Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
4

Как жить с мужем-инвалидом, который стал как чужой?

eva1984 [8.2K] 5 месяцев назад

Муж, с которым прожили 11 лет в порыве депрессии прыгнул с 4 этажа. У меня на глазах. Результат - переломы всего чего только можно. Теперь инвалид 1 группы. Была операция на позвоночнике, есть чувствительность и двигательная активность в конечностях. Но для того что бы передвигаться, пусть даже и с тростью или костылями, нужно много самому тренироваться и заниматься. А он не хочет, никак не заставить. Передвигается только ползком на коленках. Разумеется кроме как квартира, никуда. Прошел 2 курса реабилитации, но всё равно не стремится к восстановлению. Он целыми днями и ночами только играет в покер (бесплатно). Со мной уже даже и практически не разговаривает, а если и говорит, то это тема обязательно об игре: какие ему карты выпадали, как он или его обыграли. И если проигрывает, то крик стоит такой, как будто его соперник всё слышит. А слышу это только я и ребёнок, к которому у него такое же стало отношение. В общем семья теперь только в отметке паспорта.

А каково же мне? Я теперь единственный кормилец, который и в отпуск не может сходить, нужны деньги, платить кредит за квартиру, воспитывать ребёнка. И муж-инвалид! И никаких отношений, не то что бы сексуальных, а даже человеческих. А теперь ещё и ЕГО мама. Если по началу, ещё помогала с ним (ложилась на реабилитацию), то теперь она завела себе отношения и уехала к новому кавалеру! А её 60 лет, а мне 33. И помощи теперь не дождаться, но тем не менее мне всё говорит что его нужно и дальше на реабилитацию отправлять, но только теперь одного! Инвалида 1 группы, не ходячего - одного!!! Я никак не могу с ним поехать, уже говорила выше причину. И работа и ребёнок! А ведь у него кроме мамы, есть ещё и папа и 2 брата. Но родитель, которого обычно зовут отцом, за всё это время НИ РАЗУ его не навестил. Один из братьев 1 раз зашел в больницу, а другой даже когда просили помочи занести домой, не пришёл! Так вот теперь ещё и мать решила жить в своё удовольствие. В итоге если и я ещё захочу в 33 года простого женского счастья, то он просто никому останется не нужным.

Уже вся на пределе, хочу простого человеческого общения и заботы. Что бы обо мне кто позаботился, приобнял, спросил как дела или как себя я чувствую. А в ответ только тишина и пустота.

бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
вопрос поддержали: angella 5 кредитов, Vispa 5 кредитов
eva1984 [8.2K]
Уточню обстоятельства: был трезв, ссоры не было, были панические атаки и в этот день собирались как раз вместе ехать к врачу.  5 месяцев назад
комментировать
7

Ева, моя вы дорогая! Не могла не откликнуться, т.к. ваша история практически похожа на мою. У меня первый муж был копией вашего. Только он не прыгнул с этажа, а в пьяном виде попал под машину и все себе поломал. И детей у меня на тот момент было две маленькие дочки, а не один ребенок. Я тоже, как и все русские женщины, не хотела видеть очевидности, винила в чем-то себя-может не даю ему нужного тепла и чего-то там еще. А тут еще и переломался...

Он этим на самом деле спекулировал. Мне не один год понадобился, чтобы потом, уже позже, после того, как я жила совсем другой жизнью и с другим мужем, перестать себя обвинять и понять, что этот человек, мой первый муж , сам выбрал себе такую страшную судьбу. Он не спасал детей из огня, не воевал в горячих точках. Просто как матерый эгоист, думал лишь о себе, даже поберечь себя ради других не считал нужным, что не будь меня, он возможно, и вовсе уже лежал бы в могиле. Но, вы в этот мир пришли не для того, чтоб терпеть ошибки и капризы и безволие и самодурство другого человека, который сам себе отказывается помогать. Одно дело быть сподвижницей и помощницей у человека, которые сам в первую очередь старается и другое совсем дело кому-то быть прислугой и рабой. Даже если б ребенка и не было, вы таким образом просто еще одну жизнь губите рядом с этой, уже практически загубленной.А с ребенком целых две жизни.

В любом случае, даже если ему предназначена помощь, то не ваша. Не вы тот человек, что может ему помочь. Как Бог ему даст, не ведаю, но вам надо уйти и молиться о самой лучшей участи для него, но без вашего участия. Кто знает, может он и погибнет, а может на ваше пустое место придет женщина или просто друг, который его вытянет. Или родные зашевелятся. Сейчас что им шевелиться, когда вы все взвалили на себя. А уйдете. вдруг в них совесть проснется. Так что и им духовная польза в этом будет. Такое испытание -это испытание прежде всего его рода и послано его родичам, чтоб они позаботились о своем. Может это их крест или искупление. А вы..И так много для него сделали. И в том числе род его продолжили.

Здесь все люди написали вам верно. И юрист вам нужен хороший для размена площади и имущества и чтоб алименты как-то взаимопогасились. Его на вас, а ваши на ребенка. Но только не берите его под опеку. Это тогда уже выйдет, что вы взяли себе ребенка инвалида с замашками взрослого барина на всю жизнь. Нет, пусть братья над ним опеку оформляют.

Я в свое время стиснула зубы, добилась и отдельной площади нам обоим(все пришлось одной) и подключила всю его родню и ушла. Вслед мне , конечно было много нареканий, чуть ли не проклятий от родных. А вот от самого мужа нет. Он требовал, чтобы родные оставили меня в покое. Алиментов не получила за девчонок ни рубля. Еще и сама мебель ему на новую квартиру покупала. Помогала. Но издали. А сама устраивала свою новую жизнь. Нашла мужа хорошего(а вернее считаю, что Бог послал), родила еще сына и дочь от второго брака.Была счастлива и есть. И как я рада, что приняла такое решение, вы не представляете. Вся моя жизнь мне показывает как это было правильно. А первый муж и до сих пор жив. Постоянно попадает в истории. Недавно опять кто-то на него наехал(карма что ли такая?) но для него удачно в том смысле, что наехавший теперь ему выплачивает что-то вроде пенсии.

Не сомневайтесь, вы ничем этому мужчине не поможете. Это сразу видно в таких случаях-может женщина помочь или нет.

Не ваш случай, не та пара. И нет вашей вины в этом. Он и без вас нашел бы повод переломаться. Как и мой первый муж вечно их находит уже без меня. Алкоголизм штука страшная. Как и всякие депрессивные расстройства в вашем случае. Не вам их исцелять.

Иногда самое лучшее, что можно сделать-это уйти от человека и не изображать святую.

Святым или можно быть или нет. А играть эту роль, когда вы простой, живой человек, не надо. Только надорвете себя и это принесет в мир еще и ваше горе и страдание. И о ребенке мать должна думать в первую очередь, а не о взрослом, которому может, и жениться не стоило, раз у него такие заморочки.Не все для брака годны.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
eva1984 [8.2K]
Спасибо большое за Вашу жизненную историю. Мне важно знать, что в этом мире меня кто-то понимает.  5 месяцев назад
комментировать
6

Очень трудно что-либо советовать, но хочется просто поддержать вас.

Обычно, в таких ситуациях семьи сохраняются, если и до этого были хорошие отношения. Любовь и жалость соединят людей крепче.

И тогда бывают случаи, что и инвалид через какое-то время, не сразу, но включается в активную жизнь, начинает привыкать к своему положению, и сохраняет допустимую активность.

Случаев таких очень много. Например, среди паралимпийцев много семейных и мужчин, и женщин, которые и нашли себя, и сохранили любовь и дружбу.

Но, если до этого случая хороших отношений не было, то трудно сейчас рассчитывать на улучшение.

И удивление вызывает мама. Обычно именно мама, в отличие от жен, до последнего остается со своим ребенком, вытаскивая его, настраивая на преодоление всех трудностей.

Но, выбор только за вами.

5

Вашему положению действительно не позавидуешь, однако, как говорят умные люди - нет безвыходных ситуаций, есть выходы, которые нас не устраивают.

Во-первых неплохо бы знать, с чего муж прыгнул с четвертого этажа. Ведь адекватный человек так никогда не сделает. Видимо либо отношения с Вами его так не устраивали, либо в деле замешан алкоголь или наркотики, либо Ваш муж - человек с неустойчивой психикой и вообще непонятно, чего ожидать от него, даже передвигающегося на коленках.

Я может скажу неприемлемую для Вас вещь, но... С таким человеком жить нельзя никак. Это просто невозможно. Потому что Вы из человека превратились в обслуживающий персонал+кошелек. А у Вас еще и ребенок, которого надо растить, причем желательно вырастить человека со здоровой психикой.

Если все так, как Вы описываете, то дальше будет только хуже. Вы измотаетесь окончательно, если уже не измотались и Вам самой захочется прыгнуть из окна, чтобы просто ползать на коленках рядом с мужем и ни за что не отвечать. Поэтому из данной ситуации я вижу выход, при котором лучше будет всем - отправить супруга в дом инвалидов. Сейчас есть вполне приличные дома, содержание там по-моему платное. Вам так и так надо тратить на него деньги, тут же Вы отправите свою проблему в руки тех, кто может адекватно с ней справиться - к квалифицированным медикам. Сами же займетесь домом и ребенком. Если боитесь осуждения людей - переезжайте, меняйте квартиру. Даже квартиру в ипотеке продать можно. Или сдайте ее и на эти деньги снимите другую. Отрежьте себя от этого прошлого. Ребенку можно сказать, что папа нуждается в лечении, да судя по всему так и есть, и что вы будете его вместе часто навещать.

Пожалуйста не обижайтесь, но для Вашей ситуации мне кажется этот выход разумным, иначе Вы просто похороните себя в уходе за мужем. Если бы в вашей семейной жизни царила любовь, а он стал инвалидом, то конечно, надо было бы ухаживать за ним, поддерживать и так далее. А при Вашей ситуации это не имеет никакого смысла. Вы просто угробите себя и заодно детскую психику.

К свекрови, кстати, претензии необоснованны. Она тоже человек и хочет хотя бы в 60 лет пожить. Ее понять можно. Извините, что не пожалела - не умею.

eva1984 [8.2K]
Но у свекрови ко мне гораздо больше претензий. Её понять можно, а меня она не понимает. Ведь по сути она переложила всё заботу о ЕЁ сыне на меня. Я не говорю что бы она его себе забирала, но от помощи мы не отказываемся, она нам нужна. И МОИ родитель теперь помогают смотреть за ним, когда это необходимо.  5 месяцев назад
Зинаидка [5.1K]
Свекровь не должна своей жизнью жертвовать, как Вы считаете, у Вас на это больше моральных обязанностей. Или 11 лет совместных ничего не значит?
А ничего, что хоть инвалид, но человек, а не вещь, чтобы его перемещать в пространсиве и совместно-нажитым имуществом распоряжаться? Почему-то инвалидов овощами представляют.
 5 месяцев назад
eva1984 [8.2K]
Свекровь она для меня, а для него - мать! И это понятие превыше всех других. Я тоже мать и поверьте, жизнь отдам за СВОЕГО ребёнка! И я не отказывалась от него, желая поиметь "совместно нажитое". А ничего, что квартира в кредит и мне одной платить 35 лет наживая "совместное­"? А ещё ребёнка поднимать на ноги "совместно­".  5 месяцев назад
Зинаидка [5.1K]
Не надо лезть в душу к свекрови, что она должна испытывать к своему ребенку, который давно взрослый отдельный человек. Со своей бы душой и долгом разобрались.  5 месяцев назад
eva1984 [8.2K]
Я свой дог несу. И несла. Или Вам рассказать как я пол года каждый день в больнице у него подгузники меняла? Не Вам меня судить. Я и не говорю о том, что бы его "спихнуть" свекрови. Всего то требуется 2 недель что бы с ним побыть в реабилитационном центре. Или Вы считаете, что за эти 14 дней она пожертвует своей жизнью? Он уже 2 раза был на реабилитации и каждый раз Я ЕГО ЗАБИРАЮ ДОМОЙ!!!  5 месяцев назад
все комментарии (еще 3)
комментировать
4

Вы знаете, отношения, похоже, надорвались еще до того, как ваш муж стал инвалидом. И депрессия его не на голом месте возникла - а от безденежья, от его несостоятельности, невозможности содержать семью. И, положа руку на сердце, чего не смог для семьи сделать здоровый человек - вряд ли сможет сделать инвалид, если он заурядная, ничем не выдающаяся личность.

Попробуйте найти бесплатные возможности пристроить его в какое- нибудь учреждение, где за ним будут ухаживать. Не под видом того, что вы от него отказываетесь, а под совершенно разумным видом, что не можете в полной мере оказать ему уход. Нет бесплатной возможности - поищите доступные по средствам платные. И все равно для вас это будет легче, чем тащить на себе дом, работу и его. Будьте хитрее - обставьте все так, будто все для его блага, что он вам дорог, и вы даже жертвуете своими благами, чтобы в больнице за ним ухаживали.

Пусть семья его говорит про вас, что хочет - вы будьте любезной и объясняйте, что все для его блага. Я не думаю, что нужно быть благородной в ущерб себе и своему ребенку в такой ситуации. Если бы вся семья его сплочилась ему на помощь, а вы в стороне - это другое дело. Но ваш муж показал себя с не очень красивой стороны еще и до инвалидности, я уверена. Поэтому взваливать его себе на шею- глупо. Бросить совсем - наверное, не самый лучший поступок. Но откупиться от него, отправив в лечебницу - вполне нормально. Кому не нравится - пусть забирают его к себе.

4

У меня практически идентичная ситуация, с той только разницей, что моему мужу здоровье важно, он на него не забил, и в отношениях хоть и дефолт, но пытаемся как-то уживаться.

Если при жизни с мужем никто другой не предлагал любовь и заботу, то и после развода такой вряд ли появится. Делайте необходимый минимум, отстаньте от мужа и живите, решая насущные вопросы и закладывая опоры на будущее. Если выберетесь с морального дна, сможете наконец-то опереться на себя - муж тоже отношение поменяет, а пока Вы ищите опоры в других и злитесь на них за то, что те не хотят этой опорой Вам стать - все будет плохо и сил не будет. Свекровь в 60 любовь нашла, а Вам 33 и Вы сетуете на провалившуюся жизнь. Да, трудно, но никто не обещал, что жить - это легко и будут от нее только приятные подарки. И хуже в сто раз ситуации есть, выгребают люди как-то.

Floret [20.7K]
А почему она обязана его тянуть? Он предал ее шагнув в низ!
Если бы случилась авария или он случайно упал, то и его депрессия была бы оправдана даже.
А так может он специально таким образом решил ее привязать? Может чувствовал, что она скоро его бросит...вот и шагнул!(мол будет жить с ним из жалости!)
У вас же другая ситуация! Даже то что ваш муж борется придает вам сил!
Так что она имеет право хотя бы пожаловаться и поплакаться чужим людям!
 5 месяцев назад
Зинаидка [5.1K]
Floret, много, что "может" быть. Может мой муж борется, потому что я борюсь и это придает ему сил? Я не из вредности говорю, что не надо других обвинять и ждать подмоги, а потому что это - реальный шанс выбраться из ямы. Это лучше, чем просто посокрушаться - такая растрата эмоций только тянет человека ещё глубже.  5 месяцев назад
комментировать
3

Комментарии излишни. Понятно, что в трезвом уме и при памяти, ни один человек не рухнет в пропасть, оставив своих близких. Во-первых, надо разобраться, почему он это сделал? От того, что он прыгнул, проблема-то никуда не делась, и скорее всего она до сих пор его гложет, и именно это мешает ему придти в себя, и выполнять рекомендации врачей. Его поступок - это эгоизм. И если его такое положение устраивает, упал-очнулся-гипс, и все ему должны, то вас должно насторожить. Вы в беспомощном состоянии. И серьезную поддержку не только ему, но и вам, как оказалось дать никто не готов. Печально. Но, выход есть всегда. Возможно потребуется профессиональная консультация психолога, настрой на лечение. Либо как вариант, отключите интернет, якобы за неуплату, ему станет скучно, и потихоньку начнет шевелиться, делать небольшие какие-то упражнения, и дальше по нарастающей. В конце концов встанет и пойдет. Да, может чуда и не случиться, но именно ваша поддержка ему сейчас необходима, а как мне кажется, к мужу вы давно охладели, в связи с чем, известно только вам.Но вы уже хотите личной жизни!Какой?! Да выполните вы уже свой долг ни перед чужим вам человеком, а перед мужем, помогите ему. Да, трудно. Да, обидно. Но ведь вы не хотите же как и он, искать легких путей, будьте мудрее. Сделайте все, что можете, а уже потом с чистой совестью устраивайте свою личную жизнь.Нет, ну предложение сдать его в дом инвалидов,как кто-то писал, конечно самый легкий вариант! Не согласна.А где же гуманность, человечность? А где же вместе и в горе и в радости? Ведь жили же 11 лет до этого. А теперь поставьте себя на место мужа. Вы случайно выпали с четвертого этажа, больницы, койки, горшки, диагнозы, таблетки и костыли, и все время с вами рядом родной муж, больше никого, у всех свои дела, заботы, нет времени. Вы пытаетесь себя чем-то развлечь, ходить не можете, из развлечений только интернет, утешаетесь там. Ваш муж весь в заботах, в работе, в уходе за ребенком и за вами. И вдруг, он решает, что все, с него хватит, и ставит вас перед фактом, что завтра вы едете в дом инвалидов, занавес. Ставьте родственникам жесткие условия, например, пусть скидываются, нанимают сиделку по мере необходимости, призовите к совести, либо тогда говорите, что уходите с работы, потому что одно с другим не совмещается, и пусть как-то тоже решают вопрос с оплатой уже вам, как же ребенка кормить... Мне кажется, эгоисты вы оба.

eva1984 [8.2K]
Мне муж как-то сказал, что если бы подобное случилось со мной, то его бы давно уже рядом не было(. Вот я Вам ответила на "поставить себя на его место".  5 месяцев назад
ayzdes [144]
Поставить себя на его место, значит почувствовать, что человек чувствует. Но если вы хотите поступить так как он предположил, то это только ваше решение, а не его.  5 месяцев назад
eva1984 [8.2K]
Дело даже совсем не в этом. Как бы не сложилась дальнейшая жизнь, ситуация вот в чём: я в любой момент могу и сама заболеть (не имею ввиду обычную простуду) и оказаться в больнице, где мне уже и самой понадобится помощь, не говоря о том, что бы я за кем то ухаживала. За своего ребёнка я не переживаю - точно знаю что мои родители за ним присмотрят. А вот муж? Тогда точно для него останется вариант только дом инвалидов, ведь как уже нам дали понять, его родне он точно не нужен.  5 месяцев назад
ayzdes [144]
Прекрасно вас понимаю. Это тяжело. Но раз уж выпала вам такая ноша, соберитесь с духом. И нечего одной все на себе тащить, подтягивайте его родственников. Как? Наверное только вы можете решить. По поводу дома инвалидов, скорее это был комментарий для дамы, которое это предположила, это повод задуматься уже над гуманностью нашего общества. Мы лишь предполагаем, вам решать и выбирать.  5 месяцев назад
комментировать
3

Я может выскажусь жестко, но...

Он не думал ни о вас, ни о своем ребенке, ни о семье в общем, когда выходил в окно? Так почему вы сейчас должны о нем думать и обслуживать? Я понимаю, что отношения у вас уже не те, что были раньше, ведь вы испытали на себе предательство мужа. Этот поступок я расцениваю, как предательство и никак иначе.

Правильное решение сможете сделать только вы, так как мы можем многого не знать. Но если вы продолжите и дальше быть с ним, то всю жизнь придется его за собой тащить. Именно тащить, ведь если он все-таки встанет на ноги, то не исключено, что снова сиганет с окна. Я вижу, что даже банальной благодарности и человеческого отношения от него вам было бы вполне достаточно...но, вот такой он человек.

Откиньте все мысли о нем. Не пытайтесь его жалеть, лучше пожалейте себя и своего ребенка. Вы еще молоды, вся жизнь впереди, еще встретите своего человека.

Может это жестоко по отношению к нему, но лучше так. Чем ставить крест на себе и своей жизни ради человека, который предал вас.

2

У меня такое сложилось чувство, что Вы считаете себя виноватой в этой трагедии,или его отношение и поведение заставило поверить в это. Я думаю ,что Вам самой нужна помощь психолога. И никогда не забывайте , что у Вас есть ребенок и Вы ему нужны. Проконсультируйтесь у специалиста, Вам обязательно помогут. Вы как "рабочая лошадка" взяли все на себя. Посмотрите сколько инвалидов находят себя, не ставят на себе крест и не ведут паразитический образ жизни. Только хороший психолог сможет Вам правильно помочь и вернуть Вас к жизни. Я желаю Вам выйти из этого состояния ,успехов, здоровья.

2

Это очень тяжело. Если вы решитесь развестись сейчас, то он может подать на алименты, по закону так. Опекунство оформлено? Он признан дееспособным? В принципе, можно работать в этом направлении. Попытка самоубийства, подтвержденная попытка, это прецедент, но вам необходим хороший адвокат с опытом в в данной области. Про тренировки вы правы, я знаю. И человек становится невольным интровертом, как бы концентрируется на себе. Необходимо обязательно хотя бы мысленно включать его в общую деятельность.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID