Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
11

Дочка 4 года кричит настаивает на своем. Помогает только ремень Что делать?

Андреева Ольга [251K] 5 месяцев назад

У меня дочка 4 года. Закатывает жуткие истерики если ей что не нравится, или она с чем то не согласна из того, что говорят взрослые. Крики и истерики стали обычным делом. Папа как то раз не выдержал, взял ремень и выдрал, как сидорову козу. Помогло моментально. Однако понимаю, это не метод, хотя и эффективный. Какие есть внятные и действенные педагогические методы воздействия на таких детей. Со старшим сыном таких проблем не было в любом возрасте. Эта же в своем "я хочу" переходит все границы.

бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
16

Я прошу прощения, что врываюсь в эту благостную картину со своим перпендикулярным взглядом. Одни отвечающие начинают поучать автора вопроса, хотя я убежден, что сами лично не сталкивались с такой проблемой. Другие предлагают не замечать, само рассосется.

У нас к сожалению сделан какой-то дикий упор на доморощенные диагнозы ребенку. И главное, что каждый мнит себя специалистом.

Я знаю таких детей, в точности как вы рассказываете. И оказывается потом на деле, что у каждого такого ребенка существует физиологическая причина для истерик. А ищут -то всегда психологическую запущенность. Дело в том, что современные дети отличаются от всех предыдущих поколений 2-мя бедами. Их родители ели ужасающую пищу, наполненную Е добавками, всякой дрянью типа гидрогенизированных жиров. Они едят мясо животных, которых кормили антибиотиками, гормонами роста, а то и уколами адреналина. К чему это я веду?

У них с рождения не сбалансирована нервная система. Они не могут справиться с некоторыми своими эмоциональными состояниями, потому что у них нет в достатке нужных гормонов, которые и позволяют нам осуществлять этот контроль. Более того, они едят сахар в жутких количествах. Мало кто знает, но раньше в пищу добавляли меньше сахара, а теперь он во всем-в котлетах, в хлебе, в молочным продуктах. Читайте этикетки. В среднем человек, который может даже в чай сахар не класть, потребляет этого сахара 34 чайные ложки в день. А сахар, как узнали ученые, имеет реакцию как кокаин.(см. мой собственный вопрос

В итоге такой ребенок капризный как человек кокаинщик. А почему так много стало сахара в продуктах? Потому что несколько предвзятых исследований посчитали, что жирная пища увеличивает холестерин в крови. Убрали , обезжирили многие продукты, а чтоб их вообще люди могли есть(т.к. стало страшно невкусно, стали добавлять сахар. В котлетах вашего детства его не было).

От сахара разрушается орексиновая и дофаминовая системы организма. А они именно и отвечают за наше спокойствие. В результате ребенку от чего-то плохо, но он не может пояснить: "мама, у меня упал дофамин, ты меня опять чем-то сладким накормила" или еще хуже:"Мама, у меня сахарная ломка, сегодня ты мало дала сладкого". Нет, он начинает капризничать на видимый ему повод. Когда вы бьете его, у него появляется сильное душевное потрясение, выделяется адреналин и он-то в вашем случае гасит раскачку дофаминовой системы. Но это пока. А потом, в подростковом возрасте начнется ПА(панические атаки) . Уже сегодняшнее поколение подвержено им в десятки раз больше.

Но я обещал вам проблему №2 и она есть. У подавляющего большинства родителей ребенок на ночь смотрит либо телевизор, либо мультик в компе. Это ж безобидно, думаете вы. Да нет.

Детский организм и так перегружен информацией из-за участия в компьютерной и телевизионной жизни родителей. Он невольный зритель ужасов программы Время. Это от вас снаряды рвутся далеко, а для него прямо посреди квартиры - в телевизоре. И так же и комп. Для всех расбалансированных детей , которым сейчас 4-5 лет, я б, хоть и не доктор, прописал бы прогулку перед сном. Чтоб вы не поленились одеть малыша(да и сами подышите воздухом), и сходить с ним хотя б вокруг своего дома пару раз обойти. Поговорить при этом как тихо, хорошо, как светят звездочки и Луна и как цветочки и деревья уже засыпают. И наверное и птички засыпают и букашки тоже. А потом пришли и сразу - чистка зубов, помылись на ночь и все - сон. Вы так поживите хотя б месяц и вашему ребенку перестанет быть нужен ремень. У него появится система успокоения-идти гулять и мирно беседовать. То же самое советую и в момент каприза. Если дома, то одеваете ребенка и не стыдитесь его рева, скажите: "Пойдем искать успокайку". И идите. Спрашивайте у прохожих : "А вы не видели нашего успокайку? Он от нас убежал и мы теперь плачем?" Вам охотно подыграют прохожие. Так же и в магазине. Идите и ищите таинственного Успокайку". Пусть он станет вашим невидимым другом. Можете вместе с ребенком писать ему письма или рисовать рисунки с призывом. Не надо ребенка успокаивать, требовать это от него. Часто это не каприз, а немочь, неумение быть уравновешенным. Это я один способ про Успокайку придумал. А можно и другие. Вы ж взрослые родители, у вас же много фантазии. Даже люди с паническими атаками начинают успокаиваться, если их сильно заинтересовать чем-то еще.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
14

Ничего не поможет, если Вы считаете допустимым бить ребенка, проблема именно в Вас, поэтому нужно посмотреть на себя, что изменить в своем поведении.

Для Вас допустимо бить ребенка, так как Вы усвоили от своих родителей такую воспитательную схему как норму, сломать такие установки очень сложно. Спросите себя - почему мой ребенок не достоин уважения и физической неприкосновенности? На самом деле - он уникальная личность и достоин любви и уважения, которое в том числе заключается и в недопустимости битья, физических наказаний.

С маленьким ребенком воспитательный подход на самом деле простой, но требует изобретательности, на которую часто уставшие родители не способны, поэтому проще взять ремень, но реально это не проще, а только усугубляет проблему. Почему? Ребенку нужно ваше внимание как воздух, он должен чувствовать постоянно от родителей любовь и пристальное внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он начинает себя вести, как Вы описали, возможно, с сыном подобных проблем не было, так как он сначала был один, а теперь Вы делите внимание на двоих детей.

Когда ребенку не хватает внимания, он согласен на любое внимание, даже отрицательное (крики, ремень), это лучше, чем равнодушие. То есть, когда бьете ребенка за плохое поведение, таким образом его закрепляете, и оно будет повторяться. Как Вы и пишите, успокаивается быстро, но это временный эффект, потом истерики будут снова, и каждый раз бить - не выход. Решение в том, чтобы не доводить до такого. Это сложно. Обращать внимание на ребенка надо, когда он ведет себя хорошо и спокойно, а у нас чаще наоборот, родители считают, что в такие моменты можно заняться своими делами. Можно, но сначала надо "накормить" ребенка вниманием, то есть, общаться исключительно с ним, смотреть ему в глаза, слушать его, гладить, ласкать, целовать, делать все, чтобы ребенок почувствовал себя нужным и любимым, это важно для развития. А потом уже можно оставить его чем-то заняться самостоятельно, то есть должна быть профилактика таких истерик, когда она началась, это уже поздно.

Но если и началась, лучший выход только игнор, бить нельзя. Лучше оставить ребенка одного, пока не успокоится. И еще продумайте ситуации, когда может случиться истерика, например, не надо вести ребенка в магазин игрушек, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать, что он попросит что-то дорогое, что не сможете купить и все, истерика. Но даже в таких случаях сохранять спокойствие и не идти у него на поводу, в том числе не кричать.

Можно почитать по теме "Как на самом деле любить детей" Росса Кэмпбелла. Эти советы работают. Можно почитать еще книги психологов о кризисе 3-х лет, судя по всему, вы еще не смогли выйти из этого кризиса, который является нормальным этапом развития ребенка.

Что меня поражает в таких вопросах, уже на второй подобный отвечаю за второй день. Родители считают нормальным бить ребенка за то, что он развивается. :(

11

Когда ребёнок кричит, настаивает на своём, он требует внимания, требует бессознательно выхода своей нерастраченной энергии для развития. Вероятно он не получает должного понимания, у него нет разнообразных интересов, нет выплёскивания эмоций.

В возрасте 4 лет дети способны уже на многое. Они могут быть очень талантливыми и умеют впитывать в себя, как губка всё, что вы им бессознательно дарите. Они могут развить любой дар, любой талант и любую свою скрытую способность. Нужно им просто помочь в этом, увлечь, открыть и дать разнообразие красоты мира. Ребёнка в этом возрасте ещё можно вовлечь в любую живую игру.

Если ребёнок кричит, это прекрасно, в нём море сил, энергий и талантов, это не истерика, это поле нерастраченных, бушующих энергий.

Избивая ремнём, родители делают ребёнка лишь озлобленным и ломают психику, которую потом придётся лечить всю жизнь ему, он получает урок от родителей для его будущих детей и для отношений с миром. Он будет проявлять себя ещё жестче и коварнее, чем родители.

Бессилие родителей - это ремень. Крик и злоба к детям - тоже бессилие родителей. Ребёнка нужно любить, очень любить, отдавать ему много времени для развития его способностей.

Иначе он вырастет жестоким, как Гитлер.

Любые детские травмы проявятся неожиданным образом, непонятным бумерангом врываясь в вашу жизнь со временем. Вас двое, семья полная, значит вы счастливая семья, у вас хватит внутренних сил, чтобы изменить своё отношение к вашему ребёнку. Любая проблема - это урок для изменения ситуации.

Нужно просто вовлечь ребёнка в мир искусства, играя с ним в ролевые игры, повышая его самооценку, вовлекая его с помощью сказок, стихов, сценок в мир театра,

в мир поэзии и творчества.

А может ваш ребёнок любит конструировать, лепить, рисовать, петь? Что вы успели в нём открыть и развивать это в наибольшей степени?

Может в вашем ребёнке живёт скрытый гений, а вы его избиваете? А что вы сделали для того, чтобы он стал спокойнее, радостнее и добрее?

Посмотрите несколько видео. В них есть примеры, какими могут быть дети, если ими занимаются и любят их.

Андреева Ольга [251K]
"Бессилие родителей - это ремень." Нет. Это быстрый способ достичь результата. Вы наверное помните старенькую рекламу каких то таблеток, главный тезис которой - " в моем возрасте главное чтобы быстро помогало". Вот лучше и не скажешь. А вот все что касается М. Галкина - не надо. не самый достойный пример для подражания.  5 месяцев назад
комментировать
10

Полностью согласна с Европ­ан. Если ребенок закатывает истерики, то таким методом он добивается своего. Если метод историки не будет давать желаемого, то и сами истерики прекратятся. Не сразу, но прекратятся точно. Нужно набраться терпения и перетерпеть крики, битье головой о стену (такие тоже есть), катание по полу.

Не жалеть в случае истерик. Быть последовательным и держать собственное слово по отношению к ребенку всегда. Все что обещаете нужно выполнять и хорошее, и плохое. Если тяжело слушать вопли, то можно и ватой уши заткнуть (я так делала в свое время, дабы самой не разрыдаться). Период истерик у нас был в 6 лет. 2 месяца слушала крик, не жалея, пока избавлялись от этой напасти. Ох и тяжко выдерживать плач и крики по 3-4 часа в день. Помогло. На истерики не реагировать, но всегда поощрять хорошее поведение и успехи. Иногда поощрять словом, иногда новой игрушкой, иногда развлечением, совместной игрой. Бить не стоит. Кроме страха ничего не добьетесь. Наши дети почти все взрослые уже. Слава Богу, с характером все в порядке у всех.

Меня тоже драли в детстве, как сидорову козу, угол - любимое место было, на коленях на гречке стояла много раз. Выросла нормальной, но ни разу не чувствовала собственной вины и не помню за что били, а вот побои пряжкой ремня хорошо помню. В подростковом возрасте стала очень замкнутой и так продолжалось пока из дома не ушла насовсем, а комплексов сколько было. Сейчас нормальные отношения с родителями.

Удачи в воспитании вам, Ольга. Нелегкое это дело.

10

Воспитали четверых детей и как-то без ремня обошлись. С ребенком надо договариваться, давать право выбора, говорить, объяснять.

А теперь представьте себя на месте дочери, представьте, что муж решил побить ремнем Вас, так как Вы не сделали то, что ему нравится. При этом представьте, что Вы маленькая девочка, а он большой и сопротивляться Вы не можете.

Вы пишите, что Вас били и выросли хорошим человеком, верю, но счастливы ли Вы? Все ли у Вас так прекрасно? Только не врите себе.

Дочка еще маленькая, она от Вас хочет только любви. Своими плохими поступками и истериками она проверяет насколько сильно Вы ее любите. Не разрешайте мужу наказывать ее физически и она будет благодарна Вам, когда вырастет.

Существует такое правило при экстренной ситуации в самолете: "Маску сначала на себя, потом на ребенка". Поэтому в первую очередь Вы должны разобраться с собой, а тогда сможете воспитывать ребенка.

Можете почитать статьи на сайте психолога Андрея Вишнякова, тогда может вспомните и поймете как на Вас повлияли наказания отца. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу, если нет, то в интернете полно статей о воспитании детей о проработке детских травм.

Андреева Ольга [251K]
нет, уж увольте. К с психологам я уже обращалась, и поняла, что это бизнес и шарлатанство. И даже задавала вопросы на эту тему. Было бы так все просто, я бы тут вопросы не задавала, а пошла бы к психологу и тупо бы ему платила пока он полгода нес бы мне ахинею про психотипы.  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
Любой нормальный человек имеет свое мнение, и часто убежден в своей правоте. Однако это вовсе не значит, что он не будет выслушивать альтернативные мнения. Если сможете меня переубедить, приведя веские аргументы, я против не буду. Что касается абсурдности веры, это обсудите в соответствующей ветке. Тут веру не обсуждаем. У меня не один ребенок, и до этого я тоже имела довольно большой опыт общения с детьми. Не думайте, что я задаю такой вопрос "от нечего делать".  5 месяцев назад
Кчрнко [552]
Чтобы правильно реагировать на детское поведение, надо понимать своего ребенка, понимать, что ребенок чувствует и ощущает, что его беспокоит, что им движет - а не акцентироваться на его хорошем и удобном для вас поведении. Почитайте хоть что-то про азы детской психики... Как можно вас убедить в том, что шлепки наносят вред этой самой детской психике и т.д.? Это "быстрый способ достичь результат", но он иллюзорный... Если вас "в детстве драли розгами и вроде выросла нормальным(?..) человеком" - это не значит, что ЭТО для вашего ребенка будет благом. Ваш ребенок (взрослый уже), как минимум, будет "драть" ваших внуков. Делов то...  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
Ну будет, и будет. Действительно "делов то".. В том что шлепки наносят вред детской психике, это Ваше частное мнение, и оно меня не убеждает. Если Вы забыли, то в 19 и даже в 20 веке, телесные наказания в учебных заведениях были нормой. И как видите, на общество это никак не повлияло. Оно развивается и процветает. Люди двигают вперед науку и культуру. Если бы Ваша теория о вредности данного метода была верна, мы бы сейчас жили в феодальном строе, и ездили бы на ишаках. Вы пытаетесь продавить какие то свои личные взгляды на проблему, которые не подтверждаются ни какими фактами.  5 месяцев назад
Любовь Пнина [88.8K]
"Почитайте хоть что-то про азы детской психики" - очень верное предложение, оставшееся, увы неуслышанным. "В том что шлепки наносят вред детской психике, это Ваше частное мнение, и оно меня не убеждает" - да нет, отнюдь не частное, это мнение общее для психологии, детской психологии как науки ( психология - это такая же наука как физика и математика, у неё есть свои - изученные и изучаемые законы). Если в вопросе речь идёт о той самой девочке, при которой её мать и отец занимались сексом в её 1,5-2 года , а она этого боялась - то её нынешнее поведение вполне закономерно. Она росла и растёт в нездоровой обстановке, с непонимающими -и не хотящими её понимать родителями. Она и даёт знать о неблагополучии, непонимании своими истериками, криками. Она так сигнализирует о своём внутреннем дискомфорте.А впереди ещё пубертат -вот тогда начнутся очень большие проблемы - не надо быть семи пядей во лбу чтобы это предсказать.  3 месяца назад
все комментарии (еще 2)
комментировать
8

Самое главное - не идти у неё на поводу, и если вы что-то предпринимаете, то стоять на этом до конца. Битьё ремнём - это, конечно не метод воспитания, хотя, безусловно, и проверенный, и эффективный. Попробуйте давно известный приём: просто вообще никак не реагировать на её истерики, просто не замечать их и всё. Сказали, например: "Сегодня ты наказана и мультики смотреть не будешь." Конечно, начнётся истерика. А вы на неё не реагируйте. Вы уже своё слово сказали, что она мультики смотреть не будет. И всё. Вам больше добавить нечего. И другого решения не будет. А вот когда она поймёт, что её истерики на вас не оказывают совершенно никакого воздействия, то, поверьте мне, у неё это пройдёт. Может и не скоро и не сразу, но после таких истерик, которые у неё будут также внезапно заканчиваться, как и начинаться, она сама будет подходить к вам, как ни в чём не бывало. Главное, никак и никто вообще не реагируйте на её истерики. И всё пройдёт.

Андреева Ольга [251K]
Я в комментах выше написала, что не реагировать подчас невозможно.  5 месяцев назад
комментировать
6

Четырёх летний ребёнок лучше разбирается в психологии родителей нежели её мама и папа. Выдрали ремнём? Значит она победила. Её требования сломили силой. Ведь это не равный бой. Не стоит считать её глупой. Она прекрасно понимает, что в массе скопления людей, в том же магазине у неё больше шансов на уступки её требований, да и сердобольные граждане помогут своим заступничеством.

С непослушными детьми надо разговаривать в третьем лице не обращаясь к ним на ты и не повторяя бессмысленных слов: "Перестань! У меня уже нет сил!", а нужно: "Мне уже порядком надоел рёв этого ребёнка!", "Она надеется, что будет по её? Нет по её не будет!". Действие показаны в императивной форме? А теперь игнор.

Вместо того чтобы злится и нервничать, гораздо лучше рассмеяться и сказать не обращаясь ни к кому: "Она веселит народ. На кого похожа эта девочка? Это же смешно!"

Конечно фразы должны быть собственного приготовления, а не под копирку. Но надо учиться избегать местоимений "Я, ты". Вы ведь не к ней обращаетесь, значит и требовать ей не с кого.

Политика кнута и пряника... Наказаний должно быть значительно меньше, чем поощрений. Бить ребёнка тем более девочку - последнее дело. Битьём можно выработать только озлобляющий рефлекс. Но каждый психотип человека имеет свои нюансы и особенности. Одинаковых людей не бывает и то что хорошо одному, плохо или не действует на другого. Нужно разобраться в душе ребёнка. Пока он ещё мал. Наблюдать за его поведением. Найти в нём хорошие стороны и развивать их.

6

Посмотрите на вопрос с другой стороны. Вы воспитываете ребенка для чего? Для дальнейшей самостоятельной жизни.

Зачем воспитывать ее покорной? Зачем ломать ей характер? Кому она будет послушно подчиняться через 5 лет? через 10 лет? через 20 лет? Не Вам. Друзьям. Парню. Начальнику на работе.

Может, не так уж плохо, если у нее есть свое мнение и она его отстаивает? Может, это лучше, чем вздыхать потом, что она мямля и не может за себя слово сказать?

Если у ребенка проявляются лидерские качества - радуйтесь и воспитывайте ее не покорной, а умной, чтобы в будущем она не давала никому собой руководить, но с умом принимала решения.

Дети живут на внешнем контроле: "Я не буду сунуть пальцы в розетку потому что мама будет ругать", но для некоторых детей с самого раннего возраста нужна взрослая (внутренняя) мотивация: " Я не буду сунуть пальцы в розетку, потому что током ударит".

Просто поругать за что-то гораздо проще, чем объяснить все последствия, чтобы 4-хлетний ребенок их понял и осознал.

На примере.

Моей 5 лет, характер жесть. Помогает Ютуб. Иногда невозможно переспорить, например, доказать, что нельзя облизывать грязные руки. (Дело не в руках, а в том, что маму надо переспорить). Ок, а я ухожу от этого спора и молча включаю ей ролик про бактерии под микроскопом, или про то, как делают операцию по удалению аппендицита.

А во потом, когда она впечатлилась и снизила тон, можно спокойно поговорить о гигиене.

Андреева Ольга [251K]
"Я не буду сунуть пальцы в розетку потому что мама будет ругать", но для некоторых детей "... позволю себе закончить фразу - "это возможно только один единственный раз".  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
Что касается примера с ногтями. Я грызла ногти до той поры, пока не стала острая необходимость хорошо выглядеть. Красота страшная сила и мотивация. Муж же, за все свои 47 лет, вообще ни разу ногти не стриг. Только грыз. и сейчас продолжает. и его не смущает что у него руки как у шахтера и даже грязнее. И ничего ему не делается. Так что все эти рассказы про бактерии лажа полнейшая и очередной миф, многократно на практике при мне опровергнутый. Нормальный организм способен с этим элементарно справляться. Потому если кто то грызет ногти, меня это ни как не смущает. Это его личное дело.  5 месяцев назад
комментировать
6

Советов много, особенно "перпендикулярный" ответ автора летуч­ий голла­ндец [21K] заслуживает внимания.

Однако кроме материальных причин (дискомфорт, болезнь), эмоциональных, психологических и физиологических встречаются и причины, лежащие на тонких планах.

Предшествующие аборты, выкидыши определённо влияют на рождённого позже ребёнка.

Ответом НЕ утверждаю, что ситуация касается автора вопроса Андреевой Ольги, он общего плана.

Андреева Ольга [251K]
Абортов, выкидышей не было. Даже Постинором никогда не пользовалась. Таким образом этот фактор могу исключить полностью.  5 месяцев назад
комментировать
4

Позвольте написать и прокомментировать ваш вопрос. Как раз на собственной шкуре столкнулась с детскими истериками. Вот почти все пишут про их игнор. Я тоже его пробовала. И могу сказать, без толку. Мои орали так что это выматывало меня, но не их, мой игнор был им до лампочки. Первый же эксперимент был закончен после часа. Скажу, что если начать сразу пресекать истерику это эффективнее. Ремень..., что касательно ремня или его аналога. У нас и он не помогал, правда иногда от бессилия пытались к нему прибегнуть.

А теперь про то, что помогает - это объятия мамы. Чтобы ни случилось ребенок должен знать, что мама его защитит и любит. Возраст от 3 лет, это тот возраст, когда ребенок уже многое понимает. Поэтому при истерики главное ребенка успокоить и я точно знаю, что нельзя давать истерить ребенку, это нужно прекращать. Итак, обнимаем, слегка покачиваем, когда ребенок начинает успокаиваться, начинаем говорить. Для начала нужно на что-то переключить. Очень понравилось предложение про Успокайку. Потом разобрать причину и объяснить что не так.

И помните, что человеку для того, чтобы ощущать себя счастливым нужно не менее 8 объятий в день! Пусть у вашего ребенка их будет больше.

3

Есть много причин, почему дети не слушаются и начинают истерику. Это может быть из-за недостатка внимания, потому что она копирует поведение родителей, ей скучно и ей нечем заняться, она не знает, как себя вести, у неё слабые нервы.

Если у неё есть недостаток внимания, то больше проводите с ней больше времени, хвалите её за какие-то успехи, рассказывайте ей обо всём, учите с её чему-то. А потом, в детском саду она может подружиться с детьми. Ребёнку может быть недостаточно внимания, поэтому он на себя старается его обратить. Наверное, вашей дочери хочется поговорить.

Это ещё может быть, потому что она копирует поведение взрослых. Обычно, как себя ведут взрослые, так ведут себя и дети.

Это ещё может быть потому, что ей скучно и ей нечем заняться. Проводите с ней больше времени, гуляйте, общайтесь. Главное, чтобы она была чем-то занята. Можете ей купить игрушки, раскраски, какие она хочет. Она может посмотреть телевизор, поиграть в компьютерные игры. Обычно, когда ребенок чем-то занят, то ему не требуется внимание родителей. К примеру, я примерно в её возрасте, точно не помню каком, начал смотреть телевизор и играть в компьютерные игры. Тогда я расслаблялся, а мои нервы успокаивались.

Она ещё может не знать, как себя вести. Надо ей объяснить, что так вести себя плохо, это со стороны выглядит некультурно и неприлично, а родителей надо ценить и уважать.

Может это потому, что у неё слабые нервы. У многих маленьких детей слабые нервы, со временем, это пройдёт. Если у неё слабые нервы, то это значит, что ей надо выплеснуть свои эмоции не на родителей, а на что-то другое. Вы можете ей предложить поиграть в компьютерные игры, а когда она проиграет, начнет нервничать и кричать, то она на своих родителей будет меньше кричать и меньше с ними спорить.

Я не советую вам, чтобы вы били своего ребенка ремнём. Он тогда ещё больше начнёт ненавидеть своих родителей. Такое для детской психики очень вредно. Вы на него можете немного накричать. Когда я не слушался и спорил с родителями, хотя это было редко, на меня они кричали. Мне было очень неприятно. Но на ребенка тоже надо немного кричать, чтобы не был слишком избалованным. Крик моих родителей помог мне добиться стать целеустремлённее, перестал кричать и спорить с родителями, начать больше читать полезной информации и я всё понимал, что можно делать, а что нельзя. Меня до сих пор считают одним из умнейших учеников моего класса. Половина учеников меня поддерживает, примерно с 5 учениками я дружу. Ещё у меня есть примерно 5 друзей из других классов. А если она снова начнёт кричать, то скажите ей, что крик ей ничем не поможет.

Андреева Ольга [251K]
Ну играть в компьютерные игры ребенку в 4 года, который и так возбужден, это уж извините, антисовет. Что касается внимания и пр, то я и так с ней 24 часа в сутки. На счет объяснений - уже на языке мозоль. У попа была собака по 100 раз на день.  5 месяцев назад
комментировать
3

У всех деток бывает кризис возраста, нужно просто подобрать в этот период подход к ребёнку. Интересно, по поводу чего она спорит, может иногда и Вы неправы. Ребёнка, прежде чем у него требовать что то(например убрать игрушки)нужно предупредить об этом заранее. Вдруг он игру свою не закончил. Поиграй минутку и игрушки убирай ладно? Хочешь позови я тебе помогу? Если вы мужа попросите вынести ведро, он ведь пока недосмотрит футбол не пойдёт. А с ребёнка хотим требовать...Если просто капризы старайтесь не нервничать сами. Ты меня не слышишь и я тебя не услышу. Запомните этот момент и когда ребёнок попросит чего нибудь не выполняйте. Можно ему несколько раз напомнит о том, что он не слышал Вас а Вы его. Когда он пообещает Вас слышать можно выполнить просьбу. Обычно такая ситуация бывает в семье где родители либо не выполняют своих обещаний, либо родители не едины в своих требованиях.Уж если один сказал нет, то как бы не было жалко ребёнка, второй поддерживает. Если вы пообещали, что завтра не включите мультфильмы, то выполняйте(не помните, запишите свои обещания) и так во всём. Дети помнят, особенно когда это касается наказаний,один раз забудите, второй раз он будет знать,что может избежать его...вот и крики, слёзы....У меня трое деток, 35 лет работаю в детском саду, увлекаюсь психологией.Терпение­м и любовью всё можно исправить. Нужны будут конкретные советы...обращайтесь­.

3

Альтернатива ремню - детский психолог. В бытность мою, когда в одиночку растила с пеленок двоих сыновей, то с младшим время от времени случались такие оказии в виде требований, истерик на пустом месте и упрямства. Например, с утра я готовила два комплекта одежды, потому что от первого он непременно отказывался, соглашался надеть любой другой , но не этот. При утренней нехватке времени мне проще было согласиться на замену, чем настаивать на своем. Но если сынуля устраивал мне немотивированную истерику в другое время, то я, выяснив, что причина надуманная, оставляла его орать в одиночестве, просто не обращала внимания. Очень быстро ему это надоедало и он успокаивался. Понятное дело, все дети разные, к каждому требуется свой подход. У нас это была система уступок и отказов. Годам к шести характер его выровнялся и проблема отпала сама собой. Но во времена воспитания наших детей прикладная психология только набирала обороты, моим сыновьям сейчас 29 и 30 лет. А теперь на мой взгляд, проще обратиться к хорошему специалисту, чем действовать наугад "методом тыка".

Андреева Ольга [251K]
Хорошая альтернатива, но я не верю в эту науку. Уже задавала тут вопросы на эту тему. Психологи то со взрослым человеком работать не в состоянии, что уж говорить про детей, которые сами толком не знают, чего хотят.  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
Наказания не являются системой. Было раз - подействовало. Вот теперь я перед выбором. Или использовать этот метод, или искать альтернативный. Пока что ищу альтернативный. очень жаль, что значительная часть ответов дана в ключе "сама ты дура". Т.е. по сути мало информативны.  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
У людей не спрашивают согласны ли они с таким методом воспитания. Это не тема вопроса. Их спрашивают "что делать". Лично я привыкла добиваться (иногда в буквальном смысле) чтобы мои требования выполнялись. Это не бессилие, это один из способов добиться результата. Бессилие у тех, кто проповедует "подставить другую щеку". О таких я с удовольствием при случае вытру ноги.  5 месяцев назад
комментировать
3

4 года совсем ещё крошка, как можно бить ремнём? Она ещё маленькая для такого вида наказания! У меня дочь тоже 4 года, да бывают истерики, особенно на фоне адаптации к детскому саду. Надо искать другие методы. Я обычно пытаюсь договориться, хорошо помогает ты мне - я тебе, мы сейчас пойдём домой, а ты вечером посмотришь мультики (получишь конфеты, проиграешь в планшет), только не стоит отступать. Если вы сказали ребёнку нет, значит нет и точка. Какими бы не были истерики, потому что, если ребёнок добьётся своего истерикой в следующий раз истерика будет сильнее и дольше. Если дочь все-таки продолжает истерики, я ставлю её в угол.

Ещё стоит попробовать разобраться в чём причина истерики, может ей не хватает вашего внимания и она таким образом пытается его к себе привлечь.

3

У меня подобная проблема была с сыном. Ремнем не пользуюсь принципиально. Поэтому проблему решила полным игнором. Хочешь? Хоти дальше. Получишь только то, что я посчитаю нужным. А до этого момента можешь, хоть обвизжаться. В магазине трудновато конечно было, да и смотрели на меня, как на дуру. Но куда деваться. В принципе сын где то после десятой истерики понял, что нужно менять тактику. Ему еще четырех лет не было.

Вообще заметила, что чем больше родители пытаются успокоить ребенка и уговорить, тем больше он закатывает истерик. Потому что родители рано или поздно сдадутся или предложат неплохую альтернативу. А это значит, что истерика работает.

Андреева Ольга [251K]
Пробовала. не помогает такая тактика. Делать ничего невозможно. Мешает кругом. В любом случае добьется внимания к своей персоне, хотя бы тем, что повиснет на шторах и карниз упадет. Такое игнорировать невозможно.  5 месяцев назад
Андреева Ольга [251K]
Ну тут вой перманентный. При том по поводу и без. Я не против общения и реакции на то и это, но мне категорически непонятно, почему ребенок не в состоянии общаться в нормальном тоне. На все что угодно крик и визг.  5 месяцев назад
комментировать
3

С ребенком необходимо договариваться, ремень это не выход , хотя Вам и кажется что метод действенный , но в конечном итоге будет только хуже. У Вашего ребенка сильный характер и она в столь юном возрасте пытается отстоять свою точку зрения , пусть таким для Вас неприемлемым способом, через истерики. Ремнем Вы сломаете ее характер и озлобите , она затаит на Вас обиду. Только путем разговоров , общения , возможно запрета чего либо, если опять будет истерика , либо наоборот поощрения ,за хорошее поведение. Учитесь слышать своего ребенка и быть ему другом .

Андреева Ольга [251K]
Ну меня в таких случаях в детстве драли розгами. Помогало. Вроде выросла нормальным человеком. Не ворую, людям гадости не делаю. Старших уважаю, ни какой обиды на Отца не имею. В чем собственно будет хуже?  5 месяцев назад
комментировать
3

Мне кажется, что наказывать маленького ребёнка слишком жестоко. Лучше игнорировать истерики, а ещё лучше вообще уйти. Ребёнок, видя, что на его "концерты" нет никакой реакции, сам прекратит истерить. И так каждый раз. Безрезультатность "выбить" из родителей нужную вещь плачем приведёт к тому, что ребёнку надоест орать и он сам прекратит. Попробуйте - проверенный способ.

Андреева Ольга [251K]
Способ не подходит. Ребенок сам крутится возле ног. От него не уйдешь.  5 месяцев назад
комментировать
2

Конечно, ремень поможет.Но только на то время,когда ребёнок истерит.Ещё Год- два.

Потом, с возрастом такой побитый станет "забитым".Он ни на чём не станет настаивать, ничего не станет хотеть и мало, что будет понимать.

Я сама была свидетелем, как рос мой племянник , именно в этом возрасте: топал, кричал, не унимался.Ты его , как говорится,хоть убей, будет настаивать на своём.Его родная бабушка, брала его на руки, отвлекала, уговаривала, предлагала всякие затеи и он успокаивался.Вот это выдержка истинно любящего человека!

Сейчас ему 7.Он давно уже не истерит, не орёт, не топает ногами.Перерос тот возраст , когда именно таким способом мог высказывать своём недовольство непонятно чем.

И, что важно и заметно, всё- таки остался настойчивым и упорным.

Очень пытливый, до всего ему есть дело и ко всему рождаются вопросы.

А самое интересно, когда его спрашивают,почему не хочет вечером ложиться спать, отвечает:"спать- скучно".

Детей растить- тяжкий труд .Терпение и любовь.Но оно того стоит, в будущем, и для него и для родителей.

2

Есть очень интересный способ воспитания у тибетских монахов, может слышали. Я, конечно частично, применил его к своему сыну, ему 5 лет. Можете попробовать, но без фанатизма). До 5 лет к ребенку относитесь, как к королю (выполняя 75-80% его желаний). После 5 - как к рабу(ставить перед ним разного рода задачи и требовать их выполнения, потом, соответственно, их проверять). С 10 лет относиться к ребенку как к равному себе. Именно в этот период формируется его личность как человека.

1

У меня тоже дочери как и Вашей 4 года. Иногда также бывает закатывает такие истерики. Моя жена бывает на это ведётся. Но я разговариваю проще. По попе и всё прошло, а сейчас одного напоминания (что дам по попе достаточно). Главное не идти на поводу, потому что потом всегда так будет. А так ребёнок поймёт что это не проходит и перестанет закатывать истерики.

С пол года назад пошли гулять и доця что-то начала требовать. Я долго не думая взял её и пошёл домой. Жена потом мне и говорит "тебе что было жалко ей купить безделушку". Ей тоже пришлось объяснять что здесь дело не в деньгах, а в принципе. После этого доця больше такого не устраивает.

Я считаю что иногда даже нужно детям дать понятие того как болит попа. Вы же не избиваете его.

Трибунька [54.1K]
Останетесь на старости со своими принципами.  5 месяцев назад
Петрович80 [11.6K]
Ну здесь бабка надвое гадала! А если ребёнку во всём потакать, думаете делаете лучше. Видел таких и ничем хорошим это не закончилось.  5 месяцев назад
Трибунька [54.1K]
А чего дела делали, если знали, что получите? Сильно помогает такое воспитание?  5 месяцев назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID