы вы поняли.

3

Вы знаете, детки со временем все поймут, и то, почему мама не с папой, и то, что жизнь сложная штука и люди иногда расходятся, и то почему вдруг появился «новый» папа. Если папа хочет брать ребенка на выходные, общаться с ним, учавствовать в его судьбе, вы не перечьте такому общению, чтоб не стать для ребенка врагом. Этот мужчина вам не нужен, но не забывайте, что это отец вашего ребенка. И всегда, всю жизнь вас будет связывать ниточка, это ваш сын, никуда от этого не дется. Если этот мужчина не хочет общаться с сыном, а ребенок к нему тянется, тогда другой вопрос. Вы найдите сильное плечо, может быть хорошего друга, умеющего ладить с детьми или новую любовь, который будет вашему сыну за отца, пусть вместе проводят время, играют в футбол, конструируют самолетики, идут постригаться, лепят, рисуют, ходят в зоопарк. Со временем этот человек будет в приоритете для мальчика, а про родного отца он будет вспоминать все реже и реже. Если

2

Все зависит от возраста ребенка - нельзя требовать от пяти-семилетнего малыша, чтобы он смотрел на ситуацию глазами взрослого. Подростку можно дать более подробные объяснения. Не стоит перегружать на маленького человечка непосильные для него взрослые проблемы и решения.

И уж тем более рассказывать, что папа чужой и прочее. Достаточно говорить, что просто они теперь будут жить отдельно. Лучше регулярно рассказывать ребенку, что даже если родители больше не могут быть вместе, это не меняет их отношения к детям. Но, чтобы это уложилось в голове и перестало вызывать у малыша боль, требуется время и терпение. Правду следует выдавать "дозировано" - по возрасту.

И поверьте, куда хуже, когда ребенок считает, что в разводе есть его вина, просто потому что тему никто не говорил правды.

1

Автор, я надеюсь, что Вы этот пост сделали на эмоциях..И сами так не считаете.

И если у Вас с папой малыша что-то произошло, после чего лично Вы стали считать его(папу) никем и чужим, то такое Ваше отношение к папе ни в коем случае не должен знать малыш, понимаете?

Чтобы оградить своего ребёнка от стресса, от детской травмы, которая может остаться на всю жизнь, Вы не должны не только ничего ему объяснять про Ваши отношения с папой,но и оградить должны малыша вообще от этой информации и ваших разборок с отцом малыша!

Потому-что малыш ни при чём! Потому-что для малыша и Вы и папа - его любимые родители!

Потому-что это для Вас его папа стал никем, а для малыша - он был,есть и останется его родным папой на всю жизнь!

И в данной ситуации, в ваших руках неустойчивая и не сформированная психика Вашего родного , надеюсь Любимого ребёнка!

Мамочка, милая, пожалуйста, возьмите себя в руки? Успокойтесь. И подумайте в первую очередь о Вашем малыше, скажите ему ,что Вы Очень Любите его, и что папа тоже Очень Любит его!

Найдите в себе силы, преодолеть свои обиды, и покажите ребёнку как он важен, нужен и главное Любим и Вами и папой., чтобы не происходило между Вами.

1

Если ребенок знает папу и любит его (т.е он чувствует любовь отца к нему и заботу, а не просто по обязанности), то не надо акцентировать, что папа плохой для мамы, чужой и прочее. Так и объяснить, что взрослые не всегда находят общий язык, но его любят оба. Хуже, когда ребенок вообще не чувствует заботы отца, и не знает его. и неважно, мальчик или девочка. Обида безмерна.

0

Как можно объяснить ребенку, что папа для мамы никто, если и взрослому тяжело понять. Какой бы он не был, но он всегда будет отцом ребенка. И объяснять что он никто немножко поздновато или рано. Пусть ребенок подрастет он и сам поймет, что бывает любовь, а потом она разбивается или что-то в этом роде. А сейчас лучше ребенка меньше травмировать, не употреблять резко крайних оценок. Ведь он тянется к папе, значит он ему дорог. Дорогое всегда больно терять.

0

Такое впечатление, что Вы хотите настроить ребенка против отца, но остаться при этом белой и пушистой.

По-моему, лучше сказать как есть, не знаю, что у Вас произошло, но дети они совсем неглупы, чувствуют, когда их обманывают лучше рассказать правду, почему вы разошлись.

0

Вы ж жениха только ищете, все не найдете никак, а уже собрались ребенка у него отбирать - нехорошо как-то. Может все нормально сложится и папа-таки для ребенка будет кто-то и для мамы тоже?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID